潜在意識から生き方を変えて、病気を癒す直観医療者
＆幸せ研究家の おがわじゅんこです
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人生をエンターテイメントする
奇跡とか不確定なものを、私が一番信じていない
私、最近、本当に何もしないで、家に居る日が多いです
使命を思い出し、ずいぶん、魂が望む生き方にシフト出来てると思います
そして、ふと、思いました
ほとんど動かないし、何においても、めんどくさがりなのが、本当の私
だとすると、うつになった頃は、本当に真逆な生き方をしてたな、と
私が、うつになったのは、２０１２年(前の離婚からシングルマザーになって１年後)
みんなが、オリンピックの話題で盛り上がってる時
学会の論文に追われて、そんなの気にしてる時間なんて、全くなく
こんな↓生活をしてました
当時、輸血部勤務で、２４時間体勢の病院だったので
週に１度は、当直でした
当直って、朝８時に出勤して、翌日の朝８時まで仕事
そして、朝に仕事が終わった私が、その当時、何を思ってたか？と言えば
寝るなんてもったいない！何かしないと！でした
当直明けで、誰かとランチに行くか
シングルマザーなので、家事を片付けるか…
とにかく、スケジュールをいっぱいにしておきたい!!と思ってましたね
３時間予定が空いてたら、ヒマだと思ってました
今や、スケジュール決まってる日なんて、月に１・２回なのに…
本当に、真逆、おそろしく今と正反対の生き方
だけど、別に根本の性質は、変わってないんですよ
先日のブログでも書いたように
とにかくまずは、自分の何がダメなのかな？って考えてしまう
ただ、その性質の活かし方が、変わっただけなんです
最近もね、ブログのアクセス数が伸びないことを悩んでて
そして、なんで、ブログのアクセス数が増えてほしいのか？を深堀ったら
アクセス数が増えるとは？
↓
たくさんの人が読んでる
↓
たくさんの人に役に立ってる
↓
人の役に立ってるという結果がほしい
↓
人の役に立つことで、生きてる価値を感じたい
だったのね
私は、私がないと以前も書いたけど
私は、自分のためだけには、生きられないんだ
もう、それは、変えられない性質
ただ、うつになった時は、自分をおろそかにして
誰かのために生きてた
けど、今は、自分を一番にした上で
それでも、誰かのために生きたいの
今も、嬉しいのは
私が、誰かの役に立ってると感じることです
だけど、今は、自分をすり減らさない
与えるためには、まず、自分が満たされること
これを、ずーっと、やってきて
今は、しっかり満たされて、与えられる私になったんです
人の成長って、螺旋階段みたいになってて
私だと
うつになるほど、誰かのために生きる
↓
真逆の自分のために生きることをする
↓
また、誰かのために生きたいと願う
と、同じようなところに戻ってきました
でも、同じようで、ずいぶん景色は変わりました
やってることは、真逆ですしね
忙しく動き回っていた生活から
今は、ずっと家にいて、体を使うのは、ほぼ頭だけ
そして、考えていることも、私は？？ということです
うつという強制終了から、７年
２年は、しっかりうつ患者をやったので
自分と向き合いはじめてからは、５年かな
その頃から、このブログは、書いてます
(途中、１ヶ月書かないとかザラにあるけどｗ)
もうすぐ、３００記事
５年で３００って、おどろくほど、少ないなー
やっぱり、こういうのって、自分を思い出すことと比例しますね
一年前の夏、お母さんのお腹にきたことを思い出してから
自然と、ブログが書けるようになったと思います
最初のころは、文章といえば、論文を書くぐらいだったので
自分のブログが堅苦しくて、嫌だったなぁ
本当に、ずっと、自分のことが嫌いで嫌いで…
最近でこそ、自分を認められるようにもなったし
しょっちゅう自画自賛もしてますけど
ずーっと、自分のことは、嫌いでした
今も、好きか嫌いか？と聞かれれば
ギリギリ好きですけど、ギリギリですｗ
まだ、自分に満足はできてない
まだまだ、旅の途中、といった感じですし
先日、病気の原因の原因で書いたこと
これを伝えるのが、私の使命です
私のかみさまとのやくそくは
人が誤解しているかみさまの想い
なぜ、病気が起こるのか？を伝えること
そして、この使命を思い出した時に
また、絶望を感じたんですが
今日は、もう、娘が散歩に行きたがって
靴を履いて、玄関で待ってますのでｗ
つづきは、また、今度にしますね
散歩に行こう
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