噛み終わったガムみたいなブログ

爽やかイケメン達に俺は言いたいことがある(とかないとか)

日々、というか年がら年中「どうすれば俺はモテるのか」をチマチマと考えている僕であるけれど長女がバイト先にちょっと気になる男の子がいるらしい。曰く決してスゴいイケメンではないでもめっちゃ爽やかである故に彼は爽やかイケメンである！……話はもっと続くんだけれどもザックリと纏めて僕なりに理解したことは爽やかイケメンとは必ずしも『爽やか＋イケメン』ではなくて『爽やか＋イケメン風』でも成立するということだ。人の顔に点数を付けることは憚られるけれど10点満点中3点のイケメンだったとしても爽やかであるが故に満点イケメンと対抗できる存在となり得る。…この事実は非イケメン族の我々にとって一筋の光明とも言える。……とか思ったけれど0点イケメンはどうしたら良いんだろうか。それでは単なる爽やかマンである。ただの良い人だ。裏を返せば2点でも1点でも…0.5点でもよいからイケメンポイントを持っていないと爽やかイケメンは成立しなくなる。おのれ…爽やかイケメン。そんな不公平がまかり通ってもいいのか。いや、良くない。そもそも『爽やか』とはなんなのか？血が滲むくらい磨かないと勝負できない磨いてなんとかなるのであればヘチマででもルーターででもテッカテカになるくらいゴシゴシする。そんな覚悟で爽やかイケメンの特徴を調べる。項目が多すぎてお手上げ状態なんだこれは？こんな完璧な人間なんているのか？これで顔が普通に格好良かったらそれはモテもするだろうに。(意地悪な)僕は長女に問うた。その男はこの項目にどれくらい当てはまってんの？長女曰くまあ、だいたいは当てはまってるかな……マ、マジですか……そんな男が世の中におるとですか……もう今更イケメンなんかになれるわけがない。そして爽やかのハードルも高すぎる。そして世間には両方を兼ね備えた男がいる。もう、僕ら非イケメン族の民は土地を捨てて流浪の旅に出るしかない。モテを訪ねて三千里。……このまま僕が黙ってしまうと非イケメン族は浮かばれない。こっちが浮上できないならばあっちを引きずり下ろすしかない。…「非イケメンで卑怯」なんてどうやっても救いようが無いけれど何かしら彼らに一矢を報いて非イケメンの意地をみせてやりたい。……あーえーーーと…『爽やか』っていう字さ……よく見ると…バツが4つもあるね！……僕ができる精一杯の粗探しそれを聞いた長女の反応は「あ…う、うん…(だから何？)」だった。……顔に×を4つ書けば僕も爽やかになれるのかな。

駆ける気は満々だけど書ける気は全くしない -スパルタンレースブログっす-

7月頭の段階で既に半分以上の売れ行き。9月の新潟はいろんな意味で暑いし熱い今大会のインスタ告知画像がなんかカッコイイ。キャッチコピーに身が引き締まる思い僕個人では新潟レースは3度目。SPRINT(5km)→SPRINT(5km)ときて今回はBEAST(21km)。国内いろんなところでレースをしてきたけれど確かに新潟湯沢レースが別格であることは自らの身をもって経験してきた。そうだね。この山でBEASTを制して初めて真のスパルタンレーサーなのかも。2019年秋の新潟1発目。脚は攣りまくるは、手から大量出血するはで散々たる結果だった。(→新潟初戦の軌跡ブログ達)2022年秋の新潟リベンジマッチは汚名返上で突っ込みまくり代償として左膝蓋骨亜脱臼。(→逆襲のはるたろう 新潟編ブログ達)いずれも、なんとかかんとか完走できたけど無傷で帰れた事が無い。いやあ、最大級の難敵ですな。昨年の新潟レースの様子でもご覧ください。※2分10秒ほどの動画です。音が出ますのでご注意を。とはいえ、俺は駆ける気満々でイキますよ………話は全く違うんだけども………当たり前なんですがこのブログはパソコンないしスマホで書いている。だから今まで一度も深く考えたことが無かったんだけどよくよく眺めてみるとなんだこの字は？そう、新潟の『潟』という字。いろんな意味で難しい漢字じゃないだろうか。お『湯』という字に似てなくもないが微妙に違うし。最大のトラップはここか？日じゃなくて臼まあ、臼って書くんだよって分かってしまえば問題ないのかもしれないがこれって書き順はどうなってんだ？書き順は文字バランスに直結するので適当に書いてしまうと妙にデカい臼になったりしてしまう。15画なんだね。思ったより少ない。画数はそこまで多くないし決して書けない漢字ではないと思うけれどぜんぜん予備知識無しで「新潟って書いてください」って言われたら書ける気が全くしない。画数だけでいったら日本の常用漢字で一番多いのは29画！！眺めてるだけで鬱々してくる。『潟』のほぼ倍の画数。明日になったらもう書けなくなってるだろう。常用漢字外であれば84画！？これで『たいと』と読むらしい。あ、でもさ『雲』が3つ、『龍』が3つって覚えておけば明日になっても書けるかもしれない。……新潟県にお住まいの方は日常的に『潟』を書く機会が多いであろう。それに『新』だって13画ある。気になったのでちょっと調べてみたら都道府県名の画数ランキングだと新潟県が1位(同数で鹿児島県)だそうな。『県』まで含めて37画もある。因みに一番少ないのが山口県(15画)。我が埼玉県は25画。…新潟県の方々に頭が上がりません。もし腱鞘炎になったら山口県は遠いので埼玉県に引っ越してきてくれれば少しは楽になると思います。

自分の意見をしっかり持つ

自分で言うのもなんだけど子供の頃から『自分の意見をしっかり持つ』男だった。あんまり他人の動きに流される事も少なく通信簿にも「自分で考え、自分で動くことができます」とお褒めの言葉をいただいていた。……悪く言えば「頑固で、協調性が無い」も正解。群れない、媚びない、靡かない。なんともまあ可愛げの無い子供である。話はかわりますが皆さんはお好きだろうか。生ハムメロンを。正直、僕には微妙としか言えない……別々に食べた方が美味しくない？いやいや、僕は知っている。本来の生ハムメロンのメロンは限りなく瓜に近い品種のメロンを使っている。つまり、野菜っぽいメロンと生ハムなのだ。それが、日本だと甘みの強いマスクメロン等に生ハムが合わされたりしている。僕が「メロンがあまり得意ではない」という事実をさっ引いて考えたとしてもちょっと微妙な組み合わせではないだろうか。いや、もちろんメロンにも生ハムにも何の罪も無い。各々はちゃんと仕事しようとしている。ただ主張のベクトルが違うだけだ。……先日、ちょっとした集まりにお呼ばれしたんだけどこの生ハムメロンが出てきた。この…つまりお互いが俺が俺がと譲らない生ハム＆メロン。料理界の布袋寅泰と吉川晃司。俺も「ビーマイベイベー」って言いたいせっかく作ってくれたんだからと食べる。んー……と言葉にならない感情が渦巻く。「(生ハムだけ剥がして食べたい…）」と小声で囁く自分がいる。しかしながら最終的には「これぞ、甘さと塩気のハーモニー！！」とかなんとか言いながら生ハムメロンを受け入れている自分もいる。完全に場の雰囲気に飲まれている。「微妙っすね」なんて言えるわけがない。…これはこういう食べ物なんだ。もしかしたら僕だけが不可思議に思ってるだけかもしれない。僕だけが生ハムメロンとの相性が悪いのかもしれない。皆はどんな表情で食べてるのだろう？……いつしか僕は生ハムメロンを食べるときに周囲の顔色を窺うような大人らしい大人になってしまった。群れない、媚びない、靡かない他人は他人。自分は自分。しかしながら周囲に迎合するということも社会を生き抜く処世術の1つ。毎日食べたい生ハムメロン！とかなんとか軽く言える口も必要なのかもしれない。……でもさ生ハムメロンって微妙だと思うんだよなあ。流石に毎日は無理だ。

決められない男

前々回のブログで書いたあの靴がやってきましたよ既に全てのサイズが完売だそうです話が少しズレちゃうんだけど某フリマサイトではこの靴が1.5倍の金額で出品されているそうな。転売ヤーの暗躍か。まあ、経済活動としては決して違法行為ではないんだけどもなんか釈然としない。んーーーー、って感じだ。釈然としない、と言えば届いた箱がやたら大きかった。玄関のドアを開けて荷物を見た瞬間、思わず「デカっ……」と言葉が出てしまったくらいのインパクト。分かりづらいかもしれないけれど間違いなく靴２足分の大きさはある「1足買ったらもう1足ついてくる！」そんなサービスが頭に浮かぶほどの大きさ。…って、開けてみたら結局は正規の1足だけだったんだけどなんと言うか箱の選定が大雑把というかおおらかというか…の割に、細部がやたらカワイイ。(左)テープもPORTER(右)箱の横のYOSHIDAさん？みたいな感じでしばし段ボールを愛でた後やっと開封の儀へ。ようやく核心に迫れる。……ネット経由でCONVERSEを買うのは初めてだったんだけど先ず驚いたのが、箱のカッコ良さだ。赤と青のエクスタシー……俺、さっきから箱の話しかしてないじゃんか。さっさと靴を見てもらおう。アッパー生地の質感が何とも言えず渋いこの何とも言えない風合いの生地。これがPORTERのオリジナル素材である。(「コーデュラ®︎ダック」という生地らしい)CONVERSEって若者が履くイメージだし実際にそうなんだけどもそこにPORTERが入ることによって”渋いやんちゃ大人”な履物になってる気がするんだけど、どうだろう。ところで、だ。皆さんにお伺いしたいことがある。このCONVERSE×PORTERの靴。２色の靴紐が同梱されていた。白と茶。どっちがカッコいいと思います？いやあ、甲乙つけがたいですな男性読者の皆さんにはストレートにカッコいいと思う方を言ってもらいたい。女性読者の皆さんにはデートで相手が履いてきたらカッコいいと思う方を選んでいただきたい。『イケおじ』の足元をみんなで考えようではありませんか。

片手でイジイジするとニョロっと出てくる -スパルタンレースブログ-

さて、運命の一戦まで3ヶ月を切ってきた。自身レース9戦目。「BEASTだけは絶対に出まい！」と強く心に誓っていたはずなのにとうとう、最強クラスの相手と向き合わなければならなくなってしまった。27,000円も出して苦労しにいくBEASTだけは2度も3度も出たくない。なので、可能な限り今回のみの1発勝負としたいところ。棄権もしたくないし強制終了(日没とか)にもなりたくない。とにかく1発でキメなければならない。俺は真のスパルタンになる(予定あ、そうだ。「スパルタンレースってなに？」動画でも載せておこう。※30秒の内容です。音が出ますのでご注意を。スポンサーの関係で腕時計がフューチャー(笑さてさてフィジカルに関しては今までの積み重ねを大事にコツコツとやるだけなので皆が引くほどに真面目に取り組んでおります。いつも真面目だけど、今回は更に真面目。『真面目』ってタトゥーを入れる勢い。先日のコロナ旋風のお陰で少しばかりトレーニングが停滞したけれどまだまだ全く問題無い。問題は装備面。この前も載せたこのリュックに何を詰めるべきなのかインスタの方で先人達が教えてくれたのは『塩飴』これに関してはナトリウム系のタブレットを毎レース携帯しているので(3個くらい)今回は10個くらい持ってくか。あと『ゼリー飲料』今までは5kmとか10kmの距離だったので無くても大丈夫だったけどさすがに今回は必要かもしれない。でね上記のタブレット同様僕が毎レース必ず携帯している物。そして今回も絶対にリュックに入れると決めている物。それがこれ。体にエネルギーを即チャージしてくれる羊羹である。スポーツ羊羹。レース中盤～終盤にかけてそろそろガス欠になるなあって時に食べる。多分にプラシーボ効果もあるんだろうけど一時的に体力が復活(する気がする)。ドラゴンボールで謂う仙豆みたいなもの。仙豆…どこかに売ってたら僕も欲しい閨房所作で謂うところの『凄十』みたいなものかもしれない。まあ俺には必要ないけどなスポーツ羊羹の話に戻すけれどこれの優れているところは走りながらでも片手で完結できる便利さ。両手を使えばもっと早い給水所毎に食べるとして4、5本持っていけば足りるだろう。飴とゼリーと羊羹。僕のリュックにはまだ若干の余裕がある。あとは皆さんの愛情を詰めていこうと思う。……行こうと思う！遠慮無くドシドシ送ってください。

引き籠もってたら恋の確変状態に突入した

完全に流行に乗り遅れた感のある我が家のコロナ禍。なんだけども、最近になってまた感染者が増えてきているとか。リバイバルブームに乗ったとも言える。一周回って流行の最先端。でだ感染者である次女は18歳。自室隔離していた関係でご飯の用意はしてあげなきゃだけど基本的にはそこまで手が掛かるわけでもない。何かあればLINEが来て飲み物とかを部屋前まで届ける。……正直、暇だ。せっかくトレンドの潮流に乗っているのに大の大人がこんなに無為な状況でいいんだろうか。この機会に何かすることはないだろうか？……あ、そうだ。靴を直そう。僕の歩き方が悪いのか靴の踵外側がめっちゃ磨り減る。ネズミに囓られたみたいにキレイに踵部分が無くなっている。いや、ひょっとしたら本当にネズミに囓られている可能性もある。『歩く姿は百合の花』と形容されるほどの僕である。そんなに変な歩き方をしているはずはない。……おっと、戯れ言はここまでだ。補修前の写真を撮り忘れちゃったので画像を引っ張ってきますが要はこんな感じである。踵外側に申し訳ない気持ちになるこの症状の場合僕はこいつを使うことにしている。盛って乾かし、盛って乾かしの繰り返し3～4回、上の工程を繰り返して目の細かい紙やすりで削ってあげるとこんな感じになる。補修跡が分かるかなこんな感じで約1週間かけて4足ほど靴を直した。いやー、スッキリ、スッキリ。………実はここからが本題だ………仕方が無いこととはいえ家に引き籠もっているとストレスが溜まる。迷惑がかかるといけないので食料品の買い出し以外は外出しない。もちろんジムにも行けない。いま思えばそんなモヤモヤを発散したかったのかもしれない。靴を直しながら乾燥時間にネットを見ていた。…あ、もともと自分用で白ベースで赤が差し色で入っているスニーカーを探しておりまして。なかなか気に入った感じの物が見つかっていなかった。それこそもう４,５年は探し続けているかもしれない。そしたらさ……おおおーー、めっちゃ可愛い目を血眼にして探していたときは見付からず何気ない時にふっと見つかる。素敵な女性との出会いと通じるもんがある。(たぶん。よう知らんけど。)ギラギラしてる時よりも飄々としている時の方がモテたりする。そうだろう？違うかい？5…50％オフだと！？アディダスのバッシュモデル『Ｎizza』と海洋保護団体『Parley』のコラボシューズ。…まあ買うよね。俺の判断は何も間違っちゃいないでだ、ここからが問題だ。いや、問題じゃ無い。問題だと少しも思っていない。出会いというものは時に確変状態のように巡ってくるのかもしれない。言うなればモテ期か(違次から次へと意中の相手が目の前に現れる。CONVERSEとPORTERのコラボだってよ！実はこの靴の存在を知ったのは次女の感染が分かった翌日。つまり6月2１日。ネットで家庭隔離の方法を調べていたら広告で出てきた。…一目ぼれである。ズッキューーーーンだ。限定販売であり6月23日(金)12時から受付開始と書いてあった。……しばらく悩んだ。Nizza×Parleyを買ったばかりだ。足は2本しかないのにそんなに靴ばかり買うべきなんだろうか。「3本目の足」とかシモネタを言うつもりは毛頭無い。靴は履いてナンボである。コレクションとして買うつもりはない。果たして僕にこれは必要なんだろうか。なんて悶々と考えつつ23日にリマインダーを設定しておいた。……まあ、買うよね。僕が購入してから暫くしてソールドアウトになった。だって「出会いは大切だ」って云うじゃないかこの靴は7月1日に届く。対面が楽しみで仕方ない。……すっかり”恋多き男”みたいにアレ買ったりコレ買ったりしているけれど自分で言うのもなんだが僕は物持ちが良い方である。直し直ししながら大事に使い続ける。人とモノを一緒にするな！ていう意見もあるけれどモノを大事に扱えない人間は対人もぞんざいに接しがちだ。…なんか自己アピールみたいで恥ずかしいのでこの話はここで終わりにしよう。結局、僕が何を言いたいのかというと引き籠ってたわりにお金がドンドン消えていって不思議だねということだ。お金が無いとデートも出来なくてきっとモテないだろう。気を付けないとならん。

コロナが来たりて指を攣る

とうとう来ちゃいましたよ、我が家にも。あああ…遂にこの時がきたか…我が家の体温計のポテンシャルを引き出したいつか来るんじゃないかと戦々恐々と思っておりました。いやあ、高熱もマズいけど咳も辛い。喉がめっちゃ痛い、と言っている。…ん？言っている？そうそう、俺じゃないよ。18才って書いてあるそう、娘である。我が家の次女さん(大学1年生)。どこで貰ってきたのか知らないが彼氏を連れてくる前にコロナを家に招いてきた。とにかく、家長に課せられた使命は家族間感染を防がないとならない事。彼女を2階の自室に隔離。他の3名(俺、カミさん、長女)は基本的に1階で生活。ゴールデンウイークが明けてから濃厚接触者は強制出勤停止ではなくなったけど自己判断でカミさんと交互で休むことに。次女の3食を作って隔離部屋の前まで運ぶ。マスク、手袋の完全防備。喉が痛くて物を飲み込むのも一苦労らしい。リクエストはだいたいお粥。売り出してもいいくらいの『俺のお粥』4、5日も経つとだいぶ喉の調子も落ち着いてきたよう。ただ、依然として柔らかい物を欲してくる。たまたま、ラジオを聴いていたら凄いタイムリーな事をDJさんが話していた。その方は、熱い物を飲んでしまい喉を火傷。通常食を食べられなくなって困ってしまった。その時に見付けて試して良かった物。あーー、その手があったか！お粥だけじゃなくてもう1品付けてあげたい。そんな時にコレ使えるじゃないか。12ヶ月頃からのパクパク期を選んでみた離乳食売り場なんて何年ぶりだろう。知らないうちに1歳児が『鯛のアクアパッツァ』を食べる時代になっていた。近所のドラッグストアで物色してたんだけど『八宝菜』とか『ホワイトシチュー』とかパッケージの写真を見るだけで美味しそうで迷ってしまう。両手に離乳食。知り合いに見付かったらどう思われるだろう。「あれ？いつのまにお孫さんが…？」ならまだ良い。「ひょっとして…隠し子！？」とかも有り得る。…マズい。早く決めて会計を済ませないと。両手に離乳食を持ち慌てて3つ目を取ろうとしたときピッキーーーーーン！！攣った！！指攣ったーーーー！！床に落ちる八宝菜。慌てて拾おうとして蹴っ飛ばす。床を滑る八宝菜。微笑んで拾ってくれた女性。僕は声を大にして彼女に言いたい。こ、これは、次女がコロナでですね…いやいや…け、決して隠し子とかじゃないんですよ！！はははははははは……家で次女に出す前に試食してみた。かなりの薄味だけれどまあ、問題無く喉に優しく飲み込める。これは使える。助かった。……約1週間かかりましたが次女の熱も下がり、ほぼ全快。やっと普通の生活が戻ってきました。ジムもずっと休んじゃったけどそろそろ復帰しますかね。

半永久ってなに？

先日掲載されていたニュース。来世紀の話になっております2115年っていうことは僕は生きていれば143歳。流石に落ち着いた老人になっていることだろう。女性のお尻を追いかけたりせず泰然自若とした爺さん。もしかしたら免許を返納しているかもしれないので高速料金とかもう関係無い。てかさ高速道路が無料になるって誰がどこまで信じてるんだろうか。便利さとか楽ちんさを享受してそれを維持するためにお金が必要なんだから無料になる方がおかしい。で、いま思い出したんだけど確かドラえもんは22世紀から来たはずである。調べてみると2112年9月3日生まれ(工場生産)。僕が140歳の時に生まれるらしいてことはドラえもんが誕生した3年後に高速道路が無料になる。いや、どうだ？『どこでもドア』とか『タイムマシン』とか距離はおろか時間さえも超越した技術が普通に確立している時代に高速道路とか必要なんだろうか。無料云々以前の問題であるね。そもそも“半永久”って何？って話だ。辞書的な意味合いだと「ほぼ永久」ってことだろう。永久なのかどうか曖昧な言い回し。まあ、政治的に「永久」って言いたくないけども現実的には「永久」なんだろうな、と読み取れる。んー何て言うか『ファイナルファンタジー』っていうゲームがあるけどもあれの続編が出たときの違和感に似てる。「ファイナルファンタジーⅡ発売！！」…ファイナルじゃなかったのかよ！？みたいな。

都市ガスは遠きにありて思うもの

『成分チェッカー』とやらがあったのでやってみた。さあはるたろう君は何で構成されているのか。あなたの成分は・・・天才肌となっ！？いやいやいやいや俺には何も舞い降りてきてくれてないぞ。“閃き”なんていらないから素敵な女性が舞い降りt……いや、ちょっと待て。これは『はるたろう』の成分構成だ。本名でやり直してみよう。あああああぁぁぁぁぁ「刺激を求めすぎて怪我」と書いてある。…スパルタンレースの事だろうか。ここ数年、次から次へと怪我する人生を送っている。すっかり病院がお友達状態だ。とある整形外科は先生も含め看護士さんも受付の方も全て女性で構成されていた。成分チェッカー的には女性100％である。できればココに通い続けたかったが交通の便があまり良くなくて2回ほどで諦めてしまった。チャンスを逃してしまったか。素敵な女性がm……話を替えていいですか。我が家は埼玉のド田舎なのでガスはプロパンガスである。東京に住んでいた頃は都市ガスだったのでボンベで供給されるという仕組みが最初は怖くもあった。“燃”とか書いてあるし「引火性の物資が可視化されて家の裏にある」なんてバイオレンスな生活だろう。ある意味、刺激的な人生である。刺激を求めすぎて爆発なんてした日には怪我では済まないだろう。ところでプロパンガスにしても都市ガスにしても本来は無臭なんだけどガス漏れに直ぐ察知できるようにわざと嫌な臭いを付けている、らしい。(『着臭』って言うようです)あの臭いをなんて形容すればいいか。本当に独特の刺激臭である。「タマネギが腐ったような…」なんて言う人もいるくらいの悪臭。まあ、腐った物はたいがい危険だけれども何年か前のブログに書いたことがあるけれど僕は“危険な男”に憧れていた時期があった。というか、“危険な男”願望は今でもある。できれば『危険な男 of the year』を受賞したい。そもそも“危険な男”とはどうやればなれるのか。ワイルドな感じか？それこそ危険と隣り合わせの刺激的な男なのか？腐ったタマネギを持ち歩けば危険な男になれるのか。それは社会的に危ない男じゃなかろうか。51歳にして僕はまだ正解を見付けられないでいる。………最後にもう1回だけ成分チェッカーをしてみよう。名前を『プロパンガス』でやってみる。自由で気ままなガスは怖い「縛られない放浪タイプ」と書かれているが鎖で拘束されてるじゃんか！身動きできない彼らの切なる願望と言えなくもない。

アメンバー限定記事【筋トレ動画】野良ディップス