本音の出しどころ

とある人と会話していました。

その人と共有している明確な目標があるのですが、

なかなか達成できず。

目に見えた成果も出ていない。

なんだかもやもや…。

思えば、初めからひかかりがありました。

でも私は、こんなこと言ったら申し訳ないから、とか

嫌われたら困る、とか

じゃあ辞めようと言われたら悲しい、とか

いろいろな想いから、自分が思ったことを言わずに

過ごしてきました。

ぶっちゃけトークをお願いしてみました。

本音を伝えました。

結果、何かお互いスッキリ。

本音トークしていて思ったのが、

本音を言わないと、うまくいかない、のかも。

自分でも気づかないうちに、思ってもないことを言ったり、

ウソをついてしまったり、

するもんです。

それはそれで、いいとは思うんです。

人間社会に属するには

ただ、それも時と場合によるんだろうな。

こういう何かを達成するためとか、

明確な目標、目的がある場合は、

自分にも、相手にも本音で向かった方が結果が出るんでは

なかろうか。

自分の中の、ひかかりやもやもやをそのままスルーしていくと

うまくいくものも全然うまくいかない、気がしました。

まずはウソや周りの人の影響などで決められていた

自分の理想に気づき、

自分だけの本当の理想を、幸せを、みつめるところから

仕切り直し

さあ、どうしたい？どうなりたい？

今の幸せが十分にあることをかみしめつつ、

ハッピーエンドを描いてみます

本音で対話してくださり、ありがとうございます

父を祝えた私の幸せ

喜んでくれました。

私の好きなあの笑顔で。

お祝いした側なのに、実は私の方が幸せであることに気づきました。

とてもとても幸せな時間でした。

父の誕生日のときに、プレゼントを渡しても、いらんわと

返されることが多かったんです。

何か、悲しくてつまんなくて、ここ数年何もプレゼントを

送っていませんでした。

今年、それがどういうわけか少しわかった気がしました。

「こういうお祝いみたいなのは、ワシの文化にはないねん。」発言

なんとなくわかった気がしました。

そして今年は８８歳の誕生日で、

ガンを患っている父は、この歳まで生きられるとは思ってなかったので、

特別な日だったんです。

「ありがたく、ほないただくわ。」ともらってくれました。

ケーキも、ペロリと食べてくれました。

お祝いの文化を受け入れてくれたみたいです

そして、私が帰るときに玄関で、

昔小さな頃、父がよくやってくれていた、頭ポンポンを

何十年ぶりかにしてくれました。

こんなおばちゃんになっても、親の前になると

きっとこどもなんだなー、私

幸せすぎだな、私。

寿命が尽きるその時まで、どうか幸せであり続けますように。

今日は、やりたいことをやる日

おはようございます。

今日は晴れていて、風も心地よく、空気も美味しいです。

パートで働いているんですが、今日はお休み。

好きなことをする日です

仕事がある日は、どうしてもゆっくりする時間がなかなかとれず、

やりたいことも後回し。

それが当たり前というか、それが自然だと思ってました。

そっちの方が不自然なのにね

だから自分がギスギスしちゃう。

もっと働けば、収入ももちろん上がるし、家計的にも潤うのですが、

私自身が潤いたい

ということで、しっかりお休みも決めて、とっています。

これが出来るのも、夫が頑張ってくれているからなんですよね

感謝しかないですよね、ほんと。

ここに罪悪感があったりしたときは、

私も働かなアカンやろ、とか

私は楽しんだらアカンやろ、とか

謎の思考が働いてましたけど💦

今は全くないと言えばウソになりますが、

昔ほどの罪悪感はなくなりました。

私にとって、ひとりの時間って本当に大切で。

やりたかった手つかずのことを出来るし、

ゆっくり飲み物や食べ物を味わえるし、

風や空や眺めや音などをしっかり感じられるし、

自分と向き合えるというか整えると言った方がしっくりくる、

そんなこんなができる時間。

パワーチャージの時間かな

今日は朝から、

こどもたちからのたまったプリント類に目を通したり、

宅配のチラシをじっくり読んだり、

コーヒーを飲みながら、頂いた美味しいチョコを食べたり、

核兵器の廃絶の署名をしたり、

洗濯物を干したりしています

まあこれらは、

やりたいこととやらないといけないことが混じってますけど。

それでもやらなければならないことが片付くとスッキリするので

気分がよくなりますしね

あとは、ずーっと長年後回しにしてきたことを

やろうと決めているひとつのことがあります。

これから取り掛かります。

またそれは明日以降にでも、アップしますね

今日もみなさんご機嫌でお過ごしくださいね

長年やりたかったことをやる日が来ました

とうとう、長年思っていたことを実行に移す時がきました

今日で父親が８８歳。

３年程前から体調を崩し、ガンやら何やらが発覚して

当時は「もうアカン。」と嘆いていた父でしたが、

今はおかげさまで、元気に母親とふたりで自宅で暮らしています

８８歳を迎えられるなんて思ってなかったみたいです。

父ともいろいろありました。

親子ですから

伝えておきたいこと、聴きたいことも、今生きているうちに

しておかないと、亡くなってしまったら、ただの後悔。

そんなことをずっと思っていたのに、なかなか行動に移せずでした。

耳も遠すぎて会話にならないのもあり、

手紙を書くことを決めていました。

それを昨晩、書いてました。

昼間に書こうと思っていたのですが、娘が学校が午前中までで

早く帰ってきてたのもあり、眠気がやたら襲ってきて昼寝をしたり、

個人懇談に行ったりしていて、夜に書くことになったんです。

変な抵抗？も私の中にあったようで。

でも、８８歳の誕生日は明日しかない！

ので、昨晩書き上げました。

何か思ってたよりシンプルな内容に。

想像では、泣きながら３枚は書くだろうと予想していたのに、

結果は１枚にしっかりおさまり、特にこれ以上書くことないな、

みたいになりました

何か、ずっと手紙を書くことをためらっていたのは、

そんなことやったことないし、とか

別に書かなくても今平和に笑いあえてるからいいやん、とか

こっぱずかしいな、とか

いろいろな想いがあったんですが、

実行に移してみると、案外あっさり書けました。

なんやったんや、うだうだ実行できなかったこの数年は…。

思えば、結婚を反対され、息子が産まれるまでの約８年間は、

実家に帰ったこともなく、父親とも絶縁状態でした。

いろんなことがありました。

そして今は、心から笑いあえる関係になっています。

昔よりお互いまあるくなったのかなあ。

お父さんは、自分の人生、楽しんだかなあ。

私は、お父さんの笑顔がめっちゃ好きやなあ。

一生懸命働いて育ててくれたんやなあ。

今日、うっかり予定を入れてしまっていたんですが、

８８歳の誕生日は今日しかないので！

予定をキャンセルして、実家に突撃してきます

手紙のことばかり考えていて、

なーんもプレゼントを考えていなかったことに気づき、

昨晩慌ててネット注文しましたが、早くても着くのが７日…。

そういえば

「ゆっこ(父が私をそう呼びます)が来たら、明るくなってええわー」と

言ってくれていたので、

今日は、両親と過ごすことをメインに行ってきます

何か手紙を書いたのはいいものの…

渡すのをためらうかも

今日しかない。

そう、いつだって、今日しかないんですよね、きっと。

明日がくるとは限らない。

さあ、やりたいこと、やりたかったことをどんどん

やっていくよー！

案外するっと出来るもんです

今のそのまんまでいる ～今どうしたいの？～

振り返ると、私ってすごく頑張り続けてきてたんです。

小さい頃から勉強も運動も、頑張ることが当たり前で、

それ以外には考えられず、怠けたり、手を抜いたりすることは

悪いことだと信じて疑わず。

小学生の時にひどいいじめにあっていて、

毎晩死にたい、学校なんか行きたくないと

布団をかぶって泣いて眠りについていたのに、

それでも学校へ行き続けたほど、頑張らなければ、の

信念が強かった私。

それが身に沁みついてしまっていて、ちょっとダラダラすると

『あ、いかんいかん。あれやらないと。』って。

だんだんそのスパイラルから抜けてきています。

本当の自分の幸せってなんだっけ？って問うように

なってきたからでしょうか。

今日は、昨日家に遊びに来ていた息子の友だちのうちの一人が

「泊まりたい！」と言い出して、そのまま泊まることになり

今もまだ息子や娘とワイワイ遊んでいます

楽しそう

自分が楽しむのもいいけど、こどもたちが楽しそうにしているのを

見たり感じたりすることが、また私の幸せでもあるんですよね。

やっぱり誰かの笑顔や楽しげな様子って、私は大好きだなあ。

今日は実は日曜出勤しようと思っていたんです。

雨だし、子どもたち連れて出かけるのもなあ、って。

日曜は時給上がるし、

最近仕事休んでばかりだったから、収入あまりないし、

っていろいろ考えて、出勤しよう、って思っていたんです。

でもね、心のどこかでは、実は、休みたいな、

ゆっくりしたいな、って思ってた気がします。

潜在意識の方がしっかり現実を表してくれました

息子の友だちが「泊まりたい」と言わなければ、私は

間違いなく仕事へ行っていたでしょう。

頭で考えると、仕事へ行く選択。

気持ちや心で捉えると、休む選択。

どうしたい？　→　休んでゆっくりしたい

なんですよね。

行かなきゃ、働かなきゃ、っていう思考でずっと生きてきた私に

とっては、だいぶ大きく変化していってます。

流れにのること、そして、自分の心を聴くこと。

大事にしてみてます。

なんかね、【生きる】ってことを一生懸命頑張ること、って

勘違いしてたんですよね。

充実させるために、何かを常にしておくこと、って

勘違いしていたんですよね。

頭でばっかり、ああだこうだって考えて、感じることに

しっかりふたをしてしまっていたんですよね。

誰それがめっちゃ稼いでFIRE状態とか、

あちこち世界を旅しているとか、

親の資産を受け継いで悠々自適とか、

そんなことを見聞きしては、いいなーいいなー

私もそうなりたいなーって。

まあ確かにそうなりたいのは事実

そして、そこばかりに目を向けすぎて、大事な今や大事な人たちを

そして大事な自分を、ぞんざいに扱ってしまってたなーと。

今は今しかない。

今をどう生きるか。

未来ももちろん大事だけれど、今の私には

未来がいつまであるかどうかもわからない。

したいこと、しよう。

なんてシンプル✨

そこに、

それはお金がないから、とか

時間がないから、とか

自分には無理そう、とか

こうしないと非常識でしょう、とか

嫌われちゃうかもしれない、とか。

そういうことは、なんもいらんねんな、と。

昨日、今日と、ぐうたらバンザイ🙌

思いっきり、ぐうたらしよう～🎵

罪悪感とか、そんなもんいらんし。

わざわざ自分で作り出さんでええし。

そして、気づくのです。

あれ、少し前から、私、しばらくゆっくりしたいって

思ってたやん。ずっと叶ってるやん、って。

娘の体調不良も、私の願望を叶えてくれた現象です

娘や息子の友だち、みなさんに感謝です

私の願いは、ほんとにスルっと叶っていってます。

本当の心の望みは、叶うもんなんですね

私の願いを叶えてくれて、ありがとう

今日も自分のしたいように過ごします

世界はとてつもなく優しい

あ、今息子に

「みんなでトランプしよう。」って誘われました

ゲームにあきたのかな？？？

ちょっくら参加してきまーす✋

みなさんも、今日もご機嫌でお過ごしくださいね

楽しそうで何より

今日は、息子は久々部活がないとか。

仲良し部活仲間で、勉強と運動をすると言って

我が家で集合しています。

楽しそうな話し声

ふとのぞいてみると…。

トランプしてるやないかーい。

「おや？勉強会ちゃうかった？」

「さっきまで勉強してたから、今はちょっと休憩！」

ほんまか？えらい休憩時間長い気がするけどな

楽しそうな笑い声が聞こえてきて、私もほのぼのします

大いに遊んで、大いに笑って、楽しんでねー

娘の方は、ひとりでお笑い道場へ行ってます。

いつもネタを作るのは兄である息子の役割でした。

今回は娘が作るみたいです。

息子も何とか部活と両立させようとしています

去年はM1グランプリで一回戦通過して、

ナイスキッズ賞まで頂いて、公式ホームページに動画を

載せて頂きました

コンビ名は『杏仁豆腐』です

兄が仁、妹が杏、という名前なので、

そのままコンビ名になりました。

４歳と７歳からスタートして、おかでさまで芸歴５年になりました✨

私自身が、愛と笑いに生きた人でありたいと思っていて、

こどもたちも何か自然とそういう道を歩んでいるような。

今年も、一瞬でも、誰かの笑い(苦笑かも)を沸かすことの

できるよう、楽しんで本番に臨んで欲しいな、って思います。

去年も息子に

「小学生最後のM1やし、思いっきり舞台ではじけておいでー！」と

送り出しました。

めっちゃ本番で、はじけてました(笑)

声がかすれるぐらい大声出してました…。

面白かったよ

今年もどんなネタでどんな漫才になるか楽しみです

雨の日の今日、思うこと

今日は朝から雨です。

昨晩から降り続いています。

引き続き、娘が体調不良で学校をお休みしています。

少し前までは、こどもが学校を休むと

『予定も仕事もキャンセルせなあかんやん』

『やりたかったこと出来へんやん』

『自分の時間なくなるやん』

とか、いろいろ思って、勝手にイライラすることも

多かったんですが。

最近は、これも何かいい流れに持っていってくれてるサインと

捉えて、心穏やかに過ごすことが出来ています。

【ある】ことに目を、意識を向け始めたからでしょうか。

以前は、まさに【ない】ことばかりに目を向けていました。

雨もいいもんです。

畑にしばらく水やりに行かなくてもいいですし🎵

畑に水道がないもんで、家から運ばないといけないんですよ💦

４リットルの焼酎のペットボトルに水を入れて運ぶんですが、

夏場はフラフラになります(笑)

それでも、

『ああ、ありがたや～。喉乾きまくってたんよ～。』と

畑の農作物が言っている気がして、そしてぐんぐん水を吸い込む土を

見ているのが楽しいので、水やりは好きなんですけどね😊

雨の音、雨の日の空気、風景が、何となく好きな今日この頃。

今日は家の片づけをしようと思います。

今は、ミルクティーを入れて、友人からもらった美味しいチョコを

食べて、ブログ書いてます。

何か、贅沢✨

夫用に今朝、おにぎりを二つ作って置いておきました。

LINEがきて、

「おにぎり🍙美味しく頂いてます」って。

そんなLINE、あんまりもらったことないのに。

こちらこそ、ありがとうなんですよね。

こんな雨の日に、濡れながら仕事に行ってくれて。

最近、感謝が足りてなかったなってつくづく思います。

家族以外の人に対しては、ありがとうー！ってなってるんですが、

家族って当たり前になってしまってるんですよね、いつの間にか。

そうじゃない家族も多いでしょうけれど、

私は、やってくれて当たり前、ってなってました。

それを少し意識し始めたら、現実が変わってきています。

まだまだいろいろありそうですが、

きっと未来も今も明るいし、幸せで居続けられる。

娘が起きてきて、遅い朝ごはんを食べ始めています。

存在そのものに感謝ですね。

他に何を望むものがあるんだろうか。

満たされすぎてますよね、私。

いろいろ野望はあるんです

寿命が尽きるその日まで、今の幸せに感謝しつつ、

やりたいこと、やっていきます

今日はダラダラしたいので、ダラダラしまーす

今日も徒然なるままのブログを読んでくださり、

ありがとうございます

いつも読んで頂き、ありがとうございます

いろいろな方が、私の文章を読んでくださってることを

最近あちこちから知って、とても嬉しく思っています。

と同時に、読んでくださる方に、少しでも何か気づきや

面白さ、愛が伝わればいいなあ、と改めて思いました。

ご心配をおかけしていることもあるようで、

そこはほんと申し訳ないような嬉しいような

そんな気持ちです。

ありがとうございます。

最近娘が体調が悪く、昨日も仕事中に学校から連絡があり、

バタバタとお迎えに行きました。

去年もこのぐらいの時期に風邪をこじらせてしまい長引いたので、

繰り返さぬよう、今日は元気ですが、大事をとってお休みしています。

きっと、

こどもとの時間をもっととってね、ということかなあ、とか

私を強制的に休ませてくれてるのかなあ、とか

思います。

動き続けていると、見えなかったものが、

立ち止まると見えてくるものがありまして。

どうにもならないことは、

少しづつですがスーッと受け止められるように

なってきました。

いろんなモノやコト、ヒトに余白を作るようにもしています。

何か余裕があると、余裕があるようになる気がしています

まずは自分がそうなる、みたいな感じです。

ヒト、コト、時間には、だいぶ余裕を作れてきているのですが、

モノに余裕を作れていない。

それもそれでいいんでしょうけど、私は余裕を作りたい！ので作ります。

家の片づけ。

永遠のテーマのようなぐらいですが(笑)、今年中には片を付けようと

取り組んでみます。

あ、きっと家の中、片づけようぜー、ということで

娘を休ませてまで、私を家に向かわせようとしているのかも💦

そうだとしたら、恐るべし、自分の潜在意識の顕在化

今日は、いつもより思うがままに綴ってみました

お付き合い頂き、ありがとうございます。

今日も、みなさんご機嫌で楽しい一日になりますように

夏至の日に想うこと

今日は夏至。

※これを書いてるのが夏至の日です。投稿と時差あります

夜から降り続いた雨が朝も残っていて、

お昼前から快晴になってきました

なんと素敵な日。

青空に広がった、ほわわんとした、たくさんの雲たちが

いつもより早く風に流されていってます。

のどかです。

畑からも、農作業に出てきた人たちの声が聞こえてきます。

暑くもなく寒くもなく、心地よいです。

今、ただ生きてる、ということをしています。

あえて。

ごちゃごちゃしている思考や、いろんなモノたち。

きっと私、何か削ぎ落したいというか、大事なものだけで

生きたいというか、自分をみつめたいというか、

溶け込みたいというか、味わいたいというか、なんというんだろう。

何か言葉には、表しにくいんですが、そんな感じです

あまりにも長い年月、いろんなものが蓄積されてしまって、

何か本質的な私の何かが見えなくなっていて。

いろんな欲もありすぎて、はて、どう生きたかったんだっけ？

みたいな状態なんですよね。

そんなもん、考えなくたって、このまんま生きていったら

いいんでしょうけど。

立ち止まりたくなったみたいなので、立ち止まっているところです

しばらく立ち止まってみるのもいいもんです。

最初は何か、罪悪感とかいろいろ出てきたんですけど、

それも味わってみたり、どこからやってきてるんだ？って掘ってみたり。

今、おだやかです。

昨日と今日の天気のようです。

私には必要な時間だったようです。

娘の体調不良と私の体調不良が交代できて、

長い休みとなりましたが、それもやっぱり自分で引き起こしてましたね

立ち止まったからこそ、わかってきたものがありました。

今日はちょうど夏至の日。

自分には本来いらないものをいろいろ削ぎ落して、

リスタート。

そんな気持ちです。

さあ、私はどう生きて、何を残して残したくないのか。

風が超気持ちよいですー💞

今日もよき日です。感謝

私を守るのは鈍感力

そう、私は鈍感です。

こどもたちにさえ、空気読めないねえと言われるほどに。

空気は読むものではなく吸うものだ、と聞いたことがあるなあ

妙に納得

そう、なので、私は、同調圧力というものにさえ、

もちろん鈍感で。

ちょっとは感じるんですよ、ちょっとは。

まあ鈍い方ではあるようです。

例のワクチンも、回避しました。

当時は公の場所に勤務していまして、ワクチン接種の回覧が

何と３回もまわってきたんですよ

他の方々はサインをして回してるんですが、

私はノーサインで回してました。

するとまた私の机に回覧がおかれていて、

３度目に置かれていたときには、これは言わないと

わかってもらえないな、と思い、

まとめ役の方に

「受けませんので。」と一言。

「わかりました。」とすんなり了承してくださいました。

同僚で仲良くしていた人に言われました。

「すごいね。私も受けたくなかってんけど、

圧力すごすぎて受けることにしたわ。」って。

えええええええ！

そっちの方が私はびっくりで

受けたくないのに受けるって！？

しかも自分の体や健康に関することなのに？？？

謎でした。

恐るべし、同調圧力…。

ってか私が鈍いのか？

自分の思いを抑え込まないといけないほどの圧力だったのか？

それからも、

ワクチン受けてないとか言えないって、言うてる人もいました。

なんで？？？

ワクチン受けてない人、非国民説？？？

犯罪者？？？

んー、謎だあ。

別に誰がどう言おうといいじゃないですか。

自分のことなんだし。

受けたって受けなくたって、別に自分が

決めればそれでいいのではないのかなあ。

まあ受けたことを言いたくないのであれば、

それはそれでいいし。

私きっと鈍感な上に、まわりをあまり気にしていない、

そう気を使えない人でもあるのです。

少し前も、

『何か草の上で寝転びたいー！』っていう想いが

出てきて、公園の片隅の草の上でゴロンって寝そべって

『くわあ。気持ちいい！サイコー！』って

味わってたんですよ。

チラッと周りの人が目に入った時、

こどもたちも大人も、見て見ぬふりみたいな雰囲気が

漂ってたような…。

ええ、危害は加えませんので、寝さしてねーと

心の中でつぶやき、心ゆくまで味わいました。

この時はあえて、空気を読まないようにしたのかもしれません。

まわりを気にしすぎて、自分の自由にできないなんて

もったいないので。

しかーも、誰にもご迷惑はおかけしておりません。

目ざわりであったかもしれませんが💦

あ、前にベンチで座ってたときに、あまりにも太陽の日差しが

温かく気持ちよすぎて、眠くなって、そのままベンチで、

寝転がってたときは、

トントンと肩をたたかれ

「ご気分悪いんですか？大丈夫ですか？」と警備員さんに

ご心配おかけしたのは、申し訳なかったです

そして、見知らぬ私に、優しい声かけしていただき、

ほんと感謝です

えっと、なんだっけ？

そうそう、自分の鈍さもどんどん発揮していったら

いいんだなーって最近思います。

鈍いことって、なんかあんまりよく思われなかったんですよね。

ほんとよく、「もっと空気読みなよ。」って言われてました💦

そんな自分がアカンなあ、と思ったりもしたんですが、

今はそんな自分もまるっと受け入れてます。

それよりさらに、それを生かしていければいいんじゃね？って。

その人がそうであることは、そうなんです

今日も自分らしく生きましょう