溺愛される幸せ美人になる♡
「ハッピー心理学」
こんにちは、お元気ですか？
「開運♡Happy心理学」
愛と癒しの専門家♡
つねずみ 詩子です。
私のブログをたくさんの方に
読んで頂き嬉しいです。
大変励みになっています。
ありがとうございます。
あなたは愛着障害や恋愛依存、共依存
傷つく恋愛に悩み、困ってませんか？
実は恋愛の悩みは、幼少期の
あなたの親子関係が深く関与しています。
恋愛の悩みを、根底から
根こそぎ解消したくありませんか？
パートナーは鏡！自分の分身
恋愛の悩みは相手が悪い！
相手に変わって欲しい！
これを望んでいると上手くいきません。
実は悩みの元は自分の潜在意識に
根づいている思い込み
自己犠牲クセや自己否定クセや
被害者意識だからです。
恋愛の悩みの根っこには
幼少期の愛着の傷
（トラウマ）が隠れています。
私は愛されていない！の被害者意識に
気づき変わりましょうと言うサインです。
被害者意識がある事に気づくまで
辛いのに、離れられない関係を
何回も繰り返してしまいます。
私も彼と辛いけど7年離れられませんでした。
心と身体に刻まれた傷を癒やして
本当の自分を取り戻す時が来ています。
早く気づいて心と身体を整えて
最愛の彼と愛と信頼でつながり
あなたの本当の幸せを叶えましょう
愛と癒しのハッピーカウンセリング
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開運♡happy心理学について
【保存版 】私らしく愛されるために
絶対に知っておきたい！
書き換えるべき3つの潜在意識
あなたと彼は
なぜ？上手くいかないのか？
どうしたらいいのか？
あなたは彼に愛されたいと思って
いるのに、思うようにいかず
深く、深く、心を痛めていませんか？
私も同じでしたから、わかります。
あなたの恋愛の悩み！
その悩みにはきちんと原因と
理由があります。
私は、これを知らなくて辛い恋愛を
７年も続けてしまいました。
今日は、どうしたらあなたが
恋愛や婚活、パートナーシップ
の悩みから抜け出して
生まれる前に計画してきた
魂の設計図に気づき
誰かのためではなく
自分らしく愛されて
私として幸せになるために！
あなたの悩みの真実について
知って頂いて
是非とも、愛に満たされた幸せを
手に入れて頂きたいと思って
この記事を書いています。
これは、セッションでお知らせする
有料級の話し！【保存版】の記事に
なります。
最後までお読みくださいね♪
まず、私の話しを少ししますね。
私は７年間愛してお付き合いした
彼とケンカが絶えない！と言う
辛い恋愛を経験しました。
私と彼はお付き合いしてすぐに
婚約していました。
私は50歳、彼は43歳でした。
奥さんを亡くされたばかりの
シンパパの彼は、1人で一年生に
上がったばかりの男の子を育てて
いました。
奥さんが欲しかったのだと
思いますが、彼は始めから私に
結婚前提でお付き合いして欲しいと
言ってくれました。
彼は、私に素敵なレストランで
プロポーズしてくれたし
彼は私に宇宙一幸せにしますと
誓ってくれました。
彼は私に、精神的にも経済的にも
あなたを守ります！結婚して下さい。
私の奥さんになってね。と優しく
言ってくれて
私はそんな優しい彼を心から
信頼していたし、こんなに優しい人は
いない！
この人は運命の人なんだ！
私はやっと！探し求めていた
私を心から愛してくれる
「運命の人に巡り会えた」と感じたし
始めの頃は本当にお互い夢中になり
私は彼とお付き合い出来た事に
感謝の気持ちでいっぱいでした。
本当に幸せだと感じていたんです。
シンパパの彼をサポートしたいと
思っていたんです。
ですが、お付き合いして
半年もすると…
私と彼の間にトラブルが起きました。
彼の浮気が発覚したんです。
まさか！彼が浮気なんて？
ウソでしょう？
私は信じられませんでした。
私達、婚約していたし
あんなに、私を幸せにすると
誓ってくれた彼が浮気？
いったい何が起きたの？
私は、混乱しました。
私にとって彼の裏切りは
青天の霹靂でした。
「浮気される」悲しみを始めて
経験して、彼の裏切りは私の心臓を
えぐられるような痛みを感じる
衝撃的なものでした。
彼は私に、浮気がバレると
血相を変えて仕事を放り出し
帰ってきました。
土下座🙇♂️して謝り二度としない
今度浮気したら死にます！と
私に誓ってくれた彼の言葉を
私は信用しました。
私は彼を失いたくなくて
彼と別れたくなかったんです。
私の甘い考えが、その選択が
彼の甘えを助長させるとは
その時はわかりませんでした。
彼は浮気をやめず、繰り返して
いたんです。
彼は亡くなった奥さんがいた時から
外で女遊びをし続けていた人だった
みたいで、
私への土下座🙇♂️は
彼の私を引き留めておくための
パフォーマンスでした。
彼の仕事は不動産関係で営業ですから
紳士的でエスコートもスマート
女性の扱いもとても上手い男性でした。
彼は、普通の会社員とは違い
時間が自由になるので
昼も女遊びが出来るわけです。
女遊びが好きで、それが彼の
ストレス発散の方法で
趣味のような人だったわけです。
あれだけ浮気をしないと私に
約束したのに舌の根も乾かないうちに
浮気を繰り返していた彼に
私は深く傷つきました。
私は彼を責めて攻撃しました。
彼を罵倒しました。
彼が悪かったけれど私も彼をたくさん
否定して傷つけました。
けれど裏切られた悲しみに震え心が痛み
怒りをコントロールできませんでした。
彼にとっての浮気は、これまでのも
日常的に繰り返してきたことであり
悪気を感じないのか？
彼はやめることが出来ませんでした。
それからは、坂道を転落するように
私と彼との関係がおかしくなって
いきました。
私はいつも彼の行動が不安でした。
彼が私の知らないところで
何をしているのか？
私はこれまでもずっと
彼に騙されていたのか？
疑心暗鬼になりました。
それと同時に
彼を失ってしまうのではないか？
彼を失いたくない！と感じました。
一方では彼にまた、裏切られて
傷つけられ心をえぐられて
しまうのではないか？
それが怖くて仕方がなかった。
* 彼の私への裏切りを恐れ
* 彼を失ってしまうことに恐れ
* 自分が傷つくことに恐れ
私の心はいつも彼の浮気が心配で
不安で彼を信用できなくて
彼との連絡が途絶える事に不安で仕方
なく彼の行動を把握しておきたくて
少しでも、連絡がない事を不安に
感じるようになりました。
私は、これまで自分がそんなに嫉妬深いとは、
思ってもいませんでしたが彼の度重なる浮気から
私の不安は猛烈に煽られケンカが絶えず、
結婚も避けられるようになり
自分が約束した責任をとれ！と
私に責められるようになり
彼は、私から逃げる。
別れたり、復縁したり、落ち着きのない
不安定な関係になっていきました。
なぜ？こんなに私と彼の間には
ケンカが絶えないのか？
なぜ？彼は私を、避けるのか？
なぜ？彼は私を、無視するのか？
なぜ？彼は私と、結婚を進めないのか？
私は彼とお付き合いしていた当時
私達2人が「愛着障害」であることも
「アダルトチルドレン」であることも
知らずにいました。
私は婚約者であるのに
結婚を全く自分から進めない
彼の理不尽で身勝手な行動に
腹を立てていました。
彼が私を裏切り
私を不安にさせたことが悪いんだ！
彼が私に嘘ばかりついて2人の関係を
軽んじ破壊したことが悪いんだ！
彼が私を不安にさせているから
私はこんなに辛いんだ！
私は繰り返し彼に言いました。
* 私はあなたを信頼したい！
* だから私を裏切らないで！
* これ以上私を傷つけないで！
私は彼に切実に訴え続けました。
* 私の信頼を裏切らないで欲しい！
* 私の愛を軽んじないで欲しい！
* 私の愛に応えて欲しい！
* 私を置き去りにしないで！
* どこにも行かないで欲しい！
* 私はあなたと結永遠に結ばれたい
* 結婚を進めて欲しい！
私はいつもそう願っていました。
恋愛をすれば誰でも当たり前に感じる
ことだし、まして私は婚約者なんだから
私はおかしくない！
私は正しい！
悪いのは全て無責任な彼なんだ！
私はいつもそう感じていました。
つまり、彼は加害者で私は被害者です。
なぜ？
私を幸せにすると言いながら
私を影で裏切るのか？
なぜなんだ？私はいくら考えても
理解不能な彼の行動の意味が
わかりませんでした。
私はそれでも、彼に執着し
７年待ち続けました。
そしてやっと願いが叶い彼と
入籍した日に些細なケンカから
結局は破局したのです。
彼と入籍した日にケンカになって
本当に悲しかった。
私の７年は何だったんだろう？
死ぬほど傷ついても
私は頑張り続けてきたのに
私が一生懸命に修復し
壊された積み木を一つずつまた
積み上げる。やっと出来た
積み木のお城を、彼が簡単にぶち壊す！
そんなことを繰り返した７年でした。
彼と離婚し、彼失ってからも
私は心の重荷を下ろすどろこか
大切な人、彼を失った悲しみに
襲われて苦しみました。
彼を忘れられずに
本当に毎日悲しくて悲しくて
悲嘆にくれ悲しみ続けました。
何もしたくなくなり生きる屍のように
生きることすら嫌になりました。
たかが失恋だと、言う人も
いるかもしれませんが
私にとっては違いました。
あんなに彼を愛していたのに
彼に軽んじられ
彼に捨てられてしまった。
そんな自分が
何の価値もない存在に思えて
死にたい気持ちにもなりました。
なぜ？私はこんな思いをしたのか？
私はその答えを知りたくて
この苦しみから抜け出したいくて
どうしたら楽になれるのか？
必死に探しました。調べました。
そして、彼と上手くいかなった理由を
愛されなかった本当の原因を突き止め
たんです。
彼と私の関係に起きていたことは
実は、私の母との関係そのものを
再現するものだったんです。
私が彼に訴えていたこと
さっき書きましたよね。
👇
私は繰り返し彼に言いました。
* 私はあなたを信頼したい！
* 私を裏切らないで！
* これ以上私を傷つけないで！
私は彼に切実に訴え続けました。
この気持ちは、私が心の中で
母に訴えたいことと同じなんです。
* 私の信頼を裏切らないで欲しい！
* 私の愛を軽んじないで欲しい！
* 私の愛に応えて欲しい！
* 私を置き去りにしないで！
* どこにも行かないで欲しい！
* 私はあなたと結永遠に結ばれたい
* 結婚を進めて欲しい！
私は彼にそう願っていました。
これも全部そのままそっくり
母への思いなんですよ。
なんだか不思議ですよね。
私は彼に母を投影していたんです。
私は彼をまるで母のように
思い込んでいたんです。
* 私を心から愛してくれる人
* 絶対に味方でいてくれる人
* 私を絶対に裏切らない人
* 私を守ってくれる人
生まれて来た赤ちゃんは
お母さんをこんな風に思っています。
お腹にいた時、お母さんと自分は
別々でなく、一つだからです。
赤ちゃんは生まれた時
お母さ〜んやっと会えたね
やっと運命の人に巡り会えた！
お母さんは私を守って育ててくれる
私の守り神！なんだ
子供にとってお母さんは
そんな神様みたいな存在なんです。
けれど、私の気持ちは私の母には
通じることなく
母から本当に愛されたいのに
母の愛を感じることが出来ず
小さな私の心が傷ついていたんです。
* お母さん、私を愛して！
* お母さん、私を見捨てないで！
* お母さん、私の愛をわかって！
アダルトチルドレンはみんな私と同じ
気持ちを味わっている人達でお母さん
との関係で傷ついてる気持ちを
恋愛関係で繰り返しパートナーの
愛で満たされたい！と願っているのだ
とわかりました。
彼との恋愛に、傷ついていたと
思っていましたが、本当は、もっと
もっと前から私は傷ついていたんだと
私の愛されたいのに愛されない
本当の悲しみや苦しみは
幼少期の私と母との関係に原因が
あったのだと、わかったんです。
私は愛着に傷を抱え彼に愛されたくて
共依存に陥っていたことを知りました。
アダルトチルドレンは
親と共依存の関係になっています。
親に愛されてたくて、依存的な性質
を身につけたり、傷つきたくなくて
回避的な性質になったり
パートナーと信頼関係を築けない
愛着障害になっているのです。
親に見捨てられる恐れ
親に傷つけられる恐れ
親密になると裏切られて
自分は傷つく！
自分が愛される自信が持てない
自己肯定感も他者肯定感も持てない
完璧主義な自分でなければ愛されない
様々な恐れに晒されて
安心するために
パートナーな依存的にになることや
様々な何かに依存してしまう
（彼の浮気グセは、SEX依存です）
私達がなぜ？
お互いに傷付け合ったのか？
上手くいかなかったのか？
それは、お互いに幼少期に
愛されたいのに愛されなかった
心の傷を背負っていたからです。
あんなに傷付け合ったのに
心の奥では愛しているのは
なのか？自分の一部が無くなって
しまったような感覚に似ています。
あなたが愛されない
本当の原因
愛着障害とトラウマ
潜在意識の3つの恐れ
愛着障害とトラウマ
私達は同じ恐れを相手に感じて
いました。
「私は愛されない存在」だと言う
恐れです。
多分、私も彼もどちらも恐れ回避型
の愛着障害だったと思います。
恐れ回避型は
見捨てられ不安もあり
私は攻撃される（傷つけられる）
両方の恐れをもっている人です。
愛されたいのに愛されない人
アダルトチルドレンや愛着障害に
なっている人には
潜在意識に3つの恐れ（心の傷）
トラウマがあるのです。
この3つの恐れが無意識な潜在意識に
根付いていたから
2人はどんなに上手くやりたくても
上手くやれなかったのです。
2人は同じ恐れを持つもの同士
潜在意識の3つの恐れは
私は愛されない現実をつくりだします。
私が生きる意味
私はずっと誰かのために生きていた！
誰かとは、母のため、彼のためです。
私の人生、生きる意味は
母や彼のためでした。
私は私のために
生きていなかったんです。
次回に続く😊