流れ星になど願いはかけない。

幸せを願えた試しがない。

そう君が絶望を噛み殺して笑うけど、大丈夫。

君が君の幸せを願わなくても、

私が君に幸せをあげる。

願ったりしない。

確かな実証を持って君を幸せにするよ。

こんなにも愛してる。

幸せな人生を。

思ったよりも堅い声音が自分の口から出て少し驚く。

言われた貴女の顔が青ざめていたから相当だろう。

ああ、俺は本当に隠せない。

貴女の幸せなんてこれっぽっちも願えない。

だって捨てるんだろう？俺を。

あんなにも愛していると言ってあげたのに。

寂しいと泣いた貴女を慰めたのに。

そんな俺を未練もなく捨てるんだろう？

それなら精々、また足掻けばいい。

また違う誰かを探せばいい。

そして永遠に繰り返して、




なあ、一瞬でもいい。

最期の一瞬くらい俺を思って。

本当の幸せってなに？

皆がマザーテレサみたいに優しくなって、

ガンジーみたいに何かを悟って、

マイケルみたいに自然と愛を叫べばいいのにね。




そう満面の笑みで話す君に僕はどうも笑えない。

暴力があるから、優しくありたいと思う。

罪が無ければ許しなんてない。

何かを奪わなければ、何か守ろうとなんてしない。

そっちの方が僕は怖いよ。

何かに怯えながら、今日をしっかりと生きていたい。

死と隣り合わせの毎日を、

奪う側に回る絶望を、

笑って愛していると言える幸福を。

僕は存分に味わって生きていたい。

君を愛したほんの少しの後悔と、君より先に死ねるほんの少しの喜び。

君といれば幸せ「だった」。

今は少し苦しい。

だって君はいつか僕の前からいなくなるだろう？

正確に言えば、

僕が君の前からいなくなるのが悔しいくらいに早いだけか。

ねえ、

もう横になったままでしか君を抱き締められないけれど、

少し、今。

泣いてる君を抱き締めたいから

僕の隣に来て欲しい。

笑って胸を張れる。

偽善と呼ばれる行為、それが疎まれる理由はなんだろうか。

誰かは言う。

誰もが誰かを救う事なんて出来はしない。

手を伸ばせるだけ伸ばす。それは身勝手で傲慢だ。

私は問うよ。

なぜ「救いたい」と思ってはいけないの？

なぜ伸ばせるはずの手を伸ばさないの？

私はそれが「出来る」と思うならしようと思う。

誰かの為に、自分の為に。

それに理由付けしたがる君らを理解出来ない。

私は私自身伸ばしたこの手を疎まない。

この手で救えるものがあるなら手を伸ばす。

伸ばした結果、この手が折れて、失う事になっても、かまいはしない。

身勝手で傲慢な行動の果てがそれでもかまわない。

「救いたい」

そう思って伸ばした手に私は笑ってさよならを言える。

そしてもう片方の手だって伸ばしてみせる。

笑ってもいい、憐れんでくれたっていい。

私は私に胸を張れる。

笑って胸を張れる。

生きてきて良かったと胸を張れる。

この命を使って欲しい。

もしも私が誰かを永遠に愛せなくなるとしたら。

この眼球も、

心臓も、

肺も。

躊躇なく、遠慮なく使って欲しい。

それが私の生きた証になるのなら、

こんなに素晴らしい事はないよ。

自分の正論を吠える。

正論をいくら振り翳しても、
それは結局は自分の正論じゃない。

その言葉を負け犬の遠吠えにしない為に私は懸命にもがいている。

振り返れば、君が笑う。

ねえ、君がそこにいる。

それだけの事が涙が出る程嬉しい。

それを実感せざるを得ない一年だった。

ねえ、僕はここいにいる。

そう大声で叫び続ける勇気をくれた。

そんな君を、日々を、僕は忘れない。

結局は全て自分の、

誰かの為に生きれたらなんて素晴らしいだろう。
誰かの為に死ねたらなんて喜ばしいんだろう。

自分の為に、と剣を翳すよりその方が見栄えはいいだろう。
一振りで折れるその脆さを精一杯振りかざす。

それこそ、自分の為に。

君と分け合いたい。

解り合えないから抱き合いたいと思う。

理解できないから会いたいと願う。

裏腹で愛しい、そんな感情。

出来るなら君と分け合いたい。