こんばんは。
心屋認定カウンセラーゆっかです。
マスターコースに行ってたのは
もう４年半前。
京都まで行こうと思ったきっかけは
直接的には職場での人間関係でした。
その時のことは
そして小さい頃から
人との関係が苦手で
自分を憎んでさえいた自分を
なんとかしたかった。
今思えば京都まで
よく行ったなと思います。
入口は名古屋でのぢんさんの
オープンカウンセリングと
初級セミナーでした。
（それだってすごく勇気がいった）
ブログでぢんさんの
だだ漏れ具合に魅了されて
実際に会いに行ったら
やっぱりすごい人だって
確信したけれど。
（その頃は名古屋にセミナーしにいらしてた）
その日をきっかけに
京都までカウンセリングを受けに行き、
さらにマスターコース
京都まで月イチ泊まりで
しかも６ヶ月間も通う。。。
うん、躊躇しました。
思いっきり。
でも、躊躇してみても
やっぱり通ってみたかった。
娘は高校生と大学生で
主人とも特に問題なく
数年前に舅を見送って
（いろいろあったけど）
知らない人から見たら
一見悩みなんかないように見える。
なのに心理学？
しかも京都？
泊まり？
ご飯どうするの？
洗濯どうするの？
送り迎えどうするの？
親になんて言うの？？
（この時は隠し通した 笑）
いやでもそれ以上に
疲弊していた。
家の外では
人との関係が苦手で
職場はほんとに辛くて
わけわからんかった。
でも辞められなかった。
今の私なら
辞めればいいのにーって
簡単に言うと思うけど
あの時はたくさんしょってた。
私がなんとかしなくてはって
できないくせに思ってた。
なんか必死だった。
がんじがらめだった。
わかってもらえなかったけど。
わかってもらえなかったなあ。
わかってもらいたいから
わかってもらえない現実を
連れてきてたのかな。
でもあの出来事があったから
心屋に京都に通う
決心がついたのだと思う。
今となっては
そのために起こった出来事のように
思えるわ～～～。
家族も悩んでるの知ってたから
行く理由として
家族に説明しやすかったもんね(￣▽￣)
通おうかどうしようか
迷っていたとき
「もし何も制限がなかったら
どうしたいんだろう」
って考えた。
お母さんであることとか
主婦であることとか
お金がないこととか
知らない人ばかりで不安なこととか
着ていく服もないこととか
実家に京都行きがバレることとか
父に何か言われることとか
ｅｔｃ・・・・
そんな制限が一切なかったら
私はどう行動するんだろう？
そんなふうに考えてた。
その制限のハードルの高さを
決めたのも自分なら。
師匠心屋仁之助のもとで
学んでみたかった。
心のことをもっと知りたかった。
自分をなんとかしたかった。
あの時、決めて本当によかった。
毎月楽しみだったな。
待ち遠しかった。
話す人いなくて
ぽつんとしたり
みんな女子トークしてて
すごいなーとか思ったり
しゃべれない自分を
やっぱりここでも
ダメなんだって
責めてみたり
メンバー同士揉めてるのを
ちゃんと揉めてて
すごいって思ったり
メンバーの発する言葉に
感動したり
メンバーに拗ねないで
ぢんさんに拗ねてみたり。。爆
いろいろ思ったけど
いつも楽しみだった。
ときめいてたな～。
お金使ってしまってる
罪悪感とか
家を空けている
罪悪感とか
ご飯作れない
罪悪感とか
うっすら感じながら。
卒業前の最後のワークで
順番が最後になって
みんなの声のシャワー
手のシャワーを受けて
声を出して泣いてしまったことが
懐かしい。
めぐマスの合宿で
思い出したよ。
ね、
何の制限もないとしたら
あなたは何をしますか？
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