告白から一夜明けて

昨日夜23時ごろ、雨がやみ始めたころ、

彼に告白をした。

来年の夏まで会えない、別れ際に。

なかなか切り出せず、黙り込んだので、

本人は、何かヘンだなと思い、少し構えてたと思うけど、

彼はちゃんと聞いてくれた。

「ずっと前から好きだったんだ」って切り出したあと、

すぐに「ごめんなさい、僕はそういう気がないんです」と彼は答えた。

その後、自分が好きだった理由、告白した理由、「すまん」という気持ちを伝えた。

少なくともあの場では、自分は嫌われなかっただろう。

ずっと心の準備をしていたので、

ずっと覚悟をしていたので、最悪、最後まで言い切れないまま、

相手が席をたってしまったらどうしよう、とも思ってた。

昨日の夜は一滴も涙は出なかった。

「ああ、言ってしまった」という気持ちだけ。

驚くほど、心は穏やかだった。

そして自分の伝えたかったことは、言い切れたと思う。

しいて言えば、もっと相手の目が見れれば良かった。

恥ずかしすぎるが。

今朝起きて最初に思った事。

「ああ、終わってしまったんだ」

そして今日から2ヶ月半の海外研修が始まる。

これから飛行機に乗るが、

しばらく2,3日は昨日の夜のことを反芻するだろう。

でもこの一時帰国の最後の夜に、

彼には申し訳ないけど、

自分の思いを伝えきれたことはよかった。

告白してごめん。聞いてくれてありがとう。

しばらく、時間の流れに身を任せて、

あの告白のこと、詳しく思い返したいと思います。

また、詳しくブログ書きます。

日本最後の夜

日本に一時帰国していて数日。

火曜日にはまた海外に戻る。

この一時帰国中に彼に会うのを逃したら、

留学する彼と行き違いになって、1年会えなくなる。

一時帰国で帰ってくるとき、

今までの日記を見直していた。

ああ、時間軸上に、走馬灯のように思い出される。

何気に一時帰国中予定が詰まり始めて、

自分も彼に会う時間を見つけるのが難しい。

でも自分から「会おう」と言わないと、このまま会えないままだ。

彼から「会いましょう」って言ってくれることはない。

焦り始めたのは月曜日。

自分が行動しなかったら、何も変わらない。

会えるとしたら今日木曜か一時帰国最後の夜の月曜。

彼がたまたまいなかったサークルにも1時間顔だした。

後輩の指導のために。

もし自分がこのサークルに顔を出せなくなったことを考えて。

最後に顔を出すつもりで。

都心からの帰り道の間、メールで誘う文面を考えていた。

いざ、彼に告白するためにメールで呼び出すとなると、

メール作成画面に行く気になれない。

少しづつ、時間をかけて、数行のメールを打って送った。

何回か、メールを保存して。

結局落ち着いたのは「軽く一杯どうだい？」。

宛先に彼のアドレスを入れたのは文章が書けてから。

それでもしばらくは保存箱に入れておいた。

送信する勇気がすぐには持てず。

しばらくして彼から返事が来て、

両日とも空いているとのこと。

さすがに今日の夜は心の準備ができていない。

自分がずっとイメージしてたのは、一時帰国の最後のほうだ。

今日の夜も提案しておいたのは、彼の選択肢のため。

そして、月曜8時に会えることになった。

最後の夜。

自分がこんな目的で誘っていること、本人が知ったら困惑するだろう。

幻滅すらするだろう。

先輩として慕ってくれていたのに。

彼を騙していたのかもしれない。

裏切ったのかもしれない。

自分のエゴで好きになって、近づいて、呼び出して、

一方的に告白しようとしているのだから。

来てくれて、ありがとう。

そしてこんなこと言うの、ごめん。悪い。

この数日、夜な夜な考えたこと。

最後に自分ができることは、

本人には申し訳ないけど、素直になることだ。

素直になること。

自分が素直になることが、彼を困惑させるとしても。

自分が素直になることが、彼にとってはまったくいらないことでも。

自分が素直になることは、全然素敵じゃないだろう。

何度もイメージトレーニングをしてきた。

痛いな、痛いな、という痛みの準備も。

用事を片付けつつ、最後の夜に向けて心の準備をする。

出発まであと数日

あと12時間したらこちらの空港を出発する。
そして10日間の日本へ。

彼に会わなくて、もう1ヶ月以上経った。
それなのに、この片思いを終わらせようと心の準備をするのに、
なんとなく、気持ちが完全についていかない。

自分が地理的にも離れていること、
精神的に、こちらの生活を作ることに必死になっているから。

変な気分だ。

このまま、終焉に向かう心の準備が出来ているだろうか。

まっすぐ、彼のあの深い瞳を見て、誠実に自分の思いを伝えられるだろうか。

幻滅する、動揺する彼を受け止められるか。
彼を幻滅させる、動揺させる自分を受け止められるか。
幻滅する、動揺する彼の瞳を見ていられるか。
その彼の瞳に移る、彼を幻滅させる、動揺させる自分を受け止められるか。

ただでさえ怒涛のように過ぎるであろう10日間。
その中で、言うタイミングを逃したら、
半年以上、もしかしたら1年会えないことになる。

自分の気持ちは彼には全くいらないだろう。というか誰にもいらない。
でも、自分の気持ちは自分にとっては必要だった。
少なくともこの1年半。

もし言わなかったら、何も変わらないと思う。
前に進めない気がする。
そして遠距離で片思いは、はっきり言って苦しすぎる。

自分の気持ちのなすりつけになるだろうけど。
予想される痛みは、何度も自分の中で想像してきた。

だから、言わせてもらう。
自分で責任を取るかわりに。