落ちこぼれでも大丈夫♡

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07Jul
- 星に願いを、君には愛を。
  こんばんは。さっき七夕ということに気づきました🎋笑七夕って毎年、雨のイメージで☔こんなに雨じゃ織姫と彦星会えないなぁって思うまでがセットみたいな。よく考えたら雲の上はいつだって晴天で。地上から見た天の川が見えないだけで星たちには関係ないんだよね🌟いつだって人間は自分の視点で完結しがちだなぁと思ったのでした😌笑そんなことを考えてたら言葉がふわふわ出てきたのでイラストエッセイにしたためてみた♡思い立って書いたけど七夕のエッセイだから今日載せたい！！ってことで下書きのまま、見直しもせず、生搾り🍋心がぽっとあたたかくなる。心に優しさがじんわり沁みる。ウキっとした勇気が芽生える。そんな言葉が書けたらすんごい幸せなことだよね♡
06Jul
- 新札とご婦人とわたし。心がポカポカした理由♡
  こんばんは♡自転車で100均から帰宅しました🌻家に帰ると息子が走ってました👻👻👻👻こんな暑さで走るとか死ぬぞ！！！題名は今日初めて書いてみたイラストエッセイ🐰恥ずかしいけど、載せてみる。新札がキーワードだったけどご婦人も新札を私に見せてれたことが嬉しいんじゃない。わたしも新札が見れたことが嬉しいんじゃない。ワクワクを共有できたことが私たちを笑顔にさせたんだね☺️いい出会いだった♡
02Jul
- 共感されるともやもやしてつらかった話。
  こんにちは♡子育て関連の話をしたり、聞いたりするときよく胸に何かがつかえて、もやっとすることがあった。職場の先輩と子どもの年齢が近かったりSNSで繋がってるママたちだったりそのもやっとは、いろんな場面で姿を現した。我が家の息子は生まれたときからからいわゆる『育てにくいタイプ』の男子よく泣く寝ない癇癪暴れる噛みつく行き渋りetc絵に描いたような怪獣だった笑そして、私自身も発達障害グレーゾーンとHSPと毒親育ちというトリプルコンボ！！！笑育てにくい子と子育て向いてない親が揃ってしまったのであるはじめての子育てだし私もすごく若かったから自分の特性なんて気づいてなかったし子育て＝辛くて苦しくて報われなくて当たり前だと思って生きてきましたSNSだどんどん普及していくなかでみんな同じだと思ってた大変さに違和感を感じるようになった。みんな、それぞれ子育て大変だしそれぞれ日々頑張っているけれどその隙間に、楽しみや愛おしさや安らぎや癒し…そういう幸せな時間がそここことあるんだ。そういう家族や親子の関係をよくよく観察してみるとコミュニケーションが普通にとれる。主従関係がない。子どものわがままが成長とともにマシになる。などなど我が家にはないものがたくさんわかった。それに気づいた頃から、息子のことで困っても、悩んでも、人に言えなくなりました。だって『どこも大変よ～！』『そういう時期あるよね！』『みんな大変！』そういわれるのが嫌になったから息子は癇癪がほんとにひどくて。保育園のころからキレると暴力と暴言がすさまじいです。今だけ…大きくなったらわかってくれる…話し合えるようになる…そう信じ続けて１０年以上、突如爆発する恐怖を抱えながら子育てしてきました。１番ひどかったのが小学校中学年のころ。私の体はアザだらけ。殴られたあたりがいつも筋肉痛。もうどうしていいかわからず、仕事を辞めてもっと息子と向き合う時間をつくるべきか…はげそうなくらい悩んでいました。誰にも相談できないままもうママ辞めたい…もう消えてしまいたい…いつもそんなことを考えていました。そんなある日、職場で手を洗っているときに先輩が声をかけてきてくれました。『最近、しんどそうやけど大丈夫？』親ほど年上の先輩でいつも優しい人でした。そのときポロっと『実は息子のことで悩んでて。』と、腕のアザたちを見せました。すぐさま私は反抗期って大変よね！どこの子もそんなときもあるよ！私も大変だったわ！って言われる…！もうその言葉聞きたくない！って思って『たいしたことじゃないですけどね！！』と、笑っておどけてみせた。そしたらさ、『小さい体でこれは大変やねぇ私は女の子しか育ててないからこういう反抗期はなかったからわかってあげれないけど、これはつらいね。』って言ってくれたんですこの会話のあとトイレで号泣しました共感って力になるし共感から得られるパワーもあるけれど私自身が、それを受け取れる状態にないときって共感は苦しいものになっちゃうんよね。そして本当の意味の共感って子育ては大変っていう大まかな現実に対してするものじゃなくてつらかったね。悲しかったね。しんどかったね。ってその人が感じてきた気持ちに思いを馳せて認めてあげることなんじゃないかと思うつらかった出来事が子育てであっても仕事であっても恋愛であってもつらい悲しい苦しい寂しい人間、生きていたらいろんなきもちを感じて生きてるわけで。物事に共感するよりも気持ち自体に共感するほうが大事よね。私自身は共感性が異常に高すぎてしんどくなってしまうタイプなので寄り添いすぎない。共感しすぎない。境界線・線引きを意識する。を大事にさせてもらってますでもたくさんの苦しい気持ちを知ってるからこそ人にやさしくいられるはずって思ってる
01Jul
- 反抗期、『死ね！』って言われた時に思い出したいこと。
  こんにちは🐰💕私には反抗期の息子がいます。でも、反抗期は関係なさそうで...2歳のイヤイヤ期から永遠に続くイヤイヤ男を育てています😇笑理不尽に繰り返される嫌！無理！は？！を10年近くやられております🐰ひどいことを言われたり殴られたり蹴られたり何度も何度もありますが慣れるものではありません🫨体はアザだらけになり心はズタズタになります。私自身も、発達グレーゾーンなところがあり超絶不器用＆繊細さんなので息子とは相性最悪だなぁとは思います😂笑今朝も些細なことでキレる息子に『死ね！消えろ！』とどやされ平気な顔で学校へ送り出しながら心の中では泣いてた😢そんなときたまたま目にした言葉に救われた👀その言葉は反抗期の子どもには『死にたい』って言われるより『死ね！』って言われる方が100倍いい！私はこれまで心も体もズタボロになるたびにひっそりこっそり『もう消えたい...』『もう死にたい...』なんて号泣した日がたくさんある。もしその言葉を自分の子どもに言われたら...思春期の子どもに言われたら...『死ね！』って言われるよりどんなに苦しく悲しく不安になるだろう。見守ることもできなくなるし心配で閉じ込めたくなるだろう。精神科にかけこむかもしれないし自分のせいだと私も死にたくなるだろう。そう思ったら思春期や反抗期の『死ね！』なんて笑って安心してりゃいいんだなって思わせてくれた言葉でした☺️明日から『死ね！』って言われたら『死にたい』じゃなくてよかった！って思うようにしよう☺️💕ひとつ心の皮がつるんと剥けた気分です🩷『死ね』って言葉はもちろん使っちゃいけないけれどきっとそれを理解するために親の私たちに言うことで試してるんだろう。その証拠に外では絶対言わない笑それを口にしてみることで自分の心も痛むことを体験している途中なんだろう。気が済むまで言わしてやろう。その方が、こっちも楽よね♡笑これまで息子の言葉でどれほど泣いてきたかわからんけれどこれからは少し楽になりそうだ🥰
- まさに、泣きっ面にハチ事件！笑
  おはようございます♡風邪が治ってしました💕熱が38℃出たり鼻水や喉痛、痰がたくさんだったりそこそこしんどかったけれど熱で風邪やっつけてくれぇぇ〜と思いながら寝ました😴ただの風邪で解熱剤は基本飲まない派です🫡体の機能を信じる派🫡なぜならば熱は天然のお薬だから♡熱が上がることでバイ菌が熱で死滅されたり免疫細胞が活発になりバイ菌やっつけてくれる。つまり発熱は、天然の薬ってこと♡平熱が高い人の免疫力が高いのは免疫細胞がよく働ける環境だから♡逆に、平熱が低い人は風邪ひきやすい🤧私のモットーとしては、解熱剤でサクっと熱を下げるのは逆に長引くことになったり薬の分解にエネルギーを割かれて体に負担になってしまうから基本飲まないです🐰頭が痛くて眠れないとか39℃超えて耐えられないとかそういうときは寝れない、飲めないことによる体力の消耗のほうが身体に負担になるから、飲むけどね🥰そして題名。泣きっ面にハチ事件🐝笑イラストで描いてみたのでぜひ読んでって😂😂😂（絵を描くの好きだけど、下手です♡）痛すぎて『泣きっ面にハチやん！！』って思わず半泣きで叫びました😂私、絵が下手くそなんだけども絵を描くの好きなんです。ちょこちょこイラストエッセイ的なの描いてみようかなぁ〜って思うことがあって練習がてら描いてみました♡また描こう🐰💕
28Jun
- 熱出てきましたわん。
  喉良くならないなぁって思ってたら遅れて熱出てきましたわん😭熱が出る身体に感謝。風邪ウイルスと戦ってくれる身体に感謝。ありがとうありがとうありがとうあぁーーーーーしんどーーーい😂😂
- お見舞いのマヌカハニーを、素直に感謝できなかった理由。
  こんにちはこちら、大雨です。どんよりむしむし重たいですそんな中、仕事帰りの夫から電話が。風邪はどうだい？何かいるかい？って聞いてくれました特にないよ～って言いながらマヌカハニーが喉には効くよねぇ。なんて雑談をして電話を切りました。私の中では、明日休みの夫と買い物に行ってマヌカハニー買おうって感覚だったのそしたらさ、数時間後にピンポーン！って夫が現れてマヌカハニーを持ってきてくれたの(今私は実家で生活中。詳しくは、カテゴリーから『引きこもり主婦誕生秘話シリーズ』をば。)そのとき、うれしい！！よりも申し訳ない…って気持ちになってね。だってさ、なんとさ、マヌカハニーを探して３つもお店を回ってくれたとな仕事忙しくて大変なのに申し訳ない。大雨の中、わざわざ申し訳ない。売ってる場所なら私知ってたのに。自分で買いに行けないから負担かけた。そんな言葉ばかり浮かんでしまって結局、私の口から出てきた言葉たちは『わざわざ申し訳なかったなぁ。』『明日一緒に買いに行こうって言えばよかったよな。』『１番近くのスーパーに売ってるんよ。』『ごめんな。ありがとう。』なんかもやもや。なんか素直に喜べない。なんか自分が嫌だ。なんでだろうって深堀していったら本当の気持ちと表面に出ている言葉や態度がちぐはぐだからだ！！って気づいた。私、本当は夫からの愛情を素直に受け取りたいし素直に喜んで感謝したい！！私、本当はクタクタの夫に少しでもはやく家に帰って休んでほしかった。だから私のためにありがとううれしいこれではやく治すから、夫くんもゆっくり休んでね！！って言えば心すっきりだし、伝わるし、お互いきもちよく過ごせたんだなぁと…コミュニケーションって相手とする前にまず自分としっかりとらないと本音と建て前本心と表面の灰汁が混ざっておかしくなっちゃうねってことで今から夫にラインする～とってもおいしいし喉に効きそう♡私のためにありがとう♡って
- 熱が出た時とパニックが出た時。
  おはようございます息子の風邪をもらって風邪２日目のおちびーぬです笑息子はね、喉痛くなったその日の夜に38.4度の発熱があったんです。翌日には熱が下がって少し咳が残りつつも学校へ行きました私は、熱は出なくて喉の症状がつらいだけ。だけど２日目になってもあんまりマシになってない倦怠感はマシになってきたけれど。私、思いました。『やっぱり、熱が出たほうが早く治るよなぁ。』発熱って体が敵と戦っている症状でもあり、白血球など免疫細胞が活発に働くためでもあるから。だから、平熱が高い人ほど免疫力が高いのよね。免疫細胞が働きやすい体内環境だから熱でてくれたらさっと治りそうなのになぁって思いながら過ごしております。熱出すほどの敵じゃないってだけかもしれないけど発熱はしんどいかもしれないけど体を敵から守り、生かすための反応で体から私たちに向けられた愛情なんだよなぁって思いました。それでねパニックも同じように思えたら楽なのになぁって思ったんです。予期不安やパニック発作って体を危険から遠ざけるための防衛反応(誤作動だけど)体を危険から守りたい愛からくる反応(誤作動だけど)命を守り生かそうとしている反応(誤作動だけど)そう、誤作動なんだけど、私を殺そうとしている反応じゃない。私を苦しめようとしている訳じゃない。不安・緊張・症状が出るたびにくっそ～！！もう嫌！！悲しい！！って思ってきたけれど私を守りたいのね！危険を知らせたいのね！ありがとよ！って思えたら誤作動も減らないかなぁなんて思うのでした。まぁね…そうは言いつついざその場ですぐそう思えるようになるには日々お稽古が必要ではあるけれどまずは熱に感謝する。喉の痛みも敵と戦ってる証拠だからそれにも感謝する。とにかく体の反応すべてに感謝する癖をつけていこうかな今日は大雨。甘いものは控えてお過ごしくださいな♡今日も豊かな１日を
27Jun
- 朝起きたら、喉、激痛ですけども。
  おはようございます♡息子の風邪は2日で元気になって昨日から学校へ🏫よかったぁ〜なんて思ってたらケサ、オキタラ、ワタシノ、ノド、ゲキツウ。　今朝起きたら、私の喉が激痛です😭久しぶりに風邪ひいたぁぁぁ😢わたしはたくさん寝るから、免疫さん、頑張っとくれぇぇ。今回、息子は38.4℃まで熱出たけど薬も使わずに下がったし本人も元気だったからほぼ対策せず、一緒にいたもんな。笑そりゃ、うつるよな。笑まぁ、対策しててもしてなくてもうつるときはうつるよな。大人しく治るのを待ちます〜😭
25Jun
- 息子発熱なう。
  こんにちは！昨日から息子が発熱🤒夜に38.4℃まで上がったけど解熱剤は使わず朝には37℃台に♡このまま様子見ようかなぁと思ってます👀しかし今回は、息子ぐったりしなかったし他に症状が喉くらいしかなかったからいくらか落ち着いて見てられた💦私が子育て向いてないと思う理由No.1が『子の看病が怖い＆苦痛』これはパニック障害になって体調に敏感になってからさらにひどくなりましたね...笑そばにいてあげたい気持ちとそばにいたくない気持ちと半々wwwこんな真逆な気持ちを半分ずつ感じるとか子どもを持つまでは知らなかった。笑このまま健やかに治りますように💕
23Jun
- 死産という経験をした物語１４～『死産』という名のお産がはじまる。～
  おはようございますおちびーぬです♡『死産を経験した物語１４』カテゴリー選択で連載が読めます妊娠２８週をすぎたころ、赤ちゃんの心臓が止まり死産となった１６歳のおちびーぬ。いざ、死産というな名のお産がはじまります…陣痛が強くなってきて歩いて分娩室に向かいます。分娩台に乗り足を広げた出産の体制で医師から言われたのは『我慢せず、痛みに合わせて力いれていいよ。』死産は、出産とは違い胎児の状態はもう関係がない出産です。だからいきみ逃しも意味がないし赤ちゃんの回旋の状態も関係ない。とにかく胎児を外に出すという業務的なお産になります。(最近は違うかもしれないけど…)産まれてはじめて経験する陣痛はただただ痛くて痛みの先には何の希望もなくてそれでも陣痛は悲しみも忘れるほど痛くてはやく出てきてほしいはやくこの痛みから解放されたいと思いましたね２８週でまだ胎児が小さいことや、子宮口を開く処置が終わっていたこともあり１～２時間ほどだったと思います。ぬるんっと赤ちゃんが出てきました。泣かない動かない青白いでも、しっかり人間でしっかり男の子でしっかりかわいくてこの子がお腹にいたんだなぁ。会わずに逝ってしまったんだなぁ。胸が痛くて痛くて。涙がとまりませんでした。その後すぐに胎盤が出てきてそのまま１時間ほど分娩室で休みました。そこで、助産師さんからこんな質問をされました。『赤ちゃんとお会いしますか？』もちろん、『はい！』と答えました。死産をされたママの中には死んでしまった小さな赤ちゃんをみることがつらくて会わないという選択をされる方もいるそうです。どちらが正しいとかなくてどうか自分の心を守る選択をしてほしいって思います。そして赤ちゃんの準備が終わったとのことで対面の時がやってきました。明日へ続く…
22Jun
- 低気圧で意識飛んでたわ。
  夕方からぐんぐん気圧が下がりしんどいなぁと思いながらお風呂🛁そのあととんでもなく豪雨🌩️さすがに体が反応しまくりでベッドに滑り込む。笑あぁ、しんど！って思ってたのは覚えてるけど次気づいたらもう夜だった！笑そんな日もあーーーる！！！息子も同じ時間に寝てしまってて2人してさっき晩御飯食べ終えました。笑私は軽めに済ませた🍚寝る時に胃の中になにもない状態が大事♡さて、もう眠いんですけど🥱明日はアラームなしで好きな時間に起きるぞぉぉ♡おやすみ♡紫陽花が綺麗だったよ♡
- 目からウロコ！頑張ることが苦しい理由。
  友人とのラインでとても大切なことを教えてもらった私は、パニック障害をきっかけに引きこもり主婦となったのですが日々、お出かけ練習をしたり外食練習をしてみたり３歩進んで２歩下がるな日々を過ごしています。そんな中、徒歩でいける距離にスタバが建つことになったんです田舎に住んでいるので徒歩圏内にふらっといけるカフェがなかったので出来たらお茶しに行きたいなぁ～とワクワクでも現状は外食は緊張でほぼ食べれない我私の願いは『リラックスしてスタバで過ごしたい。』そのためには、スタバに行くというチャレンジが必要。私は友人にね、『スタバでリラックスして過ごすを目標に、頑張ってチャレンジする！！』と送ったんです。そしたらね友人からの返信がすごかったの。友人からの返信は『【リラックスしたい】と【頑張る】は、アクセルとブレーキを同時に踏んでしんどそうな感じがするよ。リラックスできたかどうかは、行動の結果だから気にしなくて大丈夫。それよりも、スタバに行ったときの感覚をただただ見てあげて。』目からウロコぽろぽろ！！！私、引きこもりになってから結果を求めてチャレンジし続けてきた。緊張せずに過ごせた結果がほしい。不安なくお出かけした結果がほしい。落ち着いて外食に行けた結果がほしい。でも、結果って、結果なんよね。全て終わったあとに出るのが結果。不安になっても、緊張しても、食べれなくても、リラックスできなくても、発作が起きても、いろいろあったけど、気づきや学びがあった。不安だったけど、あの景色はキレイだった。怖かったけど１口食べたお料理はおいしかった。そっちのほうが結果より大事で尊い経験なんよね。なんで外に出たいかなんで外食楽しめるようになりたいかって考えたら『緊張しなかった！不安にならなかった！』っていう結果がほしいからじゃない。誰かと楽しい時間を過ごしたいから。見たい景色があるから。行きたい場所があるから。したい経験があるから。だから、チャレンジするんだよね。だから、頑張るんだよね。結果のためのチャレンジは、結果を出すぞ！と武士モードになって楽しくない。不安はないか？緊張はないか？症状はないか？あったら結果は出ないぞ！台無しだぞ！って見張って苦しいのが今、私がやってるチャレンジだなぁって思った。本当のスムーズなチャレンジは、不安も緊張も症状も感じるかもしれないけれど、家に引きこもってたら見れない景色や感情を体感しよう♡かなぁって気づいた友人からのこのラインはノートにメモしておこうと思った同じように空回りしている方がいたら届くといいなと思い、ブログにも残しておきます日々お稽古だなぁ～。
- 『死産』という経験をした物語１３
  おはようございますおちびーぬです♡『死産を経験した物語１３』妊娠２８週で胎児の心臓が止まり、死産を経験することとなった１６歳おちびーぬ。入院し、子宮口を広げる処置をしたのでした。入院２日目。陣痛は強くなることなく朝を迎えました。午前中に３回目の処置をしました。子宮口が開いてきており１回目と比べると痛みはほぼありませんでした。定期的にお腹が張る状態は続いていてできれば促進剤なしで出産(死産)がいいと思い病院の周辺を歩いてみたりしました。病室に戻ると助産師さんが来て『頑張らなくていいからね。』と声をかけてくれました。もう亡くなっているけれど我が子を外の世界に出すことだけが私にしてあげられることだから…頑張らせてほしいって思いましたそうこうしているうちに痛みがどんどん強くなってきました子宮口はバルーンで開いているのでそのまま分娩室へ連れていってもらいました。世界一悲しい出産が始まります…明日へ続く…
21Jun
- 悔いがないって、そういうことか。
  こんにちは悔いのない人生ってなんだろう？昨日・今日の朝ドラ、涙が止まらなかった同じく朝ドラ号泣組、いませんか？主人公のお母さんが亡くなったのだけどね亡くなる前、床に臥せたお母さんは戦争孤児の道男が気になって仕方ない。道男は、保護先が見つからず一時預かりとして一緒に暮らしていた少年だったけどある日、少し揉め事が起こり出ていってしまった少年。家族はなんとか道男を探しだし亡くなる前にお母さんと会わせることができたの。その時にお母さんがね、道男を抱きしめてこう言ったの。『これでいい！これでいい！』ずっと抱きしめてあげたかったけどできずにいたんだなぁ。愛情を伝えたかったけどできずにいたんだなぁ。それが悔いとして残って気になって仕方がなかったんだなぁ。その後、娘たちに託したい日記の場所と残りの日記は燃やしてほしいことを伝えたお母さん。託された日記にはお母さんが死んだあとのことが１０年先までかかれていてふふふっと笑い泣く娘たちの姿で再度号泣の朝でした私ね、『悔い』ってさ、大きいことだと思ってたの。フランスに行ってみたかったなぁ…とか富士山のぼっとけばよかったなぁ…とかもう１人子ども産みたかったなぁ…とか結婚したかったなぁ…とかでもそうじゃないんよ。その日、その時、自分の気持ちを押し殺して気づかぬふりをしたことが『悔い』になるんだね。朝ドラの話で言うと道男を預かって、一緒に生活していく中で抱きしめてあげたいな。愛を伝えたいな。これを話しておきたいな。ってお母さんは日々感じてたけど戦争孤児で荒れている道男になかなかそれができなかった。これ、私も日ごろたくさん『悔い』作ってるなぁって。息子を抱きしめたいと思ったけどやめといた。優しくしたいのに、チクチクした態度とってしまった。機嫌よくいたいのに、つい文句言ってしまった。お絵描きしようと思ったのに、やらなかった。本読みたいって思ったけど、読めなかった。もうさあげればきりがないわけ。笑今まで、海外旅行も行ってみたい。沖縄もまた行きたい。でもこのまま引きこもりだったら行けないから悔いの残る人生になるなぁなんて思ってたの。でももし、好きなところに好きに旅行に行っても日常の小さなことに、まぁいいかってしてたら…今この瞬間の気持ちを大切にしていなかったら…気持ちに素直に行動できないことばかりだったら…それはもう『悔い』が残るんよね。家族との一言一言の会話。自分の行動。もっと大切に、素直に、生きたいって思った。
- 『死産』という経験をした物語１２
  おはようございますおちびーぬです♡『死産を経験した物語１２』胎動を感じないという異変で受診するとすでに赤ちゃんの心臓は止まっていた１６歳おちびーぬ。妊娠後期の死産という、初めての出産が始まります。子宮口を広げるための処置１回目。固く閉じた子宮口に水分をすって膨らむ棒を入れます。これがもう激痛で。入院し、分娩室で処置されたのですが痛すぎて叫びました。処置が終わり入った棒がふくらんでいくのを待ちます。分娩室から出たら外で待っていたパートナーが泣いてました。みんなつらい。全員つらい。じわじわと痛むけれど普通にしていられる痛みでした。もうこのころにはさらにお腹が小さくなっていて。もう命はないけれどそれでも一緒に過ごせるのはあと少し。何度もお腹をなでて『ごめんね。ごめんね。』と泣きました。食欲もなくほぼ食べず。そうして、２回目の処置へ呼ばれました。次はさらに太い棒を子宮口へ入れてそこからまたぐんぐん膨らむのを待ちます。１回目ほどの激痛ではなかったけれど痛かったです今日の処置は終わりで明日までこのままとのことでした。夜になりお腹がぎゅ～っと痛みはじめました。NCを押して助産師さんに来てもらってお腹が痛いことを伝えました。『子宮口が開いていく刺激で陣痛が来るかもだね。我慢せずにいきんでいいし、痛みが強くなってきたらまた呼んでね。』とのことでした。そうか…もう赤ちゃんは死んでるからいきみ逃しとかしなくていいんだ。ただ出すだけだから。出せば終わりだから。そう思うと泣けて泣けて仕方がなかったです。そうして軽い陣痛が続いたまま痛みが強くなることなく朝になったのでした。明日へ続く…
20Jun
- 与えるって素晴らしい？もやもやから気づいたこと。
  こんにちは相手の庭と自分の庭の境界線を意識する。相手の庭に侵入していないか？相手の庭を耕してないか？生きづらさをやわらげるために、これらをいちいち意識するお稽古中の我今朝の出来事。朝、息子に朝ごはんを出した後、隣に座って、朝のフルーツ＆お白湯timeを楽しむ私。今日も自分の庭を耕そう。人の庭に侵入してせっせと耕さぬようにしよう。そうノートに書いた(私は毎日ノートを書いてます♡)息子は７時４５分に友達と待ち合わせして登校してる。だからそれまでに家を出なきゃならないのだけど今日はね、４２分になってもまだパジャマで朝ごはんを食べている息子…さすがに、どう考えても、おかしくない？？？って私の頭が警告を出す。時間見てる？間に合う？着替えたら？いくらでも言いたいことは出てくる。でも、待ち合わせに間に合わないのも遅刻するのも焦って忘れ物するのも全部全部、息子の人生。息子の庭。アレコレ手を出し、口を出すことは簡単だけどそれは結局、息子の庭に侵入する行為。何もありがたくないし何も経験しないし何も成長しないそして私自身が疲れてしまうだけ。それを思い出して、境界線を意識！！境界線を意識！！と、何も言わずに見守りました息子が突然『え？もうこんな時間やん！！！』と超絶慌てて、着替えはじめましたこの、え？やばい！！って経験も息子の大事な経験なんだよなぁ～って思いながらあまりにわぁわぁと焦っているので手を貸すことにしたんです。私は、息子が着替えている間に、・用意していた水筒をかばんの中にいれる。・散らばった教科書をまとめてかばんへ入れる。・テスト勉強してた参考書を入れる。・散らばった筆記用具を集めて筆箱へしまう。ばばばぁ～とカニのように素早く動きました。笑普段は亀のような人間なのにするとね、わぁわぁ言いながら靴を履いてる息子に対してもやもやイライラする感覚がやってきた。文句でも言ってやりたい！そんな気持ちぐぐぐっとこらえてたのに少し漏れ出てしまい『時計見ないとあかんね。』と言いましたすると息子の心もイライラに反応して『わかってるわ！余計な一言多いねん！！』とキレながら登校していきました。言われて思う…『そりゃそうだ。』笑だって息子は、時計を見ていなかったからめちゃくちゃ焦っている訳です。時計見なきゃいけないなんて本人が１番感じていること息子の庭を荒らす一言だったなぁと反省したのでした。でね！なんでこんなイラっとしたんだろう？って考えた結論から言うと『与えすぎたから』どういうことかと言うとね私が普段息子のためにしているのは・朝ごはんを用意して出す。・水筒を用意してかばんの近くに置く。・給食のお箸をその横に置いておく。これだけなんです。これが私の中での許容範囲。許容範囲の中だと気持ちよく与えられるんですよね。だって自己犠牲じゃないし自分でできると決めたことを与えているから。私は、焦っている息子を見て許容範囲を超えた『与える』をやった。許容範囲を超えた与えるは不快なことだし、とたんに見返りがほしくなる。例えばありがとうって感謝してほしいとか与えるって、やってあげるとか買ってあげるとか聞いてあげるとか変わってあげるとか家庭でも、学校でも、職場でもいろんなところで日常的にあるよね。自分の許容範囲を知ること『ここまでなら気持ちよく与えられる。』『これ以上は不快。』そこを線引きしておくことってすっごく大事だなぁと思ったのでした。私は、自分と相手との境界線も曖昧で与えることの線引きも曖昧だから自分と相手の境目がなくなってしんどいんだなぁと思います。まずは自分の許容範囲・キャパを知ることをやっていきたいです
- 『死産』という経験をした物語11
  おはようございますおちびーぬです♡『死産を経験した物語１１』妊娠２８週をすぎたとある日。朝からお腹の違和感を感じていた１６歳おちびーぬ。胎動を感じない！！と病院へ。お腹の中の赤ちゃんの心臓は止まっていました…何度見ても何度見ても何度見ても赤ちゃんはピクリとも動かない心臓がどこかさえわからないそこからは、記憶が断片的です。２８週は妊娠後期になります。早産児ならＮＩＣＵで生きている子もたくさんいます。今すぐお腹を切って赤ちゃんを出して助けることはできないのか？そんなことを医師に聞いた気がします。もちろんもう亡くなってしまっている状態。できることは何もありません。これからやらなければならないことは、ただ、お腹から出すことだけ。絶望でした。パートナーと何時間も泣きました。絶縁状態であった両親に連絡をとり事情を説明。１６歳ということもあり入院の手続きなど親にしてもらわねばならず来てもらうことになりました。話はそれますが、母は、私の不幸が大好物。小さいころから、うれしいことを一緒に喜んでくれた経験はなくて病気をしたとき、けがをしたときなどつらいときだけは優しくしてくれました。この時も、死産という絶望の中にいる私には優しかったです。そんな状況の中でも現実はどんどん進んでいきます。医師から、これからの流れの説明がありました。胎児は亡くなっており、死産になる。胎児を外の出さなければいけないけれどこの大きさだと促進剤を使い出産と同じ形になること。まず、２～３回に分けて子宮口を広げるバルーンをいれる。回数を分けるのは、少しずつ大きいバルーンに変えていくため。子宮口が充分に開いたら促進剤を使って陣痛を起こして分娩し、胎児を出す。子宮口を開いていく段階で陣痛が来れば促進剤は使わない。このような説明でした。もしかしたら、私の体が、亡くなった胎児を出そうとして陣痛がくる可能性もあるとのことでした。そのまま入院となり持ってきてもらったパジャマに着替えたときお腹を見てびっくりしたことがありました。あんなにぽっこり大きかったお腹がしぼんで半分くらいになっている…この時は、そのお腹を見て『あぁ、もうお空に帰ったんだね…』って思いました。体というか、肉体はまだ私のお腹の中にあるけど命は、魂は、もういないんだなって体ごと感じた体験でした。しぼんでいるお腹を見るたび涙が滝のようにとまらなかった。私が若すぎたせい？無理しすぎたかな？血圧が低かったせい？私の何がいけなかったの？自分を責めて責めて責め続けました。入院して数時間。夕方頃、分娩台に呼ばれました。子宮口を広げる処置の１回目です。明日へ続く…
19Jun
- 『死産』という経験をした物語10
  おはようございますおちびーぬです♡『死産を経験した物語１０』赤ちゃんの性別が男の子と確定して、妊娠後期に突入して１６歳のおちびーぬベビー用品の買い物など妊婦ライフを送っておりました…妊娠２８週目。朝から違和感を感じていました。なんとなく昨日より少しお腹小さい？胎動があるような？ないような？もともと胎動が激しいタイプじゃなかったので少し様子を見ようと思い安静にしていましたお昼前、やはり胎動がない！何かおかしい！！！第６感と言うのでしょうか。お腹から命を感じない！！！そんな感覚でした。急いで病院に電話して見てもらうことになりました。何かの間違いであってくれ。せめて生きててくれ。もし、すぐにお腹から出さなきゃいけなくても命さえあれば生き延びられる週数のはず。混乱する脳と冷静に祈る脳が同時に存在していたことは覚えているけど病院にたどりつくまで診察してもらうまでのことはあまり覚えていません。だから次に思い出せるのは、エコーをされている場面。素人の１６歳が見ても、すぐわかりました。心臓が動いてない。心臓が止まっている。赤ちゃんが死んでいる。明日へ続く…
18Jun
- 自分と相手の境界線を意識してみた！
  こんにちは生きづらさの原因は、自分と相手の境界線が曖昧で相手の庭ばかり耕してしまうからかもしれない。昨日そんなことをブログに書きました今日は『自分の庭と相手の庭を線引きする！』を目標に過ごしてみよう今朝の出来事。息子『朝ごはん７時半！！！』と私に言いました。私の脳内は即座にこう考えたえ？７時半？７時４５分に出発やのに？！１５分で食事と着替えするの？おまけに今日は大雨。カッパも着ないとやのに？私はとっさに『さすがに７時半はギリギリすぎん？』と確認しました。息子は『絶対、７時半にしか食べないから！！！』キレてる～笑そこで私は考えた。私と息子の線引きはどこだ？★ごはんを食べる時間★ギリギリになってバタバタすること★出発が遅れること★遅刻することこれらは全部、息子の庭。息子の経験。私から見るとなんでそうなる？！こうしたら防げるのに！！って思う経験。手入れしたくなる庭。笑だけど、だからといって、もっとはやく食べて！さっさと着替えて！間に合わないよ！と、あーだこーだと言うのって…果たして必要なのか？息子の庭に侵入する行為ではないか？境界線超えてないか？うん。確実に境界線を越えて息子の庭に侵入する行為だ！そう思った私はそれ以上は何も言わずギリギリになるもよし！遅刻するもよし！ごはんが少ししか食べられなくてもよし！私は朝ごはんを用意しておいておく。水筒と給食袋は用意しておくからあとは自分で好きに生きろ！！！！と、朝のお白湯timeを楽しむことにしたつまり息子の庭から自分の庭に戻ったのすると息子は想像通り、バタバタピリピリイライラしながらごはん食べ終えて慌てて着替えて急いでカッパ着て出発していきましたやっぱり！言わんこっちゃない！って聞こえてきそうだけれど私はそうは思わなかったその、想像通りの姿を見てもまったくイライラしなかったのであるむしろ、笑顔で見送ったのである境界線を意識して相手の人生に踏み入らないことってこんなに楽なんだ！！こんなに心乱されないんだ！！って感動しましたそしてギリギリになる＝ダメバタバタする＝ダメイライラする＝ダメそんな方程式を握りしめて自分も周りも方程式を違反してないか見張って生きてきたからしんどいんだなぁって気づきました私はとても心配性でついつい先回りをする子育てをしてきたけれど全部辞めていいのかもしれないと思った＝ダメ＝悪＝敵これらの方程式からくる行動は全部、生きづらさにつながる気がする。子育て向いてないのは事実だけど（笑）全ての息子の選択や経験や決定を見守ることができるようになれば少し楽しめそうな予感がします♡これは子育てだけじゃなくて人間関係すべてに当てはまることだね夫にも両親にも友人にも職場でも自分と相手の境界線を意識する。相手の庭を耕していないか気づく。自分の庭に戻って、自分の庭を整える。明日からも練習していこう

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