５年前、長男も次男も
学校に行けなくなって
家にいる日がほとんどだった
なんで他の子みたいに
行ってきますって
言ってくれないのかな
って思ってて
うちの前の道は
中学の通学路で
子ども達の笑い声が
聴こえてくる度に
悲しくって
悲しくって
こんな生活になったのは
もしかしたら
私のせいなのかもしれない
そんな風に
自分を責めることでしか
状況を
受け入れられない時期があった。
シングルマザーだし
仕事を休む訳にいかなくて
毎朝、家を出るときは
笑顔で「行ってくるね」と言うけど
通勤中に
ぽろぽろと涙がでてきて
止まらない日もあった。
だから
子どもが少しでも
出かけるってなったら
めちゃくちゃ嬉しくて
満面の笑みで
送り出してたなぁ…
今思えば
張り切り過ぎてた。
明るく振舞おう
とか
心配してるそぶりは
見せないようにしよう
とか
そう思ってる時点で
子どもにとっては
プレッシャーだったろうなぁ
私も無理していたし
子ども達は
めっちゃ無理してたんだろうと思う
５年の間に
子どもも
私自身も
自分で自分を見つめ直して
自分で探して
自分を試して
今日があると思う。
あの頃は
この子たちは大丈夫って
自分に言い聞かせる毎日だったけど
大丈夫って思えなかったのは
子どもを
信じられなかったんじゃなくて
子どもを信じる自分を
信じられなかったんだと思う
どこかで
「自分のせいかもしれない」
という思っていたけれど
本当にそうなのか
何をもって「信じる」というのか
問い続けるなかで得た
私自身の確信が
今を創っているのかもしれない。
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子育てや人生の捉え方について
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