台風の影響がすごいですね。
神戸はそれほど大きな被害が
無かったようですが、
その他の地域も
被害が大きくならないことを
願っています。
＊ ＊ ＊
「どうせ私なんて…」
ついそんなふうに思ってしまう、
だけど自分を愛している、
自分を幸せにしてあげたいあなたへ。
「ココロも見た目もブスから美人へ」
心理カウンセラーのゆみねぇです。
ゆみねぇってこんな人金曜日は実家に帰ってきました。
父は残念ながら仕事だったので、
母と妹の女３人でランチを食べて
ケーキも食べて。
ずっとお喋りしてました。
外食じゃなかったので
写真を撮るのを忘れたわ。
私が実家を出てから
もう10年ぐらいになる。
私のコンプレックスの一番の原因で
あったであろう妹とも
20年ぐらい離れて暮らしていて、
（妹の方が先に結婚して家を出た）
なのに子供の頃に感じた劣等感が
未だに私を苦しめることが
なんだか可笑しいと思った。
妹は昔から私より要領が良く、
明るくてお喋り上手。
可愛がられるのも得意。
それは今でも変わっていなくて、
会話の中心は今回も妹だ。
もうすぐ中学の頃の同窓会があって、
久しぶりにその頃の友人と交流しながら
最近感じたことや、
息子（私の甥っ子）たちのあれこれを
弾丸のように面白おかしく喋りまくる。
改めて意識して見ていると
よくもそれだけ口が動くなぁと感心する。
母はそんな妹の話を楽しそうに聞いている。
私は実家モードで完全にスイッチ・オフ。
妹がいなければ私がそこそこ話すけど、
今回その必要は特に無い。
適当に相槌を打ちながら
コメントしたい時に
ちょっと口を開くだけで良い。
楽だわぁと思う。
あれ？
私って（心屋で言う）ふ〜ん族
なのかもしれない。
→同じ人でも場面で変わるよね。
また今さらそんなことも感じる。
昔はこんなシーンで
「なんで妹ばっかり？」
「どうせ私の話は面白くないし」
「どうせ私なんて興味を持たれていないし」
なんてことを感じていたんだな。
拗ねって本当に面倒くさい。
誰もそんなこと言ってないのに
自分で勝手に被害妄想。
勝手に傷ついて、
誰かのせいで傷ついたと思い込む。
私が妹に対して持った劣等感って
こんな原因から作られた
ただの妄想だったりするんだろう。
でも仕方ないね。
それを感じた時は
まだ小さい子どもだったから。
知っている世界は
あまりにも小さくて、
その場で起こった出来事が
世界の全てのような気持ちになったんだ。
悲しい気持ちから自分を守るために
「いいもん、どうせ私は…」
と、拗ねの鎧を着ることになった。
でもその劣等感は、
「今」の感覚じゃない。
今の私は同じシーンで
「妹がいてくれると楽チン」
ってあぐらをかけるぐらいに
広い世界を知っている。
私の話を面白いって聞いてもらえる、
興味を持ってもらえることも
十分に経験してきたから。
だからもう、
そんな悲しい、
寂しい劣等感は
要らない。
小さな私、寂しかったね。
自分に価値が無い気がして怖かったね。
でもそれが全てじゃないよ。
そのままでも愛されていたんだよ。
もう心配しなくていい。
よくがんばったね。
そんな言葉を自分にかけてあげよう。
誰も悪くない。
世界の広さを知らなかっただけ。
子どもの頃に着た鎧は
もうサイズが合わないから
キツく感じていたんだ。
もう必要ない。
手放してしまおう。
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