気付きの流れが加速中

ものすごく天気の良かった休日

随分前に割れてしまったから新しく欲しかった姿見のミラー

ジモティーで０円！

個人でやってるリサイクルっぽくてちょっと前から目をつけてたから

今日行ってみよう！と思っていたのに

朝ジモティー開いてもない。

出てこないのよそのショップの商品が。

他にも棚とかあったのに。

離婚する夫に子ども任せられる日だったから

朝早く出て、行きたい公園に行って、鏡貰いに行こうと思ってたのに・・・

なんだか思うように行かなくてへこむ。

ブログには書いてなかったけどなかなか良いなと思ってたアパート

内見に行って子供も気に入ってたんだけど

なんだか私の何かがストップをかけてると言うか

なんだか違う気がしてしまってて申し込めずにいたのもあって

進みたいのに進まないなーって。

それで予定狂ったからどうしようかなーって

ジモティー見ながら考えてたら

子ども送ってった夫が帰ってきてさ

「急かすつもりは全然ないよ急かすつもりは全然ないんだけど

不動産屋から連絡あってどうしますかって。今申し込めばキャンペーン中（家賃が２カ月分安くなる）だから・・」

と。

イラッ

とするよねー

だって急かしてんじゃんそれ。

出来るだけ早く見つけたいよ私も。

でも子供の通学距離とか気にしながら見てるし

家賃との兼ね合いでなかなか出てこないし。

こころと現実の狭間でいろいろ考えてんのよこっちは。

まぁ、良く分からない感覚で契約しなかったアパートもあるから

悪い気持ちもしてるけど

けど学校慣らし中でこっちも気にしなきゃいけないこと多いし

用意すること多いし・・・・

なんて思考が巡り巡って

だんだんムカついてきた。

っちゅーことで伝えた。（以下長文でございます）

こんな忙しい時期（卒園、入学直前）に離婚言ってきて

役員のこと物の準備も書類も予定の把握と遂行も

全部私にまかせっきりなのにさらにあなたの要望を聞かなきゃいけないの？

自分一人のことだけ考えてればいいからあなたは良いよね。

正直やりきれないよ。

実家に帰れ（同市内）と思ってるかもだけど今の学校に頑張って慣れて行ってるのに

しかも今の学校に通いたいと言ってるのに

すぐ転校させるとかかわいそうで私は出来ない。

その辺どう思ってるの？

「・・・・・・・・」

何で子どものことを１番に考えられないんだろう・・

見つけたアパートは安いからその分養育費を捻出できるから

私たちのことを考えてのことだって分かってるけど

それならそこにこだわらなくても男の一人暮らしなら

いくらでも物件見つかるじゃん。

私見たしいっぱい。（不動産情報みまくってるもん）

もう何回もお願いしてるのに買い物もどんどんしちゃうし（離婚後の家電とか）

私たちの生活が落ち着くまで動くの待ってっていっても

全然聞いてくれないし。

離婚には応じてるんだからもうちょっと待ってよ。

あんまり聞いてくれないならあなたの実家に言うから。

私が何回お願いしても全然聞いてくれないもんね。

私が言っても何も聞いてくれないもんね。

そんなならあなたの実家に相談するから。

と、ここで急に顔色変わって

「いや・・・なんだか焦っちゃって・・」と。

あなたに焦る理由なんかどこにあんの？言わないけど

じゃあ待ってくれるんだよね！？と念押しした所

「うん・・」と。

多分夫の実家は私が離婚を申し出たと思ってるの。

（結婚する時に本当に息子でいいのかと２度も確認されて。

ご両親にとってはそういう息子だったんだろうね。）

夫からということは知らない。

詳しいことは全然聞いてこなくて

夫も離婚することになったって言っただけ。

そういうコミュニケーションあんまり取らない家なんだよね。

なにがあったの？とか子供どうするの？とか

なんもない。

そういう家もあるんだろうけど。

だから、夫から離婚を言ってきた挙句子どものことを考えず

自分のことだけ進めて困るといってやろうと思ったの。

この時ほんと腹立ってね。

義理の両親は良い方たちで良くしてもらってて

相談したら絶対一言言ってくれる感じだから

最後の砦にしてたんだけど

効果テキメンだった

夫は厳しい義父が苦手だから

それだけは避けたいのでしょう。

でも言えてスッキリした。

やったやったー言えた言えたー♪って嬉しい気持ちだった。

全部のんでやる必要ないよ。うんうん。

子どもと住む家、妥協したくないのよ。

私だってさっさと別れたいわよ笑

で、スッキリした所で気持ちも切り替わって

ちょっと前から急に行きたくなった高台にある公園に行って

ボー――――――――っと過ごしてきた。

ノートもって。気持ち書いたりして。

とっても気持ち良かったんだ

で、また飛行機雲みたんだけど

今度は

モヨこっちだよーーー！

って聞こえた。

あぁ、次は道を示してくれるんだなーって。

安心したよ。

ジモティーからのイライラの流れはきっと必要だったんだね。

ちょっと前からタロット占いで

ハッキリと（分かるように）伝える

アサーティブコミュニケーションをする

と何度も出てたのね。

このことだったんだなーって。

待ってくれないとこっちだって考えがあるぞ！って。

時には強く出ていいんだなって。

ちゃんと言えたこと、こっちの考えを受け入れさせたこと

私のこころの奥の何かがとても喜んでいる感じがしたんだよ。

私はけっこうハッキリ思ったこと言うタイプだと思ってたけど

こころの声はちゃんと出してなかったんだって分かった。

頭で考えたジャッジ（良い悪い）は声に出してたけど

逆だ。逆なんだ。

こころの声を出していけばいいんだ。

大事なことを知った日。

よくやったよ自分。

あなたも。よくやってるよ。

さて今日もスンちゃんに癒されて休もう

数秘鑑定当たってたわ

489のメッセージの続きね

数秘鑑定受けてみたよ！！

９０分だったけど半分くらいは数秘についての知識の話だったかなー。

私は数秘やりたいわけじゃなかったから鑑定だけで良かったなー

とは思ったものの

内容は面白かったよ！

自分の持ってる数字からどんな特徴があって

どんな傾向があって、だからどう生きて言ったら開いていくのかみたいな話が聞けて。

あとは最後に私がもってる数字から１０年周期の年表みたいなの見せてもらえるんだけど

その１０年目（何かの終わり、締めくくりの年）になる年齢を今年も含めて振り返ってみたら

全部転機になった年と重なっててびっくりした

婚約破棄

長女の死

離婚

そして今年は始まりの年。

最初の記事で書いたけど今年に入ってから急に心境が変わったのってこの流れもあったのかな。

面白いねー

宇宙は数字で表せるって。

私が受けたのはエナエナさんという方の鑑定だったんだけど

鑑定が終わった後不思議と心が耕されたような、

エネエルギーがやわらかく流れやすくなったような

そんな感覚になったよ。

気になる方は見てみてね。

エナエナの数秘de大開運チャンネル

自分の感覚に従えば、すぐに物凄い幸運なことに繋がるとおもいがちだけど

そんなことはなくて

こうして一つ一つ感覚に従って選択していくことが

望んでいる未来を創り出すのに必要なことなんだろうなーなんて

静かに感じてる今日このごろ。

489のメッセージ

エンジェルナンバーを見まくるって話はしたけれど

ゾロ目やミラーナンバーがほんとに沢山。

運転中が多いから毎日

そんなに覚えきれないんですけど・・・

という感じ
 

で、昨日ふいに

489

ってナンバーを見てね、

“よやく”？

って感じたの。

子どものヘアカットか、予防接種か・・

よやく・・・予約ねぇ・・

いろいろ思い浮かぶけどピンと来ないまま夜に。

なんとなく気になりつつも

寝かしつけた後YouTubeタイム。

面白い数秘の動画見つけてみてたらさ

その人のセッションが気になってHP開けてみたの。

そしたらいくつかコースがあるんだけど

そのコースの横には「予約する」ボタンが

ぬぉ！！！ってなった。

これかと。

受けてみたい！

でも散々迷ったよ。

これから離婚。

貯金なし、パート勤め。

諭吉さんを使ってよいの？？

でも思ったの。

前に願ったのよ。

私を喜ばせたいお金さんたちは集まって来てねーって。

数秘のセッションで私を喜ばそうと来てくれたお金ちゃんにこの態度は失礼ね！

と思い直し、思い切りワクワクしながら「予約する」ボタン押しちゃいましたわ

お金ちゃんありがとう♪って。

それに489をよやくと捉えたこれまでの経過と上の世界を信じてみようって心から思ったんだよね。

信じてみたいって。

だって面白くない？？

いろいろぶっ飛んでると思うと思うけど

こいつどうなってくんだろ・・・って気にしてもらえたらもっと最高

どうなりたいかにフォーカスしてる？

離婚はネガティブになること多いけど

フォーカスしたものが拡大していくから

どうなっていきたいか。そこはいつも考えるようにしていてね

愚痴は止まらないけど

新居探しをぼちぼち始めてて

先日２件内見予約したんだけど

狙ってた方１件はもう申し込みされてしまってたわ。

間取りも学校への距離もなかなか良かったんだけどねー

まぁ、上の世界の方々がもっと良いものを用意してくれてるってことみたいだから（なんとなく）

楽しみにゆっくり行こうかと思います

離婚が決まって最初に呆れたのは

自分の養育費内で私たちが住める場所を探してたってこと。

市営や県営住宅に住まわせようとしててさ。

自分は今の家に居るつもりらしい。

出す金額同じならさ（自分の家賃と養育費）、自分は一人なんだからテキトーな家見つけて住んでさ、

落ち着くまで今の場所にうちら住まわせてくれればいいのにね。

なんか思考が違うんだよなー

そーじゃねーだろって感じ。終始ね。

自分から離婚切り出して出てってくださいってそれおかしくね？

私が相手の友達なら「それでいいの？」って聞いちゃうけどね

って色々愚痴ってるけど

そういうの全部、昨日のブログの内容も全部

私がなんの文句も無いくらい動ける人ならそもそも離婚にはなってないのよ笑

諦めなさい自分

まぁ、子どもも居ることだし無理して変な家に引っ越さないで

納得いく家見つけるまでは居座りますがね。

しかし精神衛生上あまり良くないけれど。

市営や県営の空き情報が来月以降出てくるみたいだからまたそれ見つつ検討しよう。

入学早々転校は避けたいところだけれどね。

まったくどこもかしこも母親ばかりに負担が来るわね！

でもこの負担すら愛おしいと思っちゃう。

可愛い子どもが居るからこそ体験できるプラスもマイナスも全部ありがとうよ

そうはいっても色々ムカついてます

まだ

離婚をいつするのか（届をいつ出すのか）

公正証書の内容

次住む家

何も決まってない。

子どもにも伝えてない。

ひとまず役員だったし卒園あったからそれが落ち着いてからにしてと言ってあったし。

離婚したいと言われてもすぐに応じる必要はないという記事を見てほっとしたのも覚えてる。

そうだよね、こっちにもペースってもんがあるし

色々整える権利もあるわよ。

それなのに自分の生活の心配ばかりして

中古の家電を見に行ったり、新古の調理用品買っちゃったり

心配性が先走ってる夫。

自分の心配ばかりでイラつく。

今日は出掛けたついでにフリー雑誌の「部屋探しのカタログ」なんてもらってきて「これあったから」と渡してきた。

恐らく本人は役に立ちたい気持ちからで悪気はないんだろうけど、早く出ていけという無言の圧力になることが分からないことにまたイラつく。

そしてさらに「掃除機かぁ・・・」と何やらひとり言を言っていたのでまた離婚後の準備してやがると思って

まだ何をもって出るかも決めてない（決めれない）からやめてくれと言っといた。

こっちは離婚と仕事と役員で精一杯なのに。

自分は今住んでる家に残って仕事も変わらないしそこまで生活に不安はないだろうにほんとキャパ狭雄だわ

で、今日の夕飯は夫担当の日。

子どもがフキノトウを採ってきてくれたから天ぷらに。

私は天ぷらは天つゆと大根おろしが必須なんだけど、夫は醤油直かけ。

結婚した１０年前から言い続けてるのに、

未だに一度も天つゆを準備しない。

私は好き嫌いを把握しておいしく食べれるように工夫してきたのに。

好きなものを出すようにしてきたのに。

キライなものは出さずにメニューも考えて来たのに。

知っていてもやってあげようとか思えないんだね。

私はこういうところが本当に信じられない。

この程度のことで喜べるのに。

またムカついた。

夫の休日はゆっくりお風呂に入れる貴重な日。

家は夕飯前に全員入るから

休日は早めに入って欲しいって前から言ってるんだけど

そういうのほんとシカトしてくる。

うん。わかった。ってYESの意思表示をするのにやらないんだ。

いつもなの。ちょっとどこかおかしいんじゃない？

って本気で思う。

で、今日もだった。

予定よりかなり遅いお風呂の後、洗濯まわして自分の天つゆ作っていつもより１時間近く遅く私の夕飯はスタート。

子どもがお腹すいてるから夫と先に食べ始めて貰ってた。

ムカついた。

スピリチュアルに生き始めてるけど

ムカつくもんはムカつくんだよ。人間だから。

文章見てれば分かるけど一言で言えば

もっと大切にして欲しい（欲しかった）

なんだ。愛されていない。その思いが溝をどんどん深くしていった１０年間。

けど、以前ならもっと感情ぶつけまくってたし

先に離婚を切り出されたことにプライドが傷ついて怒り狂っていたと思うんだ。

オマエなんかにって。

だけど、もう現実をコントロールしないこと。

そんなことしても状況を拡大させるだけだってこと。

十分知ったから、ムカつくけどそこに入り込まないでいられてる。

これが出来ると本当に楽だよ。

こんな局面になっても感情が揺れないんだよ。

自分の中にブラックな感情が出てきてもそれでOKと言えるし。

正直相手が幸せになるのは嫌だと感じてるし。

でもそれでOK。

もっと大切なことはここからどうなっていきたいか。

そこに集中すること。

ここからどんな幸せを創っていくのか

自分の幸せってなにか

お金がどのくらいあれば安心できるのか

どうなれば安心で幸せで満たされてるって言えるのか。

答えは自分の中にしかないんだよ。

離婚が身近じゃない人にとっては離婚て大きな変化じゃん。

それはこれからステージが変わる合図なんだよ。

上の世界が導いてくれてるんだよ。

もっと良い世界があるよって

今不安な人、大丈夫だよ。

絶対大丈夫。

だって私貯金なし、週３パートだよ

軽やかにいこ

上からの応援が止まらないよ

相変わらずゾロ目

いわゆるエンジェルナンバーの出現が止まらない。

最近は自分のこころの赴くままにタロット占いを見ることが多いんだけど

何人もの人の色んな占いを見てるのに

これから出会いがある

その人が飛躍のきっかけを作ってくれる

安心な未来が約束されている

願いは叶う

ステージが上がる

やりたいことが出来ている、満たされている未来

っていう同じ結果なんだよ。

太陽のカードが出まくるし

本当に応援されてるのを感じる。

上の世界から

だけどなんか動けなくて

何から動けばいいか分からなくてもんもんとしてたこの数週間。

答えを求めて上の世界に問いかけていたら今日やっと答えっぽいのが下りて来た。

おススメ動画に上がってきた数秘の動画に惹かれてみてたら

頭と体と心の数字の違いで引っ張り合いっこしてたから動けなかったんだなって

ざっくり言うとこんな理由がなぜかしっくりきて

このブログを書くエネエルギーが湧いてきたところ。

貯金もないし

パートの働き方も変えるつもりないのに

全然不安にならない自分があっぱれだわ。

離婚するみんな、共に幸せになろうね！

録画したドラマの同じシーンを繰り返し再生しているかのように

くり返される応援メッセージ（占い結果やエンジェルナンバー）。

これから上の世界がどんな展開を用意してくれているのかワクワクしながら

動けることを動いてみることにする。

こどもの様子

こどもって色々感じててすごいなーって思う。

言葉じゃなくエネルギーで察知してる感じじゃない？

離婚の話が出る少し前から

「かあたんとぜったいはなれない！」

「かあたんをまもる」

なんて言ってみたり

「わたしがおばあちゃんになるまでしなないで」

みたいなことも頻繁に言ってて。

離婚が決まったことはまだこどもには言ってないんだけど

昨日も

「かあたんとうたんとけっこんしないほうがよかったんじゃない？」

って。

なんでか聞いたら

「いつもとうたんにおこってるから」って。

笑っちゃった。

なんとなく、深いところで家族がバラバラになることを

知ってるのかもなーっと感じる。

記憶、分離、分析、整理、関連付けが得意な脳が未発達だからこそ

感覚的な部分が敏感なんだよね。

大人は脳が発達してからずっと感覚を無視して生きてきてしまってるから

自分の声が聴こえなくなってきて

酷いひとは完全に自分を消し去って自分の考えを持てず人のものさしを借りながら生きてる。

うちの夫のように。

でもまた聞こえるようになるんだよ。

ちゃんと聞こうとすれば。

くり返し繰り返し耳を傾け続けたら、また話始めてくれる。

そしてその奥にある根本のエネルギーと繋がれるようになっていく。

離婚から新しいステージへ

今年に入ってから自分の中に大きな変化があった。

「あぁ、もういいや。ほんと知らない。」

種火のように小さく、消えそうで消えなかった何かが消えて

頭の中がすーっと冷たくなっていくのを感じた。

それからは夫に対して余計なことを話すことはやめて

事務的な話しかしなくなった。

離婚だなとは思ったけど子どもは夫が好きだし

子どもから父親のいる環境を奪う勇気がなくて

ぐるぐる考えてた。

同居離婚をしてる家もあるし、そういう形なら可能かな？

でもそれならお金はどうしたらいいかな。

それなりに収入ないと折半出来ないからまず働き方考えなきゃかな。

子どもに影響の少ないこたえを出したい。

なんて。

私は数年前から起業して自宅で仕事が出来るようコンサル受けたり色々してたんだけど

なかなかうまくいかなくて５年目突入。今はパート。

諦めの悪さだけはいっちょ前であがいてたんだけど

去年１年は好きなことをしよう！こころのままに行ってみようってテーマにして

SNSなんかの発信もやめてたんだよね。

で、自分の好きや楽しいを追いかけて追いかけてみたら

KPOP（JYPE）にハマり韓国ドラマにハマり

そんな私の影響を受けて子どもも一緒にハマってくれて

日常に幸せな時間がものすごく増えた１年だった。

スピリチュアル的に言えば波動がとっても高い状態で居られたんだと思う。

イライラしても好きなアーティストの曲をかければ

家事の時間も幸せ時間に変わったし。

そしたら今年2024年に入ってさっき言った心の変化があって

自分の内側から起業へのエネルギーがまた湧いてきて

いろんなコンサルタントさんの公式LINE登録しながら刺激をもらってた。

で、ある日突然私のやりたいことがポンっと頭の中で形になった感じがして

これだ！って。

それを現実で形にしていこうと活動を始めた矢先

夫から離婚の話が来た。

２月終わり夫からLINEで

これからは別々の道を歩んだ方がお互いのためだと思う。

的なことが送られてきたんだよね。

正直、動揺はした。

でも、でもでもでもでも

それ以上に感じたのは

流れキター―――――――――！！！！！！！

だった。

これまで上手くいかなかったことを夫のせいにするつもりはないけど

なんとなく

夫と離れた方が起業が上手くいきそうな気がしてたんだよね

ほんとうになんとなく、根拠なく。

私が離婚で気がかりなのは子供のことだけだったから

でもそれがでかすぎて全然踏ん切りつかなかったけど

向こうが言ってきてくれるならもう動いてもいいかなと思って。

子どもがさみしがることを気にする私に対して、

自分が寂しくなる（子どもと離れて）ことや離婚後の自分の生活を気にしてる夫を見て

あぁ、こういうとこだよ

こういうのがもうムリだったんだって再確認できてしまったし。

離婚に向けて動きだしてる今なんだけど

なんかもうあっちの世界からの応援をビシビシ感じまくってて

感動して涙が出るほどメッセージが止まらないの。

別に見えたり聞こえたりする力はないんだけど

感じるの。

感覚なんだ。

根拠ないけど確実にいけるぞって感じる時ってない？

今そんな感じなんだよ。

エンジェルナンバーも突然沢山見るようになって

ドラマのセリフや歌の歌詞で

飛行機雲で

行けモヨ！今だぞ！

行けーーーーーーーーーー！！！

って言われてる感じ。

自分の好きを大切にしてきた去年、

もう一つ大切にしてきたものこそこの感覚を育ててくれたんだと思うんだけど

それは自分のこころ。

とにかく自己対話と自分への質問の投げかけ、認める、受け止めることを徹底してきた。

そしたら何か門が開いた感じなんだ。

多分次のステージへの入り口。

で、伝えようって思いついたからこれを書き出してます。

長年培ってきた自己対話とスピリチュアルで人生の次のステージに行く過程を。

今離婚で苦しんでる人も、何か別の苦しみに喘いでいる人も

それはチャンスだよ。

見たことも感じたこともない最高の幸せを手に入れていくチャンス！

思い付きだから続くか分からないけど

私のこころが伝えたいって言ったらここで発信するね。

必要なひとに届けるために。