2007/09/25

今夜は
十五夜らしい


あいつはもう
覚えてないんだろうな



あの日
挫いた足を引きずりながら
初めて蝶の隣を歩いた

満月の下の
蝶の横顔は
凍るように美しく
私は
足に走る鈍痛と共に
愛を知った



あの夜の月は
真ん丸だけどすごく高くて
ぼんやり眺める
斜め45゜の視線が
どうしようもなく愛しかった


過去５年で
晴れた十五夜は
あの年だけだったらしい













だから何だというのだろう

思い出したところで
何にも変わらない
優しい蝶には
もう逢えないし
過去は現在には勝てない



なんか
どうでもよくなってきたな


終わりの時が
近いのかな

2007/09/25

肌寒くなった
痛いくらい綺麗な星空の下を
つっかけで早歩きする
通いなれた小道
まだ明かりの漏れる
あいつの部屋を横目に
ただ先を急ぐ





いつもの窓から
あの部屋に入って
大きく息を吸った瞬間
忘れかけてた
数えきれないほどたくさんの
小さくて些細な記憶が
克明に舞い戻ってきた


３年前と
微々たる変化もない
あの匂い
独特の
心地よい空気の流れ
安心感という言葉を
そのまま現わしたような
あの空間



もう
入ることないと思ってた





あのね
ホントは嬉しかったよ

それが
どれだけ"間違い"であっても
打算であったとしても
もう一度
あの空気のなかで
溶けてしまえたら
どんなに幸せだろうと
思ったから


私にとって
それは
正解でも
誤りでもなくて
ただとにかく必要だった
言いだせずにいただけで





互いの顔も見えないくらい
真っ暗な部屋の中で
あんたは言ったよね

覚えてる？

って




穴だらけの右手に
ゆっくり絡まった
ごつごつした指も
薄日のなか
私の目を覆った手も
泣きやまない私を包んだ
広い肩も
くせのあるシャンプーの香りも

ぜんぶぜんぶ
覚えてるよ
大事な記憶だもの
あんたには
ただの子守だったかもしれないけど
私にとっては
一世一代の
"もうひとつの物語"
だったから




一番大切なものは
失ってから気づく


自分で言いながら
自分の愚かしさが
心底バカバカしくなった


結局私は
何一つわかってなくて
３年経ってやっと
どれだけあの人が
大切な存在だったか
わかったのに


たとえ過去形でも
その想いは許されない
感謝の言葉ですら
罪と紙一重


今やメールすら
返ってこない
だったらなぜ
あんなことをしたのかと
責めたくもなるけど
それだけ魅力のない
私が悪いのでしょう



どうして私は
こんなにヘタクソなんだろう




あの頃に戻りたい

それが叶わないなら
せめて夢が見たい


夢でいいから
あの頃の２人に
もう一度逢いたい

2007/09/25

黒い！


ちらっと見えたとき
思った



どうしよう
理性保てるか？
平然と廊下歩けるか？



なんで着てるもの
みんな同じなのに
あいつだけ
あんなかっこよく見えるの


苦しい

かっこよすぎて
泣きたくなってくる



もう
あいつの半袖姿を
見ることはない
もう二度と
ない


季節は
どうしてこうも
無情なんでしょう

このまま寒くなって
雪がちらつき
その雪がとけたら
もう二度と逢えない


あんたなんか
嫌いになっちゃえたら
どんなに幸せだろう

あんたも
私も