周期24日目（高温期6日目）

更新が滞っていましたが、いつの間にかD25日目、高温期まっただ中です。

後期の排卵状況を振り返ると、前記事D10で、左15ミリだったのですが、D13で右の丸いもの（腫れ）は消え、左に15ミリと17ミリの卵胞があるととのことでした。

二つあるのは初めてです。
排卵誘発剤を使ったわけではないのに…。
これはこれは？
でも、また、どちらかが腫れているだけかもって軽く思っていました。
まだかかりそうだなって思ったので、D17に再診察すると、17ミリだけになっていました。
先生曰く、15ミリの方が排卵したかもしれないというのです。
ちなみに子宮内膜は9ミリでした。
妊娠した時は11ミリでした。

高温期にならなかったら、再診察でしたが、次の日D18からだんだんと高温になり、再診はパスしました。

残りの17ミリの方も排卵したのかどうかは、未確認ですが、前週期で、おそらく排卵がなかったかもしれないので、2つあるのははおまけかも？
とにかく、体温が高温になったので、排卵はしたのだと思います。

今週期は初めてのパターンでしたが、どちらにしろ仲良しのタイミングは合っているので、これで、二つとも排卵していたら、可能性が増えるのに…って思っています。
そんなお得なことはないような気もしますが。

まだ、自分の体の準備が完全に整っていないような気がします。
期待しないで、あとを、待つことにします。

さあ、周期10日目

昨日、周期10日目で、久しぶりに病院に行ってきました。

エコーで卵胞チェック、左側1５ミリ。
右側にも大きな丸いものがあるそうですが、どちらが、主席卵胞か次回までの経過観察となりました。
排卵までにはまだかかりそうです。
順調に育っておくれよ。
タイミングがいつになるのかとか気にして、気分的にナーバスになってしまう時期に突入です。
でも、じっくりかまえよう。

葉酸＋鉄のサプリも再開して、しばらく、あまり気にせず、飲んでいたお酒、好きなコーヒーは控え気味にします。
コーヒーの代わりにココア、ルイボスティーを飲んでいます。

それから、夫にも体調に気をつけてもらわないと。
先日、頭痛がするっていって病院に行き、ついでに血液検査をしたら、悪玉コレステロールの数値が高かったとか。
休みの日のパチンコ近くの一人外食で自分の好きな揚げ物食べたり、王将によく行くらしいから。

もっと家での食事、揚げ物控えて、野菜中心にしないと。

とにかく、この寒い時期、体調に気をつけて取り組まないとねo(^▽^)o

うわさをすれば…

前記事で、はやく紅様来い！って載せたからか、いらっしゃいました(^_^;)
女性の体ってやはり、心と連動しているのでしょうか？

でも、相変わらず、生理前自覚症状には鈍感で、体の変化の認識のないままでした。
まだ、もう少し遅れそうと勝手に思っていたので、油断していたけど、気がかりがなくなりホッとしています。思ったより早く来たので、少し嬉しかったです。
（いつもなら、がっかりするものなのに、勝手ですよね(-。-;)

流産後は、避妊期間を2～3ヵ月とか、半年とか言われることもあるみたいですが、私は1周期分で大丈夫と病院の先生に言われているので、これで、完全に再スタートできます。

でも、結局、検温での排卵日は特定できませんでした(>_<)
ここ、1ヶ月の体温を見直して見ても36.1～36.5の間でした。
流産前、ルトラール服用してもしなくても、36.7～37.0の高温期があったのですが…。
今周期、高温期がなかったのか低かったということなのか不明です。
次の周期に影響しなければ、いいのですが…。まだ、完全ということではないのかな。
これは、また病院で聞いてみようと思います。

紅様が帰ったら、来週にも病院に行く日を希望の日として、次の周期のことを考えます。

あれから、1ヶ月

流産の手術をしてから、1ヵ月と1週間が過ぎました。

今、私の気がかりは、ちゃんと自力で排卵するのか？
生理はいつくるのか？

体が落ち着いてから、体温を計っていますが、この1ヶ月36.4～36.5の間の低温期で、まだ体温があがりません。
今週期はお休み期間なので、卵胞チェックに病院に行くこともないし、体温を計らず、気にせず過ごしてもいいのですが、避妊する方がいいということもあるし、それに、自分の体が本当に元通りなのか、気がかりです。

あまり、気にせず過ごしたいのですが、全く忘れることはできません…ね。(*_*)
はやく、排卵して紅様、来い！

心乱れて その②〜後編〜

夫に対しての不満みたいな記事になっています。
この夫の言動は、ことあるごとに思い出し、2日間ぐらい私の心をモヤモヤさせるものでした。
このモヤモヤをひきずりたくないので、夫と話はしました。
まとめると、
・義母や義妹が母娘の関係で、洗いざらい話しているようには私の嫁の立場では話せないこと
・義母、義妹、私で会話すると、2対１になって私の話に共感してもらえないことがあること。
（二人にそんなつもりはないけど、そういうふうに感じることがある）
・去年一年、夫が平日いつも一緒に仕事をしているので、休日までは一緒にいたくないっていう理由から義父や義母からのお出かけの誘いをことあるごとに断ったことで、私にとって仕事以外のコミュニケーションの機会が失われたこと。（無ければないで楽だけど）それを棚にあげて、私には仲良くしてとは矛盾していること。
・毎日ミスなく仕事をして認められることが、夫の家族との距離を縮めることにつながると思って去年は頑張った。それをもっと評価してほしいこと。
・そもそも、義母が言ったことをそのまま私に伝えていいというものではないこと。（知らない方が幸せということもある）

一方的な私の言い分ですが、軽く伝えました。
夫も元気のない私の様子を感じていたらしく、理解してくれて、気を悪くさせて悪かったと言ってくれました。何となく、いつもより優しかったかも。
まだまだ、私たちはこれからです。

私もすぐに感情的になってしまうのは、後ですごく自己嫌悪です。
あそこまで、ならずともよかったのに…。頭に血が上ってしまう。
それだけ、心に溜まっていたのだと思うのですが、嫌なクセだと自分でも思います。
こんなことで子どもを産んで育てられるのかと思うのです。
夫は義両親、義妹の前でもその態度をみせるのではないかと私を疑うのです。
夫の前だからこそできるのだと思うのですが…自分でもわかりません。

義両親とは、悪いけど現状のまま、無理して自分を変えてまで距離を縮める努力をしようなんて思いません。
ベビ待ち、家事、仕事だけで手いっぱいです。

徐々にですよ。徐々に…先は長いのだから。

心乱れて その②〜前編〜

出来事が起こってから、日が経っているので、冷静に考えると、たいしたことなかったって思えるのですが、その日に限って…って話です。

おっさんの一言騒動があった日の夕飯時、夫が、「いいにくいんやけどな…」とかいって、その日と、前日の私の行動について、義両親に対して、もっと気の利いた行動や言動をしたほうがいいのではないか、みたいなことを言うのです。

要は、義母が私のことを、「ヒミカさんおとなしいのはいいけど、もっと色々話ししてほしい」と言ったらしいのです。
では、そのことだけを私に言えばいいのに、夫は例えばの話をしだし、私の過去の言動や行動についてとりあげ、嫁としておふくろはこう言って欲しいのではないかとか、言ったりしたのです。
はあです。

毎日自営のお仕事をするうえで、義両親、義妹に対してどれだけ、気をつかって言動しているか…
ここに来て、初めて見る仕事、初めてやる仕事で、足を引っぱらないように、ミスしてロスを出さないように、毎日精一杯なのに…。
それなのに、夫の指摘は、私をパニックにするものでした。
すべてにおいて、気の利いた言動、よく気がついた行動ができるわけがありません。
これ以上どうしろっていうのか、って思って、怒り爆発。

「気の利かない、気の付かない嫁で、すいませんね！そんなに私のすることが気にいらんかったら、別れてくれて結構。子どももできないし！」
って怒鳴ってしまいました。
自分でもびっくりするぐらい大きな声で。
私っておかしいのでしょうか(_ _。)

そんなブチギレ方を夫の前でしたのは、初めてではないのですが、夫に
「なんで、そんな大きな声だすんや、もっと冷静になれよ」って言われました。(/_;)
その後、落ち着いて夫の話をきくと、義母が私のことを「もっと色々話してほしい」と言ったことはいったらしいのですが、二、三日前の私の言動について、ああすれば、こうすればと言ったのは夫の推測だったのです。
本当に夫のが言うようなことを事を義母が望んでいるのか夫もわかっていませんでした。

夫の家族と仲良くなるのは、そんな急にはできません。
月日とともにって思っています。
まだ、結婚3年目。夫の家族とも知り合ってまだ３年たっていないのです。
そんな話は前にもしたはずなのに。
それに私は、自分のその日あったことなどを事をぺらぺら自分から人に話す方ではありません。
実両親にもそうです。聞かれれば話しますが。
多分そういうところが、物足りない、とっつきにくいと思われているのだと思います。
でも、嫁の立場で、思っていても、言いたくても本当のことがいえるわけがないのです。
自分の感じ方は違うのになあと思っても、「そうですね」としか言いようがないときもあります。
そんなことも義母はわからず、私に要求するのか？
夫はそんなこともわからず、言われたままを私に言うのか？

夫が私に対して義両親にとっていい嫁であって欲しいっていう気持ちはわかりますが、夫の言う「いい嫁」を演じるには自分をかなり変えなくてはならないことになるのです。
そんなの本当の私ではない。
私としては、長い目でこのままの私を受け入れて欲しいのに…。

そんな事を色々と巡らせると義母よりも夫に対しての憤り、理解の足らなさにがっかりしたのでした。

心乱れて その①

年明け早々、私の心は乱れまくりです。
きっかけ、その1
仕事始めの日、年始の挨拶にきた、業者の人（去年まで取引があったが、廃業したおじいさん）。
その人、いやおっさん、訪ねてくると長居です。
一通り、お茶とお菓子で義母に年末年始の出来事の話をして、義母がその場を離れると、私と義妹が作業をしているところに近づいてきて、「ところで、あんたは子どもはまだなんか？」と。
仕事に集中していた私は不意打ちをくらいました。
「ええ、まだ…です」
「はよ産まなあかんで」
カチン。そしてプツン。
そんなことはわかっているわい。
って言いたかったけど、黙っていました。
なんで、縁もゆかりもないこんなおっさんに言われないとあかんねん。はよ、帰れ！
って心の中で叫びました。
せっかく、流産したことを忘れて、今年からもう一度頑張ろうと気分を切り替えていたのに…。
本当なら、妊娠3ヵ月だったはずなのに…。
もういないんだから…。
そのおっさんのせいで、また悲しみを思い出してしまいました。

その怒りはおさまらず、昼休み夫より早めに一旦自分の家に帰る私は、一人大泣き、大暴れ。
ティッシュ一箱つぶしました。
それだけ、自分の中でたまっていたのでしょうか？
自分の行動が信じられません。怒ると大声で物にあたってしまいます。
幸い物は壊れませんでしたが、部屋中ティッシュだらけになりました。
夫が帰ってくるまでに、泣きやんで片付けようとしましたが、時間足らず、気分までは取り戻す事ができないまま夫が帰ってきました。
そのおっさんが手みやげで持ってきたお漬け物を持って。
また、思い出して、つい、「そんなもんいらん！」っていうと、
夫が驚いて、「機嫌わるいやん、どうしたんか」
その業者さんがきて私に言ったことを夫に話してまた泣いてしましました。
夫もその人がズケズケ物を言う人だということはわかっているし、夫にも子どもまだかって言ったことがあったらしいのです。

その後は、何とか昼ご飯中に泣きやんで、午後より気を取り直して、仕事に戻りました。

夫に自分の情けない姿をみせてしまった事も自己嫌悪だし、それでも怒りはおさまらないし、気分は沈んだままだけど、必死で自分を取り戻そうと何も考えずに仕事に集中しようと黙々と仕事をしました。

でも、その日は散々でした。

2011年を振り返って

今年は、震災があり、日本は大変な年でした。

そして、私たちは、結婚3年目。
夫は本厄。
今年中に妊娠するぞって思いながら…。
ベビ待ち＝妊活がうまくいかない。

そんないろんなことが重なって、放置していたブログを再開しました。
自分をみつめ、それから、同じベビ待ちしている人たちとのつながりを求めていました。


ベビ待ちは気持ちの浮き沈みはあるけれども、行き詰まっても、ブログではき出し、他の人のブログを読み励まされ、そして、自分の趣味などで、気分転換して、また頑張るというようにできました。
だから、家事に仕事に妊活に趣味に充実した年だったと思います。

夫とも大きな喧嘩はしなかったです。
1年目より、2年目より、夫婦仲良くできました。

そして、妊娠することができました。
結果、流産していまいましたが…。(ﾉ_･｡)
夫の厄はこのべびちゃんが厄落とししてくれたと思うのです。
つらかったけど、夫も義母も実両親も祖母も励ましてくれました。

でも、年末になるにつれ、お正月に夫の親戚がきたときに、妊娠報告できたはずなのにって思うと、切なくなります。

来年は、妊娠することはもちろん、それを継続させるということが目標です。
ベビ待ちでこんな目標あるんですかね。ほんと、わたしは一歩ずつノロノロしか進めないんだなあ。
根っからのカメです。

今年の夏頃までは、定期的に卵胞チェックに行って、排卵日を診てもらっていたものの、妊娠出来る気がしませんでした。なぜそう思うのかはわからないけど。

でも妊娠した月は違いました。
自分の気持ちの持ちようで、叶うのだなと妊娠がわかったとき思いました。
夫だけでなくいろんな人とのつながりによって何かが、導いてくれる力を感じました。

後は、私の卵のコンディション次第。

来年、またあらたな気持ちで頑張ります。

それでは、よいお年を…

術後

流産の手術をしてもうすぐ1週間が経ちます。

術後も出血とお腹の張り腹痛があり、お腹が張ってきたり、痛くなると横になっていました。
でも昨日ぐらいから、なくなってきました。
気持ちの方も少しずつ落ち着いてきています。
手術の日、夫と義母が病院の付き添いはできなかったのですが、行きと帰りは送り迎えしてくれて、次の日私の母が家にきたときに義両親、義妹が来てくれたりました。

夫の実家は近いのですが、それ以来会っていません。
なぜか、あまり会いたい気持ちになれません。

体も少しずつ元通りになってきたので、家に閉じこもってばかりでは気持ちが沈んでしまいそうだからいけないのですが…。

妊娠報告をしてしまった友達に今日やっとメールしました。
すぐに電話をかけてきてくれて嬉しかったです。

だいぶ気持ちを切り替えていけているのですが、おめでたニュース、出産ニュースを聞くと心が動揺していしまいます。平静をたもてるように心がけている感じです。

出血が続いているので、鉄分を心がけてとる献立にしたりして、料理で気分転換しています。
もともと料理が好きなので、多少、体がえらくても没頭できると助かります。

次の子のために体も心もはやく元通りにして次に向けて頑張っていきたいです。
必ず、もう一度コウノトリさんがきてくれると信じます。

切迫流産

ベビ待ちのことを載せると決めた時、嬉しいことも辛いこともできるだけ赤裸々に載せようと思っていたので、綴ります。

これはツライ話です。
安静をいわれたので布団の中から、携帯より少しずつ綴っています。


3日前、少量ですが、出血していて夕方に病院に電話して聞いたら、「正常でも多少は出血することはあります。お腹の張りも子宮が大きくなると張ってきますよ。生理痛のように痛くならないなら大丈夫です」と言われてひとまず安心したのですが、次の日やはりまだ出血していて気になるので病院にいきました。

やはり悪い方に考えざる終えませんでした。せめて順調に育ってくれていればと願いながら。

その時はお腹はそんなには痛くなかったですが、エコーでみてみると、期待していた、本やネットでみた姿ではありませんでした。

白い影が、9.6ミリになってるだけ。

呆然としました。
育ってない…


「もう少し大きくなってないといけないんですが…」と先生は言いました。

そして、診断は
切迫流産でした。

その言葉にショックでした。

今にも涙がでてきそいなのをこらえて…、でもこらえきれず、ぼーとしたまま先生の説明を聞いていました。

ホルモン剤と子宮の収縮を抑える薬で流産を防ぐのだそうです。

初期の流産は赤ちゃん側に原因があるから防ぎようがないときもあると言われました。


帰宅中、夫や両親に説明することを考えると涙が止まりませんでした。

２年近くかかってやっと授かったのに…
帰宅後、夕方ぐらいからだんだんお腹が痛くなり、出血もだんだん多くなってきました。

生理痛のような痛みです。薬もなんとなく痛みが和らぐ程度で二時間ぐらいすると、また激しい生理痛の痛みでした。
出血もだんだん多くなり、多い日用のナプキンでも心配でした。


トイレにいくたびこうして出てきてしまうのかと思うと泣けてきました。

流産を防いでいるらしいけど、多分、防ぎきれてないことがだんだんわかってきました。

それに育ってなかったし…。

夜中も痛くて眠れませんでした。

本来は１週後に再診で、その分の薬をもらっていたけど、あまりにも痛いのを我慢できないのとこの痛みをこのままにしていて大丈夫なのかと思って、今日再び病院に夫に車で連れて行ってもらいました。

自力で徒歩＋バスまたは地下鉄はできそうになかったです。

今日はいつもの先生とは違う年配の女医さんでした。

エコーでみてもらうと、小さい赤ちゃんの袋はまだありました。

お腹が痛いのもでてくる途中だから痛いのだと、恐らく流産するだろうと言われました。

そしたら流産の手術は…という話になり、部屋の予約がとれたら金曜日か月曜日と言われました。

今回は残念だけど、一度妊娠できたら、また妊娠しやすくなるからとその女医さんはは言ってくれたので、その言葉を信じて処置することに決めました。



明日は、日帰り入院で流産の手術をうけます。

付き添いはできないのですが、朝は夫と義母がついて来てくれることになりました。

私の母も明後日にくると。

いろんな人に支えられているので私は大丈夫です。

このベビちゃんとは縁がなかったのだと、赤い糸は繋がっていなかったのだと…

再びコウノトリは来てくれると強く信じます…