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ステップあやです。
個別返信はまったくできてないけど
いただいたメッセージはすべて読んでます。
色んな段階の人がいらっしゃるけど
なかでも
私の本やブログを参考に
・「体重増加」を「覚悟」して
・体重計にのるのをやめて
・太ることも「覚悟」して
・食べること に向き合うこと
を決意しやってる方の
体重に関する不安の声です。
摂食障害という病気が治る
ってことは
ただ症状だけとめること
っていうのはできなくて
体重とか体型に
生活や心を
コントロールされなくなること、
だと思ってるんだけど(＊注
＊注）体型や体重がぜんぜん
増えても平気になること
気にならなくなるとって意味じゃないですよ
病気治してる途中は
病気なんだから、
すっごいいやだし怖いことに
進んでいくわけで
当然怖いし不安なのだよね＞＜；）
うん、その気持ちは本当に、
私もずっと葛藤しながら治っていったから
すっごくわかるよ。
治す気がないわけじゃなくて
そういうことが大事になる
心の病気を治してる途中なのだから
怖いのも気になるのも自然なことだよ。
体重や体型が
この先どうなりますか
私は痩せますか、って言う質問については
私はみなさんのことをしらないし
預言者でもないので
いつまでどこまで太りますとか
貴方はやせます太ります、とかって
予言してあげることはできないのだけど
私やみんながその不安でいっぱいのとき
こういう情報を支えにしたよ、とか
こういう風に考えて乗り切ったよ、
っていうことはね、
過去の記事に沢山書いてる通りだよ。
私の場合は
吐くダイエットや
野菜だけダイエットや
低カロリーダイエットなど、
つまり拒食ダイエットと
さらに
無意識のうちに心と体に与えていた
過度のストレスが原因で
少しの食べ物でも簡単に太る
省エネ体質になってしまって
我慢してないと爆発しそうな過食衝動も
当たり前になってしまったのね。
年に1~2キロのペースで
15年くらいかけて
ダイエット前より太ってしまったわけなので
その時と比べたら
私は私のやり方で
摂食障害を治した結果
少しずつ少しずつまた痩せて
｢10~15キロ痩せた」わけだけど
拒食的ダイエットと
過度のストレスがあっても
それで太りだす前の一番痩せたときからしたら
「10~15キロ太った」のね。
だけど私が支えにしたのは
増えた体重の量＝体脂肪の量
ではない、それはなぜかという情報。
太くなる＝醜くなる、ではないということ
そうはいっても
摂食障害の症状としての
体型についての認識にゆがみも
その認知を治してから、食べて太るわけじゃないので
ふつうの体型だったはずの自分の体も
｢醜い」と感じてよく泣いていたのを覚えています。
でも｢体型については」かなしいかったけど
それをコントロールして安心するために
失うものを考えると
もう無理なダイエットで
コントロールして楽になろう、
って摂食障害のやり方に戻るのは
もっと怖いな
っておもえるようになった。
そうおもえるようになったのも
心が一歩回復していたのだと思います。
病気の心っていうのは
痩せる太るって
そこに”嫌な感じ”を覚えると
その嫌な感じを取り除くために
ダイエット以外のほかのこと、
たとえば
何をしたいことやすべきこと、
人との関わり、などなどを犠牲にしてでも
嫌な感じになってるソレ（体型や体重）を
いやじゃないようにコントロール
することで解決しようとする心。
そういう考え方
当たり前だと思ってたけど、
当たり前じゃなかったんだな、、
ほかの全て犠牲にしてないと
すっきりできないのだから
そりゃ、生きづらいよね。。
でも太るといやだから
太らないでいれば問題なし、
だとかおもってたけど違うんだ。
って気づいて、
怖いけれども
怖いこころのまま
太っても
治りたいから
食べること、していこう
って思えるようになったのは
私一人で考えていたわけじゃなくて
色んな人の価値観きいて
その上で自分のこころとむきあっていったから。
一人で誰にもはなさず治そうとしてたときは
何か太ったことでいやなことがあると
「太っていやなんだから痩せなくちゃ」
ってささやく病気の
言いなりになってばかりだった。
そういう病気の声に対して
もう一人の健康な自分を育てて
対話させていくことで
太るのはいやだけど
太ることと引き換えでも
本当に治りたいから
食べることを選ぼう
って、できるときが増えていったんだよ。
本当に治りたいから
ってかいたけど
その意味は以前は
過食だけとめたい
体型は思い通りじゃなきゃ絶対いや、
だったけど、
何を差し置いてでも
痩せることを一番におく心はそのままに
症状だけなおしたい、だったけど
ソレは無理なんだなぁ
って教えてくれる人がいたんだ。
それとね、
当時の私の最大の勘違いは
病気が治るって
思い通りの体型になること
ではなかったこともそうだけど
思い通りの体型になれない
＝ブスになる ではなかったし
＝自己管理できないダメなやつになる
ではなかったんだよ。
私がそこまで
痩せるコト、太らないでいること、
を通してほしかったものは・・・。
ここに気づいたのが一歩だったかな。
でもたぶん、こういうのも
痩せて絶好調のころに言われても
全然何も心に響かなかったとおもうから
摂食障害で失ったものにきづいて、
それでも痩せていたくて
もがいて苦しんで、、、
そんな時期も私には
今の楽な心になるために、
必要だったんだとおもう、。
って言うのも、他人にいわれたら
こんなに苦しいのに必要なもんかって
頭にきてたとおもうけれどもね。。
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