2007/10/12

あの華奢な体のどこに
こんな破壊力が
あるというのだろう

私が必死で作った
想いの蓋とか
心の壁とか
あいつは
いともたやすくぶっ壊し

いつだってそうだ
いつもあいつは
そうやって私の心に
ずかずか土足で入ってくる

自覚もなしに
いつのまにか
気付くとそこにいる

死に物狂いで
忘れようとしてた
４年分の思慕

たった14分で
返ってくるなんて


考えてもなかった
忘れたはずなのに
どうして
休み時間になると
廊下に出たくなるのかとか
毎朝電車の淵に寄っちゃうかとか
集会があると聞くと
反射的にはしゃいじゃうかとか
そういうことも全部
考えないようにしてた


愛とか
ロマンとか
そんな青臭いもの
いらないと思った
もう疲れてた
そんなもの
生きていくことの
邪魔にしかならない
だって
あいつは
私なんて
死んでもいいと思ってる


なのに
どうして


私は
いったい何度
蝶に
惚れなきゃいけないんだろう


これ以上
ぐちゃぐちゃにするのは
やめて
やめよう
ね
その方がいい

早く
一刻も早く
私の中から出ていって
お願い
蝶



そう願いながら
どこかで
いつかこうなると
思ってた自分もいる

たったこれくらいのことで
砕けるくらいの決意なら
ゴミに等しい
いつかどうせ
こうなる予定だったのかもしれない

あんなに好きだった人間のことを
いきなり意識しないようになるなんて
最初から
無理だったのかもしれない

2007/10/01

３年前の今日は
月の綺麗な夜だった



半年間温めつづけ
初めて口にした
好きということば

たった２文字の言葉だけど
あの頃の私には
とんでもなく重大なことで
破格の勇気を要した



しばらくの沈黙のあと
蝶は
細い目を真ん丸にして
『……へっ？』
と言った


真っすぐな道に
私たち２人の影が伸びていた


肩を並べて歩いたのは
あれが最後だった

あの夜
とめどなく噴き出す
涙を拭いながら決めた

10月１日を
蝶の日にすると

蝶のことも
蝶を愛した自分のことも
忘れてしまわぬように





２年前の今日

私は
蝶に嫌われた

この時のことだけで
怒ったのではないと思う
でも今思えば
はっきりと
あの電車の中で
蝶は私に嫌悪を見せた

けどバカな私は
それにも気づかず
ひたすら蝶の傍に居座り続けた

いや

居座り続けようとした




その結果

１年前の今日は
ただ廊下ですれ違うだけで終わった

目が合うこともなく
無論話などするわけもなく
そのまま
終わった



そしてあれから
また１年が過ぎて
この季節が巡ってきた

空気が冷たくなり
石油の匂いと共に
独特の
冬の香りがしてくる
この季節




私はこの先も
何十回と
この日を迎えるだろう
いろんな場所で
いろんな人と


でも
10月１日を
蝶の日と呼ぶのは
今年で最後にしようと思う


そして
蝶を想うのも
今日でおしまい



実は今日が蝶の日だってこと
昼過ぎまで忘れてた

去年までは
２週間くらい前から
毎日指を折るくらい
意識してたのに

時間の流れとは
悲しいものですね

自分だけは
時の旅人ではないと
信じてたのに
私も例外なく
時間という
不可抗力に流されて
知らないうちに
17歳になっていた



ねぇ蝶

最後に
私はあんたに
感謝しなきゃいけないと思う


あんたがいてくれたことで
私は
強くも弱くもなった

あんたがいなかったら
私は全然違う人生を
歩んでたんだろうと思う

もしかしたらその人生は
今より幸せだったかもしれない

でもね
それでも
私はあんたに出逢えて
よかったと思う

あんたに私は
たくさんの"初めて"を
教えてもらった


初めて
自分が壊れるほど
人を愛した


文化祭
合唱コンクール
選抜演奏会
クリスマス
定期テスト
バレンタイン
受験
入学
合宿
入院
運動会
遠足



あんたと生きた
たくさんの日々
イベントだけじゃなく
同じ場所で生きた
何でもない日すべて

私にとって
宝物のような
時間でした


ありがとう
蝶

生まれてきてくれて
出逢ってくれて


ありがとう


さよなら

2007/09/28

おねがい
返事をちょうだい

もう一度
あそこに行かないと
忘れられそうにないから