なみってどんな人？
今日、旦那さんが
帰ってくる前に
ある映画を観たら
20代のころの
ドロドロだった
結婚生活や、離婚を
『追体験』してしまい。
心が大きく揺れた。
こんなことに
引っ張られるなんて
珍しい。
吐き気が込み上げてきたけど
帰宅した旦那さんに
ストーリーを話したら、
心が落ち着いた。
話したかったのも
吐き出したかったのも
過去の私だと
気づいた。
私はあのとき、
誰かに相談したかった。
辛いとき
誰かに
話を聞いてもらいたかった。
「わたし、こんなに頑張ってるよ」
「わたしのこと、愛して」
「私を見て」
「私を認めて」
「こんなにつらい想いして
こんなに大変なんだよ！
だから私を大切に扱って」
心の奥底で
そんなじっとりした気持ちが
横たわってた。
なのに
あのとき、
誰にも助けを求めなかった。
私にとって世界とは
「冷たく厳しいもの」だったので
助けを求める発想が
なかったし
プライドが許さなかった。
一人で頑張って
孤独だった。
偏ったマイルールの中で
元夫との問題を
乗り越えようとしたから
関係は悪化を辿ることになった。
皮肉なことに
改善するべきは
私と元夫の関係じゃなくて
私と私との関係だった。
力の入れどころを
間違えたけど
知らなかったんだから
仕方ない。
自分の不幸に
陶酔して
不幸でいることが
気持ちよかった。
元夫が帰ってこない。
私と目も合わせない。
前日に作った
元夫の夜ご飯を
出勤前に捨て
泣きながらお皿を洗うとき
眠剤飲みすぎて倒れて
リビングの床で
目が覚めたとき。
体中の血が逆流してきて
「正気を保てなくなる」
気がして
針で腕を刺したとき。
そんな
大変だったころ
がたしかにあったよなぁ。
今は
その過去と
大きく異なってて
現実味がないのだけど。
私の生きてきた歴史には
そんな
出来事があって
「それをこの身で
経験してきた」と
思い出した。
そうしたら
とても自分が
愛しく
守りたくなった。
また、
私が私を大切にするし
私が私を幸せにする
っていう
気持ちが
いちだんと強くなった。
☆私はあのとき、
弱音を吐きたかったし
話を聞いてほしかった。
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