わたしは昔から、本当によく
「優しいよね」
とよく言われた。
そう言われるのが本当に嫌でたまらない時期があった。
特に小学生の頃は強く思っていた。
だって、優しくないし！
なんで？なんでそんなことを言われるの？
そんなの私じゃない！！なんて嫌悪感満載でした。
素直に受け取れないって…悲しいですね〜
今から思えば「優しい」という意味もよく分かっていなかったんだと思うけど
本当に大嫌いな言葉でした。
そんなわたしが
「優しい」ということを受け入れることが出来るようになれた
出逢いがあった。
わたしの過去のことを全て知っている数少ない人の中のひとり。
彼女と出逢いは18歳のとき
バイト先で。
同じ年齢だったこともあって、いろんなことを話した。
彼女とは生きてきた道も環境も全く違っていた。
私とは違って、家族愛にとても恵まれていた彼女。
ドラマだからの設定だと思っていたことが実際にあるんだ。
と教えてくれた彼女と彼女の家族。
それでも、考え方が似ていてお互いにありのままの自分でいられた。
何も言わなくても分かり合える人。
ある日、彼女が
「優しいね。って言われるの嫌でしょ？」
と聞いてきてくれたことがあった。
わたしは素直に答えた。
「うん。全然優しくないし、優しいという意味が分からないから」
そしたら、彼女がこんなことを言ってくれた。
「私も正直、りえと出逢うまで優しい人ってよく分からなかったんだ。
でも、りえという人を見ていたら分かったんだよ。
ありがとう。」
と言って、こう伝えてくれた。
優しい人は傷ついた過去があるから
人に優しくできるんだと思う。
自分が受けた痛みを他の人には受けてほしくないって思える人。
自分が受けた傷でほかの人を癒すことがきる人。
痛みを受け止める。
強さと深さを持っている人。
優しい人ってそんな人なんだと思う。
これが、正しい優しいの定義かは分からないけれど
りえってこんな人だよ。
私は東京に出てきて不安しかなかったときに、りえの優しさに何度も救われたんだ。
だから、わたしは
りえって優しいね。って本気で思っているよ。
って…。
そのときは、私が優しい人とまでは思えなかったけれど
母親に生まれたときから
邪魔者、いらない子として
虐待を受け続け、どんなに頑張っても役に立てなかった。
だから捨てられて、ひとりぼっちになったんだ。
と本気で思っていたわたしにとって
わたしが彼女の支えになっていた。
という事実が、
親に「いならい子。世の中の邪魔者」と、本当に思われていたとしても
無意味に誕生した命ではなかったんだ。
とこころが救われた。
そんな彼女は、なにかあるたびに言ってくれる
「わたし、いまだにりえより優しい人に出逢ったことがない」
と。
わたしの台詞である。
彼女は優しさと愛に溢れている。
たくさんのことを教えてくれて与えてくれ続けてくれている。
わたしは、ずっと人に恵まれている。
感謝しかない。
わたしと出逢ってくれて、ありがとう。
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