小さい頃から
わたしはなぜか
なぜこの世に
罪と罰があるのかどこにあるのか
どこにあるのか
と何となく
考えている
子どもだった
そして
クラス全員や
家族全員が
笑っている瞬間や
学校での
合唱や
運動会の団体競技
など
皆で力を合わせて一つになる
という感覚に
グッとくるときがあり
今思うと
小さいときから
地上天国をどこかで知っていたのだと
思う
そしてその後
そういうことを
顕在意識では
あまり意識しない
時期を経て
でもこの頃、ずっと体調が悪かったので
潜在意識では意識していたのだと思う
結婚し
三人の子どもを産んだとき
見るもの全てが
キラキラと輝く
覚醒体験をし
それも
後から
天国を見つけた瞬間
だったとわかった
そして
〝愛子〟と名付けられ
ずっと〝愛〟について
思いを巡らせてきたのに
愛することが
どこか分からなかった
わたしは
子どもと出会い
この世にこんなに
愛おしい存在がいたのか…
これが〝愛する〟ということか…
と気づき
でも
決して楽しいだけではなく
喜怒哀楽の激しいものだったが
それも含め思いっきり楽しみ
人生で初めてというくらい
充実した日々を
送っていた
そして
日常に追われ
地上天国のことも忘れた
第三子の息子が
２歳のとき
息子は
病気で
脳障害を負い
わたしは
一瞬にして
奈落の底に
突き落とされた
そして
その直後
世界一ハードだと言われる
脳障害児のリハビリと
衝撃的な出会いをし
わたしは
生きているのがやっと
という環境の中で
たくさんの方に
協力を頂き
できる全ての努力をして
息子の４歳の誕生日に
初診のために渡米した
そしてそこは
リスが街中にいる
緑が豊かな
美しい場所で
世界中から集まった
医師や看護師や教師や
理学療法士などの
スタッフは
世界一の脳障害児の
情報を持ち
脳障害児の為に出来ることを
常に模索し
脳障害児と
その親であるわたしたちや
その兄妹たちまでも
心から尊敬し
常に親の意見に
耳を傾けながら
傷ついた子どもの為に
休みなく戦う
美しい人たちだった
そして
わたしは
全てを跳ね除け
息子のために
どこまでも突き進んでいたが
息子が障害を負ったすぐは
健常で産んだ子を
障害児にしてしまったという
罪悪感に囚われ
鬱と診断され元夫も
息子の障害で
酷い鬱になり
わたしが息子のリハビリに
必死になったことに抵抗し
酷い鬱やアル中や自殺未遂や
DV、モラハラを繰り返すなど
家庭内は壮絶だった
また息子は
地元の医療機関や
療育機関では
一時期全盲で多動で
癲癇の発作があり
コミュニケーションが
全く取れなかったことから
自閉傾向のある
何も分からない
測定不可能の
と診断されていたが
様子を見ましょうとしか
言われず
小学校に入学し
幼稚園に入園したばかりの
二人の娘もそんな環境で
不安定だった
そして
わたしは
息子の障害で
苦しいくらい心配をかけ
息子のリハビリで
これでもかこれでもかと
お世話になっていたので
これ以上
心配はかけられないと
両親、兄妹、友人にも
家庭内のことは
相談せずにいたので
その研究所やスタッフや
リハビリ仲間らと関わる時間や
家族やボランティアさんと
リハビリをしている
愛と理解と尊重と
協力と希望と
平和と安心と奇跡の時間は
肉体的には
明日のことなど
一切考えられないほど
過酷な日々だったが
精神的には
わたしにとって
まさに天国で
一生ここにいたい
と思うほどだった
