やりたい、やりたい！！

こんにちは

今週末は暖かくなるみたいですね。

雪崩、落雪の事故等、十分お気をつけください

私は、そんなに雪国じゃないんやけどね。

昔は、よく雪が降りました。

さてさて、

だいぶ前になるけど、

本の出版のお話をいただきました

その時は、入院中→無理やり退院のタイミングだったから、

お断りしたんだけど、

やっぱり、

本出したい

本を出すのは、私の子どもの頃からの夢でした

本出したい

あ、やっぱり、こっちの気持ちの方が大きいかも

あと、今日、アロマの講習会の説明会を受けてきました

これも、やりたーい

アロマに効果あることはよくわかっているから、

それで人助けしたい。

願えば叶うやろうか？

信じて、今は前に進んでみようかな。

体調は、ぼちぼちです。

毎日、途中で力尽きて、一日一日が長いです。

早くご飯食べて、薬飲んで寝たいって思ってます

まだ、タイミング早いかなぁ？

でも、今の私だから、届けられること、あるかなぁ？

再来月から、カウンセリングの担当の心理士さんが変わります。

異動だそうです

今は、離別に苦しむ人格が、パニックを起こしています。

たくさん感謝していて、感謝を伝えたいけど

パニックです

ラストまであと２週間あるから、ゆっくりお手紙書きたいなぁ。

だんだよくなる 未来は明るい（斎藤一人さんより）

鬱です。

なんでか分からないけれど

分からないから、鬱なんやろうな

EMDRのフラッシュバックが

ちょこちょこ起こっていて

それは、けっこうしんどいんだけど。

去年の１月も鬱やったで、季節も関係しているのかも。

そんなわけで、「おうち入院」中です。

どうせ病院に空きもないし

家の中で一人で過ごしています

今日はおばあちゃんの誕生日をお祝いしたいって

私が言い出して

予定あわせてもらったけど、行けなくて

もう辛い。

なんで、鬱なん？

何で、病気なん？

病気だから、病気なんだよ。

病気だから、仕方ないんだよ。

今は、なんもできへん、

笑えへん

動けへん

そんな自分のメンテナンスしていこう。

解離性障がいの、中の子たちが

わーわー　言ってくるけど

あんね、

それでも、未来は明るいって、

おうち入院する前より、今の方が1mmいいって

やで、

だんだんよくなっていくから

銀座まるかんの斎藤一人さんの言葉

「だんだんよくなる　未来は明るい」

本読んで、なんかしっくりきたからさ。

５年前に比べたら今はいい。

どん底から這い上がってきた。

だから、これから先の未来はもっと明るくなる。

大丈夫。

大丈夫。

あなたにも、この気持ち、伝わりますように

ありがとう日記

・お父さん、おばあちゃんへの誕生日プレゼント持って行ってくれてありがとう。

・妹ちゃん、写真撮ってくるねって言ってくれてありがとう。

・お母さん、おうち入院のお世話してくれてありがとう。

ほめ日記

・友達の誕生日プレゼント作ってる私は優しいね。

・誕生日プレゼントづくり疲れたから、休んだ私、しっかりしているね。

・温かいもの飲んで落ち着こうと思ったね。ナイスアイデアだね。最高！

価値がないとささやかれても、私は生きる！

斎藤一人さんが書かれた『変な人が書いた成功法則』という本を読んでいます！

なるほどな

って！！！

「ものの考え方は最初が肝心です。最初に『不完璧だ』という思いを育ててしまうと、その人間は不完璧さを育ててしまうのです。

　人は、今、この時点で『完璧だ』『豊かだ』と思うと、豊かさが育っていくのです。」

今月ももう終わりですが、

先月の終わりから、どうも「やらなきゃオバケ」に憑りつかれて、

片づけなきゃ！！

準備しなきゃ！！

手帳やらなきゃ！！

風邪治さなきゃ！！

家事しなくちゃ！！

そのまんまの私じゃ価値がないから、生きていけない！！！

見放されてしまう！！

そんな思い込み？で、

めっちゃくちゃでした。

でも、

今の、家事ができない、私でも

家がある

暖房が使える

加湿器まで使える

買い物ができる

ご飯が三食食べられる

クリスマスを楽しめる

なんて、豊かだ。

アロマを楽しめる。

好きな音楽が聴ける。

幸せだなぁ。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～

そして、私はちょっと強くなった、っていう話をするね。

解離性障害の別人格、アキラが

「家事ができないなら、さもなくば死ね」

「ちょっとくらい家事できても、継続できやしないんだから、お前は死ね」

って言ってくるのね。

アキラの言うことは分かるの。

家事ができない、共同生活は向かない私が生きていくためには・・・

どれだけの苦労があるんだろ。

死んだ方がいいに違いないって思ったのが、今年の１月、２月、３月……

でも、今回は言い返した！

苦労は分かってる！

でも、私は生きる！

どれも、理想通りには、いかないけれど、

今の私は、ある意味「完璧」

ここから、成長していく。

「完璧」の思いを育てていく。

現実、やらなきゃオバケはやってくるよ。

できない私を責めてくるよ。

価値ない、死んでしまえって言ってくるよ

でも、「生きる」って言えるようになった私が最強だから、

苦労は怖いけど、結局「生きる」んだって思えた私を認めてあげたいから

戦ってみる！

そんな2025年の年末でした。

弱点があってもいい

呼吸困難💦💦

昨日、お父さんに「物をテーブルからはみ出して置かない方がいいよ」って言われて

副音声で

・こんな高価なパソコンをあげたのに

・ものがたくさんあって、ダメだ

・歩く場所もない

だから

・お前はダメなんだ

だから

・生きてる価値がない

って、副音声(思い込み)からの負の飛躍も飛躍！

バンって物にあたって、

お父さんをキレさせるという

負のスパイラル…

今も、早よ片付けなって

疲れて動けないのに

動こうとして

息ができん

それはまぁ、過去のことであって。

それっていうのは、片付けを責められたのはね。

子どもの頃叱られた恐怖の残りであって。

今は私のペースで片付けができるように

放っておいてもらって、助けて貰ってる。

動ける時に片付ける。

ありがとう。

親に怒られたこと

それは、確かに私の弱点だけど

私の価値を損ねたり失わせたりするものじゃない。

みんな弱点があるけど

そこに心の傷があっても

とりあえず生きてる

耐えてる

やり過ごしてる

今がえらい💮

あなたの得意なことを

伸ばしていこ♡

家計簿を明日からつける。

私も家族の役に立てる。大丈夫☺️

🌸ほめ日記🌸

・ほめ日記を書こうと思った私は前向きだね。

・過去と現在を区別できるようになった私は成長したね。

・サザンカの成長記録を撮ろうと思う私は心豊かだね。

退院と「ほめ日記文通」

約2ヶ月の入院でしたが、明後日退院予定です(๑•̀ㅁ•́ฅ✨

看護師さん、先生、ワーカーさん、ケアさん

元気をくれた仲間の患者さんに感謝

今までの「死にたい」から「生きていてもいい」を経て「生きていこう」と思うようになって。

やっぱり、人の力になれることをしたい。

と、思っています。

病気だからできること

人に、社会に、未来ある全ての人に

「私、まる⭕️」

いい所も惜しい所も含めて

all  OK！

って思って欲しい。

それには、ほめ日記はいい方法だと思うんだけど、

病院で勧めたけど、スルーされてしまった。

別にその方に合わなかっただけで

誰も何も悪くないんだけど

無力感と悲しさを感じた。

しょうがない。

これが私の豆腐メンタル(笑)

体調が良くなったら…っていったら

永遠に活動できないと思うから、

今、思ってること綴るね。

私、中学の教員で休職中、生徒と文通してたんだ。

決してやましい事ではなく(笑)

毎日提出の日記感覚で。

文通するのがしんどい時もあったけど

生徒が喜んでくれるのが私の喜びでもあった。

でも、しんどすぎて、年度末で区切りをつけてしまった。

そうしたら、その生徒が荒れちゃって💦

あぁ私が生徒の拠り所だったんだなって。

せめて、本当は治療に専念するねって言えばよかった。十何年経ったんだろ？でも、未だに後悔してる。

今更、その子の苦しさを私が取り除くことはできないけど

もし

もしね

ほめ日記、これでいいのかな

読んでもらいたいな

という方がいらっしゃったら、

続けるのに仲間がほしいな

という方がいらしたら

私が👍押しにいくから、

メッセージ機能で文通しませんか？

体調が悪いときは、ごめんなさい。

それはもう大前提で

あなたの背中をそっと推せる人に

大丈夫だよと笑いかける人に

私は、やっぱりなりたいんだ。

PS 文通の媒体はブログがいいと思いますか？InstagramやThreadsの方がいいと思いますか？もしご意見があれば教えてください。

☆ほめ日記☆

・勇気出して、書きたいこと書いてみた。なりたい自分になろうとする私、素敵だよ。

・失敗しても「まぁいっか」で、次に切り替えられた。大成長だね！

・夢がひとつ叶うかも。と、ワクワクしてる私、魅力的だね。