完成～

一応、昨日の日記に語っていた連載小説…どうにか完成させました。

まだちょっと荒削りな点は否めませんけど（汗）

どうにか途中で放棄せず、たどたどしくなって…三ヵ月半とか間が空いてしまっても、今回はキチンと完結させられたので良かったです。

…やっとハッピーエンドと、書きたかった主題を思い出せたからなんですがね。

完成させた今だから言えるけど…あれのテーマは死と再生です。

…生きようとする意志とか、絶対に諦めないで相手とやり直したいとか…そういう強烈な意思がある時にだけ『奇跡』は起こる。そういうのを書きたかったんですよ。

だから…自分自身がそういった心境を思い出せた時じゃないと、特にエピローグは書けないな…と、そう思っていたから三ヶ月…自分の中に「諦めたくない！」って気持ちが湧き上がるまで、無理やり完結とかさせなかったっていうのあるんですが。

自分の文章の拙さとか、今は…特に目がついて、ちょっとヘコみそうになりますがね。

読み返すと、あぁ～ここ、直したいとか…こことここのフラグが上手く繋がってなかった～！！　とか叫びそうになる事もありますが…一応、完成はさせられた。　

最後まで書き切れたんだって爽快感はあります。…総ページ数が２００枚超える作品を書き上げられたのも初めての経験ですしね。

…自分が二年間していた恋。

それを通して見えてきた事が所々、この作品には散りばめられています。

自分が、それに縛られて生きていかない為に。

そして…相手を赦す為に、整理する為に書いた長編でもあります。

「自分を殺さなくてはいけない恋は、結局破滅しか招かない」

　自分が、自分でいられなくなってしまう恋は…自信を無くさせて、人の心を萎縮させてしまいます。

　…ま、私がした恋はそういう類の恋だったというだけの事ですが。

　逆に、そうならない為に「相手を信じる姿勢」とその言葉を伝えていく重要性を痛感させられたので…良い勉強だったと思いますけど。やっとそう口に出来るようになりました。

　では…ここまで、読んで下さった方どうも有難うございました。

　感謝致します。

　なお、あの連載小説に使用している日記サーバーは１２月１０日をもって完全に消去します。それ以後は当分の間ＤＯＬＬは閲覧出来なくなるのでご了承下さいませ。では…。

とりあえず責任取って…

明日いっぱいで、DOLL連載している日記サーバー消えます。

確か今月の頭くらいに…これが消える前までには完結させます、と宣言していたので…今夜、頑張ってせっせか書きます。

今から寝て、朝四時くらいに起きて…トライします。

…何というか見れる人、この日に来た人だけっていう極悪な最終回になりそうですが…まあ、いずれ再アップ致しますのでお許しあれ。

では、おやすみなさい。明日は月末なので…もし早朝に完成しなかったら、早めに帰宅して…最悪、日本昔話が放映する時間帯までには書き上げます。

月末は、長くてもウチの会社は三時までには終わるのですよ。帰宅に一時間半掛かるけどさ。

何か夏休みの宿題を、八月三十日から始める子供の気分だ。あ～う～（涙）

けどやらないで放棄するのはもっと嫌！！　なんで…頑張ります。

待っている人、果たしているかどうか限りなく謎なんですが…(遠い目）

…それでも、崖っぷち、ギリギリチョップになってでも…宣言した事を守ろうとする姿勢だけは、見せたいんですよ。自分の意地の問題なんですがね。がうがう。

モリモリ読んでます

近況：図書館から借りた本、八冊は消化しました。

他にも勤め先付近の本屋やら古本屋やらを回って…ここ数日で一万くらい本に使いました。

それもモリモリ読んでいます。現在読みかけなのは江戸川乱歩傑作集です。

デビュー作の二銭銅貨を見て、おぉ！！　と思いながら推理小説方面にも興味をそそられている真っ最中。

御手洗潔シリーズとか、漫画だったら金田一少年の事件簿とかまた読みたくなってきたよ。

今度はシャーロックホームズとか、アガサ・クリスティの作品とかにも手を伸ばしてみようかしらって…色々読みたいものが増えています。

図書館、大いに活用する気満々。…読みたいの全部買ったら膨大な量になりますからね。ただでさえ狭い部屋が…ゲフゲフゲフ。

三週間前に倒れた祖母、医者が驚く勢いで回復しているそうな。

今月末から来月の頭に掛けて…岐阜の病院から、こちらの方の病院に戻ってリハビリを受けられるぐらいになったそうです。

それで現在、そのリハビリの候補地になっているのが…去年、私がダイエット入院した小田原の方の病院。

…私もそこ、今父やら祖父にオススメしております。

その病院の一番の利点。手術とか今にも死にそうな人は殆どいないので…同室になった人がお亡くなりになって寂しい思いとかしないで済むっていうのあるから。

リハビリに専念するのなら、重病人がいない環境の方が心理的な負担がない環境の方が望ましいですし。

…と、言うのは表向きの理由。後は単純にお見舞いに行って…当時お世話になった看護婦さんや栄養士さんとかと会いたいっていう下心もあるんですが。

何だかんだ言いつつ、私…去年の入院生活、楽しかった思い出が多いんだよな。何せ病名「肥満」で叩き込まれたので健康な状態で一ヶ月入院した訳だし。制限とかほっとんどなかったから…うん、あの環境を楽しんでいたな。…当時務めていた会社の社長と同日に入って、同日に退院したけど。

…もう一度、私が行く口実欲しいからって理由で薦めるのは不純ですかね。ふぎゃあ。

後、暫くサイトの方…放置気味なのに、それでも拍手して下さっている方、どうも有難うございます。

昨日、メッセージ送信どうも有難う。オススメの方の本…是非読んでみますね（ニコ）

最近、書き込みとかメッセージの送信とかなくて、正直やる気を失くし掛けていましたけど…非常に励みになりましたよん。

　…後、四日なんでちょっと気力振り絞ってやってみます。

　もう三ヶ月以上放置しているんで…待っている人いるのか非常に不安ありますが。

　今日、恋愛関係の本読んで過去の自分の体験の分析して思いっきり泣いた。号泣した。

　それでやっと吹っ切れたんで。

　自分の望みが、相手に笑っていて欲しいと…気兼ねなく文章を書いていきたい。

　最優先事項がその二つだったっていうのに、やっと気づいたから。

　それが適わなくて、満たされなくて自分も心の余裕なくしていたんだな。だからあれだけ自分も相手も傷つけ合う結果になってしまったんだなってやっと見えた。

　相手が私の欲求を満たしてくれなかったのと同様に、自分も多分…相手の望みを叶えてなかった。

　お互い様である。

　やっとそう思えるようになったから。

　次はちゃんと、その二つの希望を尊重してくれる相手を探そうと思う。

　適わなければ、一人で生きていくという選択肢だってあるんだし。

　…過去にこだわりすぎるのは、もう止めよう。というか止めたいっすよ…もう（ＴＴ）

スタート地点はどこかいな？

最近、自分のオリジナルの物語の世界に時々、トリップしております。

…私のオリジナルって、相当趣味突っ走った話なんですけどね。

主人公→女装する羽目になっている盗賊少年

女主人公→世界最強と過去に言われた過去を持つ傭兵。男装の麗人

…っていう、見事な逆転カップルです。

女主人公が主人公を押し倒しているっていうか、キスしたり抱きしめたりスキンシップ過剰なんだけど男の子の方は純情なので、いっつもアワアワして…それ以上に進めないっていうか～キス以上に進まないで何年も経過するっていう、ドン亀カップルさんなんですが…。

たまにコイツらが頭の中で蠢くと、本人的にはかなり楽しいのです。

九月にＦＦⅦの映像作品を見たのが、どうもそのキッカケのようです。

いや…実は、この二人を作ったのが１９９７年、高校二年の時なんですが…その当時に高宮が好きだったゲームがファイアーエムブレム～聖戦の系譜～と、ＦＦⅦだった為…その影響をかなり色濃く受けているのですよ。

主人公　　　ＦＦⅦのクラウド＋聖戦の系譜の盗賊デュー君

女主人公　　ＦＦⅦのセフィロス＋聖戦の系譜のアイラ＋ディアドラ

…を頭の中で、この二人の雛形となるキャラにそれぞれ当時の激ラブキャラの要素を頭の中でミックスして程よく放置して醗酵させたら、身長１５０センチの女顔の気の強い特技がスリ、鍵開け、縄抜け…純情そうに見えて実はそれなりに人生の暗い処歩いてきていますって主人公と、身長１７５センチの剣の腕前神業クラス、全ての魔法を受け付けず…異常なスピードで傷が治り、情報収集の為なら男装して女性をたぶらかすのもお手の物っていう女主人公が１７歳の私の中で生まれた訳で…。

…当時の知り合いに話すと、それって男女の役割が反対じゃないのか？　って突っ込み受けまくっていたんですが…御免、私の元々の趣味はこんなんだよ。

　主人公が旅の同行者にからかって押し倒されて、ヒロインがニッコリ笑いながらその同行者に向かって剣を振るうような…どっか怪しいファンタジー物が私のルーツなんですよ…（汗）

王レベに惹かれたのって、ようするに主人公の容姿がルーシャス様をちょっと幼くした感じで…ヒロインが白鳳に雰囲気似ているのですね。それで…こいつらのご先祖に、青髪の真面目な青年勇者と…金髪の限りなく誇り高い王子様（恋愛関係）がいたからで…。

すっごく私的な理由なんですけどね。隠れ月から入ったユーザーなんですが…王レベを最初見た時、自分の頭の中で思い描いていたキャラのビジュアルに似ている人達がいる～っていうのだったんですよ。

当然、今ではきっちり別モンだって判っていますけどね。

ちと初心に帰ろうと思った時、ワンセットになってこいつらの物語が浮かぶのは…王レベを好きになった大きな理由の一つだからなんですよね。

その怪しいファンタジーの短いお話でも、今年中に一本書こうと思っています。ちゃんとブルーワルツに向けての原稿も今から取り掛かりますけど。結局それって、自分の原点なんですからね。

スタート地点に、ちょっと戻ってみようと思っている今日この頃だったり。てへ。

今回の件で見えてきたこと

近況；父方のばあちゃんは意識を回復してから、日増しに元気になってきているそうです。

私は仕事とかあったから一回も見舞いに行けていなかったんで気が気じゃなかったんですが…今日その報告聞けて、一安心です。

しかし、我が祖母ながら、生命力強いなぁ…（感服）

ばあさんが倒れたので、この二週間は…週末、ほぼ一人で過ごしておりました。

それで気づいた事。

今回はいつも家事やってくれている父さん母さんがいなかった為、私がやっておりましたら…別に自分、料理、洗濯の類（掃除は苦手だけど）は別に嫌いな訳じゃないっていうのに気づきました。

んじゃ、何で普段自分からやる気にならんのだろう？　と冷静に考えてみたら…「自分からそろそろやろう」と思う前に親に先回りしてやれやれ言われているから心底嫌になっているって気づく。

今回のように洗濯物やっておいて「有難う」と言われるんなら別にやるの苦痛じゃないよ。

むしろ自分から、あぁやらなきゃなという気持ちになれる。

けど…ま～午前中は本読んで過ごそう、とかゲームやって寛いでいる時に「やりなさい」言われて、こっちのペースを汲み取らないで「やらされる」のは本気で嫌。

やってね？　と頼まれるならまだ良いけど…命令されてやるのは本当にストレスになっていたんだな～と。

ようするに、ここの処…心の底から寛げなかった悪循環スパイラルは。

親がガミガミ言う

　　　↓

　週末、寛ぎたいと思っている時に邪魔されて余計にストレス溜まっている

　　　↓

　うんざりして何にもやる気なくす

　　　↓

親、言っても聞かないから余計にこっちを責めてくる

　　　↓

言い返すともっと酷くなるって判るから、こっちも感情殺してはいはいと受け流すしかなくなる

　　　↓

親側からしたら、家族の一員ならもっと積極的に何か手伝いしろ。やらないなら出てけと思う

こっちからしたら、週末…特に土曜の朝なんてまだ疲れ残っているんだから、ちょっと何も言わないで息抜きぐらいさせてくれって思う。しょっちゅう責められるから家族を労わろうとか、気遣おうという気持ちが失せてしまっている。

…という感じで。

これの繰り返しで、もう精神がいつまで経っても休まらないで…週末の度に酷い無気力に陥っておりました。この状態じゃ、本当に一週間で仕事に真面目に行くのが精一杯で…他の事をやろうなんて風に意識が回らなかった。

ただ、逆にこの二週間で改善策にも気づいたんですよね。それは…週末でなく、平日に休みを取れる仕事についた方が良いんじゃないかって。

確かに日曜休みの方がイベントに出たり、友人と遊ぶのに都合良いんですよ。

けど…ネット上でも同人でも、今後もっと積極的に活動していきたいんなら…親と休みが被らないようにして、必要な時だけ予め言って日曜日に休み貰うようにするってやった方が…良い。

週末休みだと、日中に何か書こうとすると…必ず邪魔入って、物語の世界に没頭出来ないですし。

母親の口うるさいのは、これからも直らないでしょう。

代わりに…洗濯物とか家の中を整理整頓してくれたり、こっちの為にいつも働いてくれているんだから…それなら、摩擦が起こらないような環境を整えれば良いだけだな～と見えてきた。

この間、ちょっと六星術の本を読んで…私は木星人だって知ったのですが…ま、何かを始めるには「志」を持った状態で四月から着手したり…新しい環境に飛び込むと良いみたいなの書いてあったんで、今ちょっと来年４月に向けて…こっそりとこれからどうしようかを考えている。

今回は他人の意思に流されず、自分が何したいか～と言う視点で次の進路を決めようかと。

…今の資〇堂も居心地良いんですけどね。何せ仕事のハードル高いから人が居つかなくて…向こうから解雇される事は普通に働いている限り絶対にない！　と言い切れるぐらい派遣先としてはある意味安定しているんですが。

（毎日、仕事変わる上に沢山の商品を作らないといけないので覚える事が多すぎるのです。新人さんは４～５人入って、一人ぐらいしか三ヵ月後残っていないという感じなのです）

往復三時間、というか朝六時半に家を出てく生活が…さすがにちょっと厳しくなってきたし。せめて自分が使っている沿線上で、同じくらいの自給の仕事探した方が良いかな～と。

…ま、環境変えるっていうのに不安はない訳じゃないですが。

あんだけ劣悪な環境下で仕事していても、絶対に今まで自分から逃げ出して来なかったし。

…逆言えば、最初についた仕事と親戚の会社での扱い。あれに対して常に理性働かせて…黙って働いてきた忍耐力があるのなら、他の処行っても多分大丈夫だろうって気になってきたから。

今なんて普通の環境が、天国のように思えるもん。

八つ当たりされない！　上司の身勝手に振り回されない！　ちゃんと仕事してて評価してもらえる。人の失敗を押し付けられたりしない！　悪口垂れ流しを一日に７～８時間延々と聞かされ続けない！　おば様方に意地悪されたりしない！　とりあえず自給が７１０円以上貰える！　雇用保険入れて貰える！　交通費がちゃんと支給される！！

…は～幸せ（ほわ～）

…お前、どんな環境で働いてきたんだって突っ込み受けそうですが…扱い低い処ではトコトン酷かったので、今なんて普通に扱って貰えて幸せですもん。感謝感謝…。

今の職場は…通勤時間が長い以外の不満は特にございません。いや、マジで。

逆に不満不平言っていた頃より、ささやかな幸せに目を向けられるようになった分だけ…今の自分はちょっとだけ幸せになれたと思うよ。

辛い事も、そういうささやかな幸せを味わう為に必要な要素なら…時にそういう環境に身を置くのも悪くはないしね。

見方を変えれば改善策は必ずあるもんだし。

結局…自分の問題なんだよね。今、自分が不幸かどうかなんてさ…（はふ）

今はそれが判った分だけ、幸せなんだなって思う。

　…ここ３～４年で、理性と忍耐力だけは涙が出る程つきましたからね…フフフフフフ（怪笑）

　これ生かして、幸せにならなきゃ…生きてて何になるっていうのさ～！！　がお～！！

昨日借りた本の紹介～

近況：とりあえず今日、昨日借りてきた１０冊の本の内４冊は読み終えました。

何かペース速いです。それぐらい知識欲に飢えていたんだな自分って感じです。

読み終えた本の中で良いこと書いてあったな～と思う箇所をちょっとだけピックアップして紹介してみます。

〇くらたまの恋のお悩み一刀両断

～以前に本屋で軽く立ち読みしてから気になっていた本。

くらたまこと、倉田真由美さんは『だめんす・うぉ～か～』でもおなじみの方です。

様々な駄目男ｏｒ問題に悩む女性達に対してくらたまがズバっと答えているのがある意味爽快な本。

一人の人の意見として、参考程度に読むと面白いです。

過去に男に泣かされたことある人が読むと、つい頷いてしまう箇所もあるかも！？

〇別れた方がイイ男　手放してはいけないイイ男

著者は角川いつかさん。この人の本である『男を上げるとびっきりのイイ女　男を下げるとんでもナイ女』を以前に購入していたので、その関係で今回借りてみた。

角川春樹というそれなりの成功者の嫁さんに収まった方だけあって、豪快かつ竹を割ったような辛口コメントが逆に小気味良いです。

くらたまさんがごく一般の普通の女性の意見なら、この方はキャリアウーマンとかモデル、芸能界の女性の視点と意見で男性を語っているな～という印象。

これもまた、一人の人の意見として見るなら面白い本です。けど読んでいるとこれも時々、ドキっとするようなケースステディが書いてあったりします…（ビクビク）

〇本当に好きな人と世界で一番幸せになる！　

著者は石井希尚さん。今回は前知識なしにタイトルに興味惹かれたから手にとって読んでみた。

オオサッパにどんな方って知りたい方は以下のサイトを参照にどうぞ。

http://www.wlpm.or.jp/forest/marre/marre_4.htm

音楽活動＋牧師をやっている方でその意見は…今まで私が漠然と感じていた恋愛観に当てはまっていたのでかなり今の自分には救われた。

自分の考えが間違っておらへんかったんやな～って。

恋愛に必要なのは好き＋一緒にいるって公式じゃなく　好き＋一緒にいる×(心構え）＝幸せ　っていう考えは恋愛に失敗しがちな女性は見落としがちなものだと思うよ。

本当に幸せになるには、ちゃんと曇りのない目で相手をみる事。

後は自分がどんなビジョンを持って、どんな相手を望んでいるか。それを見据えるのが大事と言った内容が書かれています。

過去に失敗経験がある人にこそ読んで欲しいと思う本。私は結構気に入りましたよ。

〇聖書の中の友情論

今年に入っての私のお気に入り、曽野綾子さんの著書。

最近阿刀田高さんの「新約聖書知っていますか？」を読み進めているので随分と興味深く拝見出来た。

聖書の中の登場人物たちを、友情という視点で掘り下げて考察されている。

現在のどこか希薄に感じられる人間関係に慣れている人たちから見れば、ちょっと目からウロコが落ちるような…砂漠や厳しい環境下にいる人の厳しさや思いやり、視点に触れられます。

大まかに言えば、友情を求める際…その相手の為に不利な事や不利益を被る事があったとしても、それごと引き受けるのが友情である。

楽しいだけの友情などは有り得ない、と辛口のコメントである。

しかし、そこに清々しささえ私は感じる。私は真の優しさの中には必ず「厳しさ」もあるって思いますから。

読みかけの本

〇急がない！　一人の時間を持ちなさい

デイビット・クンツという方の本。

ちょっと今の自分が色々スランプなので…改善策を見つけるのに参考になるかなって手を伸ばした本。

この本で推奨しているのが「立ち止まって、一秒から一ヶ月…自分を振り返る。自分が何を望んでいるかを思い出す」という行為。

著者自身が今までに読んできた作品、エッセイ、詩などを引用して…一つの章に対して、丁寧に説明しているのが好感持てる。

複式呼吸、深呼吸を推奨しているのも興味深い。

深い呼吸は体内で空気のうねりを感じ、臓器全体をマッサージしてリフレッシュする効果があるって書いてあったが確かに試してみると…そんな気する。便秘とかに効果ありそうです。

私が冒頭分に使われている言葉で良いなと思ったのが以下三点

２章詰め込みや切捨ては駄目にて

―どんなに速く進もうと、どんなに楽しみを減らそうと……自由になる時間が充分に残るなんて事は絶対にない　－ジェイ　オールヴィスパー

七章　何はともあれ立ち止まる

―不死を望む人は無数にいるが、そういう人たちは雨の日の午後に何をすればいいか、それが思いつかない　ースーザン．アーツ

１０章　立ち止まって自分本来の姿に目覚める

―生きること、夢見ること以上に重要なことがある。それは自分本来の姿に目覚めることだ。

―マチャド・イールイス（スペインの詩人）

今の所、全体の三分の一くらいの量読み終えましたが、その範囲で心に引っかかった引用はこんな感じか？　特に忙しい日々を送っている人ほど、読んでみるとはっと気づかされる事が多い本です。

残りの本はまだ手をつけてもいません。また機会あったら紹介やりますです。じゅわっち！（逃走）

大雑把に当面の結論

近況：とりあえず本日、図書館で本を１０冊ほど借りて参りました。

木曜日と金曜日は夜７時２５分まで開いているので…仕事帰りに真っ直ぐに一番行き慣れた処に久しぶりに行ってきたのですよ。

恋愛、地名ガイドブック、心理学系、姓名判断、自己啓発、友情論…今回は敢えて別々のジャンルで１～２冊ずつ、今の自分に必要そうだな～とか読みたいな～と直感が働いたものを選んで参りました。

本っていうのは、書いた人の意見が結局出るものじゃないですか？

だから言い換えてみれば、沢山の人の話を自分のペースで聞く事が出来るのに近い訳で。

…迷っている時だから、他人の意見を取り入れて別の視点切り開いてみるか～という感じで実行に移してみました。

え？　何で姓名判断？　いや時期的に運気を呼び込みそうな時期に職と、サイトをやり直そうと思っているから。それで名前も出来れば、自分の好みに合っていて、運気を呼び込めそうな名に変えようって漠然と思っているから。

その為の準備、着々進行中…。

こんにちは、一時頑張ったかと思いきやまたもや三ヶ月くらい…サイト放置プレイ噛ましている、お前いい加減にせいよ～という突っ込み受けても仕方ない管理人、高宮でございます（ペコリ）

…この三ヶ月、人様の家庭崩壊のトリガーを引いて警察沙汰になるのを見送る立場になったり、職場でベテランさんとかまで何人も辞めていってしまったので今までと立場が変わってきたりとか、ばあちゃんが危篤状態になったりと…素敵な出来事てんこ盛りでした。

…とりあえず、普通に仕事行って無遅刻無欠席の皆勤賞を取っているだけ褒めて下さい。

職場で平静取り繕って、心配掛けないようにするまでが限界でした。

サイトの方まで手、正直回るほど気持ちの余裕ございませんでした。

携帯変えて一ヶ月経つのに未だに誰にも通知メール送っていないぐらいです。繋がっている方々の問題なないです。嫌いになっている訳でもなんでもなく、もう「気力」がなかっただけですんで。

ホンマすみません！！！　　って感じですな。

一応…今は冷静さは戻ってきた状態です。

大まかにだけど…今まで失敗してきた事を踏まえて、さあ次はどうするかなって考えている段階に入っては来ています。

浮き沈みは激しいけれど、前よりネガティブな考えでいる時間少なくなった。

話を書いては駄目だ…という気持ちから、例え人を傷つける事になったとしても私はやっぱり物を書きたいんだって本心に気づいてきたし、それなら…離れるのも仕方なかったんだなと。

以前に付き合っていた人に対して、心の整理も徐々につきつつある。

最近は幸せになりたいって考えるようになった。

自分の気持ちに蓋をして、我慢し続けて生きるのではなく…たとえば、数日、数週間後に死ぬ運命にあったとしても、最後に生きてて良かったと。悔いなく生きたのだと誇れるようになりたいです。

そう無意識の内に考えたから…某所でこっそり活動している自分のＰＣに「幸緒」とつけたのかな～て思う。

この名前の意味は二つあって一個が「幸いと一緒にありますように」

もう一つが「心から一緒になりたいと思った人と幸せになりますように」と。

…自分の根っこにあった、願望を投影して作った名前なんですけどね。

…ちなみにそのＰＣの名前、狙った訳じゃないんですが…姓名判断すると、信じられないくらいに幸運を運んでくる名前だったので、「ＨＮ改名用に一番良かった名前だったんじゃないか～～！！」と悔やんだのは秘密です（うふv）

凄いよ。私の本名が幸運度２０～４０％程度なのに対して、その名前だと幸運度が８０～１００％何だもん。何だよこの強運率は…と突っ込み入れたくなりましたが。ま、この話はこの辺においておいてと。

…やっとね。自分の心なんて死んでしまえば良い。

この身体だけ生きて、人形のように何も考えずに、相手の望むままに振舞えたら良いのに。

そんなネガティブな自己否定的な気持ちが薄れて、自分でやっと自分が生きている事を許せるようになった。だからもう忘れる事にします。

例えどれだけ追い詰められていたとしても。

どれだけあの人の心がその時、闇に落ちていたとしても。

土壇場で「朔夜などいなければ良かったのに！」と泣き叫んでくれたあの人との思い出は…。

もう整理つける事にします。綺麗さっぱり忘れるじゃなく、その言葉に支配されないように今後生きていこうって意味ですが。

ま、そういう心境になったという報告だけしておきます。ちゃお♪

少し落ち着いてきたので…

近況：ばあちゃんの意識が回復しました。

ほんのちょっとだけ、安心。

今夜にはウチの両親も入院先に駆けつけるそうです。

おかげで日曜日まで、こちらはプチ主婦状態です。はい。

ちとここ数日、職場でいつもご飯食べていた人から何言われる訳じゃなく、何となしに距離置かれたり…仕事を口聞かないぐらい一生懸命打ち込んでも、イマイチ足りないって見られる事あったり…それでばあちゃんの件もあったので余裕なくしておりました。すみません。

自信ないと、相手の気持ちを思いやれる余裕もない。

そういう時に働きかけると、どっか一方的な気持ちに伝達になって…大抵、凄い後悔してしまう。

…と、言い訳なんですがね。そのせいで未だに携帯電話変わった事を通知するメールすら送る勇気が今はない。

自分の自信のなさが、今は半端じゃないです。多分面向かって話せば…そこまで落ち込んでいるように見えないっていうか…ストレートに出ないのでよっけいに内にマイナスな感情がこもっているっつ～か（汗）

職場で人に当たったり、日記に…あんまりヤケっぱちになったりネガティブ過ぎるものを書かないように気をつけるしか出来ないです。

…カナルさん、掲示板書き込んでくれていたのに昨日まで気づいてなくて御免なのです。

（すっかり、何もやっていなかったから誰も書き込んでくれる訳がないって思い込んでいました…）

帰ったらレスつけますので、もう少しお待ち下さい。本当にすまぬ…（ＴＴ）

ちょっと虚勢止めて、率直に伝えてみる。

…強がり、もう限界なんで。がお～～～。

覚悟だけはしておくかな…

近況：上海アリス幻樂団のCDを購入して参りました。これだけ好きだ！！　と一回聴いただけで感じた曲は久しぶりです。サイト上で視聴しただけで翌日に横浜まで出て買いに走っちゃったよ…自分。

トラの穴はどこにあるっけ？　って多少迷ったりもしましたけどね（苦笑）

軽快かつ、どこか哀愁が漂う曲ばかりで…聴いていると心地よい。アンデスの方の曲を聴いたり、クラッシックのお気に入りの曲を聴いている時のようなゆったりした気持ちになれます。

今年の夏コミ三日目で、ひぐらしのなく頃に～罪滅ぼし編～を購入しに行った時、この上海アリスって凄い行列が出来ていたんだけど…その理由納得しましたわ。

これだけ音楽に力あれば、人を惹き付ける。こういう音楽に巡り合えると、心の底から力が湧いてくる感じがする。ちと悲しい事もあったけど…頑張ろう。そう励まされている感じかな。

本日の深夜０時過ぎ。一通の電話が鳴り響きました。

最初はこんな時間に電話？　と家中の人間が思いました。しかしその内容は…父方の祖母が旅行先で倒れた、という報でした。

父と母はそれで…深夜に祖母の元に駆けつけました。私も今日が休みなら駆けつければ良かった～と後で思ったんですが、そう言われた時…半分意識が夢の中を彷徨っていた時間帯だったので、そう口に出来ず起きてから思い出して、やや落ち込みました（ズ～ン）

ちなみに高宮は、現在２５歳。未だに父方と母方の祖母、４人全員が生きています。この年になってそれは珍しいな～と良く人に言われますが…逆言うと、いつ亡くなっても不思議じゃない状態でもあったという事なんですよね。

母方のばあちゃん以外の他三人はメチャクチャ元気だったし、一応どっちの祖父母も経済的な面では余裕がある方だったので…そんなに今まで手間掛けられる事もなく（むしろ私が一番、心配なり迷惑をじいちゃんばあちゃんに掛け捲っていた）いたのですが…親があれだけ慌てて駆けつけるっていう事は、予断を許さない状況だって可能性が高い訳で。

いつでも会える…っていうのは、有り得ない事なんだなってちと思い知らされる。

人はいつか死ぬ。むしろ…２５年生きてて、私はあまりに周囲の人の死を経験しなさすぎたのだなって気づかされた。だからそれを頭に入れて、たまに顔出したり…話に行ったりする事が必要なんだ～とこうなってからやっと再認識したっていうか。

…生きているばあちゃんとは、今年１～２回くらいしか会っていない。このまま最後の別れになるのは嫌だ～！！と思うので祈っておく。

けどそうなった場合は…覚悟だけはしておこう。

人の死は…いつ訪れてもおかしくないものなのだから。

蜘蛛の糸

近況：兄上に風邪移されました。

昨日から、兄上のお傍に寄ると咳が酷うなります。ゲホンゲホンって。

一応こっちは昨日今日と初めての仕事やってヘロヘロなんやし、免疫力も落ちとるっつ～ねん。

風邪移ったら私だって仕事に支障出ますのん。

という訳で対抗として現在部屋の窓全開で室内の換気行ってマスクしております。

…ん？　一応科学的根拠あるよ？　ようするに移る風邪の場合は…ウイルス性のものである可能性が高いから部屋を閉め切ってしまうと大量に繁殖してしまうから却ってウイルスが元気になってしまう。

逆に多少寒くても換気する事によってウイルスの繁殖は抑えられるから。

後、マスクして眠ると…喉や鼻の潤いを保ったままでいられるので、乾燥を防いで風邪の進行を食い止めたり回復を早める効果があるそうです。さてこの対策が吉と出るかはどうかは…明日の私の体調がどうなっているかで明らかになるでしょう。こうご期待！（続くんかい！）

最近…まあ、判りやすく言うと周囲の人間に甘えまくっていたのと、自分の事しか考えてなかった事が多かったので全員とまでは行きませんが何人かの人と微妙にすれ違いまくっております。

…逆にそういうサインが出たから、少し冷静になって自分を見つめ直せたんやけどね。

で、結論。お前当分自分ひとりの力で出来るだけ何とかしてみいや。

自分の不安ぐらい、自力で処理を出来んでどないすんねん。

誰だって迷いがあり、不安があり…悩み持っているつ～ねん。私だけじゃあらへんのよ。

自分の痛みばっかに気を取られて、相手の立場考えないで…泣きついてばっかおったら、そりゃ誰だって離れるねん。

　…だって、ね…。お互い好き勝手に自分の好きな事話せるなら良いよ？

　けど私、甘えている人に対しては…相手の話、聞こうとしとったんかな？

　相手に要求ばっかしてへんかった？　自分の痛みを宥める事しか考えてへんかった？

　と、まあ…自問自答。特に会社で一番仲良かった子から…本当にさりげなくなんだけどね。微妙な距離出来たからこそ…気づいたんやけど。

　甘えられる場所があるっつーのは、諸刃の剣なのさ。

　どれだけみっともない姿を晒しても見捨てないでいてくれる存在って貴重よ？

　けどいつも許されて、ヨシヨシと頭撫ぜられているだけで…人は成長出来るんかいな？　

　私は逆に…今までが運が良すぎた。多少重くなってもどうにか見捨てないで受け止めてくれたり、手助けしてくれる人が周りに結構いてくれたから。

　けどそれがあまりに長期間過ぎたら？　甘えるのが当たり前のような部分が出てきてしまっていたら？

　…というのが今回の結果っつ～訳で（終了）

　ま、最近…色んな本を読んだり情報仕入れたりした事で少しだけ、冷静さは戻ってきた。

　結局今の自分を取り巻く環境って…自分が撒いた種って事なんだよね。

　それで自分が思っていたのと違う芽が出てきてしまった～とか、逆に自分が生えて欲しかった種が発芽しない～とか喚いても、そりゃあんさん…自分が良い結果を招くように周囲の事を思い遣っておらへんかったんだから仕方あらへんがな。

　良い結果招きたかったら、人の協力を得たかったら…どうしたら良いか自分の頭で考えなされ。

　泣いておったって幸運はやって来ないやん？

　自分で動いたり働きかけるから…世界は反応を返してくれる。

　じゃあ、今の環境が好ましくなかったら？　親しい人達とすれ違って上手くいかなくなってしまったら？

　答えは簡単。

　辛いなら逃げろ。

　修復したいなら思い遣れ。そして相手に対して関心と敬意と好意を向けれは良い。

　えっ？　今の自分に向き合う程の勇気も度胸も…自信もなかったら？

　じゃあとりあえず自信つけなよ。毎日何か…一つでもやり始めて、それを一ヶ月でも二ヶ月でも遣り通してみな？　それだけで…少しぐらいは自信ってつくよ。あぁ自分ってこれくらいの事は遣り通せたんだって。

　え？　今の私には何もする気力がない？　そんな事を要求されても…やる気力がない癖にこっちに意見押し付けるなって？　正義を押し付けるなって？

　…え～と、これのどこが正義なの？　ただ単に真実言っているだけだよ？

　…自分が失くしたくなきゃ、自分の手でどうにかしろ。

　俺はそういう教えを受けて生きて来たんだ。

　他人に改善してもらおうなんて、甘ったれた考え持っててどうするの？　

　結局自分を取り巻く環境を、世界を変える力を持っているのは自分だけ。

　他人は、その人なりの思惑なり考えを持っている。一時操作出来たって…自分の身体や頭ほど、自由に動いてくれる訳がないっしょ？

　人がこの世でただ一つ、コントロール出来るのは…自分の頭と身体だけ。

　だから自力でどうにかしろ。そういっているだけだったんだよ？

　これが押し付けがましい正義？

　あんたにはそう見えるの？

　そうとしか映らないの？

　…それならそれで良いさ。

　俺がね。あんたに言いたかった事。

　伝えたかった事。

　それはたった一つだけ。

　ドン底に落ちた時、自分自身を引き上げられるのは自分だけなの。

　他人は手助けをしてくれるだけ。

　ひと時の不安を宥めたり、励ましたり…アドバイスをくれたりはするけど

　結局その暗い穴から這い上がるのは自分自身の意思と力だけなんだ。

　俺は一時…精神が狂っていた。そのくらい深い底まで叩き落された時期あるよ。

　一本ぶら下げられた糸に必死に喰らい点いて…這い上がったから今こうしてここにいる。

　『どうして、自分で自分を救おうとしないの？』

　俺が救えるのは…自分で自分を救おうとする人だけ。

　出来る事は手助けだけ。

　一本の蜘蛛の糸を垂らして…相手がそれを伝って登って来てくれるかをただ待つ事だけ。

　…他人が出来る事なんざ、それくらいなんだぜ？

　やっとそれ思い出した。

　自分の物の見方次第で幾らでも世界は…自分の周りの環境くらいは変えられる。

　周りに左右されるのではなく…周りに依存するのではなく、自分の足で立つには…自分に対して自信を持てるようになるには、自力救済が基本になるっていうの忘れておった。情けない話なのだが。

　だから少しだけ視点を変えてみようと思う。

　私を助けて！！　と周りに訴えて哀れみを請う事でなく…どうやったらこの状況が改善できるかを。自分がどうしていけば良いのかを。

　今ならまだ…間に合うだろう。

　全ては自分次第さ。そうじゃないかな？