こんにちは、
長谷川恵真です。🐶🌸
今日は、
頑張っててもうまくいかない人向けです。(*´▽｀*)
調子いい人はキラキラなブログ読んで
どんどん進んでください。
私が調子いい時は、
LICA＆FUMITOさんのブログ読むよ！
必要な人（つまるところ過去の私）に
届けばいーんで。
レッツゴー
幸せを目指す前に
自分へ謝罪
しようってことをお話しします。
あ、重い？（笑）
バレバレだけど、
私、重いから！
そんな自分が
嫌で嫌で仕方なかったけど
重い女は嫌われると思って生きてきたから、
オトナになってやっと認めてきたとこだけど！
深く知るのも味わうのも、
芸術を楽しめるのも
重たいおかげなら
それでいいや。って感じだよ。
ちょい話し逸れたけど（笑）
過去、自分を苦しめてしまい
今も自信をなくした状態であること
そして
絶えず幸せを目指してるけど、
もう疲れ切ってしまった人へのラブレター！
（ラブレターて 笑）
自分に「ごめんね」するって、
シンプルに手紙書いてみたらいいと思うの。
それを公開する私も
なかなかの変態だけど ｗ
「言えると癒える」
bｙぢんさん
なら、
癒えた本来の私で、
誰の前でもいたいなと。
私to私は、こんな感じ。
「ありがとう」と聞いた時、
涙が溢れました。
ずっと欲しかった言葉だったから。
仕事から帰ってきてすぐ
自分の部屋で
ティラミスと冷たいお茶とゆっくり過ごす時間。
パソコンを開きながら
思いがけず聞いた言葉。
この程度で感謝されるなんて思ってもなかった。
もっとお金を持たなきゃ、
稼がなきゃ認められない。
もっと綺麗にならなきゃ
彼氏がいなきゃ
家や服や車がなければ、
幸せになってもらえないと思っていた。
残りの人生は
自分への償いに使おうと思った。
楽しいとか、イキイキとするなんて
もう遠い話しで
せめて、辛い思いをしてきたこと
裏切ってきたことに何かさせてもらいたかった。
償いならば、
受け取ってもらえると分かったから。
我慢すればいつか報われると
散々押し殺して生きてきた。
叶うどころか
自分を責めたり焦ったり
苦しむことが当たり前になっていった。
好きなことに没頭できる一瞬が終われば
また苦しい時間が始まる。
いつになれば抜け出せるのか、
もっと頑張れば幸せになれるはず。
体も心もとっくに限界なのに、
休ませてくれない。
ゆっくり過ごした日は1日ない。
そうして病気になって
身動き取れない状態になった。
療養、回復
その後の今
信頼はないし、
一挙手一投足見はられて
間違えたら猛攻撃。
いつも不快なものや人が現れるし、
何かしようにも湧いてくるのは「どうせ無理」。
幸せを目指すにも
苦しみと不可能のイメージ。
どうせ何も手に入らない。
不快なまま終わる人生だ。
話にならないから、
死ぬ勇気もないから
残りは償いに使おうと思った。
自分のしたことで、
あなたが嬉しくなることは、奇跡だった。
伝えてくれて、ありがとう。
以上。
泣きながらですし（笑）
本当は？本当は？って
探ってくような感覚で言葉にし伝えたよ。
今この瞬間、
私がどうあるかっていうと
じんわり、穏やか。
償えバーカ！という感じはなくて（笑）
分かろうとする姿勢に安心をしている。
勉強したら、認められる。
1時間働いたから、お金がもらえる。
交換条件が
こびりついた状態だから、
私は
「ただ、おっきな愛を受け取る」のが怖い。
罪悪感の大爆弾
（笑）
「感」というくらいだから、
幻想なんだよね。
HSP気質（敏感すぎる気質）は
イメージ力豊がゆえ
本物に思えて恐れが
増幅されちゃうんだよね。
わかる。
イメージ力が「心地よさ」で
発揮されたら最強だよね。
その「通り道」にあるものって
二度とやりたくないこと（嫌なこと）をやめて、
やりたくないこと（怖いこと）をやる。
（これめっちゃしーくんの言葉じゃん。。。笑）
当てはめるとこう。
単発派遣の看護師は
二度とやりたくないけど、
自分ビジネスはあまりに怖く
足踏みするけどやりたい。
一度大クラッシュして、痛い思いして
自信も消えて
動けない。
それでも
自分を幸せにしようって
気持ちがあるんだよね。
本当は、自分のこと愛してるんだよね。
そんな人が
幸せになれないわけがないじゃない。
※無根拠
笑
幸せにしてあげたい、
でも動けないときは、
謝るところから。
誰にも見せない手紙でもいい。
涙が出たなら、
「わかってくれたんだね」って涙だよ。
あなたの気持ちは、
穏やかに、自然と上向くはず。
それは、
あなたが自分からの愛を受け取ってる証拠だよ。🐶🌸
やったね
富士山の星空とナツ夫が
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