こんばんは。
心屋塾認定講師・カウンセラーゆっかです。
先日は、初めての美容室に行きました。
そこで、担当してくださった方と
髪質やクセ、頭の形などをお話した時、
思ったこと。
私、帽子がほしくて買いに行っても
たいてい帽子が小さいの。
だから、頭がでかいんだ、
ハチが大きいんだと思ってました。
その話をしたら担当の方が
「ハチが大きいというより、頭の形が丸い、球体です」
と言われてね。
へーーー、そうなんだ、知らんかったー
とびっくりしたのだけど、
（自分の姿は3Dで見れないからね）
思い当たった。
遺伝でした。
父も弟も、頭の形、丸いの。
わたし、色が白くて（顔のみ）
透明感がありますね、
何かお手入れしてるんですか？と聞かれて
「母のおかげです」と答えました。
遺伝です。
母は肌がきれいな人でした。（生きてます）
頭の形、父に似たくなかったなー
顔も似てるんだよね・・・((+_+))
肌は、母に似てよかったけどー
要らなかったわ～重いまぶた( ;∀;)
どうして、父の絵心受け継がなかったかなー
母の歌のうまさも欲しかったなー
と勝手なことを思う
今更ながらに
いいところも、嫌なところも
受け継いでいる部分がある。
嫌だなと思うところでも
強烈なコンプレックスを感じていても
姿形は変えようがないし（整形は別だけど）
あきらめて受け入れるしかない。
このままでもいいよ、と言う奇特な人もいるし（旦那さん）
そこを活かした見せ方を
探しにいけばいい。
気質はなんとか変えたいと
親のようにならないように
悪あがきしたものだ。
努力で変えられると思ってたから。
私はとにかく、父が苦手で嫌いだった。
父の自分勝手なところ、
価値観を押し付けて有無を言わせないところ
決めつけたら譲らないところ
人をバカにしてこき下ろすところ
そんな父みたいになりたくなくて
母を泣かせる父みたいになりたくなくて
されて嫌だったことを人にしたくなくて
反面教師にしてきたつもりだったけど。
それが功を奏したところもあるけど。
要は親の嫌な部分を捨ててきた。
捨てたけど、
私は自分勝手なわたしを知っているし
子育て中は心配や不安から
価値観を押し付けたこともある
駄々っ子のような自分を知っている。
自分の言動に親の影を感じると
怖ろしくて自分を責めたなあ。
そんなことしたら嫌われちゃうじゃん！
私が父を嫌ったように嫌われる。
私自身がその嫌悪を知っていたから
他人に嫌われるのは余計に怖かった。
人も私と同じように嫌うと
無意識に信じていたのかもな。
人それぞれなのにね(´・ω・`)
自分が自分を責めて嫌ったところが
人を鏡に使って映し出されてた。
大画面にして増幅させて問題にしてた。
だけど、映し出されたのは全体の一部分で
全てだと思う必要はなかった。
一部分を見て全否定していたから
辛かったのだと後になって思う。
当たり前だけど、人は千差万別で。
親から受け継いだものは、嫌でも大なり小なりある。
捨てたい嫌な部分はある。生きてるから。
あるんだなーって認めたら
まぁ、仕方ないねって苦笑いしたら
自由になれる。
責めることなかったのかもね。
嫌うことなかったのかもね。
悪あがきしたね。
いぇーい( *´艸｀)
リブログした、本田晃一さんの記事。
抜粋～
この「親の才能」って「自分も引き継いだ才能」でもあったりするんだ。
つまり、親と同じ才能を子供も持っていたりするんだ。
だけど、親を否定しちゃうと、自分の才能までも否定しちゃって、
自分の才能を活かせなくなるんだ。
これはヒジョーに勿体無いw
また才能を生きようとすると、苦しくなるメカニズムは、ほぼこれで解明できる。
例えば、親が「何でもズバズバ言う」ってタイプで、
その親を良く思っていない場合、
「私はズバズバ言うのを辞めておこう」なんて思ったりするんだ。
だけど実際は子供も「ズバズバ言うのが得意」だったりするんだよね。
親の「嫌だなぁっていう性格」は、
見方の角度を変えるとすごい才能だったりするんだ。
「ズバズバ言うのは空気を読まないし他人を傷つけるから嫌だ」って見方も出来るけど
「物事の本質を、自分が嫌われてでも相手に伝える思いやりのある人」と言う見方も出来るんだ。
そんな見方が出来てくると、自分が封印していた才能が活かされるようになってくるんだ。
こんな見方が出来たら楽ちんよね。
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