Ruchiさんのおうちdeインドスパイスカレー　ときどき　禅タロット -31ページ目

Ruchiさんのおうちdeインドスパイスカレー　ときどき　禅タロット -31ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

31Oct
- 78. 『「子どもを愛する力」をつける心のレッスン』　岩月謙二
  子どもがゲームを買いたいというので、子どもとリサイクルを扱うゲーム屋さんへ行った。そこで子どもがゲームを選ぶのを待っている間に、リサイクル本を眺めていた。数日前あるきっかけから、自分の古傷が浮かび上がっていて、私はとても苦しかった。何か手助けになるもの求めていた。ふと手に取ったのが、この本・・・ちらっと見て、目に入ってきたフレーズは・・・人の無私の愛が信じられたら、愛はいくらでも手に入ります。え？愛情は親からしかもらえないわけではありません。愛情とは、基本的に誰からもらっても同じです。親以上に自分を愛してくれる人などいくらでもいます。親以上に純粋な気持ちで、つまり、見返りを期待しないで自分を愛してくれる人はいくらでもいます。そうなの？人の無私の愛を信じられないから、愛が心に入らないのです。なんだかショックだった・・・。私は長いことこの問題を抱えていて、根本的な解決が出来ず、どこかでそれを隠蔽していた。いつもいつもそれを意識しているわけではない。でも、誰といてもいつもつきまとう不確かな感覚・・・。そこは私の居場所ではない、といった底知れない不安感・・・。そして、それは誰かが私をほんとに愛してくれたら変われるのではないかという漠然とした無意識の期待・・・その後の諦め・・・。でも、それは愛が私に注がれていなかったからではなく、自分が受け取れなかったということ？・・・無私の愛を手に入れるのにもっとも効果的なのは、自分が人に無私の愛を出すことです。・・・しかし、ここに堂々巡りの構造があります。自分の親以上の愛をくれる人なんているはずがない、と人間不信に陥っているから無私の愛を手に入れることができずにいるのですが、無私の愛を得ないと人間不信をなくすことはできません。人間不信を取り去るために無私の愛が必要なのに、人間不信があるために無私の愛が手に入らないのです。これではいつまでたっても人間不信も治らないし、無私の愛も手に入らなくなります。そして、本は続く。自分の不信感を取り去るために、問題意識を持って、自分の扉を開いてくれる人を探すこと。そういう人が見つかったら、なりふり構わずお願いすることです。恥ずかしいだの、カッコ悪いだのと、見栄をはっている場合ではありません。もちろん、がむしゃらに努力したからといっていつも直感が正しいとは限りませんが、しかし、人を信じて、自分を信じて、そして未来を信じてした努力はいつか必ず報われます。失敗しても未来に生かせます。未来に活かせたら、だんだんと直感が冴えてきます。もしそこまでやっても報われなかったとしたら、それはあなたが本気ではないからです。カッコ悪いとか、軽蔑されたらどうしようなどと、自己防衛または自己保身をしている証拠です。何だか言葉がないくらい、今までの自分の人生観がすべてひっくり返されたような打ちのめされた感じがして、しばらく呆然としていた。読んでみて、自分のすべてに当てはまっているようで、力が抜けた・・・。私を愛してくれる人がいなかったのではなかった。自分の本気さが足りず、自己保身が、自己防衛が、人と自分を隔てていた・・・。今の私の目を見開いてくれた一冊だった。
25Oct
- 77. 『陰陽師　12 』　岡野玲子
  少し前に『陰陽師　12巻』を買った。11巻までは図書館で借りて読んだ。でも、図書館では最新号はなかなか借りられない。なので、買うことにした。その中の射覆（あてもの）の占い文は興味深かった。これは実際の史実にある話。天徳3年2月7日、壬午（みづのえうま）、午の刻・・・占い者は賀茂忠行（かものただゆき）占い文・・・火色の中に有るも　水連を焼くことなく水石なれど衣を濡らすことなく方（まさ）にその母を圓（まる）くすれば　唯一つのみなるもすべて其の児を圓くすれば　百を余すあたかも雁の列　連々とするが如く手に懸け　身に副（そわ）せ桑林（そうりん）に吐吸（ときゅう）し玉糸を貫くが若（ごと）しおそらく是れ三宝物　秘密の真言具われりということから、中身は水晶の数珠　朱糸に貫かれ八角のこばこに入るを知るかつまりは、「朱糸に貫かれた水晶の数珠が八角形の器に入っている」ということを占いから導き出した。それはそれで凄い！占いって確かなポジションがない。たかが占い？当たるか、当たらないか、そんなところで考えている人も多い。でも、自分がタロットをリーディングしていていつも思う。正確にカードには出ている。それをどうリーディングするかは、リーディングするものにかかっている。この占術の結果を見ていて、そんなことを思った。リーディングの深みは、自分の深み・・・リーディングの限界は、自分の限界・・・カードの中から意味を読み取り、それを聞き手につなげていく。意味がつながらなければ、カードはただの象徴の羅列・・・。読み手である自分の人格が前に出ると、聞き手はエゴの抵抗に遭う。可能な限り自分を鎮まらせ意識という針に、言葉という糸を通しカードのイメージを縫い合わせていく・・・その限界に挑みながら、自分を成長させていくこと・・・それはやはり喜び。
15Oct
- 76．焼きいも、復活！
  焼き芋、復活！ガスストーブと共に姿を消した我が家の焼き芋が復活した。その名も「ホクホク焼きいも鍋」価格は798円。私は数ヶ月前から個人宅配を始めたのだが、最近の宅配は食料品だけでなく色んなものがある。夏休み前には二段組み立て棚を買った。ついたても買ってみたが、実際に置いてみたらイメージと違ったので返品した。先日は娘のリクエストで「2005年ネズミちゃんカレンダー」を買った。その中の一つが「ホクホク焼きいも鍋」であった。鍋の底には放射線状に穴がいくつも空いている。なので、鍋としては使えない。簡易オーブンの役割をするようだ。用途は「焼きいも・焼きトウモロコシ」専用。だから、ちょっと思案したのだが、上手く焼ける保証もないし、でもうちの娘は大の焼きいも好き。昔風ストーブがファンヒーターになって、我が家から焼きいもが消えたことを、心の底から残念がっていた。上手く焼けるんだろうかねぇ？焼けなかったら、他に使い道ないしねぇ・・・。でも、買ってみた。うまくいった♪手間もいらない。お芋を洗ってお鍋の中に入れ、弱火で火にかける。途中何分かおきにひっくり返して、30分ほどしたらできあがる。手間いらず♪これはイイ♪焼きたてはなかなか結構なお味～♪今日もお昼に娘と二人で満足げに食べた。遊びに出かけている息子のために、タオルに包んで保温してある。復活した、焼きいも！大満足♪♪♪さっそくに宅配でお芋を大量に注文する私であった。
06Oct
- 75．自分らしさって？
  ‘自分らしさ’、これって結構曲者だと思う。私らしい、私らしくないって、何だか実態があるようでいて、日頃やっているパターンのようなもの。何かの枠を自分が決めていて、そこからはみ出さないようにやっている。だから、それを自分らしいって呼んでるけど、それもまた時には流行遅れの服のようになっていることもある。自分の性格って、変えるのは難しいけど、一生変わらないわけではない。でも、自分が‘自分らしさ’って決めてる枠の中で、そこからはみ出ないようにがんばっているから、変わっていかないこともある。本当に守っていきたい大切な自分らしさもあるけれど、案外、流行遅れになっているのに後生大事にしている自分らしさもあるのでは？時には、自分らしくないことをやってみるのも良い。それが案外似合っていることもある。自分って小宇宙・・・。体の細胞が毎日古いものが死に、新しくなっていくように自分らしさも日々何かが死に、何かが生まれている。だから、変わっていくことの方が自然な気がする。
27Sep
- 74. 世間体・・・
  人が見ている・・・人に笑われる・・・表現は違ってもそんな風に育てられてきた人って多いと思う。要するに、人目を気にするってこと。そうすると、外側から自分を認識し始める。外から見た自分は人にはどう映っているのか？・・・。でも、人なんか、当てにならない。みんながみんな同じ考え方をするわけではない。それなのに、どこかで多くの人に（すべての人に？）自分のことをこんな風に思って欲しいという願望がある。そんなこと、頭で考えると無理なことは分かっているのに、結構、無意識にはそんな風に思っている。だから・・・自分の考えを押し通すのには躊躇がある。こんな風に言ったら、何て思われるだろう？‘世間’って言う言葉は、みんなが使っているけれど、一人一人の‘世間’には結構違いがある。それに、自分が気にしなくなると、それはあってもないのと同じになる。それくらい不確かなものなのに、人ってそれに縛られているものだ。そして、一番大切なシアワセって感覚は、まわりの人が描いた通りに自分が感じるわけではないってこと・・・。自分がシアワセって感じること、それがすべてだから。周りがいくら幸せそうだって思っても、本人がそう思えるかどうかにかかっている。親は子供にシアワセになって欲しいと願っているけれど、時々そのシアワセ観は食い違う。そうすると、自分の中に罪悪感が生まれてくる。だからといって親の望むようにしてみても、それが自分のシアワセにつながるかどうかは保証がない。でも、誰かの意志や期待を受け取って生きるということは、自分の意志で生きることより難しい。よほど自分をしっかり持っていなければ、結果が思うようにならなかったとき、やっぱり最後には人を恨んでしまう。最後に「あなたのせいで・・・」というくらいならわがままに生きた方がよっぽどすっきりする。自分がそれを引き受けたという強い意志がない限り、どんなものであれ、自分を縛るものの中では、人はシアワセにはなれない・・・。
26Sep
- 73．自分の生き方を探して・・・
  今はとても自分の生き方が問われる時代・・・そんな気がする。価値観が多様化して、今までの家庭のという枠が壊れ、終身雇用というのも遺物のようになって何を頼ったらいいのか分からなくなっている。今までの良い大学から、一流の会社っていうコースも何だかどこまで信頼できるんだか・・・。絶対大丈夫なんてものは、どんどん昔語りになっている。そんな時代だからこそ、余計に自分の生き方が問われる。何を基準にして生きたら分からなくなっている時代だからこそ、自分がシアワセって思えることを大切にしたい。誰かの期待にうっかり乗って、それを果たすために懸命になったって人の期待は、所詮は人の期待・・・。それを果たすことが本当に自分のシアワセかどうかを自分がしっかり確かめていないと、最後に誰かに泣き言を言う羽目になってしまう。私は親の期待をことごとく外し続けて、自分の好きなように生きた。でも、その時に親に対して申し訳なく感じなかったってことじゃない。それも、思った。でも、それをずっとたぐり寄せていくと、親の期待に乗っかって、それを懸命に生きていて、もし自分がシアワセだと感じなかったら、やっぱりどこかで親を恨みそうな自分が見えた。だったら、自分の好きなように生きて、心の中で「ごめんね。でも、ありがとう。」って言う自分の方が、やっぱり好きだ、と思っただけ・・・。どんな風に生きるかは、自分が選ぶことなんだけど、時間だけは取り戻すことが出来ないので、やっぱり悔いなく生きたい・・・。いつも、それで良いかどうかなんて確信はないけど、瞬間、瞬間、選んでいくしかない。そして、それを少し楽しめるようになった自分がいる。
23Sep
- 72．西国三十三ヶ寺観音巡り・・・
  先日、「西国三十三ヶ寺巡礼の旅」というバスツアーに参加した。三十三という数字は、法華経（観世音菩醍普門品第二十五）の教典に説かれている、苦難や苦渋にあったとき観音様が三十三に姿を変えて人を救済するということに端を発しているらしい。特別、何か目的があったわけではない。第1回というのも魅力的だった。場所も熊野の方だったので、それにも興味がわいた。お試し料金という安さにも釣られた。(笑)とにかく行ってみた。普段私は用がなければ家から一歩も出ない生活を送っているので、久々の旅行だった。しかも、観光バスに乗るなんて、何年ぶりだろう？平日の割には参加者が多かった。でも、平均年齢はちょっと高めか？(笑)だって、巡礼の旅だもんね。このツアーは日帰りなので、行き帰りの時間に大半の時間を取られ、現地滞在は2時間程度・・・。それがちょっと残念だったけど、時間的には日帰りが良いし、自家用で行ったとしても運転が大変だし、とにかく今回は行くことに意義ありとしておこう。巡礼先は、「青岸渡寺」「那智大社」「那智の滝」・・・そんな風に、私の第1回の巡礼の旅は始まった。
22Sep
- 71. 愚者のカード・・・
  愚者のカード・・・Osho禅タロットの一番最初のカード、ナンバーレスナンバー（つまりは０番ってこと）西洋タロットでも一番最初のカード、私はこのカードが好き。人からバカだと思われないように他人を気にして生きる‘愚か者’か自分の生き方を貫いて人からバカだと思われる‘愚か者’・・・私の感覚では人はどちらにしても愚か者で、どちらかの愚か者だと思う。それなら私は後者の愚か者でいたい。人目を気にしたって、人はそれほど自分のことを気にしてはいない。自分の自意識が、結局人目を怖がっている。はみ出すこと・・・変わり者だと思われること・・・いい人でなくなること・・・わがままだと言われること・・・そんなことを人は無意識に怖れているのかもしれない。でも、だからってはみ出さず、常識人で、いい人で、人のことばかりを考えているそんな人になったとして、自分はそれでシアワセだろうか？私はわがままで、変わり者で、世間の常識からはみ出しているけれどでも、結構シアワセかも・・・。色んな人が色んな忠告をしてくれたけど、結局自分の好きなことをしてきたので、自分の人生に何が起こっても文句を言って行くところはない・・・。(笑)
15Sep
- 70．迷惑メール・・・
  一体どのくらいあるんだろう、迷惑メールを送っているサイトの数・・・最近、私は楽天に「Osho禅タロットからのメッセージ」という題のブログを創った。その時に公開用のメールアドレスを、フリーメールアドレスで作ったのだけれど、ブログを作ってからまだそれほど日もたっていないのに（10日ほどだろうか？）、ジャンジャンメールが送られてくる。メールアドレスのサイトには迷惑メールの防止のシステムもあって、登録されたメールアドレスからのメールを遮断する仕組みが付いているのに、後から後から、送られてくるのだ。それを私は後から後から登録し続けている。（笑）まったくもう、何とかして欲しい。面倒なのだ、その手間が・・・。時間が惜しいし、第一求めてもいない情報がジャンジャン送られているのが不快・・・。見たくもない情報が目に飛び込んでくる。インターネットは便利だけれど、便利な反面不便な道具だし、リスクのある道具でもある。それにしても、何とかして欲しい、迷惑メール・・・一刀両断に、遮断する方法はないものだろうか？
05Sep
- 66．動物園の象たちにエールを・・・
  娘がテレビを見ていたので、横で何となく眺めていた。クイズ形式の動物番組をやっていた。その中で、動物園の象を他の象が訪問する企画をやっていた。市原ぞうの国のぞうが別の動物園の象を訪問していた。象は群れで暮らす動物・・・でも、今の動物園の象の置かれた状況は、たいてい1頭ずつ飼われている。きっと経費や場所の問題なんだろうけど、それは象にとって過酷な状況かもしれない。象が見知らぬ象に出会って、最初は興奮して落ち着かないけれど、徐々に変わっていく様が映っていた。小さい子象も出ていた。いつも神経質だった子象が、その象の訪問で少しずつ落ち着きを取り戻し、横になってぐっすり眠ることがなかったのに、ぐっすり寝ていた。最後は大きな象に、自分の食べるえさを鼻でもって行き、受け取った大きな象はそれを美味しそうに食べていた。やっぱり感動的だった。そして、周りの人の顔も感動的だった。好きなことを一生懸命している人の顔は輝いている。ずいぶん依然だったけど、動物園でお勤めを終えた象を自然の中へ帰してやりたいと、そんな活動をしている人をテレビで見たことがあった。今日テレビに映っていた人たちがその人たちだった。がんばっているんだなぁ。こんな風にがんばっている人はとても好きだ。今は経済性や楽さ、リッチさ、そんなものばかり強調されて、お金も入ってこないのに一生懸命やっている人はあまり高く評価されない時代だけど、人は結局どんなに色んなものを持ったとしても、死ぬときには自分の体でさえも持って行くことはできない。だったら何の豊かさなのか、と思ってしまう。時代は少しずつ、自分の好きなことをするってことを受け入れ始めたけれど、まだまだ自分の好きなことをする人の評価は低い。でも、やっぱり私は死ぬときに、この人生良かったな、と思って死にたいので、お金がなくても自分の好きなことをしていきたい。だから、こんな風に自分の夢を追いかけている人たちはとても好きだ。動物園でお勤めを終えた象たちの最後を幸せに送らせてやりたい。そんな夢を追いかけていけるなんて、何て贅沢なことだろう。何て豊かなことだろう。私は子供の頃、動物と話が出来るという「ドリトル先生」シリーズが愛読書で、ドリトル先生に憧れて、獣医になりたかったので、その気持ちはほんとによく分かる。（少し大きくなって獣医も医者の資格が必要で、医者になるということはお金と頭がいるということが分かり断念したが、それに動物の解剖なんてできそうもなかったし・・・(笑)）だから、動物園で孤独に暮らしている象たちにエールを、そして、そんな象たちに愛を贈っている人たちにエールを、そして、自分の夢に賭けているすべての人たちにエールを送りたい♪
31Aug
- 65. 恒例の、夏休み最後の日…
  だから言ってるじゃないの・・・。やっぱりこうなるでしょ・・・。どーしてもっと早くからできないのかな・・・。きっと大勢の母のつぶやく声・・・。夏休みの最後の日は、やっぱりこうやって終わる。やり残した宿題に、忙しい子供たち・・・。だからずっと言っているのにねぇ。やっぱりできないのかなぁ。こっちが善意で忠告しても、帰ってくる返事は「うるさいなぁ」「分かってるって」・・・それでもやっぱりこうなるのよね。あ～ぁ、でもやっぱり私も出来なかったかな。だから、その気持ちは分かる。だけど次からはもうちょっと早く終わらそうね、夏休みの宿題。。。
21Aug
- 63. 父の「あの世の話」・・・
  肺炎で入院した父は、10日間ほど睡眠薬で眠り続けていた。意識が昏睡していたわけではなく、肺炎のせいで人工呼吸器をつけていたので、意識があると喉が苦しいということで、点滴の中に睡眠薬を投与していたからだった。実際には、7日くらいで睡眠剤の投与は終わっていたのに、その後3日ほど眠り続けていた。そして、10日ほどしてようやく意識が戻った。意識の戻った父は、さかんに話をしようとするのだが、声がしわがれて聞き取りにくい。それにも関わらず、意識が戻ったことが嬉しいのか、しわがれた声で何かを伝えようとしていた。いくら無理して話さないように言っても、なかなか聞かないので、仕方がないので相手をしていた。その日はしきりに兄嫁にあやまっていた。「あのなぁ、○○（兄嫁の名）にあやまってん・・・」と父。「どうして、謝ったの？」と、私。「嘘ついてたからや」と、父。父は嘘をつくようなタイプの人間ではない。どちらかというと、もう少しオブラートに包んで話をすれば、人間関係もうまくいくのに・・・、というようなタイプだ。だから、父の嘘をついていたというのは、当たっているとは思えないけれど、父は盛んにそれを繰り返していた。私はその話を聞きながら、ああ、この人は一度自分の身体から離れたんだな、と直感した。肉体から離れたときに、自分の癖や歪みで人に対して、自分がそうありたいと思ってもいないような言動をしたのを垣間見たんだ、と思った。人は肉体から離れてしまうと、その肉体が持っていた固有の癖のようなものから解放される気がする。そして、歪みや癖から解放されたその人の意識の視点から見ると、きっと今までの自分はどこかで間違っている、あるいは嘘をついている気がするのかもしれない。そんな気がした。それから数日たって、父の見舞いに行った。父は思いの外早い速度で回復していた。そして、その日は父の夢の話を聞くことになった。父は眠っている10日間の間に、はっきり自分が覚えているもので４つの夢を見たらしい。そのどれもが、自分の死んだ夢だったらしい。一番最初の夢は・・・父は死んでいたそうだ。ずいぶん高いところから落ちて死んだことになっていたそうだ。そうすると、フィリピンの祈祷師が現れて、「あんたは死んだけれど、身体に傷がないので蘇らせてあげる。あんたは蘇りの第一号だ。」と言われたそうだ。父は75歳で、その世代の人の感覚とそれほど違わない常識をしているので、そんなものを信じているわけでも、そういったものに興味を持っている人でもない。むしろ、そういうものの類は疑わしいと感じる人間だ。どうしてフィリピンの祈祷師が出てくるのか不思議だけれど、とにかく夢に出た来たらしい。そして、自分は生き返ったのだそうだ。そして、その時に祈祷師が言うには、飛行機事故で120人ほど死んだけど、あの人たちはもう身体がバラバラになっているので、生き返らすことはできない」と言っていたのだそうだ。勿論、この時期に飛行機事故のようなものは実際には起こっていない。二番目の夢は・・・自分のお葬式の夢を見たそうだ。それが某宗教団体でお葬式を出しているらしかった。父は若いときからも宗教には興味はなく、どんな宗教組織にも入っていなかったし、興味を持っていたわけでもない。ただ、夢の中でのお葬式はなぜか某宗教団体ののお葬式で、その中でも一千万円もかかる最高のお葬式らしかった。父はその夢の中ではすでに死んでいるのに、母がそんなに盛大なお葬式をあげるのを、心配していたそうだ。「こんな盛大なお葬式して、お母さん、大丈夫かいな？お母さんは太っ腹やなぁ。」と夢の中の父は母の懐を心配していたそうだ。そして自分は、そのお葬式をずいぶん高いところからみていた、そんな感じがしていたと言っていた。勿論、我が家には一千万円ものをお葬式を出すお金などまったくないし、仮にもしあったとしても、母がそんなことをするとも思えないのだが・・・。(笑)三番目の夢は・・・また、自分は死んでいたそうだ。でも、生き返ったときに自分が日本人だということを証明しなくてはならないらしく、そのためにビザを取ろうとしてたらしい。ビザというのは入国許可証なので、パスポートじゃないのか？と思いながら聞いていると、そのビザの写真を撮るのに、自分の歯形と写真で自分を証明するので、母がそれをそろえて持ってきたのだと言っていた。そしてビザが取れたとき、母が嬉しそうににっこりして「良かったね」と言ったので、その母と一緒に二人で写真を撮ったのだと言っていた。四番目の夢は・・・なぜか私の住んでいるマンションの一階で、これもまた自分のお葬式をしていたそうだ。そして、またもや怪しいフィリピンの祈祷師が出てきて、なぜか私の息子にマイクを向け、おじいちゃんは生前どんな人だったか？という質問をしていたらしい。私の息子は恥ずかしいかったのか、黙ってどこかへ行ってしまい、自分が棺桶から出てきて、そのインタビューに答えたのそうだ。そして、「自分は生きているときは、花や木や虫や、生きているものすべてを命あるものとして大切にしたい、というのが信条だった」と、そう答えたと言っていた。その他にも掛布が出てくる夢や、別の夢も見ていたらしいが、記憶が曖昧でストーリーにはならないと言っていた。そうなんだ。あの10日間に、父は父なりにドラマがあったんだね。そして、夢で何度も死んだ父は、意識が戻った時には生き仏のように、自分の嘘（歪み）を人に詫びていた。夢の中で、父は沈下橋を探していたのだそうだ。沈下橋というのは四国にある橋のことで、雨が降ると雨量が増え、川の中に沈んでしまうのを最初から計算に入れて、水の抵抗で橋が流されてしまわないように、橋の欄干を作らない橋のことだ。どうして、沈下橋なのかは分からないけれど、父は夢の中で沈下橋を探し、沈下橋が見つからないので帰ってきた、と言っていた。何だか不思議な夢だけど、確かに父は数日間生死の境をさまよっていたようだ。その父も50日あまりの入院生活と、二度の手術をし、20日に無事退院した。
09Aug
- 62．本が好き？・・・
  私は時々、人から「本が好きなんですねぇ」と言われる。でも、これにはいつも戸惑う私がいる。本が好き、と言われても困る。どんな本でも読むわけではないからだ。私が読む本は極めて偏っていると思う。小説はまず読まない。売れている、話題になっているという理由では読まない。それに私は別に本という媒体にこだわっている訳でもない。もし、私の知りたいことがテレビやビデオだったら、それでも全然構わないし、インターネットで調べられるのなら、それでも全然差し支えない。だけど、ビデオだと情報の範囲が狭いし、テレビでは知りたいと思ったときに知りたい情報に出会うのは難しいし、インターネットは最新情報を得るのには適しているけれど、詳しくは載っていないので、やっぱり今のところ本が一番適切な情報源だということだ。本が好き？自分ではそうは思わない。誰かがおもしろいよって貸してくれても、きっと気が向かなければ一行だって読まないと思う。そういうのって本好きなんだろうか？たまに勉強家ですね、とも言われる。これもピンとこない。だって知りたいことしか調べないから・・・。知りたいから調べる。知りたいところまで調べる。可能な限り調べてみる。そういう癖はあるけど、それって勉強家？知りたいテーマがあると、何冊も読んで比べてみる。一人の人の意見では、偏りや不足があるので、可能なら同じテーマで何冊も読み比べる。そんな風に本という媒体を使うけど、それって本好き？本が好きですね。やっぱりよく分からない・・・。
05Aug
- 61. 宇治金時・・・
  かき氷、食べた。あ～、何年ぶりだろう？学生時代は、よく食べた。それは覚えている。でも、最後に食べたのはいつ？それは思い出せない。毎月１日は京都に来ている。三十三間堂で読経を聞いて、それから今熊野観音寺に参って、最後に雲龍院へ写経に行く、というのが今のところ私のお気に入りの月行事・・・。この日は新しい参加者が一人増え、写経ツアーは３人ずれになった。（笑）この日の京都は暑かった。でも、最後の雲龍院でいつも通りに良い時間を過ごし、降りてきた商店街でおつけものを買い、駅に向かってブラブラ歩いていると、甘い処・・・。う～ん、誘惑だな。私は夏でも熱いお茶を飲むので、それほど冷たいものに気は引かれないのに、その日はさすがに暑かった。夕方になって焼けきった道路はムンムンと熱気を発していた。「寄りましょうか？」話は決まった。私は何年もかき氷なんか食べたことがなかったので、何を注文して良いか分からなかったけど、一緒に行った人がほとんど迷わず「宇治金時！」と言ったので、その迷いのなさに釣られた。そんなに迷いがないなら、きっと美味しいに違いない・・・。美味しかった。一人で全部食べれるかどうか、ちょっと自信がなかったのに、ぺろっと平らげた。大きな白玉が３つも入っていた。宇治の味も甘くなく、苦くなく、後味の切れが良く、アズキの絡み具合も良かった。写経ツアーにおつけものと甘い処の２つの楽しみが増えた。ご褒美は多い方がいい？
28Jul
- 60. 父の生還・・・
  父が自分の誕生日の日に肺炎を起こして入院した。前日に父から電話がかかっていたのだが、何となく声の調子がおかしいような気はしていたのだけれど、忙しかったのでついつい邪険な対応をしてしまった。そうしたら、翌日母から父が入院した旨の連絡が留守番電話に入っていた。父は元々心臓が悪く、難病指定を受けている。その病気に対しての決定的な治療法はない。ペースメーカを入れて心臓の調子を整えるか、心臓移植しか方法はないのだが、父の年齢では心臓移植は考えられない。日常生活は普通にできるものの、少しの体調の変化で辛そうにしていることがあった。そして、数年に一度くらいは数週間入院することもあった。だが、病院に入っていても心臓そのものを治療できるわけではないので、体調が治まったら退院してくる。でも、その日は何だかイヤな予感がした。私は昼過ぎに母と一緒に病院へ行った。病室へ行くと、父のベッドがベッドごとなくなっていた。母と二人で、「治療室へ行ってるんだろうか？」と言いながら、そこで待っていても仕方がないので、屋上のレストランへ軽い食事をしに行った。小一時間ほどして、戻ってみても、父のベッドは戻っていなかった。しばらく母と待っていたが、あまり長いので、ナースステーションへ聞きに行った。そしたら父は容態が急に悪くなったので、集中治療室へ移動したということだった。集中治療室へ？！昨日は電話で話していたのに？今日は自分で車に乗って病院まで来たのに？朝は母に使い捨てカイロを持ってきてくれるように頼んでいたのに？私は何だか頭が混乱していた。集中治療室へはいると、すでに治療が始まっていた。肺炎を起こしているらしかった。気管へ管を入れるために、点滴に睡眠薬が入れられて、父はすでに意識がなかった。私たちはしばらく呆然と治療を眺めていた。担当医が来て、説明を始めた。心臓は悪いけれど、悪いながらもいつも通りということだった。ただ、肺炎を起こしていて、心臓のせいで薬が最小限しか使えないということだった。肺の朝のレントゲンとさっき撮ったばかりのレントゲンを見せられた。今さっきの写真は肺がほとんど真っ白だった。こんなに急に悪くなるんだ・・・担当医は肺炎そのものは命に関わる病気ではないが、その治療を心臓が耐えられるかどうか分からない、と告げた。「全力は尽くしますが、覚悟はしておいて下さい」と言った。え？もう？もうこれでお別れなの？何だか頭が混乱した。昨日、電話で話していたのに？今日はもうお別れ？あまりにギャップがありすぎて、驚いた。それから、数日間父は眠り続けていた。昏睡しているというわけではない。睡眠薬で眠っていたのだ。このまま、ずっと眠り続けるんだろうか？そんな感じがするほどに、父は身体につけられたたくさんの管で機械的に呼吸をしていた。入院の日から眠り続けた父は10日後に生還した・・・。目覚めた父はぼんやりとした意識で母の手を握っていた。母が帰るときは、小さな子供のような顔で見送っていた。とりあえず、命の危機は脱したようだ。
05Jul
- 59．卓球台、購入・・・
  前回、個人宅配の話を書いたが、最近の個人宅配は何でも宅配している。私の貧しいイメージでは、食料品がメインだったのだが、最近ではありとあらゆるものが売られているので驚いた。卓球台もその一つだった・・・。お～ぉ、卓球台が売られている！私は見た瞬間、密かに購入を決意した。問題は子供たちだ。果たして子供たちは賛成か？特に娘がいつもシャラくさいことを言う。「お母さん、卓球台買うわ」と、私。「え～、何で？！　そんな大きなもん、どうするん？」ほぅら来た。娘は何でも反対する。とりあえず、反対する。「でも、お母さん、買うわ・・・」「・・・。」　無言の娘・・・。かくして、次の週に卓球台は我が家に到着した。さっそく開けてみる。かなり、でかい・・・。６畳間においてみる。ぎりぎりだが、何とかできそうである。でも、部屋の模様替えが必要か・・・。さっそく練習を開始する。最初は息子と娘がやっていた。結構はまっている。そうだと思った。やっぱし楽しいじゃん。息子より娘の方が少しできる。でも、やっぱり申し訳ないけど、私が一番うまいか・・・。そんなにムキになったって、無理だよ～ん。お母さんには勝てないよ～ん。だって、キャリアが違うもん。これでこの夏休みは決まったね。クーラーの部屋で卓球に明け暮れる。ラケットとボールを持ってしまうと、本能に目覚める私が居る。結局一番はまっているのは、私か・・・(笑)
11Jun
- 56. 読経…（三十三間堂）
  この一日に久々に、三十三間堂へ行った。三十三間堂では、毎月１日と17日に恒例行事として本堂で読経を上げる。私は今まで仏典には全く縁のない生活をしてきたので、お経の読み方さえ知らない。耳も慣れていない。はっきり言って何を言っているのかも分からない。写経をするようになってから、般若心経なら少しは読めるようになってきたけれど、その程度の知識しかない。でも、好きなのだ。（笑）三十三間堂では毎月1日には観音経を上げる。般若心経なら少しくらい分かるけど、観音経は全く分からない。意味をざっと読んだことがあるというくらいだ。この日は観光客が多かった。暑くもなく、寒くもなく、盆地の京都は表面の柔らかさや華やかさとは別に、季節は結構厳しい。だから京都は今シーズンたけなわ。修学旅行やバス旅行の団体さんが多かった。それも学生さんが多かった。団体さんが多いと、当然ながらいつもと全然様子が違う。本堂前の駐車場には観光バスが何台も並んでいた。団体さんはまとまった人数で固まってしゃべりながら歩くので、少々にぎやかだ。こんな雰囲気は少し苦手かも、と思っていたけれど、とにかく読経が始まった。でも、やっぱり読経は良かった。私にとって、読経は壮大なオーケストラのようだ。こんな表現は失礼なんだろうか？でも、私にはそう聞こえてしまう。静かにゆっくりと読経が始まる。そして、それは徐々に音量を上げながら、木魚の低音と、銅鑼の高音が加わり、その響きは本堂全体を満たしていく。充満した音のバイブレーションは音の柱を創り出す。その立ち昇る音の柱は、普段は決して交わらない異層に橋を架け、次元の扉を開いていくような気さえする。それはまるで読経が生み出した音の柱が、天上界への橋を架ける・・・、そして、普段は決して交わることのない地上界と天上界を融和させる・・・、そんな風に感じるのだ。何百年も変わらず、仏の前で唱え続けられてきた音の調べが、その場にエネルギーフィールドを創り、その充満した気が異界の扉を開く・・・。そして、そこに無言で鎮座する仏は、連綿としたその繰り返しを、ひたすら黙して観続けている。その表情は私に、禅タロットの「意識」のカードを連想させる。我は観るもの・・・我は曇りなき鏡・・・我は待つもの・・・すべての道具をその手に携えて、ただ鏡の如く、鎮座して待つ・・・。自らの一切の動きを断ち、ひたすらこちら側の動きを待つ。汝が選べ、汝が決めよ、我は観るもの、写すもの、待つもの・・・人の選択が、決定が、種となり、発芽し、開花し、再び種に帰る。その膨大な時の河を、仏はひたすら観続けている。内に溢れんばかりの慈愛をたたえ・・・。私が初めて、読経を聞いていたとき、仏の中から不意に声が聞こえた気がした。「私は何もしない」と・・・。それは私にとって、鮮烈な驚きだった。「え？　何もしない？　仏は人を救わないのか？！」観音経はありがたいお経だ。私が読んだ限りの意味では、観音経を唱えれば、魔が退散し、人は即座に救われる、というような内容が書いてあった。その内容と、自分の感覚とのギャップに、私は驚いた。こんな風に書くことは、不遜なことかとも思う。何かを冒涜しているのだろうか？とも思う。でも、私にはそう聞こえたのだ。それが、私の旅の始まりだったのだ。だから、私はそれをまだしばらくは探し続けると思う。あの私が感じたメッセージは何だったのだろう？　と・・・。私の三十三間堂通いは、まだしばらく続くだろう・・・。。
25May
- 55. 5月の満月・・・
  洗濯を干しにベランダへ出たら、雲間に怪しく月が見えた。雲が空一面にちりばめられ、その幕間から月が顔を見せていた。そうかぁ、今日は満月だったんだ・・・。数日前から睡眠が完全に不規則になって、一日眠ると、次の日は夜通し眠れない、そんな日々が続いて、さすがに身体が少し参って、頭痛がしていた。満月のせいだったのかなぁ？Osho禅タロットを引いてみた。カードは統合・・・。合わさっていく、一つになっていく、別々に分かたれたものが、結び合っていく・・・そんなメッセージを受け取った。裁くことは必要ない。それは何も変えてこなかった。違うままで、一つになる。何だかへんてこな例えだけれど、そう感じた。変えようとする自分が朽ち、変化がそこにある。
12May
- 54.　母の日のプレゼント…
  この日は迫り来る期日に追われ、昼から免許の更新に出かけていた。大阪に来て初めての更新だったので、要領が分からず、とにかくもう期日が来るので急いでいた。もっと早くに何でもしておけば良いのに、それがいつもぎりぎりまでできないのが私だ。まったくもう、幾つになっても・・・。もう少し早く帰れるかと思っていたけど、ついでに買い物などしていたら、結局そこそこ遅くなった。家に帰ると、子供たちが揃って、「はい、お母さん♪」と、カーネーションの花束と、プレゼントをくれた。へぇ、そうか・・・。今日は母の日なんだぁ。忘れてたなぁ。いつもは手紙だけだったのに、今年は初めてのカーネーション＆プレゼント♪成長した子供たちを見て、何だか嬉しかった。(^-^)嬉しかったので、記念撮影をした。ハイ、ポーズ♪
08May
- 52. 『神さまがくれた漢字たち』・・・
  先日、娘の家庭訪問のとき、担任がたままた国語の先生だったので、漢和辞典について聞いてみた。私は結構マニアックなものが好きで、漢字の成り立ちが載っているものが欲しかった。娘に買い与えようと言う気など毛頭ない。私が欲しいのだ。（笑）それで白川静さんの名前が出て、やっぱりそうかぁ、と納得した。白川静さんは以前から、何だか面白そう～と、目を付けていた人だった。ちょっとネットで調べてみると、某大学の講義にいきついた。それは白川さんが直接講義をしているものではなかったけれど、白川静の漢字の世界というような題だった。ビデオ形式になっていて、40数分あった。何だかわくわくした。自分が大学に通っていた頃は、ただただ単位を取るために通っているだけで、決して講義にワクワクしながら出たことなんかなかったなぁ。今考えるともったいないことかも・・・。いくつかの漢字を事例を挙げながら説明していて、それは興味深かった。例えば、「道」という字・・・。しんにょうが道を表しているのに、どうして首がついているのか・・・。それは昔、部族同士が戦ったとき、勝った方が負けた方の武将の首を首ちょうちんにして、道を歩いたのだそうだ。そして「鎮」と言う字が示しているのは、その首をさかさまにして地面に埋めて、魂を沈めるという意味から来ている、ということだった。ふ～む。。。なるほど・・・。何だか納得できる。さっそく本屋に行ってみた。辞書の横に、『神さまがくれた漢字たち』という本が置かれていた。白川さんの監修となっていた。パラパラと見た時点ではまってしまった。面白い♪私はこういう類のものに極めてはまりやすい。（笑）値段も￥1,200と手ごろだった。まだ、全部を読んではいないが、漢字の裏に神が見え隠れする。もともと漢字は庶民のものではなかったそうである。先日ネットで見た講義でも、そんな風に説明されていた。神の意思を聞く（お告げを聞く）特権階級のもので、甲骨文字から来ていると説明されていた。神の意思を聞くものが王として国を治める。王は神と人との媒介者として、方向性を定めるという重責を負っていたのだ。その文字を見ていると、はるか彼方、まだ人と神が繋がっていた頃の、原初の何かを彷彿としている感じがしてきた。王は、神に祈り、神の声を聞き、神を讃え、神を祭った。その欠くことのできない媒体が漢字だったのだ。この本は結構面白かった。