私が〇〇すると誰かが困るからと言ってしまう形の自己否定

自己否定ってね

単に自分が悪いって

顕在的に思ってるだけ

じゃないのよ。

もっと深いところに

自己否定の形があるって

気がつくと

幸せになるのが早まるよ。

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
という考えを取り除き
あなたを幸せに導く
心理カウンセラー
うーです

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あなたが目指す幸せはどれ？

一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

あなたは

・誰かが困るから

・誰かが傷つくから

という理由で

自分の本当にやりたいことを止めてしまってない？

例えば

・旦那が

・子供が

困るから離婚できない

って言う時

あなたは

「私の幸せは、人を傷つけてまで選ぶ価値なんてない」

と言うように仕向けられているの。

自分の幸福よりも

相手の不遇を避けることの方が重要

と決めつけてしまっている。

これって

自分という存在を

二の次にし

私なんて価値がないもの

として扱う自己否定の極致なのです。

夫と別れたい、もう心はここにない。

そう確信しているはずなのに

いざ一歩踏み出そうとすると

「私が去ったら、夫が傷つくから」

「夫は一人では何もできないから」

「私がいなくなったら、あの人はひとりぼっちになってしまうから」

と、動けなくなってしまう。

そんな

一見すると優しい人

と思える言葉の正体は

本当の優しさではなく

あなた自身も旦那さんも

深く傷つけている

猛毒のような否定なのです。

「私がいなきゃ夫はダメになる」

と思い込むことは、

夫という一人の男性の力を

心の底から見くびり

否定していることと同じ。

無意識のうちに旦那さんを

「私がいなければ立ち上がることすらできない無力な子供のような人間」

という枠に閉じ込めてしまっていることになる。

それって

あなたが自分の存在意義を感じるために

旦那さんを弱者に仕立て上げているってことになるんだよ。

あなたが自分の本当の欲求を殺してまで

「犠牲」になり続けることで

旦那さんは「自分一人で人生の責任を取る」

という大人としての大切な機会を奪われ続けていることになるの。

旦那さんを

ひとりにさせないことで

旦那さんは自分自身と向き合うチャンスを失うんだ。

そしてここからがもっともっと重要なこと。

旦那さんが困るからと

考えている間は

あなたは旦那さんを盾にして

自分は犠牲になっていいと

思ってるってこと。

それは

自分なんて

人のために自己犠牲する

程度の価値の女なんだ

と自分の価値を自分で低くしてるってことなんだよ。

それはあなたが本当に望んでる幸せじゃないよね？

あなたの本音は

「私はW不倫恋愛をしてまでも幸せになりたい」

っていうくらい

幸せに対して貪欲でしょ？

その自分の本音を認めてあげてよ。

この本音を自分が認めない限り

あなたはずっと自分を否定する状態をやめられないよ。

「人を傷つけてまで幸せにはなれない…」

そんな綺麗事言ってる人は

絶対に幸せになれない。

W不倫恋愛をしてるって

旦那さんに宣言する必要はないけど

宣言しないとしても

もうすでに結婚した時の

「病める時も健やかなる時もこの人だけを愛します」

って約束は破ってる自分なのだから

一世一代の約束を破るくらい

私は幸せになろうとしてるんだなって

自分のこと認めてあげて。

自分の幸福よりも

相手の不遇を避けることの方が重要

なんてのは、

幸せになる覚悟がない人の言い訳。

幸せになる覚悟がない時の言い訳は

実は自分のことを否定してるってことに気がついてね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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W不倫恋愛だとしても彼と堂々といられるわけ

W不倫恋愛は

世間から叩かれる…

だから誰にも言えない？

そうとも限らんよ。

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W不倫恋愛だとしても彼と堂々といられる

なんて聞くと

きっと多くの人が

「開き直り」や「図太さ」を想像するよね…

でも、

私は彼を

大切なパートナーとして

信頼する友人や知人に

堂々と紹介している。

そんな

大それたことが

できてるのは

深くて温かい

ある「受容」の体験があったからなの。

実は昨年の、

彼とのクルーズ旅行で

私は彼を「W不倫恋愛の彼です」と

隠すことなく周囲に紹介した。

そんなことができたのは

私の人生のすべてを

そのまま受け止めてくれた

「先生」の存在があったから。

私が「W不倫恋愛カウンセラー」

として活動しようと決めたとき

世の中の風当たりは想像以上に冷たいものだった。

ビジネスコンサルの世界でも

この肩書きを伝えた途端

門前払いされたり

眉をひそめられたりすることは珍しくありませんでした。

そんな中、唯一この先生だけが

私を拒絶せず、丸ごと受け入れてくれたんです。

0.2秒集客プロデューサー♡篠崎　美花♡さんのプロフィールページ

先生は、

私がなぜこの仕事をするに至ったのか

これまでどれほど悩み、葛藤し

血を吐くような思いで人生の舵取りをしてきたか……。

そのすべてを知ってくれています。

私の恥ずかしい過去も

情けない欠点も

何もかもをさらけ出した上で

先生は私に「一緒に旅行に行こう」と声をかけてくれました。

ありのままの私を知った上で

なお肯定してくれる人がいる。

その安心感が

私に「自分を隠さなくていい」という強さをくれました。

先生が私という人間を

信頼してくれたから

私も自分の愛の形を恥じることなく

彼を誇りを持って紹介することができました。

そんな素晴らしい

感性と器を持った先生が

今、大きな挑戦をしようとしています。

先生は今、

自分を表現し、多くの人を

勇気づけるためのコンテストに出場されています。

その大きなステージの前段階として

なんとコンテスト運営の社長や

熊田曜子さん、愛内里菜さんと

コラボでのライブ配信が行われます。

私の魂を救ってくれた

本当に愛に溢れた先生です。

先生の挑戦を、ぜひ私と一緒に応援してください。

ライブ配信を見ていただければ

なぜ私がこれほどまでに先生を慕い

自分らしくいられるようになったのか

その理由が伝わると思っています。

応援、よろしくお願いします！

先生は＃しのはるです🥰

Instagram

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彼との恋愛の質をよくする脳の使い方

恋愛に頭を使う？

そんなの楽しくない！！

って思うよね〜？

でも

脳みその使い方で

恋愛って楽しくなるのよ

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最近、クライアントさんたちの

調子がすごぶるいいのです

・男性を選び取る目が養われたり

・彼との会話が深くなったり

・お子さんとの関係が良くなったり

・旦那さんと距離を取れたり

・旦那さんと離婚の話ができるようになったり

この変化のきっかけは

間違いなく親との関係を辿って変えてきたから。

講座の中では

親との関係はどんなだったかな？

親に対してどんな感覚を持ってるかな？

ということに注目しています。

なぜ親なのか？というと

・自分がどんな人と一緒にいたいのか？

・自分は何を信じたいのか？

という、

自分の人生を左右する

超重要な

自分の信念が

自分の意思ではなく

親の意思になっている

という人が

恋愛を拗らせるということが

研究で明らかになっているからです。

これ、心理学的には

「ラス（RAS）」という

脳のフィルターがバグってる

と言います。

ラスとは、

Reticular Activating Systemの略で

日本語にすると「脳幹網様体賦活系」

「のうかんもうようたいふかつけい」です。

難しすぎる〜〜〜

目の前に起こる様々な現実の

どれを認識して

どれを認識しないか

振り分ける脳のフィルターのこと。

脳は毎秒、4億ビットの

情報を処理している

と言われてるんだけど

そのうちしっかり処理される

情報はたったの2000ビットなんだって。

ってことは、

情報の99％は

しっかり処理されず

ただ流れて消えていくってこと。

4億ビットってどんな単位か

よくわからんけど（笑）

たくさんの情報が

一気になだれ込んできたら

脳は困ってしまい

思考不能になるので

それを防ぐために

この振り分けのシステムがあるといわれています。

脳は、RASが

送ってきた情報に基づき

その情報に合った行動を

自分自身に取らせます。

あなたの考え方に合う情報や

あなたが潜在的に欲しいと

思ってる情報をピックアップして

その情報どうりの行動をするってこと。

つまり

あなたが興味のあることしか

あなたは意識が向けられないってこと。

ちょっと実験してみよう！

今、部屋の中にあるピンク色のものを探してみて。

今あなたの脳は、

瞬時にピンク色だけに集中し始めるよ。

すると不思議なことに、

今まで気にも留めなかったピンクの付箋や小物が

まるでスポットライトを浴びたように次々と目に飛び込んでくると思う。

では、ここで質問です！

部屋の中に青いものはいくつあった？

は？

お前ピンク探せって言ったやんけ！

って思ったよね。

そして、同時に

青なんてないでしょ〜って思ったはず。

もう一回部屋を見回してみて。

青いものあるんじゃないかな？

不思議だよね。

これがRASの働きなんだ。

青いものも視界には入っていたはず。

なのに

「今は不要な情報だ」と

脳が判断してカットしてしまうのよ。

これが、私たちの恋愛でも起きている。

あなたが親との関係で

「私は愛されない」というフィルターを

持ってしまったとしたら

脳は「愛されていない証拠」

ばかりを拾い集め

彼が注いでくれている

「愛の証拠」をゴミ箱へ捨ててしまう。

愛されてるんだろうな

って薄々感じてるのに

それを信じられないのは

あなたの脳が

「愛されてない」を

採用する癖を

子供の時から持っているからなんだよ。

講座ではその

「愛されてない」を

採用する癖を

親との関係まで遡って

親の意思を

自分の意思だと

勘違いしてる脳の働きに

気がつくってことをしてます。

たったそれだけで

昨日まで見落としていた

「愛されてる」が

部屋中のピンク色のように

鮮明に見え始めるようになるんだ。

クライアントさんたちは

みんな自分の意思を持ち始めてるから

素晴らしい未来が見えてます。

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尽くすことで

得られるものは

キラキラした

人からの羨望。

でも

本当にあなたが

欲しいのは

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先日、誕生日で、

ちょっと遅ればせながら

お祝いをしてもらいました。

キラキラ女子みたいなことを

経験させてもらったけど

泣いちゃうくらい嬉しかったのは

とんでもない素朴なことだった〜〜〜。

さて、

どんなキラキラを体験したのに

素朴なことに感動したのか？

あなたはどう感じるかな？？

M君は離婚して

一人暮らしだけど

お子さんのことが大好きなので

毎週末お子さんと過ごしてる。

だから平日は仕事

週末はお子さんのことで

私との時間は夜の数時間だけ。

自分の時間もほとんどなくて

すごく忙しい彼なの。

だけど

今年は一日休みを

とってくれて

朝から晩まで

一緒にいられるようにしてくれた。

・アクセサリーを一緒に買いに行き

・ランチをし

・SEXして

・晩御飯してバイバイ

という予定。

予定だけ聞いたら

キラキラ女子だな〜って感じ。

でもね

私が一番幸せを感じたのは

アクセサリーを買ってもらったり

ご飯をご馳走になったりではなく

彼の部屋で

小さなこたつに入って

ニコニコする彼が

後ろから抱きしめてくれた瞬間だった。

これは、

私が何か価値を産む

生産性の高い行動をしてなくても

ここに存在してるだけで

彼が喜んでくれてるんだ

と心の底から思えた瞬間だったからなの。




 

・誕生日に、彼が1日休みを取ってくれた

・一緒にアクセサリーを買いに行って、ランチして、夜までずっと一緒

そんな予定だけを聞いたら

キラキラした幸せな恋愛

って感じるかもしれない。

でも

他人からどうみられるか

を気にすることではなく

自分がどう感じるか？

を私と彼は大切にしてるのね。

今回のデートで

私が感じたのは

「あぁ、私はここに存在しているだけでいいんだ」

という、強烈な安心感だったの。

なぜ、私が

ただ抱きしめられたことに

泣くほど安心感を感じて

感動したのかっていうと…。

私の中に根深い

恐怖があって

【安心感】という感覚を

味わったことが無かったから。

・私は存在する意味がない

・私は生まれてこない方が良かった

・私には価値がない

という思いが私の中で渦巻いていて

いつも生産性の高い自分でいないと

彼にも誰にも愛してもらえないって思い込んでいたんだ。

でも、彼が

ニコニコしながら

何もしない私を

ただ抱きしめてるって

あああ〜〜〜

私って何もしなくても価値があるんだ〜

って、生産性のない自分を

許せた瞬間だったんだよね。

自己否定してた自分が

自己否定をやめていいよ

って言われたような感覚だったの。

そのままでいいよ

否定しなくていいよ

できないうーちゃんでもいいよ

って温かい太陽に包まれたような感覚だった。

これはW不倫恋愛を選ぶ

多くの女性の中にも実はあるもの。

・何か役に立たないと、愛されない

・素晴らしい自分を見せないと、飽きられる

・彼の望む女でいないと、捨てられる

こんな風に思ったことないかな？

これは、幼い頃に親から受け取った

「良い子にしていれば、愛してあげる」

という

条件付きの愛の刷り込みなのだよ。

この刷り込みが洗脳レベルで

私たちの脳と体に染み込んでる。

だから、

彼とのデートでも

・つい頑張って

・生産性の高い

・価値のある女

として振る舞ってしまうんだよね。

可愛くしなきゃ

彼を喜ばせなきゃ

重くならないようにしなきゃ……。

って、

「何もしない自分」を

自分自身が否定しちゃうの。

素朴な

ただ抱きしめられる

ということに感じた幸せは

私が恐怖の裏側で

ずっと探していた

「本当の欲求」が満たされた瞬間だったの。

私の本当の望みは

高いプレゼントでも

豪華なデートでもなく

「私が私として、ただここに存在しているだけで、相手が喜んでくれること」

だったんだよね。

「何もしなくていい」

「役に立たなくていい」

「ただ、居てくれるだけで嬉しい」

という

【無条件の存在承認】こそが

自己否定という

暗闇の中にいた私が

一番欲しくてたまらなかった「光」だったんだ。

もし、私が

・キラキラしたデートがいい

・誰かの憧れでいることがいい

と、人の目を気にし続けていたら

自分の本当の望みに

気がつくことができなかった。

自分の本当の望みに

気がつくことができなかったら

私はいつまで経っても

こたつでリラックスしている彼に

甘えることもできず

今日のような幸せを感じることも

できなかったはず。

「こんな地味な時間、彼に悪いかな？」

なんて、思考が邪魔をして、

本当の深密さから逃げていたかもしれない。

でも、自分の恐怖

（＝ありのままの自分は愛されないという思い込み）に気づき

それを受け入れ

手放せたから

ただ抱きしめられるという

最高のギフトを受け取ることができました。

 

あなたが本当に欲しいものは、何だろう？

彼に尽くすこと

物分かりの良い女でいること

という頑張りの下に

「本当は、ただそのままの私を認めてほしい」

という可愛らしい願いが

隠れているんじゃないかな？

その願い（欲求）を認めることは

怖いこと。

だって、あなたの今の常識からは

大きく外れることだから。

でも、その恐怖の裏側にこそ

本当の幸せが存在します。

昨日からのLINEでは

あなたの恐怖の裏側に

どんな幸せが存在するのか

解説してます。

まだライン登録してない方は

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解説を待っててね。

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動画を欲しがる彼の心理

私の動画欲しがるなんて

嬉しい

でもリベンジポルノの

可能性もあるから怖い。

こんな時どうする？

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彼から「エッチな動画ちょうだい」と来ました。

からかっているのかな？と思い
やり取りをした後、結局動画は送りませんでした。

彼は私がひとりでしているとこや私のお胸やアソコの動画が欲しいそうです。
 

私としては映像で残るのが嫌だし、もし奥さんにバレたり、世の中に出回ったりすることも怖いから断りました。

男の人って、そんな欲望あるもんなんでしょうか？
単純に大切にされてないだけでしょうか？

彼女が一人でしてるところの

動画が欲しいと言うのは

３つほど理由があります。

①彼女の外見がタイプ

私たち女性も

彼の外見がタイプだったら

いつまでも見ていたいって思うよね

②彼女にそこまでしてもらえる自分ってすごいと思いたい

彼女が自分の言うことを

なんでも聞いてくれるなら、

俺の手中に収めた（俺ってモテる）

と感じられるって思ってる。

③弱みを握って支配しようとしている

①と②は悪意は無いけど

③は完全に悪意。

なので、彼がどういう人間なのか

しっかり見極めることが

とても重要になります。

この３つの理由は表面的なもの。

この出来事の裏に隠れてる

【本質】を明らかにすることで

彼との心の繋がりが本物なのか

自分でわかるようになるよ。

それは

私たち女性側が

・「彼に欲情される自分でいたいと思うのか？」

・「男の射精のオカズにされる自分でも良いと思うのか？」

ってことを明らかにすること。

この自分の思いを

しっかり決めることで

彼との関係をどうするか

あなたが決めることができるの。

この二つは似てるようで根本的に違う。

・「欲情される女」と

・「オカズにされる女」は

一見どちらも

「求められている」ように見えるけど

価値観と

相手の中での自分の扱われ方が

根本的に違うんだよ。

なので、

【相手にどう扱われる自分でありたいか？】

ということを念頭において

この記事読んでみてね。

1. 「欲情される女」であることを望む女性は、あなたの「存在」そのものが、彼のエネルギーを突き動かしている状態

あなたが

彼に「欲情される女」でありたい

と願いながら

彼とお付き合いをしてる時は

彼はあなたという「人間」を見ています。

あなたの仕草、声、温度、考え方など

すべてを含めた「存在全体」に

彼が惹かれ、かき乱されている状態なんです。

そこには

「あなたと繋がりたい」

「あなたに触れたい」という

あなたへの強い思いと敬意があります。

彼がこの状態の時、

あなたが受け取る感覚は

「ありのままの私を見て、彼が昂っている」

と感じられるし、

彼から「あなた」に向かってエネルギーが

流れてくるのを感じられます。

そんな彼のエネルギーを受け取ると

女性としての生命力や自信が湧いてきます。

なのでバイバイして

一人でいても元気はつらつだし

どんなことでもやれそう

って無敵な感覚にもなります。

どうかな？

彼とのまぐわい、まじりあいで

こんなエネルギーを感じられてるかな？

2. 「オカズにされる女」であることで満足してる女性は、あなたの「機能（映像・刺激）」が、彼の排泄行為に使われている状態

まさか！

って思うかもしれないけど

彼があなたをどう扱うかは

あなた自身が

自分をどういう女として

扱ってるかを鏡写しにするんだ。

だから彼があなたを「道具」

または「刺激物」として

見ているとするなら

あなたは、自分自身を

「人間」として

必要としてもらおうとしてるのではなく

「抜く」という目的のために

あなたの映像という

「パーツ」を自ら消費させている

ってことになっちゃう。

ちょっと意味分かんないって

思ったかもしれないけど

この状態の時は

あなた自身が

自分の感覚に超鈍くなってるってこと。

彼がこの状態の時

あなたが受け取る感覚は

「私の心や尊厳は置き去りだな」という感じ。

彼が「自分だけ」で

完結しちゃっているので

 一瞬は求められていることに

快感を感じても

後で虚しさや

自分を安売りしたような

「消費された感覚」が残ることが多いです。

あなたの中で、

この二つのうちのどちらの感覚を感じてますか？

この感覚をしっかり感じることが

彼があなたを大切にする秘訣なんだ。

あなたは彼と付き合う時

【相手にどう扱われる自分でありたい？】

と思うかな？

相手にどう扱われる自分でありたいか？

ということは

彼が決めるのではなく

あなたが自分で決めることなんだよ。

彼の世界で『主役』として愛されたいか？

彼の快感のための『消耗品』になりたいか？

自分で決められるけど

彼の扱いが

あなたを「主役」として扱ってくれてるか？

「消耗品」として扱ってるか？

あなたが自分で感じる感覚に

敏感になることで

嫌ならその扱い方をやめてもらうことが

自分で決めるってことだよ。

「欲情される女」は

彼と対等になれるけど

「オカズにされる女」は

いつまでも都合のいい存在として

扱われてしまうってことだからね。

毎月3名さまだけ

「W不倫恋愛のお悩み相談」

・彼からLINEが来ない

・彼とデートの約束ができない
・彼が何を考えてるのかわからない

なんてお悩みありますよね

なぜLINEが来ないのか？

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彼ってどんな考えなのか？
お答えします。

なぜかわかれば
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やればいいだけ〜

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自分が自己犠牲しているかどうか気付かない人の特徴

自己犠牲して

彼に合わせてる自覚ある？

自覚があるなら

今すぐ自己犠牲をやめてね。

でも自覚が無いなら

めっちゃ危険。

都合よく使われる関係になるよ。

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昨日はギブ＆テイクの話で

自己犠牲のギブは彼を遠ざけるよ

って話をしたんだけど。

『彼との愛が深まるギブ＆テイクの法則』

私自身、昔は

自己犠牲をしているのかどうか

自分では見極められなかった。

なんでかって言ったら

親や世間の常識で

「人のためにすることが良いこと」

って脳みその奥深くまで刷り込まれていたから。

「自分のため」では無く

「自分以外の人のため」に

行動することが良いこと

「自分のため」に行動するのは

良くないこと

ダメなこと

しちゃいけないこと

って思い込まされてたんだよね。

だから

「それ自己犠牲ですよ！」

って細かく教えてもらわないと

全く気がつけなかったの。

心理を学んだ時

マンツーマンで

・こんなことがあって

・あんなことがあって

って話を聞いてもらううち

「それが自己犠牲です」

「ここが自己犠牲です」

って教えてもらってました。

そして

「その一言はいらない」

「これが自己犠牲の温床」

「こんな風に思わなくていい」

と、自分の考え方を

自己犠牲しない方に

改善する方法を教わったんだ。

おかげで自己犠牲をやめられて

彼から心から愛されるようになったの。

とはいえ、

自分の考え方を

根本から変えるのは

時間も必要だったので

うまくできないと感じて

悔しくなったし

自分を否定された感覚で

途中で先生を嫌いになりそうだった。

でもそこまでしてもらって

やっと、本当にやっとこさ

自己犠牲の価値観から

抜け出せた感覚が今はあるんだ。

自己犠牲の価値観から抜け出せたら

あらま〜

なんてラクちんで

エンジョイ

ハッピーな世界なの？？

こんなこと起こっていいの？

こんな状態生まれてから

一度も経験したことないんですけど

ってなくらい楽しめる。

私の講座もマンツーマンで

・それ自己犠牲なんじゃない？

・それで本当に幸せになれる？

・それ楽しい？

っていちいちツッコミ入れるから

クライアントさんはびっくりするけど

時間差でみんな気がついて

「うーさんの言ってたことわかった〜〜〜」

ってなってるのは

本当に嬉しい変化です。

ってことで今日は

自己犠牲に気がつけない人の特徴を３つ

お知らせするので

自分は当てはまってないか

ジックリ自己観察して、自分のこと理解してあげてね。

①頼まれてもいないのに「ありがとう」を言われたいと思ってる

私はP君との付き合いの時

彼と会うために

新幹線や飛行機を使って

900キロの距離を移動してた。

それってめっちゃ疲れる行為。

だってさ、電車やバスでパニックでる私。

なのにそれを抑えながら移動するって

まじ死にそうなくらい疲れるのよね。

そんなヘロヘロの状態で到着したのに

彼に頼まれてもいないのに

家事を完璧にこなしてた私。

どうしてそんな行動を

してたのかというと

彼に

「君のおかげだ」

「ありがとう」

と言ってもらわないと

自分の価値を

自分で確認できなかったからなの。

「ありがとう」を強要する

怨念みたいな感情の本音は

・私をもっとねぎらえ！

・私をもっと大切に扱え！

・私を素晴らしい人間だと思え！

だったんだ。

ねぎらってもらって

大切にしてもらえて

素晴らしいと

承認してもらえたら

自分の存在価値が上がった

と感じてたんだよ。

ありがとうって言葉で

自分の存在価値が上がると

勘違いしてると

自己犠牲になっちゃうんだ。

本当は自分の存在価値は

人にあげてもらうものじゃなくて

そこに存在してるだけであるんだけどね。

それ自体に気がつかないと

自己犠牲してまで

自分の存在価値を示そうとしちゃうんだ。

どうかな？

「ありがとう」を言われたいと思ってるし

そう言われたら頑張れるあなたじゃない？

自分がそれをやるだけで

気持ちよくなるのか？

それをやることで

彼から褒められるて

気持ちよくなるのか？

この違いしっかり感じてね。

②：正義感が強い

正義感が強いと

「私は正しいことをしている」

と思い込んで

周りから「それ良いね」

と言われることをしてしまいがち。

でも、

周りからの「良いね」を

求めて動くのと

自分の本当に望む

「心地良い」と

感じることは

違うのではないか？

ということに気がつかないと

世間様のために動くことになるよ。

世間様のために動くことは

否定されたり

責められたりはしない。

だから安心していられる。

でも、あなたは

否定されないこと

責められないことが

本当にしたいことなのかな？

W不倫してるってことは

否定されること

責められることだよね？

否定されること

責められることを

敢えて選んでるってことは

世間様に受け入れられて

安心したいわけではないってことなんじゃない？

本当は世間の常識から外れたとしても

挑戦する

チャレンジする

って自分でいたいんじゃないかな？

でも、

否定され続けてきたから

否定されないことを望みすぎて

否定されないように生きてしまう。

否定されないように生きるのは

自分の気持ちを殺して、自己犠牲してるってことなんだ。

私は

親や夫に否定され続けてきたから

否定されないことが大事

って思っていたけど

深堀したら

否定されないってこと

だけじゃなく

【私は本当はこう思う！】

って堂々と胸張って

自分の意見を言いたかったんだってわかったの。

ここまで深堀できたら

自己犠牲からは抜けられるよ。

③：自分の「違和感」を「躾（しつけ）」と思い込んでる

土足で心を踏みにじられてるのに

「嫌だ」と感じない。

ちょっと嫌だと感じても

そんな自分の感覚を否定してる。

だって人を嫌うなんてダメでしょ。

人を嫌ったら私も嫌われちゃう。

って思ってない？

人には自分のして欲しいと

思うことをしなさい

って躾けられてきたんじゃ無いかな？

だから

あなたの心に土足で入り込んでくる

嫌なやつにまで心を砕いて

親切にしようとしてない？

それを自己犠牲というのだよ。

私もそうだった。

親も夫も

私の気持ちをちゃんとわかろう

としないくせに

「なんでそんなことしてるんだ！」

「そんなことしてるのは時間の無駄だ！」

「こういうやり方をしろ！」

って強要してきた。

これが私の心に土足で入り込んでくるってこと。

字面だけ見たら「良い躾」と思うかも。

でも

「私はこうしたい」と思っていたし

「私はどうしたいかな？」って

考えてる途中だったのに

「そんなことしてるのは時間の無駄だ！」

「こういうやり方をしろ！」

って強要してくるのは

暴力と同じくらい心を傷つけられる行為なんだよ。

なのに、その自分の傷にすら気づかず

人の意見を優先するなんて

自己犠牲そのもの。

この癖をあなたは持ってない？

彼の意見を優先して

本当は嫌なのに我慢してない？

それが自己犠牲なんだよ。

気がついてね。

３つとも、最終的に出てくる症状は

「してあげたのに！」

という

思いが湧くこと。

ひどい場合は

なんで私ばっかり！！

と怒りが湧いてくるよ。

それはもう、あなたが自己犠牲をしている証拠なの。

「見返りが欲しくて頑張りすぎているかも？」

「否定されないように頑張りすぎてるかも？」

「心を踏みにじられても頑張りすぎてるかも？」

当てはまってないかな？

自己犠牲をやめ

自分の機嫌を最優先にすると

不思議なほど彼に愛されるよ。

自分の今の状態しっかり観察してあげてね。

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テイクが良くないのは

知ってるよね？

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彼と深く繋がりたいなら

見返りを求めない

「ギブ」を

気持ちよく

できることが最高。

ただし、そのギブは

絶対に「自己犠牲」はNG

自分が満たされた状態で

「つい、したくなっちゃった」

という軽やかなエネルギーで与えること。

それこそが彼を幸せにし

結果としてあなたも愛される唯一の道なの。

ギブ＆テイクの定義は

「与える喜びと受け取る感謝が、損得を超えて調和し、循環し続ける関係のこと」

だから、与えるときは喜んで与えるべきなのよ。

とはいえ、

テイク（受け取り）が下手くそで

奪ったり、見返りを求めてる場合もあるよね。

ギブ、テイクそれぞれを改善できると愛が深まるよ。

自己犠牲から出るギブは

必ず「テイク（見返り）」を

要求するエネルギーとして

彼に届く。

人間関係はギブ＆テイクだけど

深く繋がるフェーズでは

「ギブへの偏り」が

必要な時もある。

だからと言って無理をして

（自己犠牲をして）

尽くしてしまうと

心の中では

「これだけやったんだから、私にも返してよ！」

という負債感情が生まれるんだよね。

これが積み重なると

愛だったものが

「重たい承認欲求」や

「不平不満」に

姿を変えてしまうの

かつての私も

無意識のうちに

「自己犠牲の見返りクレクレ、テイカー女」だった。

P君と付き合ってた時は

900キロの遠距離だったから

移動だけで1日がかり。

なのに、

それからさらに

掃除・洗濯・炊事を

完璧にこなしてた。

あの頃の私はそれが

「やりたくてやっている」

って思い込んでたけど

ちゃんと深掘りしたら

本音は違ったのよ。

「ありがとう、うーちゃんのおかげだよ」

って言ってもらうことで

「私は必要とされている」

と確認して、

自分自身の胸にぽっかり空いた

承認欲求を埋めたかっただけだった。

夫にも親にも

言ってもらえなかった言葉を

彼に対して

「（感謝を）言え〜、言え〜」と

怨念のようなエネルギーで迫っていたんだ。

そんなことしてたから

彼に理解してもらえずに

別れることになったんだよね。

今の私は、自己犠牲をやめてるよ。

掃除も洗濯も炊事も、

「本気で自分がやりたい時」しか

やらないって決めてるの。

・自分がラクであること

・機嫌よく過ごすこと

を優先させてる。

そうしないと

疲れて機嫌の悪い私の

機嫌を彼に取らせようとして

ギクシャクしちゃうから。

でも、

自分がやりたい時しかやらない

って決めて

彼にそれを伝えておいたら

彼から自然に

「うーちゃんのおかげで俺はこんなに幸せだよ」

という言葉を何度も何度も

聞かされるようになりました。

あなたが

・機嫌よく

・ラクでいること。

それが彼への最大のギブ（愛）なんだよ。

「愛されたいから、彼の機嫌をとる」

「必要とされたいから、無理してスケジュール合わせる」

っていうのは

実はテイク

（見返りを求めてる）

って気がついてね。

「彼の機嫌を取らないと愛されない」

っていうのは

ギブ＆テイクにも

なってないからね。

あなたの大切な

時間と労力を

タダで持っていく男なんて

最悪だよ。

自己犠牲をやめた時

彼との関係は

「怨念」ではなく

「純粋な愛の循環」で

もっと深く

心地よく繋がれるようになるからね。

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連絡が来るか来ないか、いてもたってもいられない感情の正体

今日は連絡が来ない

だから明日も来ないかも…
どうしよう

どうしたら良いんだろう？

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私は1ヶ月前から不倫関係にあります。
まだ不貞行為までには至っていません。

最近私の不安が大きくなり、彼に負担をかけてしまっている気がします。
私の方がLINEの文章が長めだったりして、彼はそれが億劫に感じているかもしれません。
つい不安からかたくさん言葉をかけてしまいます。

彼が仕事へ出かけている間だけ連絡を取るようにしていて、奥さんに気が付かれることを避けるため今日話し合い私からは連絡しないことにしました。

いつもは、彼の仕事が終わると『またね』『また連絡するね』『また明日ね』と言ってくれるのですが、今日は言ってくれませんでした。

もともと今日は奥さんの予定次第で会えるかもしれない日でした。
『ゆっくり休んでね』が嫌味に聞こえてしまって怒っているのではないかと不安になってしまっています。

また月曜日にいつも通り『おはよう』と連絡をくれるとは思うのですが、いつもと違って『またね』がなかったので連絡が来ないんじゃないかと不安です、

 

突然やっぱり辞めたいと言われるかもしれないと思ってしまいます
どのようにマインドを保てば良いでしょうか

 

私は独身で、彼との関係は自分の中で期限を決めています。
20代が終わる6月には関係を終わりにします。

ただただ好きという気持ちです

仕事の合間に1時間くらいお茶したり、仕事帰りに10分または都合によっては1〜2時間ほどあったり、、、
そんな感じで会っています。
それ以上を求めているかというと、そんなことはないんです。
それだけで十分なんです
この気持ちは彼に伝えるべきでしょうか？
今週の木曜に仕事の休憩時間に1時間ほど会う予定です
よほどのことがない限りこの予定は無くならないかと思います、、


昨夜、連絡来ない場合の理由を考えましたが見つからず、必ず来る！！と思い寝ました
そして朝、おはようと連絡来てやっぱり間違ってなかったと思えました
彼が連絡をくれない時は別れを告げられた後だと考えてます
7歳上で、私に当てられる時間は最大限使ってくれています
それに答えられるよう、会えない時間は仕事やプライベートで自分磨きを頑張ろうと思います

彼と会えるかもしれない日だったけど

連絡無い…

だから不安。

彼は別れない限り連絡をくれるだろう。

私に当てられる時間を

最大限使ってくれてる

はずだから

私はその彼の優しさに応えられる女になろう。

ここまで

自分の気持ちを

分析できていて良い感じですね。

さらに、

彼のせいにしないで

自分のマインドをどう保つか？

自分に意識を向けられているのが

素晴らしいです。

でも！！！！

このまま自分磨きをすると

あなたは人生を棒にふるので

もったいないから

あえてこのご質問から見えてくる

あなたの本音をお伝えするね。

あなたが彼に

伝えるべきことは

あなたの本音なんだけど

あなた自身が

あなたの本音を

知らない状態なので

あえて言語化しておくね。

この本音を彼に伝えて

それでも彼があなたに

最大限の時間を使ってくれるか

ちゃんと彼を観察してね。

あなたは自分のことを

「私は彼の負担を考えられる

理性的で物分かりのいい女」

って思ってないかな？

それは

「感情的に反応しない冷静な人」

と受け取られやすいから

彼にしてみたら

とても扱いやすい

都合のいい状態になっちゃうのよ。

でも本当のあなたの感情は

「嫌味に聞こえたかも」

「月曜には連絡が来るはず」

って言葉にしっかり出ているように

・早く連絡来ないかな〜

・もっと私に連絡して欲しいな〜

じゃない？

6月には別れるし

って平気なフリをしようと

頑張ってるけど

「期限」という

安全装置をつけたり

SEXをしないことで

彼との関係で

傷つかないように

必死にガードしてる。

 「私は執着してない

理性的でスマートな女だもん」

って

自分自身を騙そうとしてないですか？

そうやって

自分の本当の感情に蓋をして

冷めたフリしてると

この先の人生を棒にふるから

しっかり自分の感情と向き合って！

もしどんなことでも

叶えられるなら

本当は何て叫びたい？

「期限」も「不倫」も

全部捨てて心の中で

本音で叫んでみて。

「奥さんにバレるとか気にしないで私と連絡できるようにしてよ！！」

「私のLINEしっかり読んで私の感情に寄り添ってよ！」

「毎日連絡して好きだよって言ってよ！」

こんな気持ち隠れてないかな〜？？

でもさこの気持ち

ダサくて、強欲で、嫌だな〜って思ってない？

「伝えたら嫌われるかも」

「重いって思われたくない」

……って自分の本音を殺して

物分かりの良いフリをするのはやめよう。

あなたが今すべきなのは

彼に「期限」を突きつけることでも

「満足してる」って嘘をつくことでもないんだ。

 自分の中にある

「本当は寂しくて死にそう！」

「もっと話したい！」

「もっと顔みたい！」

っていう

カッコ悪い感情を認めてあげることなの。

感情を感じることは

「負け」じゃないし

「ダサい」ことでもないんです。

もっと泥臭いあなたのままでいいの。

 まずは自分自身に

「本当は寂しいんだよね、もっと連絡取りたいよね」

って言ってあげて。

「寂しい」って気持ちを

少しだけでも素直に

感じられるようになれて

彼に伝えられるといいなって思ってます。

応援してる

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W不倫恋愛を自由に楽しむための心構え

W不倫恋愛って

不自由！

って思ってる？

私は

自由に楽しんでるよ。

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彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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あなたにとって

W不倫恋愛を

自由に楽しむって

どんな状態ですか？

・時間がいくらでもあっていつでも会える状態？

・好き好きどれだけ言ってもOKな状態？

「私にとってW不倫恋愛の自由とは何なのか？」

という質問に

具体的に答えられることが

W不倫恋愛を自由に楽しむための答えになるよ。

でも、自由って何だろ？？

って頭がフリーズしちゃう人も

多いと思うから

私がどんなことに

不自由を感じてるのか？

と

反対に

何を自由と感じるのか？

参考になったら良いなと思って

今日の気づきをシェアするね。

かなり些細なことなので

【そんなことから自由って感じ取るのか〜】

ってヒントになると良いな。

昨年彼と行ったクルーズ旅行。

クルーズ船は沖縄発なので

沖縄までは飛行機で行ったの。

でも私は

飛行機や電車、バス

などの公共交通機関が大の苦手。

どのくらい苦手かと言えば

パニック発作が出てしまうほど。

過呼吸が出て

汗が止まらず

意識は遠のきそうで遠のかない。

気絶できてしまえば

ラクなのに…

って思うくらい。

飛行機は

「扉が閉まりました」

というアナウンスが流れてから

「止めて〜」

「おろして〜」

「死んじゃう〜」

って大声で騒ぎ

出発を遅らせてしまったこともあった。

そんな体験を何度も繰り返して

とうとう公共交通機関には

乗ることができないと

諦めてた私なの。

とはいえ

・なぜパニックが出るのか？

・どうなったら乗れるのか？

と考えることは

ほとんどなかった。

・どうせ無理

・どうせ治らない

・乗れたとしてもどこに行くあてもない

って思っていたから。

今回のクルーズ旅行も

正直に言えば、行く前は怖かった。

でも、あの時の飛行機の中で

私は変わることができたんだ。

自分の中に

「怖い」という感情を

しっかり見つけることができたから。

でね、その

怖いって感情が

実はW不倫を

自由に楽しむための

心構えにも繋がるって気づいたの。

私の「怖さ」は

迷惑をかけることに対する怖さだった。

・見ず知らずの人に迷惑をかけてはいけない

・そのために、自分は自由にしてはいけない

これが、私の魂を縛り付けていた正体だったの。

「パニックになって、周りに変な目で見られたら？」

「運行を止めてしまったら？」

と、

他人を基準にして

・一時的にでも自由にできない状態は嫌だ

・みんなと同じでいなきゃいけない状態は嫌だ

という

自分の気持ちを

ないがしろにしていたんだ。

自分の「嫌」という気持ちを

・無かった事にしよう

・気がつかなかった事にしよう

・普通の人でいよう

としてたんだ。

そのせいで心が窒息して

身体が悲鳴を上げていたの。

今のあなたの恋愛も

同じことが起きてない？

W不倫という関係性で

彼と深く繋がれない

と悩む背景には

「迷惑をかけてはいけない」

という刷り込みが強く働いている。

・家庭があるのだから、これ以上望んではいけない

・彼を困らせてはいけない

・社会的に間違ったことをしているのだから、私は自由を求めてはいけない

そうやって、

自分に

「不自由」を

強いてるのよ。

常識的な自分が良いって

思い込んで生きるあなたは、苦しいと思う。

本物のあなたは

自由に彼を求めたいし

自由に振る舞いたいはず。

私が昨年

船や飛行機という

不自由さを

心から楽しめるようになったのは

私は自由にしていいんだ

と自分に許可を出せたから。

「生き方として自由を奪われるのは嫌」

「私の生き方を誰かと同じでなきゃダメって強制されるのが嫌」

って気がついて

でも、飛行機や船は

「行きたいところに連れて行ってくれる自由な乗り物」

と思考が変換された途端

めっちゃ楽しくなって

めっちゃ有難いって思えて

もっと乗っていたい！

もっと遠くまで行ってみたい！

って希望を持てるようになったの。

恋愛も、全く同じ。

「W不倫だから」

「立場があるから」

と自分を制限し、

「これ以上望むのは迷惑だ」

とブレーキをかけていたら

自由に楽しめることは

絶対にないんだ。

一時的だとしても

自分が不自由な

感覚になるのは

嫌なんだ！！！

って

自分の感覚に気がつけることが必要なんだよ。

・ああしろ

・こうしろ

・こうであるべき

・こうしなければならない

という

不自由さにずっと気がつけなかった私。

でも、そういう制限こそが

私にとっては嫌なこととわかったら

「生き方そのものを制限しない」と

自分に約束してあげることができて

「生き方を制限しない」

という自分との約束を

守ろうとしたら

自由にどこへでも行くために

飛行機や船を使おうと思えて

パニックが治りました。

あなたが彼との関係で

・苦しい

・これ以上進めない

と感じているなら

その裏側には

どんな「自分への禁止事項」が隠れていますか？

「何をしたら、誰に迷惑がかかると思っていますか？」

「そのために、どんな自由を自分に禁じていますか？」

この問いへの答えが

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彼とあなたの繋がりを診断する「嫌」の定義

彼とデートの時

オナラしたくなったら

どうしてる？

生理現象さえ

我慢してるなんてのは

言語道断だよ〜。

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
という考えを取り除き
あなたを幸せに導く
心理カウンセラー
うーです

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あなたが目指す幸せはどれ？

一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

彼とデートした時に

オナラしたくなったら

あなたはどうしてる？

私は毎回

「オナラしたい〜。トイレ行ってくる」

ってトイレに行くのね

たまにエッチしてる時とか

ク○ニしてもらってる時とか

「やべ〜オナラしたい」

って思う時があるんだけど

その時も

「オナラしたい〜。ちょっとタイム」

って行ってエッチも中断させちゃう。

オナラって臭いから、嫌じゃん。

この「嫌」という感情を

深掘りしていくと

私たちが無意識に身にまとっている

「世間の常識」とか

「自分の正しさ」と

「魂で繋がる」ためのヒント

が詰まってることに気がつけるよ。

・大好きな彼の前では、いつも綺麗でいたい

・彼には、私の良いところだけを見ていてほしい

そう思うのは、

女性として自然な心理だよね。

でも、その

「綺麗でいたい」という願いの奥に

実はあなたを縛り付ける

「常識」という

「刷り込み」が潜んでいることがある。

どんな常識や刷り込みがあるのか

M君とオナラを題材に話ししてみたよ。

M君と話しててまず出てきたのは

「臭い思いを相手にさせたら、自分が嫌われるから嫌」

という視点だった。

私たちは幼い頃から

「女の子は清潔で

おしとやかで

良い匂いがするものだ」

というイメージを、

社会や親から無意識に刷り込まれてる。

・生理現象を見せるのは恥ずかしいこと

・生理現象はだらしない部分なので、そんなものを見せたら、女として見られなくなる

・幻滅されたら、もう愛してもらえない

こうした恐怖から生まれる「嫌」は

「自分を守ること」に必死な状態なんだよね。

「完璧な女でいることが良いこと」

という常識で自分もいるべき

と思ってしまってるんだ。

この状態のとき私たちは

彼を「私をジャッジする存在」として見てる。

「心で繋がっている」のではなく

「監視されている」に近い緊張感の中にいるの。

次に出てきたのが、

「相手に嫌な思いをさせることが嫌」

という視点。

これは相手への純粋な

思いやりからくる「嫌」という感情だよね。

・せっかくの二人の空間を、不快な匂いで壊したくない

・彼は匂いに敏感だから、その感性を大切にしてあげたい

こんな思いだったら

意識が相手に向いてる状態。

相手の心地よさを優先したいから

オナラは臭くて嫌だねという

優しい愛の形。

でも相手への思いやり「だけ」が

肥大化してしまうと

自分を押し殺す「自己犠牲」へと繋がる。

「私が我慢すればいい」

「私の自然な姿は隠さなきゃいけない」

この考えでは、

彼との間に見えない壁ができちゃうんだ。

彼と話してたどり着いた結論は

「どっちもあるよね」ということ。

「嫌われたくない」

という自分への愛（エゴ）と

「不快にさせたくない」

という相手への愛（慈しみ）。

両方のバランスを

保っている状態こそが

自分も相手も同時に

大切にできている状態だよねって。

「どっちか」に偏ると

自己犠牲になったり

依存的になったり

傲慢になったりしちゃう。

「恥ずかしい（嫌われたくない）」

という私の本音を認めつつ

「あなたを不快にさせたくない」

という彼への愛をもつ。

これこそが

嫌われない努力と

好かれる配慮だよね〜って

話しました。

この二つを天秤に乗せながら

バランスを取れることが

愛し合ってるってことなんだよね。

「オナラが臭いから嫌」

と笑い合える関係は

「お互いの泥臭い部分（本音）」を

差し出し合ってる状態。

・オナラが臭い。

・お腹が空くと機嫌が悪くなる。

・実はめちゃくちゃ嫉妬深くて、醜い感情を持っている。

こんな

・情けない自分

・汚い自分

・整理のつかない感情の自分って

「隠しなさい」と教えられてきたでしょ？

でもこの情けない自分こそが

私たちの「真実」なんだよ。

その「真実」を

勇気を持って差し出してみる。

「こんなに臭い（汚い・醜い）私なんだよね…」って。

その時、彼が

「なんだ、そんなことか。それも含めて君だよ」

と笑って受け止めてくれることこそ

あなたが本当に欲しい繋がりなんじゃないかな？

そして彼が

「実は僕も、こんな情けないところがあるんだ」

と自分の「ダメな部分」を見せてくれたとき、

あなたはそんな彼を全部受け入れることができるかな？

完璧な人間を目指したり

完璧な人でないと愛せない

と思ってしまうのは

社会や親の常識の中で生きてるから。

そんな常識の中で生きるのをやめて

自分の「嫌」という感情を

丁寧に感じてみてね。

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