いよいよ新生活

明日はいよいよ引っ越しです。
初めての一人暮らし、実家からの卒業。
ここ一ヶ月ぐらい準備を進めている中で、できるだけ一人でやろうと思ってたけどやはり色々両親に手伝ってもらった。電化製品を買う時や必要なものを買う時についてきてもらったり、荷物を持ってもらったり、2、3日前に荷物の一部を一人暮らしの部屋に運んでもらったり…。
「自分でするから、いい ！」と何度声を荒げていいそうになったことか。でもこれでいいのだと思う。突っぱねることもできたけど、親だって、してあげたい気持ちがあって、それを正面から断ってしまったら、それはそれで悲しいことかもしれないと思ったので、してもらえることは甘えることにした。
後々になって「結局あの時あんたは何もしなかった」「こっちが色々やることになった」とか言われるかもしれないけど…。(普通言わないけど、言うんだよねぇ、これが)
でもしてもらえるということはありがたいことなのだ。それは本当にそう思う。
新しいものを買い揃えながら、あれ欲しいとか考えるのは楽しかった。これが結婚準備であったらもっと楽しかったのに…。それを考えると私は何やってんだろうと思う…。まさか私が結婚する前に家でて一人暮らしするなんて思ってなかったよ。
すぐ戻ってくるんじゃないかと両親はどこかで思っているみたいだけど、そんな簡単にはもどらないつもり。どんなにしんどくても、頑張っていきたい。時々は実家に顔だす約束だけどね。
新生活、新たな気持ちでやるしかないo(^-^)o

メールの文字感

相変わらず、彼からメールは来ない。１ヶ月会ってないか…。
でも作戦(1)は遂行中です。
週１、2ぐらいで確実に仕事終わってる時間帯とか休日狙ってメールする。返信狙いの疑問文を交えて、私の近況報告をするしかない。
返信くるかなとドキドキしながら…そしたら、普通に返信がかえってくる。
この間、「…(略)もうすぐ引っ越しで明日は最後の準備の買い物に行かないと！」って送ったら、「…もうすぐ引っ越しやなぁ。何もしてあげられなくてごめんなさい」って帰ってきた。驚いた。そんな言葉が出てくるってどういうこと？
嬉しいと思ってしまったんだけど…。
してあげたいと思ってくれてた…ということ？
でもできない？しない？うーん。(＾～＾)
私は引っ越しは私の個人的なことで友達でもだれでも何か誰かにしてもらいたいとは全く思ってなかったから。
でもその後、「落ち着いたら、遊びにいきたい！…予定しといてね」には返信なし。
ま、疑問文ではなかったからね。まーいいけど。ちょっと前にも一度スルーされてる。日曜日の夜多分家にいるだろう時間帯にメールした。少しだけおしゃべりしたいから電話していいか聞いてみた。
返信はなかった。寝てたんだろと思ってる。
前は次の日に寝てたとか気がつかなかったとか返信してくれたことあったのに。…なかった。

私の悪いクセで気になる人のメールに限り、文章の言葉の使い方だったり返信の仕方とかに深読み、裏読みをしてしまう。メールの文章にある気持ちを必死で読み取ろうと自然にしてしまう。
そして、だいたい悪い方に考える。
この彼の場合、あんまり表裏ない人と思っているので、そのまま受け取っていいと思うんだけど。
でも、なんでメール社会になってしまったんだろう。
大学生の時、携帯なんて持ってない時代に付き合ってた彼は、毎日電話くれて、ドキドキその電話待って…楽しかったなぁ。今はまず、メールからで電話ってよっぽど仲良くなってから、または携帯とか持ってなかった時から知ってる友達とかでないとなかなかしない。今は知り合って、ゼロからその人を知ろうする時すごく時間かかってしまう気がする。年齢のせいもある？
便利な反面、まどろっこしい道具だなと思う。
メールって面と向かってはいいにくいことをメールだから伝えられる時もあるけど、本心を簡単に隠すこともできる。だから色々考えてしまうんだよね。

あの頃みたいな恋愛がしたい。もう一度したい。

仕事と自分のこと

会社で2007度の方針とか人事組織の発表があった。私は今の会社に約10年勤めており、今までチームのリーダーだったんだけど、４月から部署のグループサブリーダーになってしまった。
私みたいなのが昇格していいのかなという感じ。実力も実績もあんまりないのに、ただチームで一番長く勤めただけなのに…。
それに、本当は仕事よりもプライベートが大切になってしまって、ここ最近は仕事対するモチベーションが下がる一方。
こんな毎日恋愛と自分の結婚のことばかり考えてる私なんかにそんな役職まかせちゃっていいの？はやく結婚して今の会社はやめたい、そう考えてるのに…。
20代の頃の方が仕事頑張ってたなぁ。でもそのおかげで今の私があるし、継続は力なりで今のポジションも役割も居心地もラクになったといえる。
気持ち新たにもうちょっと仕事に対するモチベーション上げようかな。
どうやってモチベーションあげるんだっけ。忘れてしまったかも(^_^;)。もうすぐ引っ越しだし、自分の環境も変わる。今まで自分は何も変わらないのに、まわりはドンドン変わっていくのを指を加えてみてた感じ。
でも今度は私の番かもしれない。
明日から気分かえて頑張ってみる。o(^-^)o

友達の結婚

今年は５年ぶりぐらいに結婚式に４月と６月に招待されている。
28歳ごろまでに学生時代の友達はたて続けに結婚していった。8人いたうち残り私を含めて独身は２人になってしまった。多分、私が最後になるに違いない。
20代後半に比べると、焦る気持ちはなくなったけど、やはり心から祝えない自分もいる。
招待状をみて思ったのが「めんどくさい」(*´Д｀)=з
久しぶりに学生時代の友達に会える楽しみがある反面、今の状況のままだとかなりしんどい。
ニコニコ笑ってお祝いしている自分を演じきれるだろうか不安。勝ち犬さんたちの中に入って楽しく会話を弾ませることができるか不安。
友達が立て続けに結婚していった、27、28歳の頃このビョーキ(ヒガミ病)はかなりひどかった。
それを乗り越えて今の私がある。今はあの頃みたいな落ち込み方はしないけど、自分でこれ以上は落ち込まないラインを保てるようになったから。そして心から友達を祝福しよう。
４月に結婚する子は習い事で知り合った友達で同い年。去年の夏にお見合いして年末ぐらいには決まってたらしい。
この人ならいいかもと思った馴れ初めを聞いた。四国にあるめちゃくちゃ広いことで有名な某美術館に２人でいって観終わった後に彼女はとても満足してよかったと思ったけど、彼は疲れちゃったんではないかなと思ってたら、彼もよかったと言ってくれてこの人ならいいかもと思ったんだって。今まで付き合った人はそうではなかったからだって。
私はそんな感じお見合いしてて今まで思ったことない。私の場合お見合いしてデートしても大概しんどくて、一緒にいることすら違和感を感じる人ばかりだったのに…。
今、気になってる彼は、今まであってきた人とは違うと感じたし、この人ならと思ったよ。
でも最近、正直自信ない。これがうまくいってるのかどうか。こんなにつらくなったりするんだったらやめてしまった方が楽なのではないかとすら思う。
結婚していく彼女達の話を聞いてると
彼氏と一緒にいると「ほのぼのする」とか「安心する」とかいう。
人によって違うのかもしれないけど、「ほのぼのさせたい」と思ったことはあるけど、自分がそういう気持ちにはなったことはない。
そう考えると今の気になる彼も違うのかなぁと考えてしまう。

まだ労がたりないのか？
一人暮らしはじめるし、しばらく自分のことに時間を使って、ここら辺で少し休憩すべき？
それとも、止まらず走り続けるべき？

あんまり考えすぎると落ち込み方が激しくなるのでこの辺にしとこう。

去っていく人

３月は別れと旅立ちの季節。
職場の年下の営業の男の子が会社を辞めた。お家の稼業を手伝うらしく、地方の実家に帰るらしい。この会社を卒業して跡継ぎとして頑張るんだね。
実は、私はその男の子のことが気に入ってた。誰にも言ってない。
去年の１月に本社から転勤してきて、１年ぐらいしか一緒に仕事してないけど、初めから気になってた。ルックスはタイプだったし、うまくいえないけどああいう感じの男の子好きだなぁ。と素直に思ってた。自分の好きタイプはこういう男の子も範囲内なんだなあと思った。
６歳年下。あー私が20代だったらなぁ、頑張ってたかも。
私の年齢だと向こうはまるっきり恋愛対象外。
お近づきにはなれなかったのが残念。一回ぐらい飲みにいきたかったかも。
職場恋愛しない主義の私だけど、その男の子と接する時は、ドキドキ感があって、なんだか楽しかったなぁ。
あーちょっと寂しい。
いや、かなり寂しい(/_;)/~~
卒業おめでとう。心からエールをおくります。

作戦(１)

今週は彼に私から二回メールした。今まで週一ぐらいのメールだったけど、(来るか来ないか待っていたし)
来ないという結論に至ったので、こちらから定期的にメールや電話してみようと思う。そうしないと向こうの様子もわからないし、私の事も伝えられない。
今私が一人暮らしの準備やらなんやらで休日に会う時間は作れそうにないから、彼もそれはわかってるとは思う。
風邪ひいて不調だったとらしい。
前からなんだけどメールをしたら1時間以内には返信があり、2、3やりとりできるし、内容も好意的だもの。時々、期待以上の言葉が入ってたりするし、仕事が終わっていると思われる時間だと確実に返信はしてくれる事に気がついた。気持ちがなかったら、1日～後とかにされたりするもの。来るか来ないかをヤキモキして待つより、こっちからコンタクトとっていった方が私も気持ちが楽だ。返信してくれると確信できるようになったからだけど。恋愛も結婚も離婚も経験してる人だから、押したり引いたりしても効き目ないような気がする。
素直にメールしたい時にメールして、電話したい時に電話したほうがいいかもしれないと思うんだけどなぁ？
本当は男の人が追いかけ、女が追われる方がうまくいくし、大事にしてもらえるとは思うけどね。過去に積極的に私から行き過ぎて逃げられたトラウマがあるから…。でもその時の人とは反応が違うということは確か。
年齢も4つ違うし、年下の私から慕っていった方がいいかも？とか思ったり。
ここはコミュニケーション回数を増やしてジワジワ親しみ度を深めていきたい。とにかく、つながりを保ちたいし、太くしときたい。上辺ばかりの付き合いにならないように。
今まで、お見合いばかりしてきたから、３ヶ月ぐらい経ったら白黒つける感じに慣れ過ぎてきた。そのパターンにはめず、ゆっくりで、いつの間にかいつも近くにいる存在になりたい。
暖かくなってきたし、４月になって落ち着いたらどっか一緒に遊びにいきたいなぁ。
実現できるように、当分この作戦を遂行して、反応をみてみる。
この作戦の注意事項
※友達にはなりさがらない。
※焦って、押しすぎないけど、引くことはしない。

女はバケツ

この間、深夜のTV番組で男と女の違いで興味深いことを言って人がいた。
「女は感情をバケツにためて、さらにその下にタライをおいてタライにも溜めてしまうけど、男の人はザルで溜めずに流していく」
と、まさに私はその通り。気になる人に対しては知らない間に自然に感情を溜めてしまう。そしてそれはネガティブなことが多い。
男の人はザルだと思えば気が楽かも。
相手はためないんだから、ぶつけても流れて大丈夫かも。受け止めてもらえないんだったらそれまでよ。
そういう男と女の違いの話って最近すごく気になるし、知りたいと思う。
去年、出会ってもうまくいかない出会いばかり続いた時、恋愛ハウツー本を読みあさった。
頭でっかちにはなりたくなかったけど、行き詰まってしまってたから。何か答えのでる指南書をもとめてしまったかな。改めて文章にして著されると妙に納得してしまって男と女ってこうも違うのかと思うばかり。そういう本にしてはいけませんって書いてあることばかり私してる。(^_^;)
知らなくて今まで損ばかりしてた？
でも、人によって違うから、全てを鵜呑みにしてはいけないしけどね。
そういう本に必ず共通して書いてあるのが、「電話やメールを待つのはやめなさい」「待つ時間は、自分の趣味や自分のために時間を使いなさい」
要するに、依存しすぎるなということなんだけど、依存はしてないけど、趣味も好きなこともする時はするけど、待ってしまうのが女の性。つらいよね～(+_+)
相手が何もしてくれないということに不満があるのではなくて相手にどう想われるかに不安があるんだよね。それに大丈夫だよって言ってくれれば、安心するんだけど。
そういう不安な気持ちがあることを話していけてたら少しは違ってたのかな。
今まで私はそんなことを相手に話せずに感情をためこんでしんどくなり、相手に遠慮してしまう。
重たいと思われるのがイヤで。
同じことばかり繰り返してはいけないよねぇ。
向こうはザルで違う星からきた人種なんだから。

一人暮らし―本当の理由―

「私、一人暮らしすることにしてん。」と友達や会社の先輩にいったら、「よく許してもらえたね」とほとんどの人に同じこと言われた。
許すとか許さないとか家で両親ともめたりしてないんだけど…。協力的に準備もすすめてるし。
私ってどういう家のイメージなんだろう？
「一人っ子」＝「大事に育てられた」＝「箱入り」＝「家が厳しい」という図式で私はみられがち。全くそんな事はないとは言えないけど。確かに飲み会とかあっても、二次、三次会に行って、朝までカラオケとかやらないし、ましてや男の人と一緒にいて朝帰りとかありえない。けど一人っ子ではなくてもそんな家はあるでしょ。
そしてさらに男の人からは
＋「責任が重い」
と思われるみたい。過去の別れの理由の中に「一人っ子だから責任が重い」と言われたことがある。彼も前にちょっとそういうこといった。付き合いを躊躇してるのも、めんどくさそうと思っているのかもしれない。どこまで重く感じてるかわからないけど。
そして決心した。もうイヤだ。一人暮らししたい。
この足かせを少しでも軽くしたい。自由が欲しい。
それが本当の理由。別に一人暮らし始めたからといってこの図式が崩れるわけではないけど、きっと気分的に私が楽になることは間違いない。親に気を使うことが少なくなるし、ウソついて出かけることもしなくていい。
私は親に秘密が多い。なんでも話せる親子関係ではないから。いつからこうなったのかわからないけど、母親とは考え方や意見が違うことが多く素直になれなくなってしまった。
時々押しつぶされそうに思うときがある。
ここら辺で実家から卒業して母親と距離をおいたほうがいい親子関係になるのではないかと思う。

でも考えたら、逆に親からちゃんとしつけられて節度を持った、キチンとしたお嬢さん的なところが私のいいところでもあるのだ。(性格は大ざっぱだけど)
なんでそれがわからないかな。そういう所も受け止めて欲しいとも思う。なかなかそんな心の広い男の人はもう残ってないの？それとも私の見る目がなくて逃している？
責任が重いとかいって、私の事を受け止めてくれないような人はあっさりあきらめよう。
とにかく、私の一人暮らし、結婚に近づくのか遠のくのか、賭けてみる！

一人暮らし

４月から一人暮らしを始める。ついに思い切った。
去年から時々思っては考えの繰り返しだった。ついに実行することができた。
会社近くに家を決めて、今、部屋の契約と買い揃えるもの、と引っ越しの準備をはじめている。実家にいて何もかもしてもらって、自分の好きなこともさせてもらって何不自由はないんだけど、十分過ぎるぐらいしてもらってきた。
仕事も残業が多くて帰りも遅い。近くに住めば通勤が楽だし。それに一人でやってみたい。大変だけど覚悟の上だ。家で何もせずにぬくぬくと暮らしていると時々自分が自立できてない女性に思えてくるのが嫌だった。
では実家で家の手伝いすればいいではないかと言われたるけど、何かと家にいずらくて、休日は出かけることになるし、平日は仕事で帰りが遅くてできる状況ではない。やらないといけない状況にならないと実家にいたらしないんじゃないかな。
“独立して一人でやっていきたい”
それが表向きの理由。

不安な気持ち

会って楽しかったことを載せたけど、前日まで不安だった。
会う誘いがあるのかないのかで一人ヤキモキしてた…。

彼が私に好意を持ってることは前にいってはくれたけど、今私のことをどう想っているのか確かめてない。
私が前週にプレゼント渡したくて会おうとしていたことは知ってるはず。
なのに…。
彼からお誘いの言葉はなかった。
後からわかったけど友達と予定入ってたんだよね。
週休２日制ではないから仕方ないけど。結局、前日に私から誘って、会える時間を作ってもらった感じ。
ルールズ違反してしまった。
ルールズ実行しようとしてもできない。(>_<)こんなんでいいのかな？
ほとんど、平日は彼からのメールや電話はないし結局私から連絡してしまってる気が…。
でも私が誕生日にしたメールだったりの返信にはすごく好意的だった。
もし気がなかったらメールであんなやりとりするのかな？
私のことがどーでもよかったら、もっとそっけないはず。
それから「何がいいかわからへんから、好きなの選んで」といって、誕生日プレゼント買ってくれたりするのかな。私がプレゼント用意してるの知ってたから、気を使った？
それから「一緒にプリクラとろう」とかいう？
私も彼もプリクラ世代ではないから今の高校生みたいな気軽な感覚はないんだけど。
なんなんやろ～

彼が前に言ったことがある。
自分がこういう条件の人間だから、こっちから積極的にはなれないって。
だからなのかな？
メールしたり会ったりしたら好意的な感じは受けとれるし楽しいし、彼が無理してるとも思えない。
友達にいうと焦らず少しずつ積み重ねていけばと言われた。
その通り、私は相手が自分のことをどう想っているのか気にしすぎるところがあるから…。
私の場合、過去の経験から、追いかけると逃げていく場合が多い。
あんまり、気にせず、コミュニケーションとった時は楽しいんだからそれを信じればいいのではないかな。
私を受け入れてくれないのであればそれまでのことだとあっさりあきらめよう。(>_<、)