自分の体調を呪う

せっかくチャンスが来たのに、

数メートル先に彼が座ってるのに、

自分が風邪を引いているがゆえに、ちゃんと相手に話しかけることができないとは。

かける声も笑う笑顔も出せない。。。醜すぎる今の自分。。。。

久しぶりに彼を見かけた

大学がいよいよ始まり、１ヶ月ぶりに彼をちゃんと見かけた。

遠くから見たけど、あのひげの生えようが、ひげを生やしてるんだな、とすぐわかった。

見つめたのは２、３秒だけど、すぐに振り戻って、あー、かっこよくなってるな、と思ってしまった。

あの帽子の似合うことといったら。。。

フードつきの服がすごく似合ってかわいい。

劇の準備も始まり、サークルも始まり。

後期はその仲間たちと行動をともにすることが多くて、

なんかますますアプローチが難しくなるんだろうな、というのが、

新学期始まって１週間もたたないうちにわかってきた。

どんな風にもっと仲良くなれるんだろうか。

それともこのまま平行線で、何も言わないほうがいいのか。

あの物腰といい、絶対ゲイじゃないだろうな。

片思いだってとっくの昔にわかってるのに、

いつも、毎日、結局同じことを自分に確認するように、

言い聞かせてる。そうしないと、現実をちゃんと見つめられないから。

ああ、羽を感じてもっと高いところに羽ばたかなきゃいけないのに、

なんとか前向きに自分を持ってかなきゃいけないのに。

まだ「久しぶり～」トークが出来てないから、気持ちがよくすくんでしまう。。。

彼を誘えなかった

たぶんへテロの彼に片思いして早３ヶ月。

今日は大学に来てなかったみたいで、飲みに誘えなかった。

昨夜から気合入れて家の掃除してただけに、悲しい。

自分が同性だから、普通に飲みに誘ってもおかしくないのはいいけど。

メールで誘ってもいいけど、意味深に思われるのが怖くて、

その場のノリで誘おうと演出しようとしてる。

これがヘテロなら、思わせぶりな態度をとったり、

駆け引きしたり、気軽に友達と恋バナして、悩みを打ち明けてすっきりできるんだろうけど。

いつも彼が座ってるガレリアに今日は彼はいない。

それをただただ見てるだけの自分が情けない。

無力。

どぎまぎして苦しい。

彼の存在が遠い。

それは自分がゲイで、相手がたぶんへテロだから、というのもあるけど。

明日は彼が大学に来てますように。

そしてうまく飲みに誘えますように。

自分のどぎまぎも、自分の本当の気持ちを彼に伝えてみたい、

っていうのもみんな自分のエゴがあるから。

自分の中でうまく処理しなきゃ、と言い聞かせてる。

この痛みを乗り越えなきゃ。

自分に羽が生えてることにも感謝して。

空のきれいさに気づけることにも感謝して。