ゆるゆる生きたいゆるりです。
（願望）
シンママしながら自閉症子持ちシンパパさん（病気経過観察中）と複雑恋愛中。
いろいろあるけどやっぱり大好き
周りにはわかってもらえないけど
ステップファミリー目指してます
私は彼の家に行くのが苦手です。
その原因は大きく2つ。
①奥さんのポジションにいる気がしてなんともいえない気持ちになる。
②自閉くんが苦手。
居心地が悪いのは①がらみ。
行くのが怖いのは②がらみ。
私なりに色々向き合ってきた。
①については本当に色々あったからいずれブログとして残したい。
②については向き合えば向き合うほど深みにはまっている…
でもね私だって初めから自閉くん苦手なわけじゃなかった。
ふつーに付き合ってた。
お母さん代わりになれなくても楽しくやっていけるんじゃないかと思ってた時期もある。
ぶち壊れたのは彼に「ゆるりは優しくない、奥さんはもっと優しかった」と突き放された時。
「俺にストレスを与えないかジャッジする」と言われ急に豹変された
1日前まで「そばにいてくれてよかった」とか「一緒にいるの幸せだ」とか言ってくれてた彼が1日にして豹変した
私は彼に笑顔になってもらいたくて必死だったけど、なんか家族みたいで嬉しい気持ちもあって…
自分がうぬぼれてたことに気づき、同時にめちゃくちゃ頑張って子供達と接していた自分に気づいてしまった。
そして私は奥さんの代わりにはなれないなと、悟ってしまった。
彼は奥さんの代わりを求めているんだな、と感じてしまった。
私が彼の幸せの妨げになるのなら。
そう思って頑張るのをやめた。
彼を怒らせたくて頑張ってたわけじゃなくて。
ただ一緒にいたいから頑張ってただけだった。
子ども達のことも勝手に心配していた。
それがなんかおこがましいなって自分を嫌いになった。
離れよう。
でも大好きだったからそれだけじゃ離れられなくて。
そもそも自閉症の子とうまくやれるはずがない、と自分に言い聞かせて諦めようとした。
一週間仕事に行けないほど精神的に崩壊していた。
その後彼はやっぱり一緒にいたいと戻ってきたけど、私はしばらく受け入れることができなかった
また豹変されるかもしれない不安と、そもそも自閉症の子どもとなんてうまくやれるはずがないと思うことで保っていた諦めがそんなに簡単に気持ちを柔らかくしてくれなかった
抱きしめられればそばにいたくなる。
でも、彼が結婚を望んでいないことも分かってたからフラフラした感情の中でくっついたり別れたりした。
そんな中でこれもおきた↓
こんなちっちゃい不安を解消するのにも2年くらいかかった。
彼がいれば大丈夫！
そう信じてやっと先に進み始めたときに
彼は病気になった。
次の不安は彼がいなくなってしまうかもしれないことで…
同時に自閉くんと残されることが不安…
もー考えるのホント嫌
↓
また…大丈夫と思えなくなった…
他にもこんなブログ書いてます
順不同でごめんね