イブから当日にかけての、クリスマス仕様なラジオを聴くのが、好き。
いろんなhappyもsadも、なんか、もういいよね〜！？みたいなノリというか。
DJが何だか英語混じり（の喋り方）だったりして、
妙に軽快に聞こえるっていうのもあるかもしれないけれど、
「ああ、これこれ」っていう毎年耳にする、
見知らぬ誰かとの共通項的な音楽に安心して、
ネットワークっていうか、そういうものを感じて、
（ラジオ番組みたいなところにメールを投稿するっていうのは、
それなりに昇華されたものだからなのかもしれないけれど）
いろんなhappyもsadも、なんだかいろいろあるけど、まぁいいよねって、
たぶんメールしている人も、聴いているわたしも、思ってしまえてる…のは、
気のせいなのかもしれないし、
単に、この季節を好きだからだけかもしれない、けど。
夕方、図書館に本を返しに行った。
『まじめに生きるって損ですか？』
っていう、雨宮まみさんの本。
たぶん、初夏あたりに、ジャケ買いならぬジャケ借り（正確には、人気の本だったので予約待ち）をしたもので、
たぶん、その時の気分で、なんか知りたいことが書いてあるような気がした。
読みたいなぁと思った時に、
読まない（読めない）、
忘れた頃に、
読むことになる、
っていう巡り合わせもまた、
自分（の気持ちの移り変わり）を定点観測してるようで面白いものだ。
今だったらきっと、借りないと思う。
損か？得か？
という前提が、
すでに、息苦しい。
（この数ヶ月、いろいろな思考の変化をたどった。）
でも、読んでよかったと思う。
（パラパラっと、一気に、読める。）
いろんな苦しい心情の吐露と、
それへの受け答えや愛の詰まった、
やりとりの記録。
その中で、ひとつ、あぁ、これだなぁと思うエピソードがあった。
家事や仕事や育児やいろんなことを頑張ってる、
「とにかく褒められたくて、"褒め屋"をネットで検索した（んだかしようとしたんだか）くらい、つらい」
という女の人の話。
直接的には、すごく一生懸命毎日頑張って暮らしているのに、旦那さんに全然褒められない（大事にされてない）っていう、（よくあると思われる）悩み。
褒められたいという気持ち
認められたいという気持ち
これって、
職場や仕事の不満や愚痴でも、
大体を占めるものだと思う。
それで、
会社という場所には、評価とかフィードバックとか、そういう仕組みがあるけれど、
うまくいっていないことが多い（から、みんな愚痴をいう）、
ましてや、
そんな、誰かが決めた物差しも、時間の区切りも「ゴール」もないプライベートの関係や、日々の暮らしにおいて、
褒められたり、認められたりということが、
うまくいくのはすごく困難なんだという、
途方に暮れる、話。
「合コンのさしすせそ」（←36歳にして、最近会社の子に教えてもらった）に、
「さすが」とか「すごい！」があるように、
人は、褒められたり、共感されること（ただし、共感も、たぶんただの「そうだよね」じゃなくて、「そうなんだね（そういうこと考えてて、やってて、すごいね）」がないとダメな気がする）で、
気持ちがよくなる、「盛り上がる」っていうのが、ある。
この「盛り上がり」が、持続できたらいいのになぁ。
わたし自身も、
なんかずっと、
褒めてもらいたいとか、認めてもらいたいとか、思っている。
（承認）欲求不満。
でも、これって結構、危険な状態だと、思う。
一時的には、
なんとなく褒めてくれる人とか、ことって、あったりする。
（「褒め屋」があるとしたら、それもそうだと思う。）
「ドーピング的」な「褒められ」は、
中毒性があって、
上がって、
落ちる、から、
醒めた時に、すごく、不安な気持ちになったりして…。
その場しのぎの「褒め」は、
実際、褒める側になっても、自分の心が乾いていく気がする。
それで、この間、
すごく穏やかな人に、
なんかしっとりと褒められて、
じわじわと、
心が潤ったことを、
思い出した。
それは、なんでもない、
「（写真を見せながら）家にクリスマスツリーを出した話」をした時のことで、
「こんなに忙しくしているのに、こんな立派なツリーを飾って、素敵ねぇ」
というような、
本当に些細なことだったのだけど、
（わたしは、特にすごいというわけでもなく、普通のことをしたという感覚でいたのだけど、とはいえやっぱり、押入れかき分け出すのも片付けるのも、一人でやるのは結構大変だという気持ちがあった、その正直なところををふわっと思い出して）
すごく、「あ、わたし、素敵なわけだ？そう思って、いいんだ？」と、
じんわりして、嬉しくなってしまった。
その人の、話しぶりや態度から、
本当にそう思ってる、っていう気持ちが溢れ出ていて、
わたしは、
こういうことを語る時には、
テクニックじゃなくて、
言葉を支える、本当の気持ち、
尊う気持ちが必要なんだなぁと、
その人の顔を見ながら、
なんだかしみじみ、思ってしまった。
そして、そういう風に人を褒めてあげられることを、
本当に素晴らしいと、尊敬した。
（でも、相手に、そういう風には伝えられなかった。だって、その場の会話が変になる！）
相手のことを知ろうという気持ち、
相手の心の機微を察する力。
自分の足りないことを知ることも、
相手の足りていることや十分である（時に、十分すぎる）ことに気づき、
心を開いて、
尊敬したり、
感嘆したり感動したり、
それを伝えようという気持ちになったりするには、
必要なんだと思う。
そしてその前提には、
絶対的で穏やかな自己肯定が、必要なんだということも。
「褒められたい」っていう欲求そのものは、
すごく単純なもので、
誰しもが簡単に口にする（願っている）ものだと思うけれど、
それを可能にする（「（本当に）褒めることのできる人」を育てる、そういう人の側にいる）条件は、
案外に複雑で、
なかなか揃いにくいのかもしれない。
「褒められたい人」と「褒められる（褒めることができる）人」の需給が合っていない。
というか、
たぶん、心から褒められたら、誰かを褒めるということがどういうことかを感じ取って、褒めることができる人になっていく…
という、自己（相互）肯定の無限ループが、
どこかで滞っているのかな。
思い当たる人間関係が、あるような…という、自己反省もあり…
時々、甘やかし、に甘えたくなるのは、まぁよしとして（だって、やっぱり甘えたい）、
互いの、心からの褒めそやし、ができる人間関係を築けたら、人は幸せなのかもしれない。
ラジオの、ライトな（たぶんライトじゃない番組もたくさんあると思うけど）「すごいね！」も、好きだけどね。
