わたしは
比較的早くに結婚したし
すぐに子どもが欲しくて
結婚したわけではなかったので
結婚して
５年くらいは
共働きをしながら
旅行などをしながら
二人で楽しもう
と思っていた
そして
その頃世間では
不妊の人も多くなり
わたしたちにも
子どもが必ずしも
授かるとは限らない
と思い
授からないなら
授からない人生を楽しもう
と覚悟をしていたら
共働きと
いくつかの旅行を
楽しんだ半年後
突然
そして
その二年後に次女
さらに二年後に息子を
授かり
わたしが
3人目が欲しいと言ったとき
ずっと男の子が欲しかったらしい
元夫は
「三人目もきっと女の子だろうから
二人でいい」
と言い
わたしはなぜか
「男の子を産むから」
と言い
自分でもびっくりし
でも
三人目はなんとなく
男の子のような気がし
周りもなんとなく
男の子を望んでいる人が多かったが
わたしは
男の子でも女の子でも
どちらでもよく
三姉妹も可愛いなぁ…
女の子なら三姉妹のお母さんを楽しもう
と覚悟をしていたら
妊娠中に
７回も８回も
男の子の夢をみて
そして
その時のわたしは
障害は覚悟というより
あろうがなかろうが
そんな事どうでも良い
という感覚で
わたしたちは
時には
心配事や見える物だけなど
ミクロな視点に囚われ
がんじがらめになり
それもとても
大切なことで
大切な視点なのだが
マクロな視点では
それは取るに足らない
些細なことでもあり
実際に
見えるもの、顕在意識は
見えないもの、潜在意識、超意識を
含めると
１%くらいだとも言われていて
それは
そんな事どうでも良いくらい
この子を愛しているという
愛や純粋さが爆発した
覚悟を超えた
覚醒の状態だったので
息子は健常で生まれてきた
そして
その頃世間では
アトピー性皮膚炎の子どもが
本当に多く
三人の子どもたちも
アトピーになることを
覚悟したが
誰もならず
そして
息子を妊娠中
「この子が
健常であろうが障害があろうが
そんなの関係ない
ただ、この子に会いたい…」
という
突然
無条件の愛が溢れた
わたしだったが
それも忘れ
覚悟も消えた
息子が２歳になった
直後
突然病気で
そしてわたしは
鬱になりながらも
導かれるように出会った
二人の娘を育てることに必死になったが
元夫は
息子の障害にショックを受け
必死なわたしに抵抗をし
わたしはそれが
悲しかったし
腹が立ったが
生きることや
子どもたちのことや
世界一ハードだと言われている
リハビリに必死すぎて
そんな彼に寄り添う余裕もなく
と泣きながら
のたうち回りながら
それを覚悟するようになったら
彼は
死を口にしなくなった
そして
そんな環境だったので
二人の娘たちも
不登校になるかもしれないし
自死するかもしれない
と覚悟をしていたが
それは起こらず
息子も
何百回もの発作のたび
死を覚悟したが
それは起こらず
彼は学校では
１、２回しか
発作は起こっておらず
発作のほとんどは
家と夜だったのだが
運動会の組み立て体操の最中や
修学旅行などに起こり救急車で運ばれるなど
皆の大切な思い出の瞬間に
大きな迷惑をかけるんじゃないか
と不安になったときもあったが
その度に
「それが起こったらその時はその時で
皆さんに頭を下げ続けよう」
と腹を括り
覚悟をしたら
それは起こらなかった
そして元夫と
１５年くらい前
地震の話をしていたとき
彼が
「地震（東南海地震）は起こる
と思っていたらいい」
と言ったとき
ハッとし
その後
覚悟するようになったら
この地域では
それはほぼ起こらなくなり
でも覚悟せず
わたしはその度に
覚悟のなかった自分を知り
覚悟をし続けたが
人生で起こる全てが
最善であることも分かり
どの経験も素晴らしい経験だと
だんだんわかってきた
そして
それらの現象は
本気で
覚悟をしたことは
未来では起こらず
未来で起こらないことを
わたしが覚悟した
のどちらでもあるとわかり
覚悟とは
〝腹を括り〟
〝ハートを開く〟
ということで
今、一般的に
良い悪いとされる
全ての可能性に
覚悟をし
腹を括り
ハートを開き続けていて
家族にも
その生き方が
少しずつ
広がっている
