私は去年、
夢中になることがいっぱいで
怒涛の日々だったので
１１月〜今年の２月までの４ヶ月間、
活動休止していました。
でも、復帰後は
そんな自分を責めてました。
ああ、あの人はすごいなぁ。
私は、全然ひとが集まらないなぁ。
私は、あの人と違って情熱が足りないのかなぁ。
いや、努力が足りないんだな。
コツコツ続けられる人ってすごいなぁ。
私があのとき、４ヶ月も活動休止しちゃったからだよなぁ。
やっぱり私みたいに
波のあるひとはダメなんだ。
もう私の時代は終わったんだ・・・。
（意味不明だろうけど、マジで思ったT^T）
ずーーーっとコンスタントに
コツコツ続けられるひとと比べては
短距離走でどどどっと走って、休む、というペースの自分を
こんな私はダメだダメだ、
ってしてました。
しかも、かつてないほど
まわりが羨ましかった。
嫉妬で苦しいってこういうことか・・。
こんなにもメラメラと
心の闇のなかに炎が広がるものなんだ。
あぁーーこんな自分もしんどいーーーーーっ。
ってぐるぐるしてました。
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まとめ
でも、私自身が初めて
入門講座 を受けた時に
すごいことを知ってしまった。
ひとが来なくなってしまったのは（悩み）
私が、活動休止したからだ。（原因）
って思っていたけれど。
これは私が
勝手に「原因」にしただけ。
活動休止しても
人気者なんてたくさんいるのに。
じゃあ、なんでそこを
うまくいかない「原因」だと思ったのか。
それは私が
そんな自分を責めているから。
コツコツずーっと続けられない。
適度に休めない。
バランス下手。
本当はすぐサボりたがる自分。
本当はだらしない自分。
そんな自分を
隙あらば責めたいから。
そんな自分を
必死に隠したかったから。
だから、ずっとずっとがんばってきた。
でも、やっぱりダメじゃん！
だって私はだらしないから！！
この
「原因」っぽいものは
「本当の原因」ではなかった。
ってことは、
人気者であることに
理由なんてないんだ。
たまたまなんだ。
すごい人が
中身がすっばらしいひとが
頑張っている人が
コツコツ続けられる人が
人気者になるんだと思っていたけど。
たしかにそれもあるんだけど
そこが絶対的な条件でも、理由でもないんだ。
なーーんだ。
だったら、
好きなことを
トライアンドエラーしながら
続けていればいいんだ。
私はただただ、
いま、自分がやりたいことを
伝えていくしかないんだ。
そう思ってから、
自分の中の責めが少しずつ減っていった。
だって、因果関係ゼロなんだもん。
しょうがないねぇーーーって。
で。
私は
また波に乗るぞ！！！
って決めたんだ。
ただ、勝手に決めた。
そしたら
見えなくなっていた
自分の中の情熱が見えるようになった。
伝えたいものがなくなっちゃった・・・
って呆然としていたけれど
少しずつ会いに来てくれる人と接していったら
みんなが魅力を伝えてくれた。
私の魅力も
私が開催するメニューの魅力も
みんなが教えてくれた。
で、私は何より
めちゃくちゃ楽しかった。
ひとと直接会って
伝えること。
心屋を知ったら、楽しいよ！
こんなふうに楽に生きられるよ！！
それ、全部、悪夢だよ〜！
そんなふうに自分をいじめないで。
あなたはもっともっと輝いていいよ。
一緒にやさしい世界に行こう！！
恋愛ってもっと楽しいよ。
しあわせな恋愛するのは簡単だよ。
等身大のあなたでラクにしあわせになっちゃお。
それを伝えられる喜び。
それを受け取ってもらえる喜び。
楽しんでもらえる喜び。
みんなが目を覚ます瞬間。
そんなみんなと一緒に自分もどんどん軽やかになる。
たまんない。
そうやってエネルギーが
急速にチャージされていった。＾＾
復帰後でちょっと認知度も下がっていたうえ、
募集期間もいつもよりずっと短かったのに
ティアラコース４期は
満席になった＾＾
私みたいに
自分責めがやめられない人って
たくさんいると思う。
入門講座で
私はやっと
「悩み」って
「自分責め」なんだ
ってやっとやっと腑に落ちたんだ。
今でも
無意識レベルですぐ責めちゃうけど
その時に
入門講座を思い出して
ちゃうちゃう！！
これは原因じゃないんだ〜〜！
ただの罪悪感なんだ〜〜〜〜！
って自分に声かけしてあげると
わお！またやってた！笑
って
すぐに自分にもどれるようになりました。
だからね。
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