「自分軸」で生きると、何が変わる？・・・たぶん、何も変わらない（笑）1/2

自分軸・他人軸ってよく聞くワード

気軽に誰もが発信してる。

そもそも、自分軸って何なん？って思わない？

他人軸が悪いみたいな風潮・・・なにが？って思わない？

 

教えて欲しいよね。

なんか、当たり前みたいに言ってるよ。

一時流行ったからかな？

 

その流行に乗って発信している人こそ「他人軸」じゃね？って、思わない？

 

「自分軸」で生きると、何が変わる？

私が尊敬する作家「三島由紀夫」氏の言葉。

～人は自分の為だけに生きられるほど強くない。～

もっと長いし抜粋なだけだけど、「自分軸だけで生きられないよ。」って私には聞こえるんだ。

 

だからかな、今回はちゃんと自分軸について語ろうと思う。

 

  自分軸って、何だろうね？

「自分軸を持って生きましょう！」

「他人軸ではなく、自分軸で生きることが大切です！」

自己啓発なんかで、よく聞く言葉ですよね。

 

自分の意思で決める。他人に流されない。自分の価値観を大切にする。

うんうん。分かるよ。

 

でもね、私はちょっと違うことを考えているんです。

 

そもそも、自分軸で生きることって、そんなに良いことなんだろうか？

 

他人の意見に従ったっていいじゃないか！

誰かのおすすめを信じてもいいし、世間の流行に乗っかったっていい。

 

何もかも自分で決めなきゃいけないなんて、面倒くさいでしょ（笑）。

 

私が思う自分軸って、もっとシンプルなものなんです。

「自分が大切にしたいものを、大切にするための判断基準」

 

そして、その判断を支える自分なりの理由や、美学や、矜持。

そんなものなんじゃないかな？って思うんです。

  大切なものと、大切にしたい気持ち

あなたには、大切なものがありますか？

家族、恋人、友人、仕事、趣味、お金、自分だけの時間。

何だっていいんです。

 

そして、それを「大切にしたい」と思っていますか？

 

私は、この二つが大切なんだと思うんです。

自分が大切にしたいもの。

それを大切にしたいという、素直な気持ち。

二つで一つ。

 

例えば、家族は大切にするべきもの。仕事は真面目に頑張るべきもの。親なんだから子供を優先するべき。

そんな価値観を教わってきた人も多いでしょう。

 

もちろん、それが悪いわけじゃない。

 

でも、「大切にするべき」と「大切にしたい」は、少し違うと思いませんか？

誰かに言われたから大切にするのか。

自分が大切にしたいから、大切にするのか。

行動は同じでも、そこに乗せる意味は違うんじゃないかな。

 

そして、誰かに教わった価値観だっていいんです。

他人から与えられた判断基準でも、誰かの影響で生まれた気持ちでも構わない。

 

最後に自分で選んで、自分の大切なものとして受け取ったのなら、それはもう自分の想いでしょう。

 

  優先順位なんて、コロコロ変わるよ（笑）

「自分軸がある人は、価値観がブレない」

そんな話も聞きますよね。

 

でも、私はそうは思わないんです。

だって、人間なんだから。

昨日は家族が一番だった。

今日は仕事が大切かもしれない。

明日は一人でのんびりしたい。

当たり前じゃないですか（笑）。

 

例えば、家族と過ごす予定だったのに、仕事で大きなトラブルが起きてしまった。

そんな時には、仕事を優先することだってあるでしょう。

だからといって、家族を大切にしていないわけじゃない。

今は仕事を優先したい。

そう判断しただけなんです。

 

優先順位なんて、その時々の状況でいくらでも変わる。

大切なのは、いつも同じものを一番にすることじゃない。

今、この状況で、何を一番大切にしたいのか。

 

それを自分なりの理由で選ぶこと。

私は、それが自分軸なんだと思うんです。

 

  自分軸で生きても、人生なんて変わらない

さて、自分軸を持って生きると、何が変わるのでしょう？

 

人生が劇的に変わる？

毎日が楽しくなる？

幸せになれる？

 

いやいや、そんな都合のいい話があるなら、私にも教えてほしい（笑）。

 

朝起きて、仕事に行く。

帰ってきたら家事をして、育児をして、お風呂に入って寝る。

 

そして、また朝が来る。

休日には買い物に行ったり、映画を観たり、子供と公園で遊んだり。

たまの連休には旅行でも行こうかな？

 

そんな、ありふれた日常でしょう。

SNSに投稿したところで、たいして映えない毎日です。

自分軸を持ったからといって、仕事が減るわけでも、給料が増えるわけでもない。

洗濯物が勝手に畳まれるわけでもないし、晩御飯が突然テーブルに並ぶわけでもない。

 

残念ながら、現実はそんなに甘くない（笑）。

 

でもね、私はそれでいいと思うんです。

だって、その何でもない日常こそが、自分の人生なんだから。

 

  同じ毎日に、自分だけの意味を乗せる

例えば、毎日仕事に行くこと。

生活費を稼ぐため。家族を養うため。欲しいものを買うため。休日に思いっきり遊ぶため。

理由なんて、何だっていいじゃないですか。

 

仕事が好きな人もいれば、大嫌いだけどお金が欲しいから働く人もいる。

嫌いな仕事を、無理に好きになる必要なんてない。

 

それでも、その仕事を続けることで、自分が何を大切にしているのか。

 

そこに自分だけの理由があるのなら？

 

面倒くさい家事だって同じです。

綺麗な部屋で暮らしたいから。

家族に喜んでほしいから。

褒めてもらいたいから。

下心があったっていいじゃない（笑）。

 

家事をしてくれたら嬉しいでしょう？

 

誰かに言われたからやるのもいい。

でも、「私が大切にしたいもののために、今日はこれをやろう！」って、自分で意味を乗せられたら。

その行動には、自分だけの理由が生まれるんじゃないかな。

 

もちろん、今日のランチは口コミで選んでもいいし、映画はランキングで選んでもいい。

一つひとつの選択に、自分軸なんて持ち出さなくてもいいんです。

 

ただ、その選択を重ねて過ごしている日常。

その毎日の中で、自分が何を大切にしたいと思っているのか？

 

そこに意味を持てたら、ちょっと素敵じゃないですか？

 

  「良い」じゃなくて、「素敵」なんだよ

ここは、誤解してほしくないところなんです。

私は、自分軸で判断して生きることが「良い」なんて言っていません。

他人軸で生きることが悪いとも思わない。

 

人は誰だって、何かを信じて、頼って、支えられながら生きているんだから。

 

誰かに決めてもらいたい時だってある。

他人の価値観を優先したい時だってある。

 

それも一つの選択でしょう。

自分軸があるから偉いわけでも、立派なわけでもない。

 

ましてや、幸せになれる保証なんてありません。

ただ、自分軸を持って判断して生きることって、素敵だと思うんです。

 

結果なんて変わらない。

今日も仕事に行って、家事をして、ご飯を食べて、寝る。

明日もきっと、同じような一日でしょう。

 

でも、その毎日を、自分が大切にしたいものを大切にするために過ごしている。

そう思える理由を、自分の中に持っている。

 

それって、何だか素敵じゃない？

 

何か特別なことを成し遂げなくたっていい。

誰かに認められなくてもいい。

日常がキラキラ輝いて見えなくたって構わない。

 

私が大切にしたいものを、私が大切にしたいから、大切にしている。

そんな自分の想いを信じられたら、自分のこともちょっと好きになれるんじゃないかな。

さて、あなたは今日、何を一番大切にしたいですか？

昨日と違ったって、もちろんいいんですよ。

 

だって、今日という日を生きるのは、今日のあなたなんだから。

 

岡本太郎氏は言ってたよ！昨日の俺と今日の俺ば別人だ！ってね（笑）

誰にも分からない「大切」を見つけられる。それって優しい才能じゃないかな？

「そんなの、何の意味があるの？」

「それに、何の価値があるの？」

そんなことを言われた経験ってありませんか？

 

自分では大切にしているのに、他人から見れば何の役にも立たない、意味も価値もないようなもの。

使わなくなったマグカップだったり、昔の写真だったり、誰も読まない走り書きのメモだったり。

 

でもね、私は思うんです。

誰も見向きもしないようなものに、自分だけの特別を見つけられる。

それって、とっても優しい才能なんじゃないかな？

  好きだから出来る？好きじゃなくても満足できる？

最近、ある人と話をする機会がありました。

 

その人は、子供が好きで保育士になったそうです。

仕事はハードで、ブラックだと感じるような環境で、辛いことも多かった。

 

それでも、好きな子供たちと関わる仕事が楽しくて、とても充実していたそうです。

 

その後、生活のために別の仕事をすることになった。

今度は、好きでもなければ、特別興味があったわけでもない仕事。

 

でも、職場の環境にも人にも恵まれて、仕事も面白く、やりがいがあって、とても充実していたという。

 

私は、その話を聞いて素敵だなって思ったんだ。

 

だって、最初の動機も、想いの向かう方向も、全然違うでしょ？

好きだから選んだ仕事。

生活のために選んだ仕事。

それなのに、どちらも「楽しかった」「充実していた」「満足できた」って語れるんだよ。

 

自分が選んで生きてきた時間を、どちらも満足だったと語れること。

それって、随分と素敵なことじゃないかな？

 

  大切なものが変わったんじゃない

よく「好きなことを仕事にしよう」って言う人がいる。

でも、「好きなことをするために仕事をする」という選択もあるよね。

 

どちらが正しいなんてことはない。

 

ただ、親や周囲の人は、生活の安定を望むことが多いんじゃないかな？

だって、好きなことを仕事にするって、なんだか不安定に見えてしまうから。

 

心配になるんだよね。

 

でも、誰かの心配と、自分が何を大切にしたいのかは別の話。

私は、あの人の話を聞いて思ったんです。

 

大切なものが変わったんじゃなくて、それぞれの時間の中に、同じように大切にできる何かを見つけたんじゃないかな？って。

誰かにとっては辛くて苦しいだけの環境でも、自分にとっては楽しくて充実した時間だったりする。

誰かにとっては退屈な仕事でも、自分にとっては面白くて、やりがいのある仕事だったりする。

その違いこそが、自分だけの価値観であり、自分だけの感情なんだろうね。

 

  誰にも認められない「自分らしさ」

人は、誰かから評価されることを求めてしまう。

「使えない」
「必要ない」
「変な奴だ」

そんなことを言われたら、傷つくこともあるだろうし、自信をなくすこともある。

 

でもさ。

 

他人には理解できない何かを、自分だけは「これが私らしさなんだよな」って大切にできる。

それも、優しい才能なんじゃないかな？

 

もちろん、周囲と衝突することもあるだろうし、成長や変化の妨げになることだってあるかもしれない。

 

でも、それはそれ。

自分に合う場所がないなら、探してみてもいい。

それでも見つからないなら、自分で作ったっていいじゃない？

 

変わることも、変わらないことも、自分で選べるんだから。

  誰かの「大切」に目を向けられること

そして、もう一つ。

自分にとって大切なものを見つけるだけじゃなく、誰かが大切にしているものに目を向けられること。

 

それも素敵な才能だと思う。

 

自分には何の価値もない古いマグカップ。

でも、誰かにとっては、忘れられない人との大切な思い出かもしれない。

 

同じ意味を感じる必要なんてない。

「私には分からないけど、あなたにとっては大切なんだね」

そんなふうに、誰かの大切なものを大切に扱える。

 

誰にも評価されないかもしれないし、感謝されることもないかもしれない。

でも、素敵ってそういうことじゃない？

 

  答え合わせは、これからの人生で

今、大切にしているものが、10年後も大切なのかなんて分からない。

今は無意味だと思っている時間が、いつか大切な思い出になることもある。

 

逆に、今は素敵だと思っているものが、後になって苦い思い出になることだってある。

 

でも、それでいいんじゃないかな？

意味を見つけたことの善し悪しなんて、今すぐ決める必要はない。

 

その時に何を思って、何を選んで、何を大切にしたのか。

その経験は、自分の人生の中に積み重なっていく。

そして、いつか振り返った時に「あの頃は幸せだったな」って思えることもあるんだろう。

 

答え合わせは、これからの自分の人生でしていけばいい。

 

だから、誰も見向きもしないような些細なことでも、自分だけの特別を見つけられたなら、

それだけで随分と素敵なことなんじゃないかな？

 

誰かにとっては無意味でも、自分にとっては大切。

そんな何かを見つけられる人って、私は素敵だと思うんです。

 🪶シンプルフレーズ

意味を“持つこと”より、

意味を“見つけられること”に、

人の優しさと才能が宿るんじゃないかな？

「気分を上げなきゃ」に疲れたあなたへ・・・

気分なんて、無理に上げなくてもいいんじゃない？

 

落ち込んだっていいし、ネガティブな日があったっていい。

私は、気分を上げることよりも、自分を責める時間を少しでも減らせたら、それで十分だと思うんです。

 

だって、気分を上げようとして、上がらない自分にまた落ち込むなんて・・・

 

何のために頑張ってるのさ！（笑）

自分の気持ちを知ることって、何もポジティブになるためだけじゃないと思うんですよ。

 

  気分を上げると、良いことが起こる？

「気分を上げると、良いことが起こる！」

「ポジティブな気持ちでいれば、現実も変わる！」

スピリチュアルや自己啓発なんかで、よく聞く言葉ですよね。

 

うんうん。言いたいことは分かるよ。

 

でもね、私はちょっと違うことを考えているんです。

気分を上げたから良いことが起こるんじゃなくて、

気分が良いから、些細なことを気にせずに済むだけなんじゃないかな？

 

例えば、機嫌が良い日。

誰かに嫌味を言われても「まあ、そんなこともあるよね」って笑って済ませられる。

ちょっとした失敗も、たいして気にならない。

 

でも、気分が落ちている時には？

普段なら聞き流せる一言に腹が立ったり、何でも悪い方へ考えてしまったり。

同じ現実なのに、まるで世界が違って見えてしまう。

 

私は、これって「気分の高さ」よりも、心の余裕の違いなんじゃないかな？って思うんです。

 

  余裕がないと、簡単な答えを探してしまう

気持ちが落ちている時って、何だか余裕がないんですよね。

焦るし、不安になるし、些細なことまで気になってしまう。

 

例えば、職場で誰かが不機嫌だった。

本当は、その人の事情なんて分からない。

でも、

「私が何かしたのかな？」

「やっぱり私が悪いんだろうな」

なんて、自分を責めてしまうことがある。

 

だって、自分が悪いと思ってしまえば、原因を自分の中だけで片付けられるから。

相手に確認する必要もないし、答えを探し続けなくてもいい。

一番身近で、簡単に出せる答えなのかもしれません。

 

でもね、それで気持ちが楽になるかと言えば、そうでもない。

 

むしろ、ますます落ち込んでしまう。

そして、考えることがなくなると、今度は過去の失敗まで引っ張り出してしまう。

「あの時もそうだった」

「どうして、いつもこうなんだろう」

同じ場所をグルグル、グルグル。

 

いやぁ、面倒くさいですよね（笑）。

  空白って、何かで埋めたくなるよね

人って、空白があると何かで埋めたくなるんじゃないかな？

 

電車の待ち時間にスマホを見る。

寝る前の少しの時間に動画を見る。

何となくニュースを読んだり、SNSを眺めたり。

別に悪いことじゃありません。

好きな音楽を聴いて空を見上げる人もいれば、疲れているから寝てしまう人もいるでしょう。

 

その時の気分や体調、習慣によって、空白の使い方は変わるんです。

 

でも、気持ちが落ちている時には、その空白を自責や後悔で埋めてしまうこともある。

 

過去の失敗を思い出して、また自分を責める。

そんな時に、ふと、

「あれ？ 今、空白を埋めようとしてたのかな？」

って思えたら？

それだけでも、ちょっと違うんじゃないかな。

 

  答えなんて、分からなくてもいいんです

例えば、いつもならスマホを眺めているうちに眠れるのに、今日は眠れない。

「あれ？ 何でだろう？」

明日は朝早くから仕事だから？

ストレスが溜まっているから？

なんて考え始めたら、ますます眠れなくなる（笑）。

 

そんな時には、

「あ～、今日はそういう状態なのね。面倒くさいなぁ」

それくらいでいいと思うんです。

 

別にいいのよ。答えなんか分からなくて。

別にいいのよ。何も分からなくて。

キッカケに出来なくても、可能性に出来なくても、理由も意味もなくたってさ。

自分の気持ちを分析して、原因を見つけて、成長につなげる必要なんてないんです。

 

ただ、今の自分がどんな状態なのか、ちょっと気付くだけ。

 

それだけで、自分を責める以外のことに意識が向くかもしれない。

自責に使う時間が少し減る。悪いことを考える時間が少し減る。

 

それで十分じゃない？

だって、時間は有限で、大切なものなんだから。

 

  お弁当の隙間は、冷食で十分（笑）

私は、気分を上げることが悪いなんて思いません。

 

好きなことをして、思いっきり楽しんで、ストレスを発散する。

最高じゃないですか！

 

でも、気分が落ちているからって、無理にポジティブになる必要もないと思うんです。

 

気分なんて、上がったり下がったりするものなんだから。

落ち込んでいる自分に気付いたら、それでいい。

気付けなかったとしても、仕方ない。

 

そこで、また自分を責めたら、同じことの繰り返しでしょう（笑）。

 

例えば、お弁当にちょっと隙間があったとします。

何となく埋めたくなる。

 

でも、そのためにわざわざ一品作る必要なんてないじゃない。

冷凍食品を一つ入れたら、それで十分！

空白の時間だって、そんなもんじゃないかな？

何か有意義なことをしなくてもいい。

無理やり楽しいことを探さなくてもいい。

ましてや、過去の失敗を引っ張り出して、自分を責める必要なんてない。

 

無意味な時間に意味を見つけられたら、きっと素敵なんだろうけど。

空白をプラスにしなくても、マイナスにしないだけで十分でしょ？

さて、あなたは最近、何となく空いた時間に何をしていますか？

もし、また嫌なことを考えている自分に気付いたら・・・

「あれ？ 今、空白を埋めようとしてた？」

なんて、ちょっと笑ってみてもいいんじゃないかな。

 

別に答えなんか見つからなくてもいいんです。

お弁当の隙間に、毎回手料理を詰め込まなくたっていい。

冷食で十分なんだからさ（笑）。

7/7章　欲張りで何が悪い？ 欲望は生きるための原動力なんだから。（全7章）

手に入れたものより、積み上げてきたもの・・・

何を手に入れて、何を手放したのか？

そんなことは、終わってしまえば些細なコト。

 

だって、手元に残っているモノを見るしか選択肢が無いんだから。

手放したのか？奪われたのか？

それとも、横に置いてしまったのか・・・

 

私はきっと、それすらもまだ分からないよ。

だって、まだまだ途中の過程の道程だから

第7章｜欲望の先に残るものは、何だろう？

私達は、いつだって何かを欲しがっている。

お金が欲しい。
自由になりたい。
誰かに愛されたい。
もっと良い生活がしたい。

欲しいものがあるから、願うし、求めるし、手を伸ばす。

 

そして、その欲望があるから、何かを始めたり、努力したり、必死になったりするんだろうね。

 

でもさ？

欲しいものを手に入れたら、その後はどうするんだろう？

ずっと欲しかったものを手に入れた。

叶えたかった夢が叶った。

目指していた場所に、ようやく辿り着いた。

 

・・・そりゃあ、嬉しいだろうね。

満足するだろうし、達成感だってあるだろう。

 

でも、それで終わりなのかな？

次の欲しいものを探す？

もっと大きな夢を追いかける？

それも良いじゃないか。

もう、私ったら欲張りなんだから！（笑）

 

ただ、私はもう一つ、考えてしまうんだ。

手に入れたものよりも、そこに辿り着くまでに積み上げてきたものの方が、案外大切なんじゃないだろうか？

 

  手に入れたものは、いつかガラクタになるのかもしれない

欲しいものって、手に入らない時が一番輝いて見えるものなんだろうね。

あんなに欲しかった時計。

憧れていた車。

頑張って手に入れた家。

持っているだけで嬉しかったものも、時間が経てば当たり前になってしまう。

 

 

 

悲しいかな。

 

人間って、本当に欲張りだよね。

手に入れたら満足する。

満足したら、次の何かが欲しくなる。

 

そうやって、私達は欲望を繰り返して生きているんだろう。

 

でも、私自身の経験を振り返ると、何とも言えない気持ちになる。

かつて持っていた家も、車も、高価な時計も、アクセサリーも。

今では手元に残っていないものが沢山ある。

必死になって成功させた仕事だって、今の私には残っていない。

あんなに欲しかったものも、あんなに頑張って手に入れたものも、失う時はあっけないものなんだよね。

 

じゃあ、全部無駄だったのか？

何のために頑張ったんだ？

 

……なんて、思うこともあるだろう。

 

でもさ。

手に入れたものがなくなったからといって、そこに至るまでの経験までなくなるわけじゃないんだよね。

 

  何のために？ それが残っているんじゃないかな

私は、何かを欲しいと思った時に、大切にしたい言葉がある。

「何のために？」

っていう言葉だ。

 

どうして、それが欲しかったんだろう？

何を叶えたかったんだろう？

誰のために、何のために、そこまで頑張ったんだろう？

 

ただ欲しかったから。

好きだったから。

やってみたかったから。

そんな自己満足だって、立派な理由じゃないか。

 

でも、その「何のために？」がある時って、きっと自分の行動に意味を持たせられるんだと思う。

 

例えば、私が家族の生活を守るために必死になっていた頃。

手に入れたかったのは、お金だったのかもしれない。

仕事だったのかもしれない。

生活できる環境だったのかもしれない。

 

でも、その根っこには、生きるため、生かすためという欲望があった。

 

だから、出来ることを探した。

だから、必要なものを選んだ。

だから、必死に行動した。

その結果、手に入れたものは、もう残っていないものも多い・・・。

 

でも、あの時、何のために行動していたのか。

それは今でも覚えているんだよね。

そして、その経験があるからこそ、今の私は、あの時間を振り返ることが出来る。

 

手に入れたものを失っても、何のために生きていたのかという経験は、自分の中に残っている。

それって、随分と素敵なことなんじゃないかな？

 

  人生の解答用紙って、いつ採点するんだろうね？

ただ、人生って、そんなに綺麗な話ばかりじゃない。

失敗することもある。

後悔することもある。

思い出したくもない過去だってある。

 

むしろ、私なんて黒歴史ばかりじゃないか？（笑）

 

あの時、違う選択をしていたら。

あんなことをしなければ。

もっと上手く出来ていたら。

そんな風に思うことなんて、いくらでもある。

 

でもね。

どれだけ後悔しても、過去は変わらないんだよ。

失ったものは戻らないし、起きた出来事がなかったことになるわけでもない。

 

じゃあ、全部悪かったことにするのか？

全部無駄だったことにするのか？

それだって、自分の選択なのかもしれない。

私は以前から、人生って解答用紙みたいなものなんじゃないかな？って思うことがある。

生きている間に、沢山の問いがある。

 

どうする？

何を選ぶ？

何を守る？

何を諦める？

何を欲する？

その時、その時で、自分なりの答えを書いていく。

 

でも、その答えが正しかったのか、間違っていたのか。

そんなこと、すぐには分からないんだよね。

 

だって、まだ人生の途中なんだから。

解答用紙の空欄に答えを埋めるのは、これからの自分なんだ。

 

そして、最後に誰が採点してくれるんだろうね？

先生？

親？

友人？

世間？

いやいや。

自分の人生なんだから、自分で採点したって良いじゃないか。

 

 

もっとも、その解答用紙を全部埋め終わる頃には、私はもういないんだろうけどね（笑）

だからこそ、今すぐ正解を決めなくたって良いと思うんだ。

 

  黒歴史を「良かった」にしたいから、私は書いている

私は、こうして文章を書いている。

 

自分が経験してきたこと。

見てきた世界。

感じてきたこと。

失敗も、後悔も、怒りも、悲しみも。

そんなものを、何年も何年も書き続けている。

 

どうしてなんだろうね？

誰かに認められたいから？

自分の考えを伝えたいから？

もちろん、そんな欲望もあるんだろう。

 

でも、もう一つある。

私は、自分の黒歴史に近い人生を、いつか「良かった」と思えるようにしたいんだ。

 

まだ、良かったと思えていないことが沢山ある。

あの時の選択は正しかったのか？

あの経験には、どんな意味があったのか？

今でも分からないことがある。

 

だから、書いている。

 

まだ、良かったになっていないから。

まだ、自分の中で終わっていないから。

書きながら、考えているんだろうね。

別に、過去を美化したいわけじゃない。

悪かったことを、無理やり善かったことに変えたいわけでもない。

 

悪いものは悪い。

失敗は失敗だ。

それでも、その経験にどんな意味を持たせるのかは、今の自分にも考えられるんじゃないかな？

 

あの時は最悪だった。

でも、あの経験があったから、今の自分にはこんな選択肢がある。

 

そんな風に思える時が来るかもしれない。

もちろん、来ないかもしれない。

 

それだって良いんだよ。

 

ただ、私は「良かった」にしたいと思っている。

その欲望があるから、今も書き続けているんだろうね。

結局、ここにも欲望があるんだよ。

本当に、欲張りなものだね（笑）

 

  欲望の先に残るものは、何だろう？

欲望は、私達を苦しめることがある。

他人と比較して、嫉妬したり。

お金を求めて、何もかも失ったり。

願いが叶わなくて、立ち止まってしまったり。

 

私自身、そんな経験を沢山してきた。

 

でも、欲望があったからこそ、行動できたこともある。

生きるために働いた。

家族を守るために、生活を変えた。

必要だと思ったものに、全力を注いだ。

そして今も、自分の過去を「良かった」と思えるように、こうして文章を書いている。

 

結局、欲望って何なんだろうね？

 

私は、欲望を捨てる必要なんてないと思っている。

ただ、何でも欲しがって、何でも手に入れれば良いとも思わない。

何が必要で、何が大切で、何を欲するのか。

 

その時々で、自分に聞いてみる。

 

そして、必要だと思えることを選んで、行動する。

もちろん、選択が正しかったのかなんて分からない。

 

結果がどうなるのかも分からない。

成功するかもしれないし、失敗するかもしれない。

手に入れたものを、全部失ってしまうことだってあるだろう。

 

でも、その時に自分が何を欲して、何を選んで、何のために行動したのか。

その経験は、自分の人生の中に積み上がっていくんだと思う。

 

そして、いつか振り返った時に、

「あの頃は幸せだったなぁ」

なんて思える時間になるかもしれない。

 

あるいは、いつまでたっても最悪な思い出のままかもしれない。

それも含めて、自分の人生なんだろうね。

 

良かったにするのも、悪かったにするのも。

これからの自分が、どんな風に生きていくのかによって変わることもあるんじゃないかな？

 

だから、私はまだ書いている。

まだまだ、欲しいものがあるから。

まだまだ、叶えたい願いがあるから。

そして、まだ「良かった」に出来ていない過去があるから。

 

欲張りで何が悪い？

どうせ欲望を持って生きていくんだったら、自分にとって大切だと思えるものを欲しがって、自分の意思で選んで、そのために行動していく。

手に入れたものが残らなくたって、そこまで歩いてきた道のりは、自分の経験として残っている。

その経験を、これからどんな思い出にしていくのか。

それを考えながら、まだまだ欲張って生きていく。

そんな人生だって、素敵じゃない？

6/7章　欲張りで何が悪い？ 欲望は生きるための原動力なんだから。（全7章）

「幸せって終わってからでないと分からない」

私は何度もいつも言っている。

幸せってさ、渦中の過程の道程のその最中には分からないんだよ。

 

ある物語で「幸せに形があるとしたら、普段は存在に気づかない「ガラス」のようなものだ」

そういうモノなのかもしれないね。

私はこの私見に大いに賛同してしまうよ。

ただ、壊れた時に身を傷つけるところまで含めてだけどね・・・・

第6章｜何もかも失った。でも、あの頃が一番幸せだった

幸せって、何なんだろうね？

お金があること？
好きなことが出来ること？
大きな家に住んで、良い車に乗って、何不自由なく暮らせること？

 

もちろん、それだって素敵なことだと思う。

 

私だって、お金は欲しいし、良い暮らしが出来るなら、してみたい。

欲しいものがあれば欲しいし、やりたいことがあればやってみたい。

だって、欲張りなんだから！（笑）

でもさ？

幸せだったかどうかって、その時には分からないものなんじゃないかな？

 

  幸せって、終わってから気付くものなんだろうね

前の章で、私が家も車も手放して、田舎で生活を立て直した話をした。

今になって、あの頃を思い出すとね。

あの時が一番幸せだったんじゃないかな？

って思うことがあるんだ。

 

でも、当時の私に聞いてみたら、何て答えるんだろうね？

「今、幸せですか？」

いやいや！

そんなこと考えている余裕なんかないって！（笑）

 

明日の仕事もある。

生活費も必要だ。

子供たちのことも考えなきゃいけない。

目の前のことで精一杯だったんだろう。

辛いこともあったし、苦しいこともあった。

 

毎日が楽しくて、何の不満もなく、笑顔で暮らしていた……なんて、そんな綺麗な話じゃない。

 

ただ、必死だった。

生きるために。

生活を守るために。

自分が必要だと思ったことに、全力を注いでいた。

 

それだけなんだよね。

でも、そんな時間が終わって、随分と経った今になって思うんだ。

 

あの頃は、幸せだったなぁ。

不思議なものだよね。

 

  手に入れたものが、幸せだったとは限らない

私達は、いつも何かを欲しがっている。

もっとお金が欲しい。

もっと自由な時間が欲しい。

もっと良い生活がしたい。

そんな欲望があるから、目標を作って、努力して、何かを手に入れようとする。

 

それで良いと思うんだ。

でも、欲しいものを手に入れた時って、どうなんだろう？

ずっと欲しかったものを買った。

念願の仕事に就いた。

目標を達成した。

その瞬間は、きっと嬉しいだろうね。

満足するだろうし、達成感だってあるだろう。

 

でも・・・

手に入れてしまったら、案外、普通のものになってしまうこともあるんじゃないかな？

 

あんなに欲しかったものなのに。

あんなに憧れていたものなのに。

手に入らない時が、一番輝いて見えたりする。

 

悲しいかな。

手に入れたものは、きっとガラクタなんだよ。

……なんて言ったら、ちょっと言い過ぎかな？（笑）

 

もちろん、大切にしているものだってある。

ずっと持っていたいものだってあるだろう。

でも、私が思うのは、欲しいものを手に入れたことよりも、そこに至るまでの時間や経験の方が、後になって大きな意味を持つこともあるんじゃないかってことなんだ。

 

  あの時、何のために頑張っていたんだろう？

欲しいものを手に入れるために、頑張る。

それは素敵なことだと思う。

 

ただ、もう一つ大切にしたいのが、

「何のために？」

っていうこと。

 

どうして、それが欲しかったのか？

何を守りたかったのか？

何を叶えたかったのか？

私の場合、あの頃は生活を守るためだった。

子供たちが暮らせる環境を作るためだった。

そのために、必要だと思ったことを選んだ。

 

そして、出来ることに全振りした。

 

その結果が正しかったのかなんて、今でも分からない。

もっと良い方法があったのかもしれないし、違う選択肢だってあったのかもしれない。

 

でも、当時の私は、あれが必要だと思ったんだ。

だから、選んだ。

だから、行動した。

その時は必死で、何が幸せなのかなんて考えていなかった。

でも今は、あの時間を幸せだったと思える。

それって、何を手に入れたかという結果だけじゃなくて、何のために生きていたのかを、今の自分が振り返ることが出来るからなのかもしれないね。

 

  過去の意味って、後から変わるんだろうね

人生って、面白いよね。

今は最悪だと思っていることが、何年か経ったら、懐かしい思い出になっていることもある。

 

反対に、あの時は最高だったと思っていたことが、今になって思い出したくもない過去になっていることだってあるだろう。

幸せだった。

辛かった。

楽しかった。

苦しかった。

その時に感じた気持ちは、その時の自分のものなんだ。

 

でも、今になって振り返った時、同じように感じるとは限らない。

過去に起きたことは変わらない。

失ったものが戻ってくるわけでもない。

失敗した事実が消えるわけでもない。

 

でも、その経験を今の自分がどう思うのかは、変わっていくことがあるんだろうね。

 

もちろん、どんな過去でも良かったと思えるようになる、なんて言うつもりはない。

最悪だったことは、いつまでたっても最悪かもしれない。

嫌な思い出は、嫌な思い出のまま残ることだってある。

 

それで良いんじゃないか？

無理して美談にする必要なんてない。

ただ、その過去にどんな意味を持たせるのか。

それは、これからの自分にも関わってくるんじゃないかな？

 

  幸せになるために生きていたわけじゃない

私は、あの頃、幸せになるために頑張っていたわけじゃない。

生きるためだった。

守りたいものがあった。

必要だと思えることがあった。

そのために、自分の意思で選んで、行動していた。

 

ただ、それだけのことなんだ。

 

そして、今になって振り返ると、あの頃が一番幸せだったと思える自分がいる。

だったら、今だって同じなのかもしれないね。

今の自分が、幸せなのか不幸なのか。

 

そんなことは、今すぐ決めなくたって良いんじゃないかな？

 

今は辛くても良い。

苦しくても良い。

楽しくても、つまらなくても良い。

そんな気持ちを抱えながら、今日を生きているんだから。

 

ただ、今の自分が何を欲しているのか。

何が必要で、何を大切にしたいのか。

そして、何を選んで、どう生きていきたいのか。

 

それを考えることは、今の自分にも出来るんだろうね。

 

その選択が、いつか幸せだったと思える時間になるのか。

それとも、後悔する過去になるのか。

 

そんなことは、まだ分からない。

だって、まだ終わっていないんだから。

 

それでも、今の自分が必要だと思えることを選んで、そのために行動する。

 

欲があるから、何かを目指せる。

願いがあるから、前に進もうと思える。

 

そして、その時間がいつか終わった時に、

「あの頃は、幸せだったなぁ」

なんて思える自分がいるかもしれない。

今、幸せかどうかを決めるより、今の自分が必要だと思えることに全力を注いでみる。

その時間がどんな思い出になるのかは、未来の自分に任せておく。

そんな生き方も、素敵じゃない？

 

次回ラスト：手に入れたものより、積み上げてきたもの・・・