わたしは
子どもの頃から
なぜ
この世に
罪と罰があるのか
なぜ
人は
許されないのか
無条件の愛や
無限は
どこにあるのか
と
時おり考える
子どもで
それは
自分の中にある
罪悪感をどこかで
感じていたからだと
思う
それを
「わたしは人より罪深い人間なのか…」
と思ったことも
あったし
実際
そうなのかも
しれないが
でも
わたしが今まで生きてきた
身近な世界では
純粋な
ありのままの自分から分離された人しか
いなかったので
だから
その分離からくる
不安や
不安から
生み出された
罪悪感、原罪意識は
大人であれ
子どもであれ
今を生きていない限り
ほとんどの人が
抱えているものではないか
と分かってきた
そして
ほとんどの人は
それを
意識や肉体の上で
自覚しておらず
わたしは自覚している
という
違いなのだとも
だんだん分かってきた
そして
ふと
「わたしは一生こんな風に
何かに怯えたり、不安になったりして
暮らしていくのか？」
と思った
それは
２歳で障害を負った
息子のこともで一般的には
子どもが障害者なら
一生心配し続ける人が
多いだろうが
わたしは
「嫌だ…」
と思った
そして
その本音と
様々な流れから
息子に
爆発的な
絵の才能が現れ
息子に
一切の
不安どころか
喜びと安心だけが
爆発するように
なった
それは
息子の障害が
些細なことに思えるほど
複雑に絡まり合っていた
元夫との結婚生活もである日
〝離婚〟という言葉が
浮かんだわたしは
「ああ、もう
こんな関係から、罪悪感から
解放されていいんだ…」
と泣き崩れた
そして
ふと
「罪悪感がひっくり返ったら
何になるのか…」
と思った
そして
「感謝だ…」
とハッとし
ああ、
今までの
わたしの世界では
元夫とであれ
家族とであれ
息子のことであれ
世の中の流れであれ
何か
問題が起こったら
〝誰かや何かや自分を責める〟
ということが
物凄く多かったが
これからは
誰とそれを味わうかは
変わってくるかもしれないが
「相手にも自分にも出来事にも世の中にも
純粋な感謝しかない世界が広がってくるんだ…」
とハッとした
そうしたら
罪悪感のある世界では
出来ないことだらけだった
息子の個性が
感謝の世界では
全て
宝物になった
また
わたしは
子どもの頃いつも
お味噌汁をこぼしたり
コップを割ったりしたら
母に怒られていたのだが
ある時
友人にそれを話したら
「わたしは〝難が一つ終わったね〟
と褒められていたよ」
と言われたり
事故、事件、障害、病気
イジメ、喧嘩、天災など
一般的に良くない出来事が
起こったとき
わたしは無意識に
〝（不幸が）始まった〟と
思っていたが
昔
別の友人が
「わたしは〝終わった〟と思うの」
と言っていたことを
思いだすなど
わたしの世界の
天地がひっくり返っていった
そして
息子が参加した
実際に
たくさんの方に
痛いほど苦しいほど
感謝された
また
元夫は
１年２ヶ月前
わたしが
命懸けで育て
無限の才能にたどり着いた
息子を連れて突然出て行き
それは
運命だと
静かに受け止めたが
息子が
障害を負ったときのように
身が引き裂かれるような
悲しみもあった
でも
息子の障害が
のちに祝福だと
わかったように
このことも絶対そうだ
という確信も
最初からあり
そして
今それは
息子の障害と同じように
何て豊かな経験だったか
と感謝しかなく
今
元夫にも
自分にも
この結婚にも
感謝しかなくなった
だから今
一瞬一瞬
一呼吸一呼吸の全てが
どんどん
感謝だけになり
地位も名誉も資格も学歴も仕事も
お金も財産も車もパートナーも
無いけれど
それも全て感謝でしかなく
家族との生活も
皆の感謝の言葉が
常に飛び交っている
そして
「ああ、この罪悪感は
なんて素晴らしいギフトだったのか…
わたしは、ずっとこれに守られていたのか…」
と
今罪悪感にも
感謝していて
結局
全てが最初から
感謝しかなかったことが
わかり
自分にも
「生まれてきてくれてありがとう…
ここまでたどり着いてくれてありがとう…」
と心から感謝している
