まだ
離婚をいつするのか（届をいつ出すのか）
公正証書の内容
次住む家
何も決まってない。
子どもにも伝えてない。
ひとまず役員だったし卒園あったからそれが落ち着いてからにしてと言ってあったし。
離婚したいと言われてもすぐに応じる必要はないという記事を見てほっとしたのも覚えてる。
そうだよね、こっちにもペースってもんがあるし
色々整える権利もあるわよ。
それなのに自分の生活の心配ばかりして
中古の家電を見に行ったり、新古の調理用品買っちゃったり
心配性が先走ってる夫。
自分の心配ばかりでイラつく。
今日は出掛けたついでにフリー雑誌の「部屋探しのカタログ」なんてもらってきて「これあったから」と渡してきた。
恐らく本人は役に立ちたい気持ちからで悪気はないんだろうけど、早く出ていけという無言の圧力になることが分からないことにまたイラつく。
そしてさらに「掃除機かぁ・・・」と何やらひとり言を言っていたのでまた離婚後の準備してやがると思って
まだ何をもって出るかも決めてない（決めれない）からやめてくれと言っといた。
こっちは離婚と仕事と役員で精一杯なのに。
自分は今住んでる家に残って仕事も変わらないしそこまで生活に不安はないだろうにほんとキャパ狭雄だわ
で、今日の夕飯は夫担当の日。
子どもがフキノトウを採ってきてくれたから天ぷらに。
私は天ぷらは天つゆと大根おろしが必須なんだけど、夫は醤油直かけ。
結婚した１０年前から言い続けてるのに、
未だに一度も天つゆを準備しない。
私は好き嫌いを把握しておいしく食べれるように工夫してきたのに。
好きなものを出すようにしてきたのに。
キライなものは出さずにメニューも考えて来たのに。
知っていてもやってあげようとか思えないんだね。
私はこういうところが本当に信じられない。
この程度のことで喜べるのに。
またムカついた。
夫の休日はゆっくりお風呂に入れる貴重な日。
家は夕飯前に全員入るから
休日は早めに入って欲しいって前から言ってるんだけど
そういうのほんとシカトしてくる。
うん。わかった。ってYESの意思表示をするのにやらないんだ。
いつもなの。ちょっとどこかおかしいんじゃない？
って本気で思う。
で、今日もだった。
予定よりかなり遅いお風呂の後、洗濯まわして自分の天つゆ作っていつもより１時間近く遅く私の夕飯はスタート。
子どもがお腹すいてるから夫と先に食べ始めて貰ってた。
ムカついた。
スピリチュアルに生き始めてるけど
ムカつくもんはムカつくんだよ。人間だから。
文章見てれば分かるけど一言で言えば
もっと大切にして欲しい（欲しかった）
なんだ。愛されていない。その思いが溝をどんどん深くしていった１０年間。
けど、以前ならもっと感情ぶつけまくってたし
先に離婚を切り出されたことにプライドが傷ついて怒り狂っていたと思うんだ。
オマエなんかにって。
だけど、もう現実をコントロールしないこと。
そんなことしても状況を拡大させるだけだってこと。
十分知ったから、ムカつくけどそこに入り込まないでいられてる。
これが出来ると本当に楽だよ。
こんな局面になっても感情が揺れないんだよ。
自分の中にブラックな感情が出てきてもそれでOKと言えるし。
正直相手が幸せになるのは嫌だと感じてるし。
でもそれでOK。
もっと大切なことはここからどうなっていきたいか。
そこに集中すること。
ここからどんな幸せを創っていくのか
自分の幸せってなにか
お金がどのくらいあれば安心できるのか
どうなれば安心で幸せで満たされてるって言えるのか。
答えは自分の中にしかないんだよ。
離婚が身近じゃない人にとっては離婚て大きな変化じゃん。
それはこれからステージが変わる合図なんだよ。
上の世界が導いてくれてるんだよ。
もっと良い世界があるよって
今不安な人、大丈夫だよ。
絶対大丈夫。
だって私貯金なし、週３パートだよ
軽やかにいこ