インスタグラムのアカウントが乗っ取られました。
現在METAと対応中ですが不審なDMや投稿は無視して下さい。
宜しくお願い致します。
いつも応援ありがとうございます。
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インスタグラムのアカウントでrumdog2022
を開設しました。https://instagram.com/rumdog2022?igshid=YmMyMTA2M2Y=
今回でこの憂鬱感と闘うのも3回目。
ここからどのように復活していくのかの歩みを記して誰かの役に立ちたい。
現状使い慣れているのがインスタという事もありここにお引越ししようと思います。
筋トレアカウントも更新しているのでコンテストへの挑戦も見届けていただけたら嬉しいです。
これからもよろしくお願い致します。
筋トレアカウント kenta1557https://instagram.com/kenta1557?igshid=YmMyMTA2M2Y=
メンタルアカウント
rumdog2022 https://instagram.com/kenta1557?igshid=YmMyMTA2M2Y=
今日でこのメンタルが壊れた店舗ともお別れです。終わった後の開放感で自分の気持ちを確かめようと思う。
昨日はマッスルゲートジャパンカップのメンズタンクトップに出場！
初めて予選通過の快感を覚えた！
結果は準決勝進出！
28人中ベスト12に残りベスト6には残れなかった。また来年8月目指して作っていきます！
メインはその後の診療内科。
子供の頃の話などしていくとみんなで遊ぶのは嫌いで少人数と遊ぶ。口の悪い友達は嫌いだったなぁ。悩みは子供の頃も今とあまり変わらない。
店舗異動で環境も変わって辛い時は頓服薬を飲めるように処方してくれた。
通勤に往復2時間。
朝早起きして本でも読みながらインスタ更新しながら出勤。
筋トレ勉強しながら帰宅。
寝る時間は少しズレるけど良いと思う。
とにかく妻に感謝しかない。
生き残った。
妻は怒っていた。
よくよく考えたらそうだ。
せっかくやってくれた。裏で社長と会ってまで話してくれて鬱の原因の社長と距離を置く事にした。
それなのにみんなで焼肉に行こうと誘ってくる社長。
阻止できない店長。
断れない僕。
どれにもムカついたのだと思う。
ごめん。
今の状態で断ることなんてできない。
妻にも怒られてもう嫌だ。
塞がってる。
決められない。
判断力なし。
また一難。
異動が決まって朝の憂鬱感は薄れてきた。
夕方すごくやる気が出る時間もある。
この辺が要注意。ここで頑張ってなにか失敗したり心に傷を負うと一気に鬱になることを過去に経験している。無理は禁物。1番大切な時期。
社長から3日のコンテストが終わって4日仕事終わったらみんなで焼肉行こうよ!と誘ってきた。
こっちはうつ状態から回復してきている段階であることを知っているはず。鬱なんじゃないか？と言ってきたのはあんただ。
断る事もできず決行される事になった。
憂鬱だ。それが原因で朝少し憂鬱感が強かった。
店長に相談したけど考えすぎだよ。なんも言われないよと言われた。
不安感すごいから悪い方に考えてしまう。
まぁいろいろ考えてくれてるんだなという事で安心していこうと思う。何かあるわけないのは考えてみれば確かにその通りだ。
妻はかなり心配していたけど翌日休みだし大丈夫だ。大丈夫。
とにかくその前に明後日のコンテストだ！
メンズタンクトップ！頑張ります！
今日、社長から正式に店舗異動の話が来た。
社長から朝イチで今まで本当にごめんね。
キツくいってきたことを反省している。
と言われた。
こちらが行き届かない点がたくさんある中ご指導いただいていたのに申し訳ないですと答えた。
異動してあいつはダメだと言われ続けるはずだった異動は妻の企業の社長のような動きによって
店舗の課題を解決する人材として前向きに異動となった。妻には本当に感謝している。
電車をたくさん乗り換えて50分くらいかかるけど
社長から離れることができる。
ありがたい。
数日で死んでいたであろう状態から回復の兆しが見えた。今日は憂鬱感は弱く普通にみんなとも話せた。
社長に謝られた時なにか心がスッとした。
恐らくこれまでも言えなくてわかってもらえなかった事が色々な場面でたくさんあった。
わかってもらえたのなんてしばらくなかったんだと思う。
本当に良かった。
精神疾患はいつも節目にやってきて苦しくて戦いだけど必ず何かを残していって成長させてくれる。夫婦の絆も深いものとなって忘れていた一日憂鬱感なく過ごせることに感謝ができるようになった。
ギリギリ生き残れて本当に良かった。
潰れていたら電車にも乗れないスーパーにも行けない。人混みも無理になって異動すらできなかっただろう。そこのカウントダウンがあと数日だった。
本当にありがとう。
なんとか楽しんで12/3 マッスルゲートジャパンカップに挑戦できそうだ。
頑張ろう！
妻が動いた。
店長にLINE。
もう数日しか持たないことが予想される事や会社の荷物になるなら辞めさせてもらって良いことを妻がメールしてくれた。
店長と面識のある妻に店長が社長と会いたいということで僕には内緒で3人で話したらしい。
そこで会社の問題点や困りごとをコンサルタント業務のようにコミュニケーションをとってきてくれた。結果店舗異動が決まった。
12月3日のコンテストがおわったら異動。
今朝の気持ちはとてもスッキリしていて
憂鬱感のない2週間ぶりの朝だ。
問題は電車で50分歩き30分。
だが社長から離れられるならどんな困難も困難ではない。
道がひらけた。
妻からのクリスマスプレゼントを大切にしようと思う。かならず復活する。
午前中だれとも関わらないようにして過ごすのでやっとの状態にまで悪化してしまった。
メンタルが主を守る為に本腰入れてきた感じがする。
何も気にしないでミスしないことに集中して
仕事をしている。お客様には笑顔。
まだ大丈夫だと妻に伝えて大丈夫じゃないと返されたのは当たってる。
僕より僕のことを知っている。
自由にやってきてなにも残してもあげられないのが情けなくて悔しくて仕方ない。
妻に当たったり家に帰るのが遅くなった日もあった。もっと少しでも妻といたい。
今はそうおもう。
悲しい。
一日単位で切らないと持たない。
あと半分。
今日を生きるよ。
朝の憂鬱感すこしおさまってくれています。
昨日買った市販薬が効いてくれているのかな。
妻と夜寝る前に話しました。
限界を迎えている判断は妻がしてくれた。
僕達はこれで3回目の僕の発症を迎えていて妻だけは強くなっていた。
大丈夫だよ。もう仕事やめようよ。優しく後ろから抱きしめられて涙が流れた。
心療内科の予約と会社への連絡を妻がしてくれる事となった。
申し訳ないけど今は甘えさせてもらおうと思う。
メンタルダウン前の早めの行動を妻は分かっている。
まだ少し頑張れると伝えたけど頑張らなくていいと言ってくれた時すごく包まれた気持ちになって安心した。
準備をすすめて会社を辞める。
薬を飲んで少し早めに寝ます。
アラームの音を癒しの音楽に変えました。
明日も死なないように生きてみるよ。
今日も頑張りました。