明日は陰暦で3月12日。陰暦の娘の誕生日です。
去年は11月が閏月で、2回11月があったので若干いつもより遅めの3月12日。
なので陽暦の5月2日の誕生日に近い日にちになってます。
もう3歳なんだなぁ。
3歳までの人格が基本的な人格を作ると聞いていたので、なるべくいい環境を作ってあげたかったけど、私が満たされない分を一番弱い彼女に充ててしまい申し訳ない日々を過ごしてきてしまいました。
全てが実験である過程なのに、何の説明もなく、ダメなことをただ頭ごなしに怒っちゃったり、威嚇したり、最低なことたくさんしてきちゃいました。
それでもいつも私を思ってくれて、何か食べる時も、もらった時も必ず「オンマと食べる」と言って一緒に食べようとしてくれる。
目の前のその「もの」を食べるのではなく、食べることを通して過ごすその時間や思いを大切に出来る娘。
誰かに何かをもらったとしてもいつも誰かと一緒に食べるんだと分け合うことを望める娘。
つい最近も公園で見知らぬ子に持ってきたお菓子をあげたくて近づいて行って手渡し、すべてあげて帰ってきました。
これをあげたらなくなっちゃうっていう感覚がないのか、それ以上に喜んでもらえることに喜びを感じられるのか。
私には出来ないことなので本当に学びが多いし、成長させてもらってるなと感じます。
弟のことも最初はかわいがってくれてやきもちも焼かなかったのですが、最近はやきもちを焼いたり、甘えてきたりすることが増えてきました。
私はやっぱり下の子に接する時間が長くなっちゃうのだけど、それを当然のように「弟が泣いてるから後で」とか言ってしまう。
それを彼女は不本意かもしれないけど待ってくれます。
正直もう赤ちゃんって感じではないから、いろいろわかってるだろうと期待しちゃうことも多いけど、きっとまだまだ甘えたいだろうにね。
いつもほんとにごめんね。
環境を整えてあげたかった。
広い心で接してあげればよかった。
大切な大切なこの時期を思ったように送れなくて申し訳なさでいっぱい。
もう3歳。
今まで一緒に歩いてきてくれて、いろんなことに気づかせてくれて、支えてくれて、甘えてくれて、頼ってくれて、ありがとう。
後悔も多いけど、これから先も精一杯母として成長しながら一緒に行くから自立していくその日までよろしくね。
そして弟は5月3日に6か月になります。
妊娠中は家族とうまくいかなくて、
義理の姉、弟にいつも出て行けと言われ
人格も何もかも否定され
夫に話してもただ我慢して待ってろと言われ
先が見えなくて泣いてばかりいました。
とうとう夫が仕事に行っている時間に
義理の姉、弟、そして義母に家を追い出され
警察の施設にかくまってもらって3週間弱
そして心を整える機会を得る素晴らしい環境に送ってもらって3週間弱。
警察の施設はその性格上、施設の人を通じてじゃないとほかの人とは連絡が取れないようになっていてました。
なので、夫とも連絡が取れませんでした。
彼彼は家にいる時から「自分はお前の味方でも家族の味方でもない」と言っていた彼。
今彼がどう思ってるのかまったくわからず、ただ連絡が取れないとだけ言われて不安な日々を過ごしていました。
娘の前では泣かないようにしてたけど、一人でいたときは結構泣いちゃっていました。
おなかにいた彼はどれだけストレスを受けていたかわかりません。
苦しい思いをしてる母のお腹から逃げ出すことも出来ず、ただただ耐えるしかなかった子。
それでも一緒に乗り越えて、
一度は頭に何かできているかもしれない、問題があるかもと診断を受けて心配したものの、
無事に元気に生まれてきてくれました。
彼が生まれる1か月前にようやく夫と娘と私とお腹の子とのアパートでの生活が始まり、
経済的にも精神的にも負担が大きくなった夫はイライラいすることが多くなり、
産前産後の私にも容赦なく何が出来てないと大声で怒ったりしていました。
でも義母の家を出たことで、一緒に乗り越えていかなければならないということを
お互いに無意識のうちに感じるようになってきたようにおもいます。
そのうえ私を見れば悪口しか言わなかった人々からはとりあえず解放されていたので
頼れる人はいなくても心は穏やかでした。
以前では考えられなかった家族での外出が出来るようになり、
週末は結構出かけることが多くなりました。
生後2か月くらいからどんどん出かけてました。
計画性のない夫が、突然片道4時間かかるヨス（2012年万博会場だったとこです）へ行こうと言い出し、首も座らないうちから長時間の自動車に乗せたり、
乳母車がないので、ずっとオンブひもで外出させたりと息子には身体的苦労をさせちゃいました。
それでもぐずったり泣いたりすることなく、いい子で付き合ってくれていました。
こないだ生まれたと思ったのにもうお座りし始めて、離乳食も始める時期になりました。
泣くときも大きな声でわんわん泣くし、笑う時もけらけらと声をあげて笑うようになりました。
時折「オンマぁ」と私を呼んでいる気がします。
夜泣き（？）が始まった感じもあります。
結構夜起きます。
でも昼間一人遊びが出来る時間が出来てきました。
いろんな状況を一緒に乗り越えてきてくれた家族に感謝。
申し訳なさもたくさんあるけど、
私が成長して家族に報えるようになっていきたいと思うのでした。
長女の記事を書こうと思ったのにだいぶ長くなっちゃっいました。
しかも結局要点が何なのかわかんない感じになっちゃいましたが、今日はここまで。
ママブロネタ「日々のできごと」からの投稿
