はる子さんと陛下のお金セミナーに行った気づき。
いよいよ佳境。
これを買った後、
ものすごい罪悪感に苦しめられることになった。
あ、復習するならここから読んでね。
印税王を目指しているので、
いっぱい読んでくれるとチョー嬉しい。
実はこのセミナーに行く数日前から
こんな悪妄想が始まりました。
何を着ていけばいいのだろう。
みんなオシャレなんだろうな。
多分みんなよりかなり年もとってるし、
ダサいのは嫌だ。
新しい靴もない。
持ち物もイマイチ。
私、自分のこと、
まだこんなに愛せてないんだと驚きましたよ。
そして冒頭のスマホケースを買った。
直前によく似たのを見つけたけれど、
触ってみて、感じが違うと思ったのでやめた。
多分、触るたびにテンション下がるヤツ。
その直後に出会ったコレを、即買いました。
お値段は最初に見たものの５倍以上。
しかしこの後、
ものすごい罪悪感がおそってきたのです。
ほとんど稼がず、毎日遊んでいる私が
勝手にこんな高価なものを買っていいのか？
自分をまだこんなに愛せていなかった
という気づきと、
まだまだ捨てられない
稼げない自分という前提への悲しみ。怒り。
そして罪悪感。
そしてお金はあるのに、
使ってはいけないという自分への制限。
旅行も行った。
服も買った。
でも旅行はイベントがあるから、
帰省のついでに、
友達に会いに、
何か他の理由をくっつけないと、
行けない自分に気づいていた。
なんでいまだにハワイにも出雲大社にも
厳島神社にも行けないのか。
それは理由のない、言いわけしない旅を、
私自身が許してないから。
なんで服を買って欲しいとき、
ダンナちんにおねだりするときは
ユニクロなのか。
その近くの、こっそり夏服を買った、
高い服屋に連れて行かないのか。
それは私がまだ高い服を着ることを、
ダンナちんに許されると思っていないから。
自分をそんな程度の存在だと思っている。
痛い！
痛い！
ハートチャクラが痛いわー！
マジ痛かったので、毎晩胸の上に
クリスタルを置いて寝ました（笑）
まだ自分を愛せてない、
その事実を受け入れても痛い。
セミナーの話を聞いているうちに
気がついたのですよ。
私、新しい世界に行くのが
怖いだけなんだって。
先に自分をもっと愛する、
その世界に飛び込むことを
躊躇していただけなんだって。
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