あなたが彼を試す時、あなたが受けとるモノとは？

もういい別れる！

もう帰る！

もうLINEしない！

本当はそんなことしたくないのに

上の３つのセリフ言ってない？

こういうのを

お試し行動って言うんだけど

気をつけないと

彼に心底嫌われるよ。

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あなたは

・別れる気などないのに「もういい別れる」っていっちゃうとか

・本当は引き留めて欲しいのに「もう帰る」っていっちゃうとか

・自分の誕生日を彼が覚えているか試すために、いつもしてるLINEをしなくするとか

いわゆるお試し行動やってない？

これやってると

あなたが受け取るのは

彼との関係の破滅だから今すぐやめて。

やりたくなる気持ちはすっごくわかる。

かつての私もやってたから…。

引き留めてもらうことで

誕生日を覚えててもらうことで

彼の私への愛の大きさや深さを測りたくなるもんね。

引き留めてもらうことや

誕生日を祝ってもらうことって

彼が私のこと愛してるっていう、

わかりやすい指標になるような気がするもんね。

だけど、

そんなわかりやすい指標で

彼の愛を測ってることが

愛を深められない原因

なんだと気がついて欲しい。

なんでお試し行動が彼との関係を壊すことに

なるのかっていうとね

これがお試し行動だってわからない頃なら

彼も、あなたのいつもと違う行動に動揺するんだ。

「あれ？どうしたんだろう？？」

って思う。

だから心配になって追いかけてきてくれる。

だけど、お試し行動って繰り返しやるんだよね。

1回で終わらないでしょ。

お試し行動する人ってね、1回じゃ終われない。

何度も何度も彼を試すんだ。

私もやってたもん。

私の誕生日覚えてるかな？

私のためにしてくれるのかな？

私のことちゃんと思ってくれてるのかな？

って、

ずっと疑心暗鬼だから

ずっと彼を信用できないから

お試し行動しちゃうんだよね。

でね、

何度も何度も

手を替え、品を替えお試し行動してると

彼にもこれはお試し行動だってわかる。

本当にそう思ってるんじゃなくて

「俺に止めてもらいたいんだな」

「俺にそんなこと言わないでくれよって言って欲しいんだな」

「誕生日おめでとうって俺が先に言わなかったことを怒ってるんだな」

っていうのが

あなたの態度で彼がわかっちゃうようになるんだよ。

お試し行動だなってわかるっていうよりも

あなたの態度で

あ〜また始まったよ…

うざいな、まじめんどくさいな〜

って彼が感じるんだ。

そんなふうに彼が感じ始めると

あなたにもそれは伝わる。

だから怖くなって

さらにお試し行動したくなると思う。

お互い言葉には出さなくても

いつもと違う態度っていうのが

相手には違和感として伝わるんだ。

その違和感を払拭したくて

お試し行動ってしてしまうの。

中毒みたいになってしまう。

繰り返しお試し行動で試された彼は

次は「まじうざい。別れよう」って本気で思っちゃうよ。

お試し行動ってね

彼のことを信頼してない証拠なんだ。

「もう帰る」っていっちゃうのは

彼にやめて欲しいことがあるけど言えないからでしょ。

言ったら嫌われちゃうって思うからでしょ。

「もういい別れる」っていっちゃうのも

彼がわかってくれないって思うけど

それをズバッと言えないからでしょ。

言ったら嫌われちゃうって思うからでしょ。

いつもしてるLINEをしないのも

彼が誕生日を覚えているのかどうか

試すためでしょ。

自分から「今日誕生日なんだ！お祝いして〜」

って言えないからでしょ。

言ったら嫌われるって思うからでしょ。

彼にこんなこと言ったら

彼は私のこと嫌いになるよね…

って、

彼のこと信用できてないから

お試し行動して、

彼が私のことどれくらい好きなのか

測りたいって思うんだよね。

でもさ、

彼があなたのことを

本当に思ってくれてるかどうかは

彼の行動を見るしかないんだよ。

言葉なんて、いくらでも言える。

甘い言葉なんてタダだもん。

いくらでも浴びせてあげられる。

そんなタダのものよりも

彼の労力が必要な

会うってことや

会うために準備をするってことを

彼がどれくらいしてくれてるのか

彼の行動を

客観的に見るほうが

お試し行動よりも

大事だと思うよ。

お試し行動しちゃう人ってね

彼に言いたいこと言えてないのよ。

だから彼に、あなたの本音って伝わってないと思う。

やめて欲しいことがあるなら

何をやめて欲しくて

その代わりどうしてもらったら

嬉しいのか彼に伝えること

彼がわかってくれないなら

何をわかって欲しいのか

彼に伝えること

誕生日を覚えてるか試したいのなら

覚えてくれるように、何度も言うこと。

これやってきてるかな？

きっとやってないと思う。

そしたら彼にはあなたのことって何にも伝わってないんじゃないかな？

でも、

ただ伝えただけでは

彼が本当に自分の思った通りに

行動してくれるかどうか

わからないし

伝えた内容を拒否されたら怖いから

言えないんだよね。

だからつい素直じゃないことを

してしまうんだよね。

ひねくれちゃって

可愛くないお試し行動をしちゃうんだよね。

彼の反応がどうなるのか

って考えるのは怖いよね。

でもさ、

彼の反応がどう出るかわからないってことは

それだけ彼のことをまだ知らないってことだよね。

あなたと彼はまだまだ知らない者同士。

まだまだ新鮮、フレッシュってこと。

付き合いたての頃のように

彼のこともっと知りたいって気持ちがあるなら

どんどん彼にあなたの本音を伝えていこうよ。

「もう帰る」じゃなくて

【それやめて〜。それじゃなくて〇〇してよ〜。】

「もういい別れる」じゃなくて

【私は〇〇って思ってるの。この気持ちわかる？】

LINEをしないんじゃなくて

【昨日誕生日だったんだ〜。おめでとって言って〜】

コレだけでいいんだよ。

彼がどんな反応してくるか

わからないって思ってるから怖いけど

怖さを乗り越えた先に

「ごめん、そっかそっちがいいのか！」

「え〜〇〇って思ってたんだ！初めて知ったよ」

「誕生日おめでとう！プレゼント何がいい？」

っていう

あなたが本当に欲しい

彼からの言葉や

彼の行動が待ってるの。

もし、あなたが頑張って怖さを乗り越えたのに

その勇気を無視するような男だとしたら

その時は

「こんな男のどこが良かったんだろう？？」

って自分に問いかけてみて。

勇気を出して怖さを乗り越えたあなたには

乗り越えた勇気に相応しい男が必ず現れます。

あなたの本当に欲しいモノを勝ち取りにいきましょう！！！

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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♡W不倫でも幸せになれる証拠はこれだ♡

第１位

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『彼が新居を決めました。』

我慢強い人なのにあなたが彼に愛されない理由

自分が我慢してるって

気がついてる？

気がつかないと

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彼とのSEX

彼とのデートで

あなたは我慢してることない？

我慢を続けてると

彼と本音で話ができないから振られるよ。

私はこれまで

しなくて良い我慢をたくさん重ねてきた。

我慢を続けることで

自分の本音とか

自分の意見とかが

わからない女になった。

P君（前の彼）以外の人には、

自分の本音が言えなかった。

P君に本音が言えるようになったのは

P君が素晴らしい人だったのもあるけど

彼のことが好きだったから

彼と本音で語り合って

本音でぶつかり合って

心から分かり合えるようになりたいと思って

心理学を学んで、自分の気持ちと向き合い続けてきたから。

それまでは

親にも夫にも、

自分の気持ち

自分の思いなんて

言ったことがなくて

意見を求められても

いつもそこにいる

【誰か】の意見に合わせてた。

私の答えは

いつでも誰に対しても

「うんわかった、それでいいよ」

「そうなんだね、そうしよう」ばっかり。

いわゆるYESマンだったし八方美人だった。

本当は

YESマンや八方美人をやってることに

違和感があったんだけど

その違和感の正体がなんなのか

自分のことなのによくわからなくって

説明もできなくて

説明しようと考えていると

こんがらがってきて

空回りしちゃうから

夫や親には

「わけわかんない、めんどくさい」

「そんなことどうでもいい」

「お前には聞いてない」って

否定されて、

私の思いはどこかの隅っこに追いやられてた。

否定されて

めんどくさい認定されて

嫌われたり無視されたりするのが怖かったから

当時の私は

自分の気持ちを考えることをやめて

夫や親の意見を支持するようになってたんだ。

自分の気持ちに蓋をして

考えないようにして

気づいたらもうアラフィフ。

物心ついた時からずっと、

自分の意見を言えない

考えない環境にいて

自分がどんなことに

喜びを感じたり

嬉しいって思ったり

悲しい、辛い、嫌

って感じるかわからなくなってた。

心の不感症だったんだ。

心が不感症だと

自分の本当の気持ちがわからないから

いつも「自然に」「無意識に」

我慢するようになっていて

それが自分にとっては普通になってた。

自分の本当の気持ちがわからなくて

息をするように我慢してて

我慢することが当たり前になってたから

我慢してることにも気がつかない。

だから私は

夫に侮辱されても

暴力受けても

否定されても

意地悪されても

自分は我慢してるなんて思いもしなかったの。

これが普通

これが幸せ

これが自分が求めていたもの

だから私は幸せって思わなきゃいけないって思ってた。

ものすごく我慢強い女になってた。

だけど、苦しかったんだ。

幸せだって思い込んでるだけで

本当は幸せじゃなかったから。

だから、私は

本当の幸せを探すために

W不倫に足を踏み入れたし

自分の気持ちと向き合うことも始めたんだ。

でも、最初は

自分の意見がない

自分の思いがない

自分の希望がないから

彼とも表面的な付き合いしかできなかった。

表面的な付き合いってSEXだけの関係。

男と女がいたらすることなんて

たった一つ、エッチしかないって思ってた。

本当は心を通わせて

温かい気持ちを

通じ合わせたかったのに

それにも気づかないくらい

不感症になってたんだ。

SEXさえしていればなんとかなる。

男と女が通じ合うのは体だけ。

体が感じれば心も感じるって

思ってたから、ヤル事ばっかり考えてた。

そんなヤル気満々の私だったけど

P君に出会うまで

SEXでも心から満足できたことなんて一度もなかった。

私はP君が本当に好きだったから

彼と「心が通じる」ってことをしてみたくて

自分と向き合って自分の本音を見つけた。

自分の本音を見つけられたから

彼と

本音でぶつかり合って

本音で語り合って

心が通じるから

体も芯から感じあえるし

心から愛されてるって感じることができるようになった。

表面的な「わかったふり」では

何も感じることができなくて

私はいつも満たされなかった。

自分の本音を

自分が知って

彼と共有し合うことで

たとえ彼に今すぐ会えなくても

LINEの反応が今すぐなくても

愛されてるって

実感できるようになったし

SEXも本当に感じることが

できるようになって

芯から満足できるようになった。

今は、相手がM君に変わったけど

それでも

自分の本音を自分がわかっているから

彼と

本音でぶつかり合って

本音で語り合って

心が通じるから

体も芯から感じあえるし

心から愛されてるって

信じることができるんだ。

毎日は一緒にいられないけど

悲しくないし

焦りもないし

つらくもない。

早く会えたらいいな。

それだけ。

私が不感症から脱したのは

自分と向き合い続けて

しっかり自分の本音と

自分の幸せを見つけられたから。

空回りしていた時は

「めんどくさい女」

認定されてたけど

今は、夫からも

一目置かれるようになって

家族関係も良好だよ。

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W不倫の彼の本心を聞き出す方法

彼の本心知りたいよね〜？

簡単に聞き出す方法を伝授！

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彼の本心を聞き出す方法は

一つの出来事に対して

「私は〇〇て思うけど、あなたはどう思う？」

って聞くこと。

コレやると

彼の今感じた感情を聞き出せるの。

【今感じた感情を素直に言う】

これが彼の本心なんだよ。

でもね、

今感じた感情を素直に言うって、

男性はすっごく苦手な人が多いんだ。

だからこそ

あなたが先に「私はこう思う〜」って自己開示してあげて。

【俺ってどう思ってるんだろ〜？？？】

なんて考えたこともない彼だからこそ、

あなたが自分の感情を先に差し出してあげることが大事なの。

感情を感じろって

私がいつもうるさく言ってるのは

「私はこう思う〜」って自己開示して

彼の本心を聞き出すためなんだよ。

彼の感情を聞き出すと

彼と感情的に共感・共有ができるようになる。

感情的に共感・共有するって言うのは

「そうそう！」

「それそれ〜！」

「だよね〜」

「わかる〜〜」

ってなるってこと。

感情的に共感・共有ができると

・この人には何を言っても大丈夫

・この人しか俺を受け入れてくれる人はいない

・この人じゃなきゃダメだ

ってなるから彼は本心しか話さなくなるし

本心しか話せない相手なんてそうそういないから

あなただけを溺愛するようになるの。

だけど、

出来事（起きた事）だけを共感・共有しようとすると

一緒に何かをしなければならないという

制約が多くなるでしょ。

でもさ、

W不倫って会える時間少ないじゃない？

だから

会える時間が少なくても

たとえ会えなくても

彼と感情を共感・共有をするには

一つの出来事に対して

「私は〇〇て思うけど、あなたはどう思う？」という、

感情的な質問をすることが有効なんだ。

私とM君はいつも感情の共感・共有をしてるよ。

「そういうこと〜〜」

「わかる〜〜」

「だよね〜〜」

って会話しかしてない（笑）

これは彼との共通点が多いってこともあるけど

それ以上に私が彼に対して自分の感じた感情を開示してるから。

例えば

コーヒーを飲んだ時に

「あ゛〜」って声が出ちゃったりするとき（笑）

コレって

・美味しい

・ホッとする

・なごむという

感情が溢れてきたってこと。

この「あ゛〜」がどんな気持ちなのか？

それを彼と話し合うんだ。

彼に

【今のは「あ」に濁点ついた「あ゛〜」だった〜（笑）

寒いと体が縮こまってるけど、温かいものが体に入ってくるとほぐれていく感じがした〜】

って自分の感じたことを具体的に話すの。

そうすると彼も、

【寒かったから、温かいコーヒーでホッとしたね〜】

って答えてくれる。

こうなると

【ホッとする感じわかる〜】

【あ〜それそれ！！】

という共感が生まれてる。

そして、

共感したら

【ホッとするって感じるのは、コーヒーだけじゃなくてあなたと一緒にいるからだよね】

という彼との時間に対しての感情を伝えられると彼は嬉しい気持ちになるよね。

共感して、嬉しい気持ちになったら

【そうだね。コーヒーもいいけど、うーちゃんと一緒に飲んでるからだね】

という、感情だけでなく時間の共有ができるようになる。

感情的に共感できると

2人の時間も共有できるようになる。

共感・共有できると彼からの溺愛されるのは

こんな心の仕組みがあるからなんだ。

心の仕組みを理解して

共感・共有を促していくと

この人しかこんな安心感持てないって彼は思うよね〜。

彼から「こんな安心感持てる人、この人しかいない」って信頼されたら、

彼はあなたに本心しか話さなくなるよ。

「そうだよね〜〜」

「それそれ！」

「わかる〜」

を連発できる会話をして

彼の本心を聞き出すには

一つの出来事についての感情を、

2人で掘り下げる会話をすること。

（コーヒーを飲むという一つの出来事に対して

お互いの感情を伝え合うってこと）

感情を伝え合うには

まずは自分が自分の感情に気がつき

詳細に言語化することが必須だよ。

あなたは自分の感情を言語化できてる？

できないあなたは、まずは自分理解から始めよう！

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彼を変えるより、自分が変わる決意をする女が幸せになれる本当のワケ

なんで私ばっかり！！

って思ってるあなた。

悔しいけど

私たちが変わると

男も変わるよ〜〜。

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彼との関係が

自分の思った通りにいかないと

彼に変わって欲しい

私がこんなに

お願いしてるのに

変わらない彼が悪いと

思ってしまいがちだよね。

でもね、

彼は変わらない。

彼が変わるのは

自分の余命があと半年ってわかった時くらい。

自分が変わらないと

この人生やばいなって

心から感じた時にしか変わらないんだ。

彼が変わらないのは

俺の人生、この女がいなくても

別にやばくないって思ってるから。

みんなこの事実を知りたくないから

彼との関係がうまくいかなくても

なんとかうまくいくように

頑張ろうとしちゃうんだよね…

だったら

この女いないと俺やばいかも

俺の人生終わるかもって

彼が本気で思うようにすれば良い。

それをするには

彼を変えるよりも

あなたが変わる方が近道。

自分が変わるなんて

悔しいって思うかな。

けど大切なのは

あなたを失うと俺やばい

と彼が心から感じること。

それって

自分の意見を主張しつつも

彼の意見も受け止めて

彼とおだやかに話し合うことができるようにあなたが変わることだよ。

もっと自分のことを彼に伝えて

彼のことももっと受け止めて

おだやかに話し合いというより

聞き合いができるようになれたら

彼は

「こいつ変わった！！」

って思う。

例えば

彼からのLINEをもっと欲しいし

もっと電話もしたいと

あなたが思ってるとして。

スタンプだけでもいいからちょうだい。

って自分の言いたいことだけ言ってても

スタンプなんて、

あってもなくても同じだろ

って思ってる彼には

意味がわからないんだよね。

で、またいつものわがままが

始まったくらいにしか考えてくれない。

でも

どうしてスタンプが欲しいのか

どうしてLINEが欲しいのか

どうして電話したいと思うのか

もっと

自分の真意を彼に伝えられたら

彼は、「え？そーゆーことだったの？？？」

って考えてくれる。

私も彼の愛を感じられない

って思ってたときは

「もっとLINE欲しい」

「もっと電話したい」

「もっと会いたい」

もっともっとしか言えなかった。

彼は、彼なりに

努力してくれてたけど

私は自分が満たされないから

要求がエスカレートしてたんだ。

あの頃の私の真意って

寂しいから、

構って欲しいから、

彼が一番好きなのは

私だと自分で思えるようになりたいからってものだった。

でも、自分の気持ちの

深堀ができてないから

寂しいから、

構って欲しいから、

彼が一番好きなのは

私だと自分で思えるようになりたいから

っていうことさえ

自覚できてなかったんだよね。

好きって言って欲しい

愛されたい

それを

LINEで言え！

電話で言え！って

うわべばっかりなぞってたんだ。

けど好きって言われたから大満足できるでもなく

愛してるって言われたとしてももう言わなくていいよ

なんて思えない。

もっともっと！！！

って底なし沼のように求めてしまっていたんだ。

もっともっとって求めてしまう

その理由がわからないから

彼にきちんと理由を言えなかったんだ。

だから忙しい彼は

「俺やってるよね？」

って怒りだしてしまった。

けど

自分の気持ちに向き合って

もっともっとと求めてしまう自分の真意を深堀して

私って何が欲しくて

こんなにLINEしたいとか

電話したいって言ってるんだろう？

ってことを見つけだして

彼に伝えることこそが

自分の主張をするってことなんだよ。

私が自分に向き合って

出てきた最初の気持ちが

寂しいだった。

まずはその時出てきた気持ちを彼に素直に伝えたの。

寂しいからLINEが欲しい。

彼の答えは

「俺は寂しくないけどな」

だったけど

寂しいって感じてるのは私。

だから

私が寂しいって感じないようにしてくれなかったら

私は寂しいのが嫌だからあなたとは付き合えなくなる。

だからLINEして欲しいの。

ってとこまで言えた。

寂しいの理由は人それぞれ。

その理由を探り出して、

最終的に寂しさを

自分で乗り越えていけるようにするのが私の講座だけど

まずは、彼に寂しさに寄り添ってもらいたいじゃん。

だから寂しいって感じてる自分に

寄り添ってもらえないならあなたのこと捨てるけど？

ってくらいの

自分の決意を彼に表明して

本気で彼に伝えることが大事なんだ。

この本気の決意表明ができる女こそ

彼が「失ったらやばい」って思う女。

ここまで真剣に彼に伝えたら

さすがの彼も

そっか俺は寂しくなくても

うーちゃんは寂しいのか！！

って気がついてくれた。

そして

俺はうーちゃんを

失いたくないから

LINEしなきゃいけないんだ！

って思ってくれて

変わってくれたんだ。

自分がどういう気持ちだから

彼にお願いしてるのかが

彼にきちんと伝わることで

彼があなたに寄り添ってくれるようになる。

彼があなたに寄り添ってくれるようになることって

結果的には彼が変わってくれたってことでしょ？

だから、彼を変えるより

自分と向き合って

自分の真意を彼に伝えること

・自分と向き合う決意をすること

・今の自分から変わるって決めて

・自分のことを理解するために学ぶこと

・彼を理解することを学ぶことが

幸せになれる秘訣なんだよ。

彼を変えようとテクニックに走るより

自分のことを理解して

自分が変わる方が絶対

効果が出るのが早いからね。

あなたの幸せは

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第１位

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第２位

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第３位

『彼が新居を決めました。』

W不倫の彼と結婚しない選択でも幸せになれるワケ

彼が離婚を決めた。

でも私たちは結婚はしないつもり。

でも二人とも超幸せ

なんで～～？？？

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今彼、M君が離婚を決めた記事を読んでくださった方から

ご質問をいただいたよ。

Mさんが離婚をすると決めても、

うーさんにとってMさんは

結婚をする人ではない

と思っているということでしょうか。

Mさんと、うーさんが、

結婚の制度に魅力を感じないのは

なぜでしょうか。

この記事

↓↓

『彼が離婚を決めました。』

めっちゃ良い質問だよね。

だってさ、率直に自分の思ったこと聞いてくれてるんだもん。

自分はうーさんとは思いが違うかもだけど、

どうなんだろう？

って思ったから聞いてくれたんだよね。

自分の意見を押し付けるのでもなく

私の意見を鵜呑みにするのでもない。

これが話し合いってことだよね。

まじ話し合いのお手本。

ありがとうAさん。

で、M君の離婚と

私たちが結婚を考えていない

ってことへの答えなのですが。

私も彼も結婚にこだわりがないんです。

というか、

結婚という制度にとらわれて

今まで生きて来たんだなってことを

二人でとことん話し合って

心から理解したんです。

お互い夫婦間に問題がある。

だからW不倫してる。

だとしたら

結婚って自分たちに向いてないよね

ってことを理解したってことなんです。

結婚って向き不向きがあると思うんですよね。

結婚ってよくよく考えたら、

日本をどう運営していくか？を

政治家がよ〜く考えて作り出したものだよね〜って思うんです。

結婚制度って最小のコミュニティで、

男が上、女が下って考えて作られてる制度なので、

女性はとても生きにくい。

特に社会進出しようと考えたら、辛さしかない。

家事や育児、近所付き合い、親戚付き合いなどなど

女性が担わなければならないことが

こんな先進的な時代になっても多すぎる。

それが世間の常識にもなってる。

私はそういう

「女だから担わなければならないもの」から

解放されたいって思ってるんだって

自分と向き合ってきて理解できたんです。

彼も、「男だから、夫だから担わなければならないもの」

から解放されたいって思ってる。

もし、また

結婚という制度を使ったら

お別れしたいと感じた時に

スムーズに別れられないですよね。

別れる前提なのかよ！！

って思うかもしれないけど（笑）

別れって、

分かり合えないから別れるという

悲しい別れだけではなく、

自分の成長のために

他の人のエネルギーとか

考え方を自分に取り入れたいと考える、

自己成長のための別れもあるんです。

W不倫をするのはまさに

この自己成長のためなんです。

私はまだ夫とは別れてないけど

もう夫からのエネルギーや考え方だけでは

私は成長できない。

誰か他の人のエネルギーや考え方を

取り入れてもっともっと成長したいと思っているから

W不倫してるんだと理解したんです。

彼と私、お互いが成長することが

人生を良くすることではあるのですが、

彼も私も今は、二人のエネルギーだけで

成長していけてますが、

もしかしたら他の人のエネルギーを

取り入れないとこれ以上は成長できない時が来るかもしれないんですよね。

その時に、

スムーズに彼を手放してあげられたり、

私も彼の元から巣立ったりできるようにしておきたい

という理由で、結婚制度に魅力を感じないというところなんです。

実は前彼P君の場合も

私の成長にもうP君は必要なくなったから

別れたとも言えるんですよね。

今まで考えたこともなかったことを

P君からたくさん教えてもらって

私は自分に取り入れることができたんです。

そのおかげで起業できたし

メンタルも強くなった。

だけど、私はあるとき彼を追い越してしまったんです。

だからもう、彼から受け取れるものが無くなってしまった。

いや、ほんとはもっとあったかも。

でも、お互いを深く知るという努力をする

エネルギーが枯渇したんです。

だからお別れになったんです。

今彼M君と私の考える楽しい人生は

結婚だけじゃないんです。

気持ちをどれだけ共有して、共感して

「そうなんだ〜？！」

「そっか！そうだよね！」

「なるほどね！」

って言い合えるかどうかなんです。

結婚制度という、目に見える幸せに縛られず、

心で繋がる関係で、信頼し合って生きていきたいって彼と常々話しています。

みんなも彼と心で繋がって

信頼しあって生きていきたいって

思ってるんじゃないかな？

ほんとは旦那さんとそれができたら

家庭円満で子供たちとも楽しく過ごせて

最高だったはず。

でも、旦那さんとはできないから

W不倫してるんだよね。

彼と心で繋がる話をするには、

まず自分の中の思いを言葉にすること。

自分の中の思いを言葉にするには

自分を理解して、言語化していかなきゃいけない。

だからこそ、まずは自分理解が必要なんだ。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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『セフレから始まった彼が正式に離婚しました！　』

第２位

『彼が奥さんのところから引越しました』

第３位

『彼が新居を決めました。』

W不倫がバレたらどうする？

バレたら

別れる？

付き合いを続ける？

あなたはどーする？？

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うーです

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彼の家族にこの関係がバレて、奥さんと子どもたちを傷つけた場合、うーさんならどうしますか？

別れる？

それともツラい彼をささえ続ける、二択だと思うのですが。

付き合い当初は「バレたら終わりね」、という約束でしたが、いざそうなると、お互い好きなので、引き留められるがままに続いています。

「別れたら、何のために俺は家庭を壊したんだ？」

と言われました。

前回も言ったように、私たちは７ヶ月一度も会っていません。

LINEに入られ、愛の言葉を見られてバレました。しばらく泳がされていたので、すべてLINE見られてたのです。

心の浮気が奥さんには大変ショックだったようです。

w不倫は絶対にバレてはいけないのは100も承知ですが、やはりバレたら潮時なのでしょうか？

それ以外はラブラブ仲良しLINE毎日していて、彼は奥さんに許してもらえずモヤモヤ状態です。できれば許してもらって、自宅に戻りたいのですが。

これは100%俺の落ち度で、お前は全くわるくないからな、って言われますが

彼に焦点を当てて話をすると、あなたは幸せになれないよ。

だって、彼とあなたの人生は別物だから。

この方は先日のブログにも登場してくれたCさん。

↓↓↓

『あなたのW不倫を幸せに導くためにやめるべきこと』

私は、もしM君の奥さんにバレたら反省はするけど、

私がM君を好きな気持ちに変わりはないのでお付き合いは続けます。

でも、辛い彼を支えるかと言われたら支えない（笑）

っていうか

つらいって何？

彼は何が辛いんだろう？

彼が

・お子さんを傷つけたことに申し訳なく思ってて

・お子さんが傷ついたことが辛いと思ってて

・お子さんの元に戻りたいのなら

戻れるように頑張りなよって、できることを一緒にするけど

彼が自分で家族を裏切ったのに

・家族に捨てられるのが辛い

って言うなら知らんって感じです。

その言葉を聞いた瞬間お別れを選びます。

全て私に意識を向けて、私に焦点を当てて考えます。

彼に焦点を当てて考えると、自分がどうしたいかブレるからです。

W不倫ってね

家族を裏切ることなんですよ。

なので

配偶者から縁を切られるのが

嫌って思うならW不倫しちゃダメ。

バレたとしても奥さんからは切られない

っていう謎の自信が彼にはあったのかな？

そうだとしたら

奥さんをみくびってるし

めっちゃ奥さんを下に見てる。

私も彼も配偶者を裏切ってるし

子供のことも裏切ってる。

だからもしバレて

夫から別れようって言われたら甘んじて受け入れます。

そして慰謝料もしっかり払います。

子どもには一生謝り続けます。

バレたら会いたくない

って言われると思うから

それはすごくすごく辛いけど受け入れます。

なぜかって言ったら

それが家族への責任の取り方だし、私たちが背負うべき十字架だと思ってるからです。

でも、機会があれば謝りまくって

いつか子どもに会えるように努力します。

でも、そうなったら配偶者にはもう会いません。

だって、配偶者とうまくいかなくなって

W不倫に踏み込んだんだもん。

別れようって言われたら

はい、そうですねって言って

慰謝料払って

ごめんなさいして

お別れなんです。

Cさんの彼が

自分から家族を裏切っておいて

配偶者に縁を切られそうになってるのに

それを受け入れられないのは

自分の悪さを心底認めてないから。

彼はなんなら

俺はお前（奥さん）のせいで不倫したんだから、お前（奥さん）が心根を変えて俺を受け入れろ

って思ってるんじゃないかな？

確かに、

配偶者に受け入れてもらえなかった

ってことが不倫に走る原因ではあるけど

その配偶者を選んだのは、彼自身（私たち自身）です。

だから、

まずは配偶者とどうしたいかを

決めてからW不倫すべきなのに

バレたら終わりと言いながら

・やっぱり好きだから

・なんのために俺は家庭を壊したんだ

って発言は

Cさんに全責任を押し付けて

この現実から逃げようとしてると私は感じたよ。

ものすごく残酷なこと言ってるよね。

ごめんね。

でもね、

そこまで考えてW不倫はすべきなんです。

一度も会ってないからバレないなんてことはないし

バレ対策を怠るって言うのは家族を見下してる状態なんです。

だから私は、

そう言う男性とは付き合わないし

もし彼がバレたけど家に帰りたい

でも君とも付き合いたい

って言ったら

私バカにされてるなって感じるので

即別れを選びます。

でも、これは私の気持ち。

Cさんはどうしたいかな？

Cさん多分、

なんかおかしいなって

彼との関係に違和感感じてるよね？

だから

彼を励まし続けることに

疲れたんだと思うし

ここで相談してるんだと思う。

そんなあなたに、おすすめするのは

W不倫をするならこれだけは絶対に守る

「自分との約束」を作ること。

私が徹底していた自分との約束は

・W不倫がバレるような付き合いをする男を選ばない

・だからこそ、奥さんの動向をしっかり見てる男を選ぶ

・男が気持ちよくなるだけのSEXをする男を選ばない

・女を下に見る男を選ばない

ってことです。

細かいこといったらもっともっとあるけど

この４つができてればおおむねいい男だと私は思うの。

これは私が自分の気持ちをじっくり内観してきて

私が幸せになるためにはこういう男が必要だって

わかっていたからできた約束事です。

なので、

あなたももっともっと自分の気持ちに焦点を当てて

自分が幸せになるためのW不倫をして欲しいです。

大事なことだからもう一回言うよ！

彼に焦点を当ててW不倫してると、絶対幸せになれないからね。

今、あなたは幸せですか？

あなたはどういう状態だったら幸せですか？

それを紐解いていくのが私の講座です。

ぜひ参加されてくださいね。

一緒に幸せになりましょう。

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【彼と深く愛し合う簡単な方法】普通ってなに？って考えられる女になろう

普通はこうでしょ！

普通こうするでしょ！

え？

普通ってなに？

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最近彼と「普通って何だろう？」

ってことを話す機会があったんだけど。

デートすること

LINEすることって

付き合ってたら普通じゃん

って思う人多いけどさ

実は普通が重なるって、大変な奇跡の連続だよねって話したの。

私とM君はアプリで出会った。

インターネットで何万人もいる中で

たった1人のM君という人を引き当てたのは

私が自分の目的を超明確にできてるからってことも一つの要因ではあったけど

それでも

彼があのアプリに登録していて

前の彼女と別れていて

奥さんとも不仲でいて

離婚しないでいたから私たちは出会えたんだよね。

そんな普通のこと？

って思うかもしれないけど

普通がいくつも重なったから彼との出会いの奇跡が起きてる。

これって、めっちゃすごいことだよね。

普通じゃないよ。

だって

私が生まれたこと

彼が生まれたこと

私が健康でここまで生きてきたこと

彼も健康でここまで生きてきたこと

私が結婚したけど夫婦がうまくいかなくて悩んでたこと

彼も結婚したけど夫婦がうまくいかなくて悩んでたこと

私が離婚しないまま他の男性と仲良くなることを自分に許可したこと

彼も離婚しないまま他の女性と仲良くなることを自分に許可したこと

彼が仕事をしっかりしてること

私も仕事を頑張っていること

お互いの子供や親が元気で健康でいること

お互い、前の彼、彼女と別れていること

などなど…

一見、そんなの普通でしょって思えることだけど

この中の一つでも欠けていたら、彼と私は出会えてなかったんだ。

だから

普通って、本当は普通じゃないんだよねって彼と話してたんだ。

普通にできること

普通にあることって

すごいことなんだなって

気がつくと

普通ってなに？？

って疑問を持つことができる。

普通ってなに？？

って疑問を持って

普通の中身を分析できるようになると

実は普通って

人によって全く違うんだ

ってことが理解できるようになる。

普通って

人によって全く違うってことを理解できると

彼と私は違うし、違うのが普通。

違うのが普通なのに、

同じじゃなきゃいけないって思ってたってことに気が付けて

彼と自分のことを普通って思ってた

奇跡の出会いなのに大切にしてなかったって気が付ける。

奇跡の出会いなのに大切にしてなかったって気が付けると

この出会いってなぜ起きたのだろう？

って元に戻って考えることができるんだよ。

この出会いってなぜ起きたのだろう？に戻って考えると

私って、彼みたいな人と

もっともっと理解し合いたい、

わかり合いたいって感じてたんだって

本来の自分の目的に立ち返ることができる。

ここまでわかったら

彼のこともっと知ろう

もっと理解しようって思えて

彼と話し合うことを今まで以上にしようとできる。

そうなると、彼との仲は急速に深まるんだよ。

だって、

あぁわかろうとしてくれてるんだ〜。

嬉しいな〜って思うから。

あなたが普通だと思ってることってなんだろう？

その普通を疑ってみて。

実は全然普通じゃないからね。

普通ってすごいこと、奇跡なんだよ。

私は、自分と向き合って

自分の考え方を知る前は

人の誕生は普通

時間の流れも普通

人との出会いも普通

って思ってた。

でも、彼との会話でハタと気がついた。

お父さんとお母さんが存在して

彼が生まれて

今まで40年以上出会わなかった私と出会うって

すごい奇跡だよね〜って思った。

彼も私も

人生のいろんな岐路で

自分で選択をして

自分で勝ち取って

自分でやり抜いて

頑張って生きてきたから

出会えたんだよねって思えた。

こんなこと普通って思ってたから

自信が持てなかったけど

普通ってなんだ？？

って疑問を持って分析してみたら

自分に対しても、彼に対しても

今までとは全く違う価値を見出せた。

まずは

自分の人生を振り返って

自分はどこで普通って思うようになったんだろう？

って考えて

少しずつ記憶を掘り返して行くと

ここだ！！

ってわかるところがある。

その記憶を、

それって本当に普通なの？

って疑問を持って見てみると

すごい奇跡なんだって思えて

自分って素晴らしいって思えるようになる。

自分を素晴らしいって思えるようになると

自分だけではなく、

彼も奇跡の人、素晴らしい存在なのでは？

と考えられるようになる。

彼は奇跡の人だってことが心の底から理解できたら

彼に対して愛とか感謝とか尊敬を感じられて、

関係が一気に深まっていくよ。

普通なんて本当は無いんだよね。

あなたの普通を解剖してみてね。

彼に対して、今までと違う気持ちを発見できるよ。

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彼とのラブラブを現実化する秘訣

ラブラブになりたい。

それってどういう状態？

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思考は現実化するって聞いたことある？？

世界の成功者たちは全員

自分の思った通りに物事は現実化するって言う。

スティーブ・ジョブズも

私の大好きな

ローランドも

ホリエモンも

明石家さんまさんも

同じことを言います。

思考が現実化するとは

人生は自分のイメージした通りになる。

と言うこと。

思考とは自分の考えていること。

それが自分の思った通りに現実化していくと言うこと。

そんな風に聞くと

「え、私彼とラブラブになりたい」

って思ってるけど叶ってない！！

って反論したくなると思う。

私も反論してたよ〜。

でもね、

あなたの思考を現実化させるには

本当に実現させたい

と言う願望を具体的に言語化し

具体的に行動できた人だけが

現実化できるということ。

何その難しいやつ…

めんどくさって思ったでしょ

まぁまぁそう言わずに

ちょっと聞いてよ

例えば

彼とラブラブになりたいと思うなら

・どんな状態がラブラブなのか

・何をしたらその状態になれるのか

・いつまでにその状態になりたいのか

と言うことを明確に言語化するの。

そしてさらに具体的な願望にするために

彼とその状態が

どう言うものか

話し合ってみるのが行動するってこと。

だって、

彼とラブラブになりたいなら

あなた一人でできるものじゃなく

彼との共同作業になるんだからね。

私たちのラブラブって

どう言う状態だろうね？？

って彼と話したことあるかな？

・どんな状態がラブラブなのか

・何をしたらその状態になれるのか

・いつまでにその状態になりたいのか

このことを

彼任せにしていたのでは

あなたの「彼とラブラブになりたい」

と言う願望は絶対に叶わない。

ラブラブは

彼一人ではできないし

あなた一人でもできないから。

だから、

必ず二人で話し合って

目指す先を決めていく

必要があるんだよ。

実は夫婦みたいに現実的に

いろんな話をしなきゃいけなくなるかも。

より具体的にするために

ラブラブの状態って

どう言う状態なのか

意見を持ち寄りつつも

相手を否定しないですり合わせていく必要がある。

Aさんのラブラブは

SEXを探求することなのかもしれないし

Bさんのラブラブは

手を繋いで散歩するようなことかもしれないし

Cさんのラブラブは

彼と同じ趣味の時間を楽しく過ごすことなのかもしれない

ってことは

彼とあなたの考えるラブラブも全然違うのかもよ。

そう言うことを話さないと彼と一緒にラブラブできないんだよ。

ちなみに私のラブラブは

・SEXを深く探求できて

・彼と自分の意見を出し合いながらそれについて話し合うこと

昔は

毎日一緒にいて

毎日エッチして

毎日一緒にご飯食べて

毎日一緒にお風呂に入って

毎日一緒に寝るなんて

目に見えることばかり追ってたけど

今は目に見えることよりも、もっともっと心でわかり合いたいなって思ってる。

だから今は毎日M君と

仕事の話

子どもの話

自分の生い立ち

親の話

奥さんの話

友だちの話

を通して

「愛ってなんだろうね？」

「愛ってこういうことかな？」

ってことを聞き合って

私の欲しいラブラブを叶えてもらってるよ。

SEXもするし

SEXをもっと向上させたり、探究もする。

そして愛についての真剣な話し合いもする。

私は自分の思うラブラブを

具体的に言語化してきたから

自分の思考の通りの幸せを手にしてる。

人生は自分のイメージした通りになる。

あなたも彼と

どんな状態でいるのが

最高に幸せな状態なのか

具体的なイメージを言語化して彼と話し合ってみてね。

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SEXとストレスがリンクする深層心理

W不倫に踏み出したのは

夫婦がセックスレスだったから

というあなたの

深層心理を解説します。

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忙しかったり

疲れていたり

ストレスが溜まっている

状態になると

SEXがしたくなる

性欲が溜まる

と言う人種がいる。

それが私であり

私の付き合う相手でもある。

W不倫する男女は

ストレスが溜まると同時に

性欲が溜まる性質の人が多い。

ストレスが溜まるというのは

自分が本当はこうしたい

と思っていることが

思う通りにできないという

抑圧された状態。

自分の抑圧された状態を

解放したいと願うのが

人間本来の生き方だけど

なかなか解放できなくて

やっと見つけた

解放できるところが

SEXだったという人が

W不倫に踏み出すというわけ。

ストレスを抱えまくって

発散できないくらい

我慢して

性欲溜めていたのが

過去の私なんだ。

ちなみに

解放できるところって

その人の置かれた立場によって

変わるから

パチンコだったり

酒だったり

買い物だったり

クスリだったり

解放するものって

人それぞれなんだ。

ストレスが溜まる、

抑圧された状態とは

〜しなければ

〜であるべき

〜なはず

〜らしくいるべき

というような

「役割」としての

正しい姿を強要されている状態。

例えば

妻として、家事は完璧であるべき

母として、子どもをしっかりと育てるべき

嫁として、家族を支えるべき

というような

〜するべき

という考えが

人を抑圧して

ストレスの溜まる状態にしてしまう。

ストレスが溜まった状態から

ストレスを発散したいと思っても、

ストレス発散できる状況が

なかなか訪れないと

隠れてストレス発散する方向にいってしまう。

だから人に言えないものとか

人に言ったらドン引きされるものが多いんだ。

これは

ストレス発散すら

させてもらえない状況だった

と言い換えることもできる。

ストレス発散方法が

SEXだった私の

SEXの相手は、当時は夫しかいなかった。

だけど

その夫からSEXを拒否されたら

どうやってストレスを発散したらいい？

って考えた。

それが、W不倫という道に

入ってしまった本当の理由なんだよ。

W不倫で

本当に心から満たされるSEXが

できる人は彼との縁や絆が深まっていく。

男女お互いのストレスを

SEXで発散できる相手を

見つけられて

心から解放されるから。

でも、

SEXで発散したいと思ったのに

満たされないSEXしかできないと

さらにストレスは積み重なっていく。

そして、

我慢強い女性たちは

その不満すら抑圧するので

苦しくてどうにもならなくなるんだ。

W不倫に踏み出した理由が

セックスレスだったから

ということが

ハッキリしているなら

あなたは、まず

あなたの性欲を

これでもかと

満たしてくれる相手を

選ぶことが重要。

男の性欲よりも

女性のあなたの性欲を

優先して満たしてくれる

紳士な男性を選ぶと

あなたの不満はかなり

減ってくるはず。

私もW不倫に踏み出したのは

夫にSEXを拒否されたから。

夫に抱かれたかったから

三つ指ついてお願いしたけど

取り合ってくれなかったんだ。

でも、

5年半付き合ったP君は、

私の性欲を全部受け入れて

満たしてくれた人だった。

まぁ結局、

遠距離になって

会えなくなったことで

私の性欲が溜まってしまって

お別れになったんだけどね。

でもね、

P君に性欲を満たしてもらったことで

私は抑圧されてた状態から一時的に解放された。

夫から強要されてた

・妻として

・母として

・嫁として

・女として

〜であるべき

というストレスと

そのストレスを

発散させてくれない夫への

イライラも

P君が私の性欲を

受け入れてくれたことで

消化することができた。

だから、P君とは

5年半もの間ラブラブでいられたんだ。

今は

P君と別れてしまったけど

私はどんな人と

どんなSEXをして

どこまで満たされれば

ストレスが発散されるのか

自分のことがハッキリわかってるから

私の性欲に真面目に

取り組んでくれる

M君を選ぶことができたし

M君に

どんなSEXをして欲しいか

SEXの最中にもどうして欲しいかも

素直にお願いできるほど

私自身が

自分のストレスと

性欲について理解できてるから

私はストレスと性欲から

心底解放されて満たされるんだ。

あなたは

どんな人と

どんなSEXをしたら

満たされるかな？

自分がどんなストレスを抱えて

そのストレスをどう発散してきたか

ってことと一緒に

自分のSEXについても

向き合ってみると

どうしたら幸せになれるかも

見えてくるよ。

ぜひノートに書き出してみてね。

あなたの幸せは

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共感共有？それただのクレクレですから〜〜

共感して共有したい

そう思ってても

できないのは

あなたが

クレクレしてるだけだから

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彼と気持ちを共感して共有したい

なのにうまくいかない

それはね、あなたが

・共感共有してほしいのか、

・共感共有してあげたいのか、

・共感共有をしあいたいのか

自分で自分のことわかってないからだよ。

彼と気持ちを共感共有できるのは

共感共有を「しあいたい」と考えられる女だけ。

私の考えに共感共有してほしい

としか考えられなければ、

それはしてくれしてくれ〜って

欲しがってる駄々こねてるクレクレ女。

彼の考えに共感共有してあげたい

だから私はこんなに彼に尽くしてる

と思うのは、ただのおせっかい女。

クレクレも

おせっかいも

どっちかだけではなく、

どちらもできるバランスのとれた女になれたら

彼と常に気持ちの共感共有ができるよ。

だけど常にどっちかしかできない女は

共感共有どころじゃなく

つまらない女認定されて捨てられるから気をつけて。

共感共有をしてほしい。

そして彼にもしてあげたい。

だったら

「お互いし合おう」という努力をしよう。

あなたの努力は

自分だけ

彼だけ

になってないかな？？

「お互い共感共有し合う」には

彼の意見も

私の意見も

アリだよねって

認めるところから始まるよ。

あなたはどう？

自分の意見も

彼の意見も認められる？

同じ意見なら認められて当たり前。

でも、人は一人ずつ違う。

だから違う意見が必ずある。

違う意見の時、どうしてる？

私の意見は通らないだろうから言うのはやめようって引っ込めちゃってない？

これは尽くしまくるおせっかい女。

私の意見こそ正しいのだから、私の意見を採用しなさいよ！ってゴリ押ししてない？

これはクレクレ女。

どっちも❌

彼の意見を聞きながら

私の意見はこうだよー

どっちも有りだね。

じゃぁどうしようか？？

って2人の折衷案を考えようと頭をひねる努力をするのが

共感共有ができる女。

2人の折衷案を考え出せる

柔軟な発想の持ち主だけが彼に溺愛される女だよ。

彼のことわかってあげること

私のことわかってもらうこと

お互いがわかりあうことを

深くしていく努力を怠らないでね。

あなたの幸せは

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