住吉三神の図鑑を書こうとして、その言葉は浮かんだ。
「知ろうとしない、わかろうとしていない。」
それがわかるまでは、出させないと言わんばかりのタイミングだった。
自分としては向き合っているつもりなのに、まだ目を向けられていないものがある。
もういい加減この話題も飽きつつあるんだけど、続いているんだから、しょうがない。
何かにつけて、理由が必要だった。
理由がなければ何もできなくて、自分にはなんの価値もなくて、生きる意味すら見出だせなかった。
「みんな」と同じように自分を嗤い、「オヤ」と同じように自分を非難していた。
そんな風に傷ついていた感情すら邪険に扱うほど、私の世界は恐怖で彩られ、みじめな自分には絶望と失望が横たわっていた。
いっそ生きる理由を探していたのは、「死にたい」と思っていたからでは、と疑ったくらいだ。
その予想、たぶん半分くらいは当たっている。
「感覚なんてジャマ」「感情はメンドクサイ、感情は悪」という観念を見つけたときは、空虚さとまとわりつく恐れを感じつつ、わりと根幹まで来たなあと冷静に思った。
そんな“余計なモノ“を感じたくない自分は、「あれをしなければ価値がない」「これをしなければ私は何もできない」と危機感を煽ることで、感じずに済む方法を編み出していた。
いちいち感じていたら、動けなくなるでしょう？
いつどんな危険がやってくるかわからないし、その時に対処できなかったら、もっと怖い目に遭うかもしれないから。
…という既存の動機に反応しそうになる自分を感じながらも、決して動かないことだけを意識していた。
だって、それはもう「今はない」から。
そこで自分を正当化して外側に自分をぶつけるより、自分の中に踏み留まることを選ばなければ、一生進みやしない。
もとい、いま必要なのは「生きるための理由探し」でも「生きる代わりに負うべき代償」でもなく、その基準を生み出す無価値感から抜け出すことでしかない。
そんなモノサシを持ったままで生きるなら、何のために住吉三神の後押しを頂いたのかわからない。
「生きるのに理由なんていらない」のは、「生きることに意味を求めても無駄」という無気力さから来るのではない。
「無条件で生きていていいのが当たり前」という、単純で普遍的な真実があるからである。
そうであるならば、生きることに条件をつけるのは自分だし、生きることに懐疑的で「生きていていいと思えない」のも自分でしかない。
なぜ、自分の中でそうなっているのか。
それを盾にしたままでいるのは、辛くても何かしらのメリットがあるからだ。
たとえば「罰を負うべき自分」なら、叶えられない願いの後ろめたさから償いに走るけれど、それが自分の存在証明としているし「叶えられない願いを諦める」ことからは逃げている。
「無価値な自分」という価値観は、死にものぐるいの努力に走る一方で、自分にある価値を見ることからは目を背けている。
ついでに言うと「だから誰かに守られたい、助けられたい」と思うし、なんなら価値ある自分になることで他者から見捨てられるとも思っている。
「世間からはみ出したくない自分」は、他者からは受け入れられるけど、犠牲にしている自分のことは置き去りになっているし、そんな自分で自分を恨みがち。
これは誰かの話ではない。すべて私自身の話である。
セルフ四面楚歌もいいところで、だから自分でも本当に生きたがっているのかと疑ったくらいである。
生きたいというより、信じたかったんだろうな。
それは未来や自分への信頼というより、いつか誰かが私を受け入れてくれるかもしれない、誰かが助けてくれるかもしれない、という他者や外界に対する期待でしかなかったけれど。
いかんせん「自分で選べる」という概念が薄すぎて、稚拙で未熟なココロの状態を長らく保持していた。
それも「許してもらうため」と免罪符のように扱っていた。
そんな、なりふり構わぬ生存戦略をこの先でどう使うのか。
精神は未熟なまま、年だけ重ねて「誰にもわかってもらえない」と嘆く老人になる未来しか見えない。
それは全く自立とは程遠い姿だし、誰とも繋がれる気がしなかった。
感情と感覚への枠組みを外したときの、チリっとした痛みはまだ続いている。
あまり愉快な感覚ではないものの、抑えるのが当たり前だった私にとって、その痛みを感じることが「受け止められる自分」への信頼の証だと思えば、これほど心強いことはないと思った。
これまでは、自分にとって都合のいいところだけ、他者に認められ、受け入れられる「面倒じゃないところだけ」という条件付きだった。
「何も抑えなくていい」と自分に許した、その約束を今も守り続けている。
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