彼が愛する女は自分自身の無意識の思い込みを知っている女

無意識のうちに

こうでしょ

こうであるべきでしょ

って思い込んでる

自分の無意識に気づいてる？

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
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彼が離婚を決めた★⑤
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セッションを重ねてきたクライアントさんから

人生の玉ねぎの皮が一枚ペロリと剥けました〜

という「無意識を自覚できた瞬間」

のご報告をいただいたので

自分は「無意識をどう扱ってるか？」

考えてみてね

無意識を、有意識にできることが

内観の目的だよ。

彼女に起こった出来事は旦那さんとのこと。

なんだ旦那さんか、

彼とのことには関係ない

なんて思ったそこのあなた！！！！

人間関係、特に恋愛は

自分の身近な濃い人間関係を繰り返すように

人間の脳みそにはプログラムされてるの。

だから、

・旦那さんや

・親とのこと

（自分の身近な濃い人間関係）

としっかり向き合って

自分の考え方の癖を

変えていくことをしない限り

W不倫恋愛は絶対に絶対に絶対にうまくいかない。

それを証明してくれたクライアントさんです。

届いたメールはこちら。

ご主人の友人の食事会に、娘たちが「行きたくない」と言った。

今までのクライアントさんなら、自分が我慢してるから

娘たちにも我慢を強いて、イヤイヤながら行ってた。

だけど今回、勇気を出して、

・拗ねずに

・正面から真っ直ぐ

「今回はあなただけで行ってほしい」と言えた！

ご主人は詰め寄ってきたけれど冷静に

「あなたも子供の時イヤなことあったでしょう、もういいんじゃない？」

と言えた。

結婚して初めて、自分の意見をキチンと言えた歴史的な瞬間！

彼女は、この件を通して

自分の無意識にハッと気がつけました。

「私は専業主婦だから、

旦那さんに従うべき。

それが主婦のあるべき姿

だって思い込んで、

自分で人生の運転席から降りていたんだ！」

「経済的に見放されたら生きていけない。

主婦もできない私は価値がない、ワガママ」

そう思うことで

自分で自分の価値を

めちゃくちゃ低く見積もって

相手に合わせることで承認されようとしていたんだ！

 

彼女の今回の気づきは

「男尊女卑」という

世間の常識に

自分も加担していたと気がついた

瞬間ってことなの。

多くの女性が

「旦那さんが亭主関白で辛い」

「旦那が男尊女卑の塊で、私を雑に扱う」

って怒ったり悲しんだりしています。

でも

「男尊女卑のシステム」

実はあなた自身が

女性である自分自身を

下に見ることで

自ら加担していませんか？

これ、無意識の思い込み（RASフィルター）なんです。

RASについてはこちらをどうぞ↓

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

社会のシステムや

育ってきた親の姿を見て

私たちは子供の頃に勝手に脳内に刷り込んじゃうの。

・「私は稼いでいないから、夫の言うことを聞くべき」

・「私はワガママで学歴も仕事もイマイチだから、私が悪い」

・「女性は一歩引いて、男性を立てて、可愛い奥さんでいなきゃ愛されない」

そうやって

あなた自身が

「私は男性より下の存在です」

という前提で

自分の価値を暴落させて

可哀想な扱いを

自分自身に許可してしまっている。

目の前にいる、

不機嫌オーラを出して

あなたをコントロールしようとしてくる旦那さんは

あなたの中にある

「時代遅れで、自分を低く見積もっている古い価値観」を

映し出してくれている、

ただの合わせ鏡なんです。

  彼が本気で愛し、手放せなくなる女の条件

W不倫の彼や、旦那さんから

「一目置かれ、魂レベルで本気で愛される女性」って

ただ可愛いだけの女でも

都合よく言うことを聞く女でもありません。

自分自身の中にある

『無意識の思い込み』

に気がついて

自分で自分と相手を

100%対等な人間として

大切に扱っている女なんだよ。

クライアントさんは、今回の件でハッキリと気がつきました。

「主人が不機嫌なのは主人の課題。

私はもう

彼の不足ベースの価値観に合わせる必要はない。

私は私の味方になる！」って。

こうやって女性側が

「私はあなたと対等な一人の人間です。

私の意見はこれです」

と、

恐れを手放して

凛と立てたとき

男性側も初めて「一人の大人」として

私たち女性を認め

対等さを持てるようになるんです。

パッと見、得をしていそうな

「男尊女卑で威張っている男性」だって

実は心の底では、

女性と対等に分かり合えない孤独に苦しんで

精神的に満たされていないの。

だからこそ、

あなたが古い価値観（男尊女卑）を脱出して

対等な人間関係のステージに立つことが

彼に愛されることになるんだ。

女性である自分のことを、男性と同じように100%大切にする。

これ、最初はめちゃくちゃ怖いです。

「ワガママだ」って文句を言われるかもしれないし

見放されるかもしれないっていう

恐怖が襲ってくるから。

でもね、その怖さを超えて

チャレンジした先に

【お互いを尊重し合える、極上の大人のパートナーシップ】が存在するんだ。

私も

父が働いて、母が支える

っていう

モロ男が上、女が下っていう

男尊女卑の家庭で育った。

父が男尊女卑だと思ってたけど

父の男尊女卑を、母が支える構図の家庭だったんだよね。

だから母の脳内も「男尊女卑」が巣食ってたの。

その脳の考え方を私も思いっきり刷り込まれてたから

夫になる人は

力が強く、言葉も強い

男らしい人を選んだんだよね。

でも、それは世間の常識、両親の常識であって

私自身の欲しい価値観じゃなかった。

私は、男性も女性も対等にいられる状態が欲しかったの。

男性も女性も

対等にいられる状態が欲しい

という、

自分の希望に気がつかない限り

私は自分の意見をW不倫恋愛の彼に言えることはなかった。

自分と向き合い続けてきたからこそ

男性も女性も対等にいられる状態が欲しい

と思えて

それをM君に伝えることができて

M君が私の思いを受け取ってくれたから

私たちは3年間も仲良く付き合いを続けていられるんだ。

クライアントさんも同じ。

・「自立したい」とはどういうことなのか？

・男性に依存することをやめるとはどんな状態なのか？

・彼とはどんな関係で付き合いを続けたいのか？

ってことに答えを出し続けてきて、ここまで進んでこられました。

彼女はW不倫恋愛の彼とは

・対等とはどういうことか？

を常に考えを擦り合わせて

話し合ってお付き合いが進んでいます。

だからこそ、旦那さんとも

対等とはどういうことか？

を考えることができたんだ。

こんな風にクライアントさんは

恋愛だけでなく

家族生活も充実しています。

あなたの心の中に

「私は女だし、どうせ下」

っていう、

男尊女卑の加担者になる考えはないですか？

その考えに気がついた瞬間に

無意識の思い込みのフィルターを

取っ払えるから

彼から最高に尊重され

愛されるステージへ行けるよ。

あなたの幸せは

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今、とても幸せ。

だからこれ以上の

幸せを求めちゃダメだよね…

って思ってない？

そんな消極的な人からは

今の幸せも

逃げていくよ〜。

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今日は、セッションを通じて

ものすごい心の進化を遂げている

クライアント様から、

とっても深くて

切実なご相談をいただいたので、

みなさんにもシェアします。

親との愛着問題が落ち着いて、友人や旦那さんとの関係も安定しています。

彼と関係が始まった時は何もかもが逆に不安定な頃で、彼をとにかく求めていました。

今の私の不安は、彼と会えるかわからないこと。彼からキスも愛の言葉も「心が動いちゃうらダメ」って言われて悲しくなります。

「心が動いちゃうからダメ」ていうのは、「恋じゃない」ってことですか？　

両思いだと思っていたのに、また不安になっています。私はLINEの繋がりだけじゃ心配になります。彼にLINEを送ると返事はすぐに届くけど、お誘いや彼から発信もありません。これが答えなのかな？って。

「旦那さんとしていない」は嘘になってしまったことも申し訳なくて、私から彼を誘ってはいけないんじゃないかって不安になります。

旦那さんからの「遊んでもいいけど、男遊びだけはしないでね」って言葉も頭の中でぐるぐる回って、今さらだけど皆に彼の存在を知られると何もかも失うことを実感します。

うーさん、安定しているのにまだ彼へ気持ちがあることはいけないことなんでしょうか？こんなことを聞くのは自分を正当化したいだけかもしれません。

素晴らしい気づきがありましたね〜✨

まずね、声を大にして言いたいです。

「現実が安定したのに、

まだ彼のことで悩むなんて、私はおかしいのかな？」

なんて自分を責める必要は、1ミリもありません！

むしろ、おめでとうございます✨

親との問題が落ち着いて、

ベースの生活が整ったからこそ、

ようやく「純粋に彼との関係」という

次のステップに向き合える

心の余裕ができた証拠なんです。

人はどうしても

「100%の安定」だけを求めたくなる生き物。

だけど、この地球は

一人で生きていけるところじゃない。

たくさんの人と関わり

お互いに影響を受け合って生きている。

だから自分以外の人の気持ちを受け取ると

心が不安定に揺れるのは当たり前のことなんです。

願わくば安定してる状態でいたい

不安定で揺れる状態は嫌

と思っちゃうよね。

100％の安定って

誰とも関わらないならあり得る。

でも、私たちは

・彼と関わり

・間接的に彼の家族と関わり

・自分の家族と関わり

・仕事でも人と関わり

・友人と関わり

・テレビやネットでネットで会った事のない人とも関わってる

この関わりに気がつき

人と関わることで

「自分の心に揺らぎ」が生まれると気づくと

世の中って矛盾してるなって理解できると思う。

この世の中の

矛盾に気がつき、

理解できると

彼の言ってることは

矛盾してるけど

愛なんだな〜って受け取れるようになるよ。

ということで、

彼の心理を紐解いてみて

あなたがどうしたら幸せでいられるのか

考えていきましょう。

  彼の本音

彼はあなたに

「好きになっちゃうからダメ」って最初言ってた。

今は「心が動いちゃうからダメ」という。

これが「恋じゃないってこと？」と不安になっているようですが……逆です、逆！！

私は人の感情を翻訳し、

それを届けるプロなのですが

彼の言葉を翻訳するなら、

「これ以上好きになったら、

自分の理性が崩壊して、

今の生活やあなたとの関係をコントロールできなくなるから（怖くて）ダメ」

という意味です。

彼は、あなたに対して

心が動いてしまう自分を必死でセーブしているの。

恋じゃないから動かないんじゃない。

動きすぎてしまうから、必死でブレーキを踏んでいるんです。

彼は

・お互いの家庭や

・この関係を守るために

ものすごく慎重に

必死に考えて

セーフティネットを張っている状態なんです。

W不倫恋愛は

「家庭」と

「家庭以外のところでの恋愛」という

矛盾するものを受け入れる恋愛です。

この矛盾を受け入れることは

世の中の常識からは非難されること。

だからつい、

彼には矛盾しない状態でいて欲しい

と願ってしまうけど

この恋愛は

矛盾を受け入れられないと

愛されてる実感は持てないのだよね。

だからいつも私は

・世間の常識を疑え！

・親の常識を乗り越えろ！

・この世の常識を信じるな！

っていい続けているんです。

「人は揺れて当たり前」

「いろんなグラデーションがあっていい」

「世の中の常識でこの恋愛は測れない」

という感覚が腑に落ちると

あなたの世界は一気に楽になります。

  あなたの本音

・彼のことを、大好きなままでいたい。

・旦那さんとSEXして仲良くなっていても、彼と抱き合いたい。

・彼が家庭を大事にする気持ちも、大切にしたい。

・旦那さんを傷つけたくない。

これがあなたの本音なんじゃないかな？

白か黒か

敵か味方か

100か0か

そんな極端な考えでいなくていいんです。

「旦那さんとも仲良し

彼とも心が繋がっている。

そんな欲張りな自分はズルいんじゃないか」

という

罪悪感は捨ててOKなんです。

旦那さんには旦那さんと培ってきた「安心感」があり

彼とは「楽しみを共有できる感覚」がある。

どちらも紛れもないあなたの本音であり

どちらか片方だけを選んで

片方を消去しなきゃいけないなんてルールは

本当はどこにもないんです。

  「圧倒的な自己満足」の世界は矛盾だらけ！

「旦那さんとしていないって言っちゃったから、お誘いしちゃいけないのかな……」

なんて遠慮は必要ありません。

旦那さんとしてるよ！

って言ったら彼は傷つくのだろうと

あなたはわかっているのでしょう。

「男遊びはしないで！」

という旦那さんの気持ちも

大いに理解できるあなたなのでしょう。

だからそれをあえて言わないようにしてる

あなたの優しさに

自分自身が気づき

この自分でいいんだよって

自分にOKを出してあげてください。

自分の優しさ、気遣いのできるところに気がつくと

彼や旦那さんに嘘をついているからダメだと自分を責めたくなるでしょう。

でも、そうやって自分を責めていると

彼にも旦那さんにも素直になれない状態になってしまうんです。

自分を責めたくなるのは

世間の常識と自分の考えが合わないから。

だからと言って、

世間の常識に合わせて生きてたら

息苦しくて、辛いでしょ。

この矛盾に気がつくことが大事なんだよ。

とはいえ

矛盾って

矛と盾だから、

実はどっちも必要なものだったりするの。

このややこしい自分を理解することこそ

自分理解なんだよ。

【私の感じる矛盾ってなんなんだろう？】

って質問を自分にしてあげてね。

きっと、世の中のウザい常識に囚われていた自分を見つけられると思うよ。

さて、ここまで読んだら

自分はどうしたいと思ったかな？

「慎重に待つべき？」

なんて悩まなくてもいいんじゃない？

「私はあなたに会いたいな〜！ギュッてしたいな〜！」

という自分の純粋な欲求を、

ただまっすぐに彼に伝えてみてね。

旦那さんのことが大事だと思うなら

旦那さんの前では旦那さんが好きな女でいていいの。

でもそれだけが自分だと決めつけず

彼の前で性欲を解放できてる自分を認めて

こんな自分をいいと思ってくれる彼にも会いたい

って思ってOKなんだよ。

現実（ご家族のこと、親とのこと）が

安定した今のあなたなら

自分の「好き」というエネルギーを前向きに捉えられると思うな。

もっともっと図々しく

もっともっと自分の悦びを追求していきましょう。

すべての矛盾を内包したまま

「私の人生、どっちの愛も受け取って最高に幸せ〜〜！

やりたいこと全部やるぞ〜！」

って笑って言えてるあなたでいられたら

旦那さんも彼も、

そんな笑顔のあなたをみて

幸せになれるからね。

あなたの幸せは

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「彼に察して欲しい」という気持ちを分析してみた

「彼が〇〇してくれたらいいのに」

と思う気持ちを

察して欲しいと思ってる

と言います。

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自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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「彼が〇〇してくれたらいいのに」

と思う気持ちを

「察して欲しい」

と言います。

察してほしがる人は、

彼に嫌われないように

「言わない」

と決めてるのだけど

それは彼への優しさや

彼への愛情表現ではなく

自分へのいたわりだったりする。

彼に優しくできないし

自分への労りしかないのが

悪いわけではなく

今は、自分ってそういう状態なんだ

って受け取ってあげて欲しい。

まずは自分をいたわることをしないと

人は前に進めないからね。

とはいえ、

今のまま

自分をいたわるだけで

彼への優しさや愛情表現を

しないままいると

お別れになっちゃうから気をつけて。

察して欲しいと思うっていうのは
「愛される」ってこういうこと！
って誤解しているんだ。

察して欲しいって思うのは
言わなくても分かってもらえる

ことが良いことと思ってるってこと。

ㅤ
自分から言う。
自分が頼む。
自分で説明する。
自分が確認する。
ってことより

彼が先に気づいてくれることに

愛情を感じやすい状態なんだ。
 

ㅤ
言わなくても分かってくれた。
先に気づいてくれた。
何も言わなくても動いてくれた。
ㅤ
これこそが、
大切にされている！！

って強く感じちゃう癖がついてるの。

ㅤ
そうなると
本音を言い合えるとか

理解し合える

分かり合えるじゃなくて

自分のことに

気づいてもらえるかどうかが
愛されるってことになっちゃう。

ㅤ
気づいてもらえないのは

愛されてないから。

ってなっちゃうんだよね

これでは二人の関係は

話し合いができなくなり

正しいか間違いかを

確認するだけの関係になって

深い絆が作れなくなっちゃう。

話し合いができず

正しいか間違いかを

確認するだけの関係って疲れる。

だって、

間違ってたら

彼はいつも彼女から

不機嫌という罰を

与えられちゃうんだもん。

ㅤ

彼は、

あなたの空気感や表情から
正解を探し続けなきゃいけない。

一緒にいると、
いつも正解探しをさせられている感じ。
ㅤ

何を求められているのか分からない。
気づけない自分が悪い。

配慮が足りない？

愛情が足りない？

何を見落としてる？

ㅤ

でも、こんなに彼女のことを

思ってるのにな…

って彼は思ってる。

あなたが察して欲しいと思うと

彼は

言葉にされていないものまで
読もうと一生懸命になる。

それでも正解できないと

彼女は不機嫌になったり

泣いてモジモジしたり

愛してくれないと騒ぎ立てたりする。

これじゃぁ

彼は嫌になるに決まってる。

って、今読んでて思ったでしょ？（笑）

彼が〇〇してくれたら良いのに

という思いは

そう思ったら

すぐ彼に「お願い」という形で伝えて。

・彼にお願いを伝える

・彼の思いを聞く
・お互いの気持ちを確かめる

という流れでお互いの愛をちゃんと確かめ合ってみて。

でも、どうしても言えない。

ってなってるなら

あなた自身が

誰かの

・察して

・気づいて

を探して動いていた

張本人だと気がついてください。

・察せない自分が悪い

・気づけない私は鈍い
・相手を大切にできていない
・思いやりが足りない
と責められて来たんだと思います。

そうやって頑張り続けて来たから

彼が私と同じようにできないなんて

信じられないって思っちゃうんだ。

察せないのは悪いわけじゃないし

愛情がないのでもないんだよ。

自分が誰か（ほとんどが親・旦那さん）に

察してあげてきたから

自分も彼に察して欲しいと思ってる

ということに気がついてね。

察してもらえるかどうかは

愛情の大きさを測るものではありません。

ㅤ
言葉にされていないものまで
理解するのは

とても難しいものなのです。

それは、あなたもされて来て

わかっているはず。

だからこそ、

彼に難しいことをさせないように

言葉にして伝えてみてね。

あなたの幸せは

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自分のあざとさを認めると愛される理由

愛されて幸せになりたい

ってみんな言うけどさ

愛されてる

幸せになってる

ってどう言う状態か

自分でわかってる？

W不倫恋愛のまま
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不倫の後ろめたさや
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ゴールデンウィーク終わったね〜。

あなたは

家族のことに向き合って

頑張った一週間だったんじゃない？

こういうこと言うと

「そんなことないです〜」って

謙遜する人が多いんだけどさ。

「頑張ったよね私！」

って、

ちゃんと自分の頑張りを

認めて褒めてあげてね。

私も頑張ったよ〜。

彼とのデートもしたけど

子供が帰省したから

・３食作って

・洗濯物いつもの倍で

・子供の仕事について

・子供の未来について

子供達が話したくて

うずうずしてるのが

わかるから夜中ずっと話を聞いてた。

眠い、寝たい

って気持ちもあったけど

子供が

「今、母さんに話したい」

って思ってくれてる

このタイミングを逃したくない

って思ったから寝ないで頑張ったよ。

あなたならできる

あなたなら大丈夫

何か困ったら

いつでもお母さんがいるから

頼っていいよって伝えた。

本心だけど、

覚悟しなきゃこの言葉は出てこないから

覚悟するだけでドッと疲れが出たけどね（笑）

親って生き物は、

本当に頑張ってるって思う。

だから、家族と向き合った自分を褒めてね。

幸いにも家族は仕事でいなかった〜

って人も、

このブログ読んだり

本読んだりしながら

自分自身の気持ちと向き合うこともしたと思う。

それもすごいことだから

自分のこと褒めてあげてよ〜。

さて、

そうやって

自分のことを褒められたら

愛されるとか

幸せになるとか

ってことが

具体的にどう言う状態なのか？

ってことが分かるようになるのだけど

自分のこと褒めるって

なかなかできないことなのだよね。

そうなると

愛されてるとか

幸せな状態

っていうのが

どういう状態なのか想像できないんだよ。

彼とデートできれば幸せ

電話できたら幸せ

LINEができたら幸せ

好きって言ってもらえたら幸せ

などなど

色々あると思うけど

それってさ、

結局のところ

【彼との人間関係が良ければ幸せ】

ってことじゃん？

とはいえ

彼との人間関係が良い状態って

どういうもの？

って質問すると、かなり曖昧になると思う。

これを

自分でしっかり想像していくことが

幸せになるには必要なことなのだよ。

10年くらい前の私は

・家庭を捨てて

・子供を捨てて

・何もかも捨てて

W不倫恋愛の彼と一緒になって

人生をやり直すことが幸せ

って考えてた。

でもさ、

・離婚したくない

・子供捨てたくない

・何もかも捨てるなんてできない

っていう

自分の強欲さに気がついてからは

彼との人間関係だけじゃなく

家族とも

親戚とも

友人とも

良い状態でいたい

って素直に思えるようになったの。

そして私の幸せは

彼だけではなく

家族

親戚

友人

仕事

という、

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になることなんだな

ってことに気がついて

だから、

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になる

とはどういう状態なのか？

を考えてきた。

これこそが内観だし

自分理解なんだ。

今の私は

自分の思い描いた幸せの状態を

彼と

家族と

親戚と

友人と

仕事関係でも

築くことができてるので

めっちゃ幸せなんだよね。

なので、

ゴールデンウィークも

彼とだけやり取りしてたわけじゃなくて

・子供達と夜中まで話したり

・友人と何時間も話し込んだり

・遠くに住んでる友人とはzoomで話したり

・好きなアーティストのライブに行ったり

自分を取り巻く環境全部が

自分の思い描く状態になるように

頑張っていたんだ。

でもさ〜

W不倫恋愛してると

世の中的にダメなことしてるから

W不倫恋愛の彼とうまくいきながら

家族とも良い関係で

親戚も

友人も

仕事も良い状態なんて

できすぎでしょ？

って思っちゃう人が多いんだよね。

良いんだよ。

あなたが欲しいと思うものを全て

手に入れていいの。

なのに、みんなめっちゃ謙遜して

私は彼だけいればいいって思い込もうとしてる。

本当は

・離婚したくないし

・旦那さんの収入当てにしたいし

・親戚との良好な関係を壊したくないし

・子供を捨てるなんて考えられないでしょ？

その自分のあざとさ

嫌な女の状態を認めちゃおう。

認めたくない自分がいて

そんなの自分じゃないって

自分のこと嫌ってるから

いつまで経っても

自分のことを大切にできなくて

自分のことを大切にできないから

彼からも大切にされなくて

愛されてない

幸せって何？

ってなっちゃうんだ。

あなたが愛してやまない彼はどう？

・離婚したがらないし

・奥さんの家事能力を当てにしてるし

・親戚との良好な関係を壊したくないし

・子供を捨てるなんて考えられないんじゃない？

彼もあざとい男でしょ。

あざとい男って嫌われないのに

あざとい女は嫌われるってみんな思い込んでるんだよね〜。

男も女も同じ。

あざとい女でも愛されるよ。

自分はあざとい女です。

どーもすいません（笑）

って言えて、

誰かには嫌われるかもしれないけど

大好きな人には愛されるのがあざとさ

って理解できて

素直になれてる女は愛されるんだ。

自分のあざとさに向き合うのが

自分を知るってことだから

良い人ぶってると、いつまでも愛されないからね。

私も超良い人ぶってたから

なかなか自分のあざとさを認められなくて

幸せを手にするのが遅くなっちゃったけど

あざとささえ認められたら

幸せはすぐそこにあるってわかるよ。

この記事も参考にしてね

↓

『W不倫してる自分自身の本音を見る方法』

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

そんなあなたはこちらをどうぞ↓↓

『体でつながる関係を愛でつながる関係にする５ステップ〜その１〜』

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『長く付き合ってもコミュニケーションがうまく取れない理由』

ゴールデンウィークを快適に乗り切る方法

ゴールデンウィーク

家族との時間で忙しい彼

あ〜ん

私とも会ってよ！

って思うけど

ちょっと違う考え方を

お伝えするね

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

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自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

W不倫恋愛してるとさ

長期休暇って、家族時間のためにある…

って感じさせられるよね。

彼も私も

子供への思いがあるから

子供に素敵な思い出を作ってあげたい

って思ってる。

だから、長期休暇って

私と会うためのものではない…

って思い知らされて辛いよね。

でも、あなたも

家庭を壊したくないと考えてるからこそ

子供にポジティブな思い出を

たくさん与えてあげたくて

離婚しない選択をしてるはず。

だとしたら、

ゴールデンウイークは

彼のことじゃなく

子供のことに意識を向けて

子供と死ぬほど楽しい時間を過ごしてね。

え？

そんな簡単に言うなって？

そんなことできたら苦しくないわ！

って思ったよね。

そうなのよね〜。

でもよ！

W不倫恋愛は

お互い家庭のある身で

してる恋愛だから

しょーがないのよ。

再婚したとしたって、

彼が自分のお子さんと会う時間を作る

ってなったら、同じだからね。

あなたの子供だけ

彼とあなたの子供として

楽しくいられるなんてことはありえない。

彼にもお子さんがいたら

彼だって自分のお子さんのことを

気にしてるはずでしょ。

そこら辺、考えられるといい女認定してもらえるよ。

とはいえ、

我慢しろって意味ではなく

あなたが自分のお子さんを思うからこそ

離婚できないと思ってるのだろうから

自分が離婚しない理由を

もっともっと意識してみると

彼がゴールデンウィークに家族サービスする意味も理解できると思うよ。

『寂しいという気持ちとうまく付き合う方法』

↑

この記事にも書いたけど

重たい女になるのは危険信号。

重たい女にならないようにするには

自分の感情を理解して、

彼と会ってる時間に

あなたがどんな良い感情になれるから

彼と会いたいと願うのか？

ってことをいつも意識すること。

と言うことで

このゴールデンウィークは

彼と一緒にいる時と同じような

良い感情になれる状態を、自分自身に与えてあげて。

彼と一緒にいる時って

自分の「こうしたい」って思いが叶えられてるから、

嬉しい楽しいっていう良い感情になってる。

だとしたら

彼と一緒にいない時でも

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることで嬉しい楽しい感情になれるのよ。

嬉しい楽しい感情になれたら、

彼と会えなくても孤独は感じないんだ。

そういうあなたになれると

彼はあなたを遠ざけたりせず、積極的に会いたいと思って誘ってくれるようになるよ。

だからあなたの「こうしたい」を探さなきゃいけないの。

↑

これを自分自身で知っていくってことが自分理解だよ。

とはいえ

彼と一緒にいる時に

自分のこうしたいって思ってることが叶えられてる

って感じられてないと

彼と一緒にいない時に

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることがめっちゃ難しくなる。

そうなると、

彼と一緒にいない時間に

嬉しい楽しい感情になれないから

彼と会えないと孤独感を感じたり

愛されてないんじゃないか

って感じたりしちゃうんだよね。

W不倫恋愛がうまくいかない人は　

自分の嬉しい、楽しいって感じる感覚を

自分自身で楽しめてない人が多いのよ。

なんでかっていうと

自分一人で楽しんでいたら

自分一人が喜んでいたら

・誰かに申し訳ないんじゃないか

・誰かに怒られるんじゃないか

って気持ちが強く働くから。

この感覚があなたの中にあると

一人で楽しむことができないし

一人で喜ぶことができなくて

・彼と一緒じゃなきゃダメ

ってなっちゃうんだ。

でも、

W不倫恋愛（他の恋愛も全部）は

・一人で楽しむこと

・一人で喜ぶこと

ができる人がうまくやれるの。

一人でも楽しい

一人でも嬉しい

って状態だけど

彼も一緒にいたらもっと楽しいし嬉しい

って感覚になれたら、

彼に追いかけられるようになれるんだ。

一人でもできる

一人でも大丈夫

って言うのは違うよ。

一人でもできるからいいもん！

ってなったらただの強がりだからね。

一人で〇〇してても楽しい

一人で〇〇やってても嬉しい

でも、ここに彼が一緒にいたらもっと楽しい〜

この感覚を持てるようになると最高なんだ。

だからこのゴールデンウィークは

あなたが一人でも楽しめることを

積極的にやってみて。

私は大好きなアーティストのライブや

子供との時間

わんことの時間

読書

家の整理を

心ゆくまで楽しむつもり

私が楽しんでいるから

彼も

「うーちゃん楽しそうでいいな〜、俺も混ざりたい」

ってなるんだ。

家に彼を招くことはできないけど

・こんな本を読んだよ

・家をこんなふうに整理したよ

・子供とこんな話をして楽しかったよ

・ライブはこんなに最高だったよ

って彼に話したいことが山盛り〜〜〜。

楽しそうにして満足そうにしてる私を

私と同じように喜んでくれるM君だから

私たちはいつまでも仲良くいられる。

あなたの彼も

あなたが楽しそうに

満足そうにしてることを

喜んでくれると思うよ。

だからこそ

あなたも

彼が楽しそうに、

嬉しそうにしてることを

よかったね〜

楽しそうだね〜

私も混ざりた〜い

って言って

全肯定で聞いてあげてね。

やきもち焼きそう？

その時はこれ読んでね。

↓↓

『やきもち、嫉妬の正体を理解すると彼にモーレツに愛される理由』

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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京都の事件に思う。恋愛や結婚の責任とは何か？

悲しいね。

再婚相手の

子供を手にかけるって

どんだけ卑怯者？

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京都南丹市のお子さんのご冥福を心より願います。

親として胸が締め付けられる思いです。

11歳。

大人からすれば、驚くほどひ弱で、純粋な存在。

大人の力を使えば

・騙すことも

・ねじ伏せることも

・洗脳することだってできてしまう。

そんな自分より明らかに力の弱い存在に対して

自分の「力」を誇示し、死に至らしめた父親。

そこには、愛のかけらもありません。

奥さんを愛してたんじゃないの？

って思う？

違うよ。

奥さんを愛するなら

奥さんが大切にしているお子さんを

奥さんと同じくらい大切にするの。

それができなかったこの父親は

自分が愛して欲しいだけの人だったってこと。

自分のことをわかってない父親と

そういう父親を見抜けずに

再婚してしまった母親。

どちらにも責任があるんだ。

私は、W不倫恋愛に悩むクライアントさんたちに

「旦那さんとも良い状態でいなよ」

と伝えることが多いです。

それは綺麗事を言いたいからではなく

「あなたが相手の子供を心から愛せる自分になれているか？」

 「彼があなたの子供を、自分の命をかけて守れる人になれているか？」

これを確かめないまま彼と突き進むのは

あまりにも無責任で

今回のような悲劇の予備軍になりかねないからなのです。

  「対等」に扱うことを知らない人間が、弱者をターゲットにする事実

お相手を自分と対等な存在として扱えない人間は

必ず自分より力の弱い人をターゲットにして

自分の力を誇示しようとします。

これは再婚に限った話ではありません。

私自身は、初婚同士の両親のもとで育ちましたが

親が「自分の力」を弱者に誇示する場面を

何度も、何度も見せられてきました。

その矛先はほとんどの場合

一番弱かった「私」に向いていました。

私は子供時代だけでなく、

つい最近まで、

その「力の誇示」の被害者でした。

だからこそ、

子供たちには、絶対に同じ思いをさせないと誓っています。

私は、両親のようにはならない。

加害者にも、被害者にも、ならないと決めています。

そう強く願い、決めたからこそ

私は自分を見つめ

自分と対話し

自らが成長する道を選びました。

今、私は心の底から自分の子供を大切だと思える自分になりました。

そして彼の子供のことも、

自分の子と同じように大切に思える自分になれそうだと感じています。

彼もまた、私の想いを知り、同じ高みを目指して努力してくれています。

けれど、私たちは「再婚」という法的な責任を

あえてお互いに負わせない選択をしています。

それは、愛がないからではありません。

その責任の重さは、その子供を作った張本人がしっかり自覚するべきだと思うからです。

私と彼は子供たちの人生が幸せなものになるよう

子供達に伝えていくことの責任を、痛いほど理解していますが

まだ「好きだから一緒にいたい」という自分の欲望だけで動いてしまう自分を自覚もしています。

この欲望まみれの自分を

どうバランスを取って

子供たちへ親の愛を届けるかが

私たちW不倫恋愛をするものの課題でもあるのです。

自分より弱い命に対して、どこまで誠実で、対等でいられるか。

そこを突き詰めて考えられる大人が増えたら、こんな悲しい事件はなくなるはずです。

自分の力を、弱者をねじ伏せるために使うのか。

それとも、弱者を守り、慈しむために使うのか。

その選択こそが、私たちの人生を決めます。

弱者をねじ伏せるために力を使う人は

必ず自分も強者にねじ伏せられる人生になります。

子供を自分の親という強い権限を使って

ねじ伏せ、支配する人は

彼からも

・だまされ

・ねじ伏せられ

・洗脳されていきます。

この法則を知って、

腑に落とせた人だけが

彼との本当の心のつながりを体験し

子供達を大切にしながら、愛し合える喜びを経験し続けられるようになります。

不倫だろうが、再婚だろうが、形はどうでもいい。

大切なのは、あなたの隣にいる人が、そしてあなた自身が、

「自分より弱い存在を、どこまで対等に扱えるか」なのです。

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「彼から連絡がない…」絶望を一瞬で「愛の確信」に変える秘密

LINE来ない

電話も来ない

何度もスマホをいじっちゃう…

辛すぎる現実から

愛されてるって

確信する方法をお伝えします。

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昨日の記事では、

「彼との関係がもう詰んでしまった……」

という時にこそやってほしい

【一発逆転・3つの具体的感謝ワーク】についてお伝えしました。

（まだ読んでいない方は、こちら↓）

『彼と別れる前に、これだけはやって。詰んだ関係をひっくり返す魔法』

この記事を読んだあるクライアントさんから

すぐにメッセージが届いたの。

「LINEも電話も、返信がありません」

彼女の状況は、決して楽観的なものではなく

「私、どうしようかな？」

って自分で彼との関係を

壊してしまうかもしれない

ところまで考えてしまっていました。

このままでいいのかな？

っていうのは

この彼で本当にいいのかな？

っていう疑問にまで行っちゃう時があるんだよね。

そんな考えがよぎると

彼の良さよりも

彼のダメさ加減に目がいっちゃう。

そうなると

不安に飲み込まれて

スマホを握りしめたまま泣きじゃくる

なんて状況にもなるよね。

でも、彼女がすごかったのは

「とりあえず、うーさんのブログのワーク、やってみよう」

って動いたこと。

結果がどうなるか分からない。

返信が来る保証なんてどこにもない。

大人になると

傷つくのが怖くて

「めんどくさい」

「怖い」

と逃げたくなるものだけど

彼女はその恐怖を乗り越えて

【即チャレンジ】したの。

この「とりあえずやってみる」という軽やかなマインドが大切なの。

これこそが、

私の講座で受講生さんたちが手に入れる最大の武器、

「幸せを掴み取る力」なんだ〜。

「彼から返信が欲しい」と思ってワークを始めたはずの彼女だけど。

ワークを書き終えた彼女から届いた言葉は、意外なものでした。

・生産的なことをしなくても彼は彼女を受け入れてくれてた。

・いろんなチャレンジを認めて、いつも褒めて応援してくれる。

・ワタシそのもの、生き方を受け入れてくれいる。

彼の素晴らしさを再認識できたんだ。

すごくないですか？

「連絡がない」という

外側の状況は1ミリも変わっていないのに

彼女の心の中は

「不安」から「愛されている実感」へと

180度ひっくり返ってしまったのよ。

これこそが、私が昨日お伝えしたメソッドの真髄なんです。

『彼と別れる前に、これだけはやって。詰んだ関係をひっくり返す魔法』

多くの女性が

彼からの返信で「自分の価値」を測ろうとしちゃう。

でも、そんなの関係ないのよ。

「彼の素晴らしさ」を具体的に認めることができたとき

あなたは自分自身の「愛の深さ」を思い出せるし

結果として「愛されてる私」に立ち返ることができるんだ。

そうなった女性は、

放っておいても彼から追いかけられるようになるんだよ。

だって、世界で一番の理解者を、男が手放すわけがないんだから。

もしあなたが今、

「彼との関係が冷え切っている」

「何をしても空回りしてしまう」

「もう、終わらせるしかないの？」

と悩んでいるなら。

彼女のように【即チャレンジ】してみて！

昨日の記事に書いた「3つの具体的感謝」を、

スマホのメモに書き出すだけでいいんだ。

その一歩が、

「世界一幸せな、愛し愛される毎日」への扉を開きます。

運命を変える魔法のワーク、まだ読んでいない方は今すぐチェックしてね！

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【関係が詰んじゃったらこれやって！一発逆転の秘策】

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やばい。詰んだ！

もう彼と仲直りできない

そんな人はこれやって。

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W不倫という「正解」のない恋。

「もう彼とは限界かもしれない」

「会うたびに喧嘩ばかりで、お互いにボロボロ……」

「別れた方がいいのは分かっているけど、踏ん切りがつかない」

もし彼に

「もう終わりにしよう」

と言われていたとしても

最後にこれだけはやってからにして。

一発逆転できるかもしれない秘策を紹介するね。

関係が詰まってくると

私たちは無意識に

「自分は悪くない！」

という防衛本能を働かせます。

「彼がああしてくれないから」

「彼が家庭を優先するから」

「彼が私を大切にしないから」

な〜んて、相手の悪いところ探しが始まる。

でもさ、

悪いとろこ探しをしてると

あなたのオーラは

「攻撃」一色になって

彼にとっては「愛しにくい女」になっちゃうんだよ。

あなたが彼の悪いところ探しをしちゃうのは

「怒り」があるから。

でもね、

その「怒り」の奥底に隠れているのは

あなたの「罪悪感」なの。

「こんな私だから、大切にされないんだ」

「私がわがままだから、彼を困らせているんだ」

こんな風に

自分を責める痛みに耐えられなくて

私たちは相手を攻撃してしまうんだ。

彼も同じ罪悪感を抱えていて

自分を守りたいと思うから

あなたを責めるの。

これが、不倫恋愛がドロドロに詰まっていく正体なんだ。

ということで

お別れを言い渡されても

彼との関係を逆転させたいならやってみる価値がある秘技をお伝えするね。

私は先日の広島での一件で、

お別れになりそうだったけど

普段から彼にこの秘技をやり続けてるから

別れずに済んだんだ。

『自分の気持ちを知らなかった！という気づきは、どうやってわかる？』

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

「彼がしてくれて嬉しかった具体的な出来事」を３つ伝える。

「いつもありがとう」なんて薄っぺらな言葉じゃ通じないよ。

もっと微細で、超具体的な、

あなたしか知らない「彼の美点」を言葉にするの。

ひとつでいいでしょなんてケチなこと言わないでよ。

愛する彼を失いたくないなら、３つきっちり伝えてね。。

例えば

①

出会ってすぐ、私を可愛いって言ってくれて嬉しかったよ。

可愛いなんて褒めてもらえることがほぼ無かったから。

旦那さんにも、親にも

可愛いなんて言ってもらったことなくて自信が無かったの。

でも、あなたは会うなり

「わ〜写真でも可愛いって思ってたけど、実物はもっと可愛い！」

ってめっちゃ笑顔で言ってくれたでしょ。

ものすごく嬉しかったんだ。

あの言葉がどれだけ私を励ましてくれたことか…

本当にありがとう。

②

初めてのお泊まりSEXの時、

大好きだよ、大切だよって

目を見て言ってくれて震えるほど嬉しかった。

SEXってさ、射精の道具にさせられてるって感じることが多くて。

だから大好き、大切って言葉をかけられると、安心するの。

本当に嬉しかった〜。

③

旦那さんとの苦労話をした時

「大変なんだね。でも本当によく頑張ってるよね」

って労ってくれたことで

私の苦労が報われたって感じて嬉しかった。

私のこと本当にわかってくれようとしてくれてるって感じたの。

いつも「うんうん」って聞いてくれて

「よしよし」って言ってくれて

本当に心から安心してた。

あなたにしか話せないことだった。

他の誰にも話せないことをあなたには話せたんだ。

いつも黙って聞いてくれて本当にありがとう。

なぜ、これが「一発逆転」になると思う？

この文章を考えているとき

あなたの感情は「怒り」から「感謝」へと変化する。

あなたが彼のことを具体的に考え

怒りを感謝に変え、

勇気を行動に表してくれた時

あなたは彼にとって

「世界で一番、自分を理解してくれる愛する存在」に返り咲くの。

あなたの感謝の雨を浴びると

彼は自分を責めるのをやめられる。

だから、あなたをもう一度愛したいって思うんだ。

この秘技を

できない！

やりたくない！

と思うならそれはもう仕方ない。

なぜそんな彼を選んだのか？

という最初のところから

見直していこう。

（でも、自分を責めなくていいんだよ）

あなたが先に感謝ができる状態に

自分を変えようと勇気を出した時

彼がそれに答えてくれる人であることを祈ってる。

もし、答えてくれない彼だったら、

その時は男の選び方を変えていこうね。

怒りを感謝に変えられるあなたは

愛に溢れた素晴らしい女性ってことだから、自信持ってね。

あなたの幸せは

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寂しいという気持ちとうまく付き合う方法

彼に会えないと寂しいよね。

でもその寂しいって感情の

取り扱い方を間違えると

重たいから嫌われるよ〜

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寂しがりやって悪いことじゃないけど

寂しがってばっかりいると彼に重たいって思われる。

重たいと思われること自体が

W不倫恋愛にとっては命取りなので

今日は寂しいという感情とうまく付き合う方法をお伝えするね。

昨日の記事も結局は

私の「寂しい」（孤独感）って感情が

暴走したことで巻き起こった事件だった。

感情の暴走事件はこちら↓

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

彼の会社の人に会ってしまったり

彼が（意図せず）私を傷つけちゃったのは

私の「寂しさ」が暴走する

きっかけにすぎないの。

起こった出来事には何の意味もなくて

そこに意味を持たせようとするのは

私たちの過去の経験からできた脳のフィルター（RAS）のせいなんだ。

RASについてはこれ読んでね↓

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

なので、私自身の「寂しい」って感情が

暴走しないように日頃から訓練しておけば良いんだ。

寂しいという感情って

・誰かと一緒にいたらいたら無くなる

・彼と会えたら無くなる

って思ってる人がこの世の大多数。

あなたもそう思ってるでしょ？

でもね、

ちゃんと感情を分析していくと

それは誤解だという事がわかる。

じゃぁ、

どういう時に寂しさを感じるかというと

・自分の感情と思考が一致しない時

・自分の本音と理性が一致してない時

なの。

例えば、

大人数でワ〜ワ〜騒いで飲み会してて

自分の周りにたくさん知ってる人がいるはずなのに、ふと寂しいって感じる時ない？

私はあるのよ。

20〜30人くらいで集まってて、全員知ってる人なのに

「なんか私って一人だな」って感じる。

なんでこんな事が起きるのかっていうと

自分の本音を自分自身が無視してるから。

飲み会の最中に

「アイス食べたい！」って思ったとして

大人数の設定が決まってる飲み会だから

私だけアイスを頼むってことはできない。

そうなると

アイス食べたいけど頼んじゃダメだよねってなる。

アイス食べたい

↑

これが感情とか本音の部分

けど、頼んじゃダメだよね

↑

これが思考とか理性。

自分の本音やその時感じた感情が

思考や理性によって抑えつけられると、

寂しい（孤独）って感じるんだ。

自分の本音を

自分が無視して

無かったことにすると

寂しい（孤独）を感じるってこと。

じゃぁどうしたら良いのかっていうと

自分の本音がわかったら

その本音を叶えてあげるように行動すればいい。

飲み会でアイスを食べたいって思ったら

お会計別でアイスひとつお願いします！

って店員さんにお願いすれば良いのよ。

めっちゃ簡単

これを応用して

彼に会えないから寂しいって思ったとしたら？

彼と会ってる時間に

あなたがどんな良い感情になれるから

彼と会いたいと願うのか？

ってことを考えてみて。

彼と一緒にいる時と同じような

良い感情になれる状態を、自分自身に与えてあげて。

彼と一緒にいる時って

自分のこうしたいって思ってることが叶えられてるから、

嬉しい楽しいっていう良い感情になってる。

だとしたら

彼と一緒にいない時でも

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることで嬉しい楽しい感情になれるのよ。

嬉しい楽しい感情になれたら、

彼と会えなくてもそんなに寂しくないよ（孤独は感じない）

そういうあなたになれると

彼はあなたを遠ざけたりせず、積極的に会いたいと思って誘ってくれるようになるよ。

だからあなたの「こうしたい」を探さなきゃいけないの。

↑

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「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方

M君との旅行で

「私だけを愛して」

「私だけを一番にして」

という自分のエゴに

気がついてしまった私。

この気持ちの

正体がわかれば

彼に可愛く伝えられる。

どうやって伝えたのでしょうか〜？

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
という考えを取り除き
あなたを幸せに導く
心理カウンセラー
うーです

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あなたが目指す幸せはどれ？

一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

昨日の続き！

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

彼の言動が、私を傷つけた。

会うわけないと思った場所で

会うわけないと思った人と

鉢合わせしてしまい

私を「友達」と言ったから。

そして、「友達」という言葉を裏付けるために

「風俗かキャバクラの同伴」ということにする。

という彼の態度に、

私は心底傷つけられた。

でも、私は私で

「そんなこと言わないでよ！」と言えずに

強烈な孤独を感じて気分が沈んでいた。

というのが昨日の話。

ここからは、【私はどうしたいか？】を真剣に考えていくことになった。

①かまってちゃんな私を受け入れてもらいたいから、そうし続けるのか？

②私がかまってちゃんをやめる努力をするのか？

③彼とは別れて、言わなくても察してくれる「もっといい男」を探すのか？

④他にも何かあるか考える。

あなたならどうする？

どれを選んでも、あなたがほんとにそうしたいならそれが正解。

10年前までの私は、①を選んでいた。

そもそも、自分と向き合うことをしないうちは

自分がかまってちゃんだなんて思いもしなかった。

自分の気持ちを言わないで、

彼に察してもらおうとしてるなんて、気がつきもしなかった。

だから彼を犯人にして

自分は被害者ってことにして別れを選んでいた。

４年前の私は③を選んだ。

「言わなくても察してくれる」男なんていない。

ってわかっていた。

だけど、まだ自分との向き合いが浅くて

自分がかまってちゃんなのだと、自覚が足りなかった。

だからP君にはちゃんと自分のして欲しいことを話したつもりでいた。

でも彼には私の本音は伝わってなくて、別れることになった。

なので最終的には違う男性を探すことになった。

彼を悪者にしようとする自分はいなかったけど

まだ自分の深いところでモヤモヤしている自分の本音は見つけられていなかった。

今までと同じことは繰り返したくない。

だから今回のこの出来事で、

私は何を彼にわかってもらいたいのか考えてみた。

以下は私が自分と向き合って、自分に問いかけた質問。

私は彼に何をわかって欲しいんだろう？

【裏切られて悲しいってこと？】

でも、別に裏切ってる感じじゃなくない？

↓

私が誰かに見つかったとしたら何と言っただろう？

「友達」っていうのが妥当なんじゃない？

だったら、何がこんなに悲しいの？

↓

イチャコラできるはずだったのに

なんの心構えもなく急に離れなきゃいけなくなったのが嫌だった。

↓

ここではダメってわかってたら平気だったのか！

ってことは、急にそういう事態になるのが嫌なんだ。

↓

私が意図しない状態で

急に離れなきゃいけない事態ってどんなこと？

↓

事故で死んじゃうとか…

急に私を置いて行っちゃうとか…

一人ぼっちにされたと感じた時とか…

↓

そういう経験今まであった？

↓

hideちゃんの死…

急すぎて、私の気持ちはどうしたらいいかわからなかった。

母の宗教活動で一緒に連れて行かれて

疲れたというと今まで機嫌が良かった母が急にひどく怒って知らんぷりをされた。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされた。

神様のことを大切にできないならあなたはいらないって言われた。

↓

そっか！

急に私の意図しない状態になると私はどうしたらいいかわからないんだ。

ここまで自分の気持ちがわかったから

私は彼にこの自分の状態を話して理解してもらうことにした。

彼が私のことをどこまで理解してくれるかはわからない。

でも、私のこの状態を「理解したい」と思ってくれる人なのかどうか知りたいと思った。

だから話し合う時間をとってもらった。

私はまず、彼に「傷つけられたこと」を正直に伝えた。

 当日は「すごく悲しくて、辛い」 その一言を絞り出すだけで精一杯だったことも伝えた。

「風俗かキャバクラの同伴」っていう

自虐的な言い訳を考えついたけど

それを否定して欲しかったことも伝えた。

そして、否定してくれるかどうか

試していた自分がいたことも告白した。

【うーちゃんそんなこと言わないでって言ってよ！】

って彼に言わずに、私の気持ちを察してもらいたいと思うのは

彼を試す行為だったと伝えた。

彼に「俺のこと試したんだ…」ってすごく残念そうに、めんどくさそうに言われた。

その瞬間、私の中に

「私を一番に愛してよ！」

「私だけを愛してよ！」

「私の前からいなくならないで！ 」

「置いて行かないで！」

って言葉が湧いて出てきた。

でも、これは絶対に言っちゃいけない言葉だって思ってた。

なぜなら幼い頃の私にとって、それは「禁忌（タブー）」だったから。

母に「神様より私を愛して」と言ったら

母が急にひどく怒って知らんぷりをする。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされる。

あなたはいらないって言われるってわかってたから。

「私だけを愛してほしい」は絶対に言っちゃいけないって思い込んでた私。

でも

大好きな彼をこのまま失いたくない。

という素直な思いが溢れてきて

「…私のこと、一番に愛して。私だけを見て。お願いだから、私の前からいなくならないで。私を一人にしないで……！」

【お願い】という形で彼に伝えられました。

彼は驚くことも、ため息をつくこともなく、

当たり前のように

「傷つけてごめんね」

「うーちゃんを一人にしないよ。大好きだよ」

って答えてくれた。

無事に私たちは修羅場をくぐりぬける事ができたんだ。

「絶対に言ってはいけない」

と私が思っていた気持ちこそが

彼が私を理解するために最も必要なピースだった。

あなたが「絶対に言ってはいけない」って思ってることは何だろう？

「私だけを愛して欲しい」

「私を一番にして欲しい」

「どこにも行かないで」

「置いて行かないで」

なぜそんな風に感じるのか？

自分の気持ちを深堀して、それを彼に伝えてあげてね。

私とM君が、修羅場を迎えてもたった1日で分かり合えたのは、

私の生育歴や生育環境、その時の自分の感情を

3年かけて彼に伝え続けてきて

彼もそういう私を知りたいと願ってくれていたからだったんだ。

修羅場がいきなりきて、いきなり分かり合えることなんてない。

コツコツ毎日、私とはどういう人間なのかを石を積み上げるように彼に伝え続けてきた。

W不倫という関係は、常に「バレる恐怖」や「世間からの否定」がつきまとう。
だからこそ、その不確かな関係の中で信頼を築くことは、至難の業だ。

でも、お互いの「醜さ」や「欠落」「できないこと」を隠さず、

むしろ見せ合うことで、信頼を築き上げていけることを私は知っている。

私の自分をさらけ出す勇気と努力を、受け取り続けてくれていた彼がこれからも私を信じてくれるらしい。

だから私はもう、孤独ではない。

私自身も「かまってちゃん」を少しずつ薄くする努力をしながら、「私だけを愛して欲しい」と言える私でいると決めた。

まだ、お互いの全部を知ったわけじゃない。

私もまだ自分の知らない、わからない部分が出てくるだろうし

彼の未知な部分も出てくるだろう。

そんな知らない部分を知ることは、時に勇気が必要だし、チャレンジになるかもしれない。

でも二人で乗り越えていこうと決めた。

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