「これはちゃんとしたお昼なの?」
娘が聞いてきた。
 
(どういうことだろう?)
(小1にして”ちゃんと”とか言ってくるの?)
(今日のお昼がちゃんとしてないって言いたいの?)
 
 
ぬ「なんで?どういうこと?」
 
「前にさ、テレビ見てママ言ってたじゃん?
 『ちゃんとしたお昼だね』って」

 
 
思い出した。
急きょ休校になったお宅が取材されてて
そのおうちのお昼が、
3つに分かれたプレートに
オムライスとミニトマトとなんか葉っぱを盛り付けていたヤツだったのだ。
 
 
それを見て私が言ったのだ。
「ちゃんとしたお昼だね~」って
 
”ちゃんとしたお昼”を使っていたのは
私だったーーーー
  
 
娘はちゃんとしたお昼と
そうでないお昼の違いが
単純に分からなかったらしい。
 
 
今日の私は”ちゃんと”に過剰反応したんだ。
娘に”ちゃんと”を引き継いでほしくなかったんだ。
 
 
”ちゃんと”を手放したい私だから
”ちゃんと”をみはっちゃうことがあるんだなぁ。
 
 
って、なんかマジメに書いちゃったけど
”ちゃんとしたお昼”ってなんでしょう。
 
 
今日の我が家のお昼は
【サンドウィッチランチ】
 
こう書くとオシャレだけど

鶏むね肉のハム(袋に入れて湯の中で放置するやつ)
茹でたブロッコリー
焼いた食パン
 
素材シリーズすぎて、
品目で言うと3品目だった(笑)
 
 
3品目ランチというと
ちゃんとしてないような気がするし
 
火を使って調理したというと
ちゃんとしているような気がするし
 
キッチンで立って食べたというと
ちゃんとしてないような気がするし
 
お皿に盛りつけてテーブルで座って食べたというと
ちゃんとしているような気がする
 
 
つまり・・・
”ちゃんと”なんてそれくらい曖昧で
見方によって変わるということ
 
 
「今日のお昼にスープがあれば
 もっと”ちゃんと”かなぁ?」
 
と呟いたら
 
「あー、いらないいらないいらない」
 
と子二人ともに言われた
 
 
私の”ちゃんと”なんて
そんなもんなのである

 

 

 

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image

右下のイラストはりっきーが参加しながら

即興で描いてくれたやつーーー!

すごーー!嬉しいーー!

 

 

昨夜は毎月恒例の

ぬー端会議!

 

 

何度も参加くださってる方も

初めての方も

実は初めまして同士だった方も

 

(みんな最初から知り合い同士に

 見えるけど)

 

ご参加くださり

ありがとうございます!

 

 

写真に写ってない方もいるけど

なんとなく落ち着かない時に

安心して話せるメンバーが集まってくださったことに

心から感謝です

 

 

ぬー端は私が一番しゃべります(笑)

私がしゃべりたいから

 

 

いろんな職種の人

いろんなコミュニティに属している人

いろんな年代のママさん

 

 

いろんな方がいるからこそ

創り出せる雰囲気、味

 

 

気軽に笑って泣いて語れる場所です

 

 

毎月最終金曜日の夜に

開催してます^^

 

 

【ぬー端会議】

来てくなんせ~^^

 

 

 

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東京で心理学を
学んできました


【本来の自分に戻る
 光と影の心理学】

というタイトルの講座なのですが
2日目は「境界線」がテーマでした


自分と他人との”適切な”
境界線を引くこと

が目的です


「世代間境界」も
大切な境界線です


講座内で行ったワークで
新たな視点を得たものがあったんです


それは
家系図を書いてみること
ジェノグラムと言うらしい


家系図を書いてみて
職業とか性格とか
関係性(疎遠とか同居)

いろいろ書きこんでみるんですね


そうすると
「世代間連鎖」と言って
引き継いでいるものがあったり
なにか傾向が見えたりもします


例えば家族に医者が多いとか
お金で苦労している人が多いとか
暴力的だ、とかそういうものね


私も見えた傾向があったのだけど
家族に関わることなので
ここでは割愛します


もう一つ
「シャドウの肩代わり」という
ユングの言葉が非常に心に残りました


親が抑圧していることを
子どもが肩代わりすることが
あるんですって


あぁ、これは
あるかもなぁと感じました


よく例に出されるのが
厳しい父には不良息子が
だらしない母にはしっかり者の娘
みたいなやつね


この視点で見た時に
家族の中の問題児(と言われる人)の
役割が見えた気がしたんですね


明らかに見方が変わったなって
感じたのです


こんな俯瞰のしかたも
あるのね、と
目からうろこでした


でね、大切なのは
傾向が見えた時
傾向を知った時
自分がどう生きるかなんです


「親のせい」
「あいつのせい」

と思っているのが
楽なこともあるかもしれません


でも
自分の生き方は
自分で決められるんですよね


世代間連鎖はもちろん
断ち切れます


そこに気付くかどうかで
全然違う、とも思いました


一歩引いてみる
俯瞰で見る方法って
いくらでもあるんだなぁと学んだ
ぬーなのでした

 

 

 

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去年の今ごろだったかな
「不安をフアンと軽くするセッション」を
行ったんです


新年度を迎えるにあたり
お子さんに対して
自分自身に対して

自分の中に沸き起こる不安を
外に出してみて感じる

その上で不安が出てきた時の
対応を一緒に考えていったんです


今年はそのバージョンアップとして
ちょっと違う角度から
不安を見ていきたいなと思うのです


子どもに対して過度に
心配や不安が巻き起こる時

うずいているのは
過去の自分だと思うんですね


もしくは過去から今にかけて
自分に設定しているルール
だと思うんです


なのでね
まず行いたいのは
「過去の自分を癒す」ということ


過去に感じていた感情に
気付いてあげて

あの時の自分は
どんな言葉をかけて欲しかったか
どんなことをしてほしかったかを
一緒に見つけていきます


そうすることで
現在感じている不安の感じ方が
変わったり

お子さんへの見方が
変わってくると思うんです


過去の自分を癒し
未来の自分に応援される



私はずっと
【自分が一番の味方に】と
お伝えしていますが


ここに時間軸が加われば
最強だと気付いたんです


過去の自分も
未来の自分も味方に


過去の自分を癒すということは
過去の自分が
未来の自分に癒される
励まされる応援される

ということでしょう?


そしたら
今の自分は未来の自分に
絶対に応援されてるって
思えませんか?


【自分が一番の味方】
であること

私自身が実践していくことに加え

今年は絶対に
分かりやすい解説と具体的なワークで
みなさんにもお届けしていきます


今日は想いがあふれたので
現時点での私の脳内を公開してみました


「過去の自分を癒す」を
体験頂く単発セッションと

過去、現在、未来の
全方位から自分の味方になる
コースを考え中です


現段階で
「あ、なんか気になる」
という方がいたら
お知らせくださいね


優先的にご案内しますし、
何より私の励みになります!!



『 過去のあなたも
  未来のあなたも
  あなたの味方に決まってる  』
 

 

 

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和久田 ミカ さんの
【本来の自分に戻る~光と影の心理学~】
を受講しています


昨日は二日目
テーマは境界線(バウンダリー)
その覚書です


【境界線】とは

自分と他人との”適切な”
境界線を引くこと

です


【適切な】がポイントなんですね


講座の中で境界線を踏み込まれやすいのか
踏み込みやすいのかを

確認してみたりもしたのですが

私は境界線を強めに引いて生きていたのかも、

と感じました
(子どもの頃ね)
踏み込まれたくないから


そして、そんな自分のことを
「冷たい人」だと思ってたんだよねぇ


そのことをシェアしたら

コーチングを一緒に学んだ同期の子に
「それ前も言ってたよ」と言われ衝撃

自分では覚えてないけど、
そうか、
やっぱりそういう認知を持っていたのかぁ
 

 
今でも覚えているのだけど
小学生の時に友達に何かの相談をされて
「私にできることはないけど応援するね」と言ったら
(多分そんな感じのニュアンスだったと思う)
後から「冷たい」と言われたんだよね

そのことが残ってるんだねぇ

結構考えて言ったつもりだったんだけど
伝わらなかったんだねぇ
てゆうか伝え方が下手くそ(笑)
 

心理学を学ぶことで
違う視点から捉えられるのが
とっても嬉しいのです

「私は冷たい人」(=いやな自分)
という認知が
ゆるまった気がするのです
 
 
でね、
境界線を引きたくても
引けてない人がいることにも
気付いたんですね
 

すぐに境界線を引きたくなる人のタイプと傾向を
考えてみてもいいかなと思いました

 
そして、実は子どもには
踏み込んでいることもあるなぁと自覚できました


自分のことではなくても

境界線を踏み込んだり

踏み込まれたりしている様を見ると

不快になるから

私にとって境界線って大事なんだなぁ
 

【境界線】を意識してみると

得られる視点が増えるなぁと
感じました 
 

 

世代間境界に関しても

気付きが沢山あったのだけど

それはまた今度

 

 

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