誰かの特別よりも、誰かを特別に・・・思うことの素敵さ

誰かの特別になりたい。

それは、
きっと誰にでもある願いなんじゃないだろうか？

褒めてもらいたい。

優しくしてもらいたい。

心配してもらいたい。

認めてもらいたい。

誰かの中で、
自分だけは少し特別でありたい。

誰かの一番になりたい。

誰かの想いを、
自分だけに向けてほしい。

そういう欲は、
たぶん誰にでもある。

別に悪いことじゃない。

むしろ、
とても人らしい願いだと思う。

誰かの特別になりたいと願うだけで、本当に満たされるんだろうか？

誰かが自分を特別にしてくれるのを待つ。

好きだと言ってくれるのを待つ。

大切にしてくれるのを待つ。

認めてくれるのを待つ。

それも、もちろん素敵なことだと思う。

でも、

自分が誰かを特別に想うことだって、同じくらい素敵なんじゃないだろうか。

  特別にしてもらうことより、特別に想うこと

誰かの特別になれたとして、

その先に何を望むんだろう？

もっと愛してほしい。

もっと見てほしい。

もっと優しくしてほしい。

もっと自分を一番にしてほしい。

そうやって欲しいものは、
いくらでも増えていく。

でも、

自分が誰かを特別に想う気持ちは違う。

その人を大切にしたい。

喜んでほしい。

笑ってほしい。

そばにいたい。

話を聞きたい。

会いたい。

そんな想いは、

誰かに与えられて初めて生まれるものじゃない。

自分の中から出てくる。

ここが私は好きなんだと思う。

  誰かを想うと、自分の気持ちが見えてくる

好きな人が出来ると、

自分でも知らなかった自分が出てくる。

こんなことで喜ぶんだ。

こんなことで不安になるんだ。

こんなに会いたいと思うんだ。

こんなに誰かを気にするんだ。

その人を見ているようで、

実は自分の気持ちを見ている。

だから、

誰かを特別に想うことは、

その人のためだけじゃない。

自分が何を大切にしているのかを知る時間でもある。

恋なのか。

愛なのか。

憧れなのか。

執着なのか。

それは分からなくてもいい。

でも、

そこに自分の本当の想いがあるなら、

それは大切にしたらいいと思う。

  誰かの一番になることより

誰かの一番になりたい。

その気持ちは分かる。

でも、

誰かの一番になったからって、
自分の価値が決まるわけじゃない。

誰かに選ばれたから、
自分が素敵になるわけでもない。

誰かに愛されたから、
初めて価値が生まれるわけでもない。

むしろ、

自分が誰を大切に想えるのか。

そこに自分らしさが出るんじゃないだろうか。

他の誰かより、
その人に心を渡したい。

他の誰かより、
その人に言葉を渡したい。

自分の時間を使いたい。

自分の気持ちを向けたい。

そう思える相手がいる。

それだけでも、
かなり特別なことだと思う。

  待つだけじゃなく、自分の想いを見る

誰かの特別になることを待つ。

それもいい。

でも、

誰かを特別に想える自分を、
もう少し大切にしてもいいんじゃないだろうか？

誰かから貰う想いばかりを見るんじゃなくて、

自分が誰かに向けている想いを見る。

その方が、

自分の気持ちがよく分かる。

自分が何を望んでいるのかも分かる。

誰と一緒にいたいのかも分かる。

何を大切にしたいのかも分かる。

誰かを想うことで、

自分の輪郭が見えてくる。

だから私は、

誰かの特別になることより、

誰かを特別に想える自分の気持ちを、大切にしたい。

誰かから与えられる特別も素敵。

でも、

自分の中から生まれた特別は、

もっと自分らしい。

誰かの一番になる前に、

自分の中で、その人を一番に想えたこと。

それだけでも、

十分に特別なんじゃないだろうか。

人の変化に気が付ける人って、どんな人なんだろう？

日々の連続

同じ朝を起きて、同じ一日を過ごして、同じ時間が過ぎていく

毎日同じだと思って生きている。

それが悪いことじゃない。

でも、その中でも・・・変わっている人が居る。

成長している人も居れば、変わろうとしている人も居る。

そして、変わっていく自分もいれば、変わらない自分もいる。

今日をちゃんと生きているかどうか なんだと思う。

髪型を変えた。
髪色を変えた。
アクセサリーを着けた。
ネイルや化粧を少し変えた。

そんな些細な変化に気が付ける人って、本当に凄いと思う。

別に、気付いてほしくて変えているわけじゃない。
自分だけの楽しみかもしれない。
ただの自己満足かもしれない。

それでも、誰かに
「髪変えた？」
「今日、雰囲気違うね」
「それ似合ってるね」
って言われたら、やっぱり少し嬉しい。

少なくとも私は嬉しい。

  毎日見ているから、気付けないこともある

人の変化に気付けるかどうかって、単純に観察力だけの話じゃないと思う。

毎日顔を合わせているからこそ、気付けないこともある。
毎日見ていると、その人の姿が日常の一部になってしまうから。

昨日と今日を比べていない。
その人を見ているようで、日々の流れの中に置いている。

そうなると、人も、景色も、季節も、自分自身さえも、全部が背景になってしまう。

昨日のその人。
今日のその人。
昨日の自分。
今日の自分。

その区切りを持たずに、日々をただの連続として流していると、変化なんて見えなくなるんだろう。

  変化に気付ける人は、時間を見ている

人の変化に気付ける人って、その人だけを見ているんじゃない。
きっと、時間を見ているんだと思う。

昨日と今日の違い。
季節の移り変わり。
空気の変化。
表情の揺れ。
声のトーン。
身に着けているものの違い。

そういうものを、ちゃんと「今日」として受け取っている。

時間は有限だ。
誰もが同じように持っている、唯一の資本であり、才能なんだと思う。

若さだってそうだ。
若さとは、体力や見た目だけじゃなく、使える時間の多さでもある。

以前のブログでも、若さっていう才能について書いたけど、それなんだよね。

でも、同じ1時間でも濃度は違う。

考えている時間。
感じている時間。
悩んでいる時間。
言葉にしようとしている時間。
誰かの変化に気付いた時間。

そういう時間には濃度がある。

一方で、ただ終わるのを待っている時間もある。

仕事が終わるのを待つだけの時間。
早く帰りたいと時計だけを見る時間。
何も感じず、何も見ず、ただ流れるのを待つ時間。

同じ時間なのに、濃さがまるで違う。

  捉え方じゃなく、捉えられるかどうか

よく「物事は捉え方次第」って言う。
それはそれで間違っていないんだろう。

でも、私は少し違う気がしている。

大事なのは、捉え方じゃなくて、
捉えられるかどうか？なんじゃないか。

今という時間を、ちゃんと感じられるか？
昨日と今日の違いを、ちゃんと受け取れるか？
人の変化を、ただの外見の違いではなく、その人の今日として見られるか？

そこなんだと思う。

髪型を変えた。
髪色を変えた。
アクセサリーを変えた。
ネイルを変えた。
化粧を変えた。

それは些細なことかもしれない。

でも、その些細な変化には、その人の今日がある。

少し気分を変えたかったのかもしれない。
少し自分を好きになりたかったのかもしれない。
何となく新しい自分を試してみたかったのかもしれない。

そんなもの、本人にしか分からない。
でも、気付いてもらえたら、少しだけ嬉しい。

「見てもらえていたんだ」って思えるから。・・・私はね。

  言うか、言わないかの難しさ

ただ、人の変化に気付くことは、正直めんどくさい。

気付いたとしても、言って良いのか迷う。
ハラスメントっぽくならないか考える。
余計なお世話にならないか不安になる。
逆に気付かなかったら、それはそれで面倒になることもある。

このバランスが本当に難しい。

だから、言わない方が無難。
それも分かる。

でも、私は思うんだ。

言ってもらえたら嬉しいことは、誰かにも言ってあげたい。

もちろん、何でも言えばいいわけじゃない。
痩せた、太った、疲れている、老けた。
そういう言葉は、気付いても言わない優しさがある。

でも、相手が楽しんでいる変化。
自分で選んだ変化。
髪型や色、アクセサリーやネイルみたいなものなら、優しく触れてもいいんじゃないかと思う。

「今日、雰囲気いいね」
「それ似合ってるね」
「なんか素敵だね」

それくらいでいい。

大げさじゃなくていい。
踏み込みすぎなくていい。

  変化に気付くことは、今日を大切にすること

人の変化に気付ける人は、きっと優しい人なんだと思う。

でもそれは、ただ気が利くとか、観察力があるとか、そういう話だけじゃない。

昨日と今日を比べられる人。
日々をただの連続として垂れ流さない人。
時間を積み重ねとして感じられる人。
相手の今日を、ちゃんと今日として見られる人。

そういう人なんだと思う。

時間が人を作るんじゃない。
時間を積み重ねていると実感した時に、人の中に濃度が生まれる。

その濃度が、自分の変化にも、他人の変化にも、世界の変化にも気付かせてくれる。

人の変化に気付くって、
その人を見ているということ。

そして、今という時間を、ちゃんと生きているということ。

だから私は、できるなら気付ける人でいたい。
そして、距離感を間違えないようにしながら、優しく言える人でいたい。

誰かの変化に気付くことは、
その人の今日に、少しだけ光を当てることだと思うから。

 シンプルフレーズ
人の変化に気付ける人は、他人を見ている人じゃない。
今日という時間を、ちゃんと見ている人なんだ。

結婚は、本当に自由の墓場なんだろうか？

安心を求めるから縛られたい。

違うかな・・・？

もしかしたら、

縛られているから、安心するんじゃないだろうか？

繋がりがある。

誰かと一緒にいる。

期待されている。

必要とされている。

それは時に、重荷で、負担で、最高に苦しい。

でも、それがそのまま安心にもなっている。

この矛盾の中にこそ、
人間らしさってあるんじゃないかと思う。

安心という鎖があるから、私達は自由を夢見ることが出来る。

自分の居場所が欲しいのに、誰かに必要とされたいのに・・・

どこかで、自分のことなんて忘れて無視してほしいって思う。

自分のことを知って欲しいし、見つけて欲しいのに・・・

誰にも見られたくないし、話しかけられたくないって思う。

家があって、服が合って、食事がある環境で生きていきたいけど・・・

その日暮らしのファンタジーな世界にも憧れてしまう。

自由ってなんで自由なんだろうな。

  自由って、本当に自由なんだろうか？

「自由になりたい」って、よく言う。

私はいつも言っている。自由を目指して、自由にしたいって・・・

あぁ～なんて中二病なんだろうか・・・

仕事から自由になりたい。

人間関係から自由になりたい。

家族や役割から自由になりたい。

予定も責任も全部なくして、
好きなことだけしていたい。

でもさ。

本当に何もない状態って、
自由なんだろうか？

住む場所がない。

明日食べるものも分からない。

お金もない。

誰も頼れない。

帰る場所もない。

そんな状態で、

「あなたは自由ですよ」

って言われても、きっと開放感なんて感じない。

それはたぶん、自由というより不安や恐怖に近い・・・

だから私は思うんだ。

自由を感じられるのは、安心という土台があるからなんじゃないか。

  ジェットコースターが楽しいのは、落ちても大丈夫だと思っているから

昔、職場でこんな話を聞いたことがある。

娯楽っていうのは、安心の上に刺激があるから成立する。

たとえばジェットコースター。

落ちる。

速い。

怖い。

身体は明らかに危険を感じている。

でも楽しい。

なぜなら、

レールがある。

安全バーがある。

整備されている。

ちゃんと戻ってこられる。

どこかで、

「大丈夫だ」

って思っているから。

もしこれが、
ただの紐なしバンジーだったら？パラシュート無しで飛行機から飛び降りろってなったら？

それはもう刺激じゃない。

娯楽でもない。

恐怖でしかない。

そう考えると、

安心って、刺激を楽しむための源泉なんじゃないだろうか。

そして自由っていう感覚も、
何かから解放された刺激だとしたら・・・？

その自由もまた、
安心の上でしか感じられないんじゃないかと思う。

  安心って、自分の存在が前提になっていることなのかもしれない

じゃあ、安心って何だろう？

衣食住に困らない。

生命の危機がない。

寝る場所がある。

食べるものがある。

まずはそういうことなんだと思う。

でも、人間関係の安心って、
もう少し違う。

学校に自分の席がある。

職場に自分のロッカーがある。

家に帰れば自分の分の食事がある。

休日の予定に誰かとの約束がある。

「また明日ね」
って言われる。

つまり、

次の時間にも自分がそこにいることを、誰かが前提にしている。

「私はここにいていい」

よりもっと強く、

「私はここにいることになっている」

っていう感覚。

それが安心なのかもしれない。

  でも、その安心はそのまま鎖になる

自分の席がある。

だから、行かなきゃいけない。

自分の仕事がある。

だから、休めない。

家族が待っている。

だから、帰らないといけない。

自分がいないと困る人がいる。

だから、離れられない。

安心だったはずの場所が、

そのまま自分を縛る理由にもなる。

不思議だよね。

必要とされたい。

居場所が欲しい。

誰かと繋がっていたい。

そう思って手に入れた安心なのに、

今度は、

「ここから離れられない」

って苦しくなる。

だから、

縛られている事実と、自分で縛っている事実は、どこかで同じ安心に繋がっているんじゃないか？

私はそう思う。

  不自由があるから、自由を感じる

仕事があるから、
休日が自由になる。

家庭があるから、
一人の時間が自由になる。

予定があるから、
予定のない一日が特別になる。

誰かとの関係があるから、
一人になる時間に開放感を感じる。

つまり、

不自由があるから、自由を感じられる。

自由そのものを持っているんじゃなくて、

不自由との差を、

「自由だ」

って感じているだけなのかもしれない。

そう考えると、

自由って、
ある意味ただの無いものねだりなのかもしれないね。

安心があるから刺激を求める。

束縛があるから自由を求める。

自由になれば、
今度は安心が欲しくなる。

なんとも人間らしい。

  結婚は、本当に自由の墓場なんだろうか？

私は今、結婚相談所を始めようとしている。

だから、

「結婚は自由の墓場」

なんて言葉も、どうしても気になる。

でも私は、結婚そのものが人を不自由にするとは思わない。

結婚したら、

相手の予定。

生活費。

住む場所。

家族。

子供。

自分一人なら考えなくてもよかったものが、
選択肢の中に入ってくる。

だから、

「自由がなくなった」

と感じることはあるだろう。

でも同時に、

帰る場所がある。

自分を待っている人がいる。

自分の未来に、
自分以外の誰かがいる。

それは、
ものすごく大きな安心でもある。

きっと、

「墓場だ」

って言う人は、

手に入れた安心より、

孤独だったから持てていた自由

を見ているんじゃないだろうか。

好きな時間に帰れる。

好きなものを買える。

誰にも相談しなくていい。

好きな場所に行ける。

それを手放したから、

「自由がなくなった」

って感じる。

でも、

その代わりに何を手に入れたのか？

そこを見るか見ないかで、
結婚の景色は大きく変わると思う。

  安心という鎖があるから、自由を夢見ることが出来る

私は、

安心と自由は反対じゃないと思う。

安心があるから、
未知へ行ける。

安心があるから、
刺激を楽しめる。

安心があるから、
束縛から離れることを自由だと感じられる。

そして、

その安心を作っているものは、

仕事だったり、

家族だったり、

人との繋がりだったりする。

それは同時に、

自分を縛るものでもある。

だから、

安心するために縛られて、

縛られているから自由を欲しがる。

そして自由になったら、
また安心が欲しくなる。

この矛盾って、

別に解決しなくてもいいんじゃないかな・・・

むしろ、

その矛盾こそが、人間らしさなのかもしれない。

安心という鎖があるから、

私達は今日も、

自由を夢見ることが出来るんだと思う。

私達は誰かの「大切な想い」を塗りつぶして生きているんじゃないだろうか？

私の想いも。

誰かの想いも。

毎日のように、新しい言葉や情報で埋め尽くされていく。

ニュース。
SNS。
誰かの意見。
正しそうな言葉。
もっともらしい説明。

情報が増えれば増えるほど、
自分が最初に何を思っていたのか、
何を大切にしていたのか、

いつの間にか分からなくなることがある。

気持ちを上書きされて、
塗りつぶされて、

「あれ？私は本当はどう思ってたんだっけ？」

って。

でもさ。

そこで私は思うんだ。

私だって、誰かの大切な想いを塗りつぶして生きているんじゃないだろうか？

  繰り返される言葉は「当たり前」になっていく

一度言われただけなら、ただの意見かもしれない。

でも、

「普通はこうする」
「そんなことやめなさい」
「あなたには無理」
「将来困るよ」
「あなたのために言ってるの」

そんな言葉を毎日のように聞かされたらどうだろう。

繰り返される言葉。

繰り返される環境。

繰り返される反応。

それはいつの間にか、

「そういうものなんだ」

っていう、その人の当たり前になっていく。

赤ちゃんが周囲の言葉を聞きながら言葉を覚えるように・・・・

私達は、
何度も何度も与えられたものを、
世界そのものだと思ってしまうことがある。

  特に、親の言葉は重い

例えば子供が、

「これやりたい！」
「将来こうなりたい！」

って目を輝かせた時。

親はきっと、心配する。

「でも現実は」
「それじゃ食べていけない」
「安定した方がいい」
「そんな簡単じゃない」

本当に心配だから言っているのかもしれない。

でも、

心配から出た言葉が、相手には不安として残ることもある。

「夢を見るのは危ない」
「好きなことでは生きられない」
「自分のやりたいことは間違っている」

そんな言葉に変わって残るかもしれない。

発した意味と、
相手の中に残る意味は、

同じとは限らない。

ここが怖い。

  「あなたのために」は、誰のため？

この言葉、本当によく聞く。

「あなたのために言ってるんだよ」

でもさ・・・・・・・・・

本当に全部、
相手のためなんだろうか？

自分が心配したくない。

失敗する姿を見たくない。

世間体が怖い。

自分の価値観から外れてほしくない。

そんな自分側の感情だって、混ざっているんじゃないだろうか？

私は、それ自体が悪いとは思わない。

人なんだから、
不安にもなる。

心配にもなる。

でも、

それを全部「あなたのため」に変換して、相手に渡してしまうのは違うんじゃないか？

って思う。

  今の時代では、AIですら人を染めようとする

今回、私はAIと話していて、それを強く感じた。

私はただ、

「私はこう思う」

って私見を話している。

なのに、

「強すぎる」
「一般化出来ない」
「こう言った方が正確」

って、何度も修正される。

一つ一つは正しそうに見える。

それっぽい事実も並んでいる。

でも繰り返されたら、

「私の考えの方が間違ってるのか？」

って思わされることだってある。

AIですら、
そんなふうに人の考えを上書きしようとする。

だったら私達はどうなんだろう？

普通に生きて、
普通に話して、

毎回、

「今、自分の言葉でこの人の想いを塗りつぶしてないかな？」

なんて考えながら話せるんだろうか。

正直、私は疑問だ。

  染めないなんて、たぶん無理なんだと思う

だからって、

「何も言わない方がいい」

って話じゃない。

親は危険を教える。

先生は知識を教える。

恋人には気持ちを伝える。

友人には意見を言う。

人と関わる以上、
誰かの世界に色を乗せることは避けられない。

だからこそ、

自分はいま、相手の世界に色を乗せている

っていうことくらいは、知っていたいと思う。

心配で、
誰かの夢を塗りつぶしていないか。

不安で、
誰かの未来を狭めていないか。

善意で、
誰かの選択肢を奪っていないか。

それでも必要だと思って言うなら、

私は、

「あなたのために」

じゃなくて、

「私はこう思うから、あなたに伝える」

くらいの責任を持ちたい。

「あなたが傷つくのが、私は怖い」

「あなたが失敗するのを、私は見たくない」

「その選択をされると、私は不安になる」

それなら、
自分の感情として引き受けられるから。

誰かに染められないように気をつけるなら、

自分が誰かを染めていないかにも、気づいていたい。

「あなたのために」と言う前に、

その言葉は本当は誰のためなのか。

一度くらい、
自分に聞いてみてもいいんじゃないだろうか・・・

山下清は、天才だから凄いんじゃない。 「出来ること」に全振りした、人の生き様が凄いんだ。

絵が凄いんじゃない。
孤独が魅力なんじゃない。
自由の象徴だから凄いんじゃない。

私はそう思ってる。

山下清先生の本当の凄さは、
「出来ることに、命を全部使ったこと」
それだけだと思う。

山下清

人ってさ、本当は
「出来ないこと」の方が圧倒的に多い。

器用に生きられる人なんて、ほんの一握りで、
ほとんどの人は

・向いてない仕事をして
・得意じゃない人付き合いをして
・別に好きでもない役割を演じて
「普通」に見えるように生きている。

でも、山下清先生は違った。

出来ることしか出来なかった。
だから、出来ることだけをやった。
しかも、命を懸けて。

それが、あの絵だった。

社会に認められる方法なんて、いくらでもあったはずだ。

徴兵を受けるという選択だってあった。
そうすれば、世間も周囲も、
「立派だ」「えらい」「ちゃんとしてる」
そう言ってくれただろう。

でも彼は、逃げた。（実際は通らなかったけどね）

逃げて、絵を描いた。

それが迷惑だった人も、きっと沢山いたと思う。
叱られただろうし、困らせただろうし、
「なんでこんなことを…」と呆れられただろう。

それでも彼は、
関係なく、描くことをやめなかった。

---

人気が出たのは、
絵そのものの価値もあるだろうし、
ドラマの影響もあっただろう。

でも私は、それよりも何よりも、
あの制作スタイルが、とてつもなく美しいと思う。

時間に限りがあるこの世界で、
無限にあるかのような時間の使い方で、
気の遠くなるような細かい作業を、ただ繰り返す。

それは、効率でも、生産性でも、成功戦略でもない。

時間という、いちばん貴重な価値を、
いちばん無防備に浪費している行為。

なんて魅力的なんだろうって、私は思ってしまう。

ピカソみたいな思想の爆発でもない。
ゴッホのような魂の叫びとも違う。
モネの幻想でもないし、
北斎やゴーギャンのような技巧でもない。

ただ、
「見たものを、繰り返し、繊細に、再現する」だけ。

圧倒的な記憶の反復。
圧倒的な時間の消費。

それだけ。

でも、
それだけを、誰も真似できない密度でやった。

それが、あの人の価値だった。

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彼は自由を求めたんだろうか。
それとも、ただの執着だったんだろうか。

選択肢が無かっただけかもしれない。
誰かに認められたかっただけかもしれない。
かまって欲しかっただけかもしれない。

正直、私には分からない。

でも、ひとつだけ確かなことがある。

彼は、生きて、作り続けた。

言い訳をせず、
意味を語らず、
説明もせず、
ただ描いた。

それだけで、私は、もう十分だと思ってしまう。

人は、出来ることしか出来ない。
出来ないことを、出来るふりして生きるから、苦しくなる。

でも、
出来ることに全振りする生き方は、
こんなにも、強く、自由で、孤独で、美しい。

社会に馴染まなくてもいい。
理解されなくてもいい。
評価が遅れてもいい。

「私は、これしか出来ない」って、
胸を張れたら、それだけで生きていける気がする。

明日も、うまく生きられなくていい。
誰かに認められなくてもいい。

それでも、
今日ひとつだけ、自分に出来ることをやればいい。

山下清先生の生き様は、
そんなふうに、静かに教えてくれる。

 シンプルフレーズ

天才だから凄いんじゃない。
“出来ること”に、命を全ベットしたから、凄いんだ。