14週5日 南町田グランベリーパークってなんなん

今日は主人が検査のため病院へ。

CTスキャンをしてきたそうです。

結果は来週分かるとのこと。

主人が帰ってきてから、南町田グランベリーパークのカルディに行ってきました。

毎朝コーヒー豆をひいて飲んでいるので(私は妊娠中のためやめてますが)、大量に消費するため

セールをしているカルディを探して行きました。

南町田グランベリーパークは駅が綺麗で

ショッピングモール的なものもありました。

でも人混みがすごくて、

特に見たいものもなかったのでカルディだけ行って帰りました

昔はショッピングモールをわけもなくぶらぶらするの好きだったんだけど、今はあまり興味がわきません

っていうか

南町田グランベリーパークって、どこらへんがパークなんですかね！？

グランベリー🫐どこにあるんですか？

なんでこんなクソ長い名前なんですか！？！？

お洒落さをアピールしてるんですか？？

南町田駅で良くないですか

駅の反対側はTHE・郊外ってかんじで

普通の住宅やら田んぼやらがあって

そのギャップがよくある新しい街っぽいなーとも思いました。

なんか近隣の道路がぐちゃぐちゃで

駐車場も分かりづらくて

マップも分かりづらくて

トイレの看板もお洒落を優先して分かりづらくなってて

個人的にはあんまり印象良くなかったです

いつの間にか子供嫌いになっていた自分

私は生まれた時に、身体が衰弱して

生死をさまよったことがあります。

そんな話を母から聞いていたのと、

母が医療の仕事をしていたことで、家に医学の本などがあって医療に興味があったことから、

小さい頃の夢は、小児科医でした。

中学校の職場体験も、みんなミスドやケーキ屋さんなど楽しそうな経験をしてるなか、

病院で手術の動画を見たり、患者さんと話すなどしました

昔は子供が好きでした。

自分も子供だったけど、年下の子の面倒を見たりするのが好きでした。

でも、いつの間にか子供嫌いになっていました。

このブログに書いたかは忘れましたが、

電車やファミレスなどでギャン泣きしてる子供がいるとぶん殴りたくなってしまったり

スーパーで、商品を手に取って舐めたり、パックに入った商品をツンツンしてる子供がいるとぶん殴りたくなってしまったり

赤ちゃんを見ても、「かわいい」という感情が全くわかなくなっていました。

それどころか、子供連れを見ると、「あぁこの人たちうるさそう。距離取ろ」みたいな思考になってしまって

親戚の赤ちゃんを見ても、口では可愛いなんて言っておきながら全然可愛いと思えなくて。

以前は子供が好きだったので、なんでこんな感覚になってしまったのか、と

自分に嫌気がさしました。

母親にも、

「子供が可愛いと思えなくなっちゃった。だから、自分の子供も愛せないかもしれないし、虐待したりする不安があるから今は子供は考えてない」

と常々伝えていました。

今思えば、うつ病と診断された頃から、こういう感情に変わっていったような気がしてます。

子供だけではなく、それまで好きだったアイドルや、趣味などにも興味がなくなってしまい

生きがいや、楽しいと感じるもの、愛しいと思えるものがなくなってしまいました。

そして今、双極性障害と診断され2年ほど治療を受けて、

最近ようやく子供を見て、可愛いとまでは思えませんが、苛立つ感覚はなくなりました。

電車内でギャン泣きしてる子がいても、大変そうだなーと思うくらいで、ぶん殴りたくなることもなくなりました。

でも、妊娠してから自分の子が愛しいという感情は、正直まだ薄いです。

というかまだ実感がわいてないんだと思います。

ただ、エコーで子供が元気に動いてるのを見ると、不思議な気持ちとともに嬉しさもあります。

きっと胎動を感じたり、生まれた後実際に抱っこしたりしたら、我が子を大切に思う気持ちが芽生えてくるんじゃないかなと思ってます。

万が一そうならなかったら…⁉️

いや、それはないか

旦那の臓器にしこりのようなものがある

今日は仕事のあと

大雨の中ジムへ

悪天候の日は空いており、イカついマッチョさんも少ないので、以前はフリーウェイトをやったりしてました笑！

本当は筋トレしたいところですが、

ウォーキングとストレッチだけして帰ります。

さて、話は変わりまして、、

主人が会社の健康診断に引っかかりました。肝臓で引っかかったとのこと。

病院で再検査したのですが、肝臓は問題なし。

ただ、腹部エコーで別の臓器にしこりのようなものが見えるということで

今週末別の病院で再検査となりました。

主人は3年くらい前に糖尿病となり

体重は100kgを超えています。(身長は私:171cmよりちょい高いくらい)

糖尿病が悪化しないよう、配慮してご飯は作っているものの、

自分でお菓子を買ってきたり、外食で大盛りを食べたり、正直糖尿病であるという危機感がありません。

運動も嫌いで、暇さえあればベッドの上でYouTubeを見ています。

散歩に誘っても断られるし、食べすぎないよう言ってもあまり聞いてないようで

何も出来ないままここまで来てしまいました…

なんか悪い病気だったらと思うと不安です。

それとともに、私がもっと主人に生活習慣を改善するよう強く言うべきだったのかと思ったり

でも、本人が聞く耳持たないなら何言っても意味ないよな…と諦めの気持ちもあったり

このままじゃ主人に先立たれる未来しか見えません

せめて子供が大きくなるまでは元気でいてほしい。

今年の年始に80kg目前まで増量してました！今は74kgキープ中

このブログは、私が大学生のころに

ダイエットブログとして開設しました。

身長171cm、当時72kgくらいでした。

たまたま、岡田斗司夫さんのレコーディングダイエットの本を読んで、

レコーディングダイエットを始めました。

これまで一度も成功したことがなかったのに

みるみるうちに体重が落ちていきました。

調子に乗って、極端な食事制限を始めて、

ひどいときはキュウリやキャベツしか食べない日もありました。

体重自体は55kgくらいまで落ちました。

その後、社会人になり

摂食障害になり

70kgまで戻ったり、60kgまで痩せたり、と

体重の乱高下を繰り返してました。

結婚後は65kg前後で安定していましたが

コロナ禍以降体重が増え、再び70kg台へ。

そして、今年の年始に

過去最高体重をたたきだしました

↑これはジムに入会したばかりのころ、ジムにある体重計で測ったもの。

家の体重計では79kgと表示されました

どんなに太っても、これまで80という数字は見たことなかったので流石にやばいなと思いました。

ジムに入会してからは、緩やかに体重が落ち、

筋トレメインでダイエットしていたので

代謝も落ちず、普通にご飯を食べていても少しずつ体重を減らすことができていました。

そして3月末に妊娠発覚。

それからは、筋トレはやめて

ウォーキングのみ行っています。

その結果、現在は74kgをキープしています。

まあ、そろそろ体重が増えてくる時期だとは思いますが…

妊娠中はダイエットは意識せず、健康のため、体力維持のために

運動や食生活に気をつけるようになりました。

もし、まだ摂食障害の症状がおさまらず

体重に固執していたら、妊娠中でもダイエットしていたかもしれません。。。

これまでの人生、子供の頃からほとんど肥満体で過ごしてきて、

それがコンプレックスで過度なダイエットを繰り返したりしてしまいましたが

産後、ダイエットする際はしっかりご飯は食べて

体重にはこだわりすぎず、無理なく筋トレやウォーキングを続けていきたいと思います。

過食せず、普通にご飯を食べられることって

摂食障害を経験したことがない人からしたら普通のことだけど、

とても幸せなことなんだなと痛感します。

狂ったようにお腹に詰め込んで、苦しくなって後悔するのではなく

食べ物を、落ち着いて味わうことができるって

本当に幸せなことだなと、ご飯を食べるたびに思います。

14週2日 生後間も無く生死をさまよった私と、母への感謝

昨日、病院の帰りに

病院の近くにあるローソンに寄ったら

プレミアムロールケーキの47%増量が売ってました

ちょうど残り２つだったので、私と主人の分を買いました。

食べ応え満点💯

しばらく生クリームはいいかな…と思わせてくれるくらい、クリームマシマシでした。

今朝、アプリを開いたら

「赤ちゃんがお腹に来て100日」との表示が。

長いような、短いような…

まだあまり妊娠しているという実感がないので、「やったー！」というよりかは、

「ほぇー…」という感じです。

胎動を感じたらさすがに妊娠してる実感がわくかなぁ！？

あと1か月くらいしたら、胎動を感じる人もいるらしい。

私は初産だからそんなに早くないかもしれないが

妊婦さんや子育てのブログを読んでいると

無事に生まれてくること自体がすごいことなんだなぁと感じます。

私自身も、生後間も無く原因不明で体調悪化、保育器に入り

親は生まれたその日に「今日が峠です」と言われたそう。

まともに抱いたりもできず、辛かったと言ってました。

幼い頃から、誕生日を迎えるたびにその話を聞かされ、母親は涙していましたが

当時は「なんで私の誕生日なのにママ泣いてるの〜〜」ってかんじでした。

今なら分かります

毎回、妊婦健診に行くたびに

「赤ちゃん生きてるかな！？」

と心配になったり、無事に出産できるかな？と不安になったりします。

やっとの思いで、辛い出産を乗り越えたあとに

産んだ子が生死をさまようなんて

考えるだけでゾッとします…

母には本当に申し訳ないと思いつつ

これからもっと親孝行したいと思いました。