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昨日の私とM君のLINE読んでくれた？

なっげ〜LINEしてんな〜

羨ましいな〜

彼優しくていいな〜

なんて呑気なこと言ってると

年末年始彼とLINEできなくて

泣くことになるじょ〜〜

『彼に対する焦り・いじけ・すねの気持ちを理解する』

私も拗らせる。

けど

拗らせから

立ち直る術を知ってるから

拗らせ続けない。

だから彼に愛され続ける。

男性は一度好きになった人を

簡単に切り捨てることはできない。

でも、

拗らせ続けられたら

いい加減付き合いきれないよ

ってなって離れていくんだ。

拗らせたとしても

切り替えられたり

拗らせをやめようと努力してたら

彼はあなたを切り捨てたりしないんだ。

LINEが

電話が

デートが

できない状況にあるとしたら

あなたが拗らせ続けてるってことなので

自分のことだとしっかり自覚して

この記事読んでね。

↑

こんな顔になっててもいいよ。

ただ、

自分は拗らせてるんだな

ってちゃんと自分のこと認めてね。

拗らせてるのが良いとか悪いとかは

置いておいて

ただただフラットに

自分の状態を受け入れる勇気を持ってね。

さて、

昨日のLINEで

私はどう拗らせていたかというと

ここ！！！

この時すでに、M君から

デートできないって

返事もらってて

隠れてるんだけど、一番上に

「おとなしくしてます。

もしかしたらセッションになるかもだし」

って書いてるのよ。

全容はこれ↓

↑

こう言っていたのに

これよ！！！

↓↓↓

次男が風邪引いたんだけど

それでもデートできる？

判断はM君に任せる

って言ってるくせに

断られたら悲しい

って言うのは

拗らせそのもの。

でも、私は

この悲しみがどこから来てるのか？

しっかり内観したの。

恋愛で、

彼が悪いわけじゃないのに

悲しいとか

辛いとか

不安とか

ネガティブを感じるのは全部

過去に同じように

悲しい

辛い

不安

って感じた時の状況を思い出してて

その時と

同じようになっちゃうかもしれない

って感じるからなんだ。

私は過去の消化しきれてない感情が

彼との関係で炙り出されたと

わかったので

それはどんな過去だったのだろう？

って思い出して、

M君にわかってもらえるように話した。

それが、

長男が受験の時に次男が熱出して

大変だったのに

夫が「俺にうつすなよ！」と言って

何もしてくれなかったり

「俺がうつったら大変なんだから」と言って

どこかに泊まりに行って帰ってこなかった

と言う過去だったんだよね。

私は夫と協力しながら

次男の看病もして

長男の受験も応援したかった。

初めての長男の受験と

小さな次男のインフルエンザの

プレッシャーに押しつぶされそうで

辛くて悲しくて

どうしようもない悲しみだった

ってことを

M君に子供の

風邪を理由に

デートを

断られたことで

思い出したんだ。

この過去の出来事は

夫との間のこと。

なのに、

M君との時に思い出してるだけ。

M君は愛してるとか

めっちゃ会いたいけど難しい

ってたくさんの愛の言葉を並べてくれてても

受け取れない状態になってしまうんだよ。

これが拗らせの正体。

だから私は

自分の過去を深堀して

どんな感情があるから

拗らせるのか

原因を特定して

クライアントさんが

その感情を消化できるように

カウンセリングしているんだ。

私自身

ずっと内観してきて

過去の嫌な感情を

色々見つけて消化してきたつもり。

でもね、感情って

瞬間瞬間に感じてるから

何千通り

何万通りの

感情があるんだ。

私は今54歳だから

54年分の嫌な感情を

見つけては消化し

見つけては消化し

ってしていかないといけない。

これね、感情を

しっかり感じて

「あ〜〜自分ってそう思ってるんだな」

って毎回思えてきた人は

消化されてる状態なので

拗らせないの。

でも、W不倫恋愛する人は

感情を感じることが苦手。

特にネガティブを感じることは

良くないこと…

って思い込んでるから

子供が熱出した時に

夫が帰ってこないという

悲しい状態になっても

「私さえ頑張れば！」

って思い込んで

気丈な奥さんを演じ続けてしまうんだよね。

違うんだよ。

まじかよ〜〜〜

こんな時に帰ってこないって

そんな旦那ありえないだろ！

って思うじゃん。

そう思っていいし

そう思うのが当然なんだよ。

でもそれを

旦那にそのまま言うかどうかは

別問題で

私が

まじかよ〜〜〜

こんな時に帰ってこないって

そんな旦那ありえないだろ！

って思うことを

ダメなこと

ってジャッジして

自分を否定しないことが大事なんだ。

自分が

まじかよ〜〜〜

こんな時に帰ってこないって

そんな旦那ありえないだろ！

って思ったことを

「だよね、そうだよね

一緒に看病して

一緒に受験に対して

応援して欲しかったよね」

って自分自身が

認めてあげることが

めっちゃ重要なのだよ。

こうやって自分の気持ちを

理解してあげることが

自己理解だし

悲しいよね

って認めてあげて

寄り添ってあげて

悲しんでいいよ

って言ってあげることが

自己受容なの。

これができると

過去の嫌だった記憶は

消化されていくから

彼に子供の体調不良という

過去と同じような状態で

デートを断られる

ってことをされても

私のこと嫌いになったのかな？

私のことダメな母親って思ってるのかな？

なんて気にせずにいられるんだよ。

過去に同じような感情になった時と

今の感情を照らし合わせて

過去やり遂げられなかったことが

今もできないから

悲しんでいたり

悔しがっていたり

怒っていたりするんだ

ってことを自分で理解する。

そしてその感情を

受け入れてあげる。

これができると

拗らせとは無縁になるよ。

私は昨日はちょっと拗らせたけど

今日は全然拗らせてない。

今日の彼とのLINEはこんな感じ。

あなたは1日で

拗らせを治せてるかな〜〜？？

治せるかどうかが

ずっと愛し合い続ける秘訣だよ

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焦り、いじけ、すねは

過去に自分が

体験した感情を

彼に投影してるだけだよ！

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でもそれは最初だけ。

拗らせから立ち直る術を知ってるから。

昨日はセミナーでその方法の

さわりだけをご紹介したけど

本筋のやり方は

過去に同じような感情になった時と

今の感情を照らし合わせて

過去やり遂げられなかったことが

今もできないから

悲しんでいたり

悔しがっていたり

怒っていたりするんだ

ってことが自分でわかればOK。

ちと、難しいと思うので

私とM君のラインを読んで

私がどれくらい拗らせて

どうやって立ち直ってるのか

見てね〜。

詳しい解説は明日。

これ読んであなたはどう思った？

ぜひ感想を公式LINEで教えてください。

この本筋のやり方は

そこらへんのカウンセラーでは

教えられないからね。

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彼の嫌なところが判明したらどうする？

彼との旅行で

こういうとこ嫌だなぁ

って判明。

さー、どうしよう？

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M君とのクルーズ旅行、

思いっきり楽しんできました。

って、もうこんなに

時間たっちゃったのに

今更？

って思ってたらごめんね〜。

けどさ、この旅行では

めっちゃ印象深く

いろんな感情になったから

めっちゃ覚えてるんだ。

人って、

自分の感情が動いた時のことを

ものすごく覚えてる生き物。

だから感情がいかに動くか？

ってことを考えて物事に取り組むと

彼との思い出が増えて、

今よりもっともっと仲良しになれるよ。

クルーズ旅行は1週間。

彼と狭い客室で寝食を共にし、

ひと時も離れることなくいたんだ。

幸せそう〜〜〜

って思うでしょ？

でもね

そんなことない時間もあったの（笑）

あぁー

こういうとこヤダなぁと

判明したことがあったの。

あなたなら

1週間、ひとつの部屋で

暮らさなきゃならず

逃げ場がない中で

彼に対してイヤだなと

感じたらどーする？？

 これね、W不倫では

あるあるな話。

W不倫恋愛は

相手と一緒に過ごす時間って

めっちゃ限られてる。

その限りある時間の中では

お互いに【自分の良い部分】しか

見せてない。

なので、

相手の【うわぁー】って

部分が見えたら

興ざめしちゃうってことが

多いにあるんだ。

そういう

【うわぁーイヤだなぁ】

って感じてることを

彼を傷付けないために

「言わないほうが良い」

って思ってるかもだけど、

彼に対して

イヤだなぁって思うのは

なぜなのか？？

って考えて、

しっかりと自分の中で言語化して

タイミングを見計らって

彼を傷つけない言い方で

話して欲しいんだよね。

タイミングを見計らって

彼を傷つけない言い方をするってのは

自分自身が

自分の価値観と向き合う

ってことができてないと難しい。

だから自分の価値観を

自分で知る（自己理解）が

できない人は

自爆したり

彼を傷つけたりして

お別れになることが多いんだ。

自分の価値観を自覚できる人は

彼を傷つけずに

「私とあなたは違うけど、

どうやって擦り合わせる？？」

って話し合いができるんだよ。

私がM君に対して

嫌だなぁって思ったのは

下船前日の夜。

明日の下船時間は11時。

ってことは11時まで暇。

だから、明日の朝準備すれば良いじゃん。

って思ったの。

女性ってさ

お化粧品が多かったり

髪のセットにも

クリームやら櫛やら必要じゃない？

夜にも化粧品必要だけど

朝にも必要。

だから今荷物をパッキングするのは

できないよって内心思ってたんだ。

ここでのポイントは、

内心思ってたってとこ。

私は心の中で嫌だなって思ってた。

でも「今このタイミングで」

彼に言ったら

彼のこと傷つけちゃいそうだから

言うのをためらってたの。

でもね、

なんとなく私の態度に出てた。

「何バタバタしてんの？

今やらなくても良いじゃん」

って雰囲気が、モワモワと出てた。

で、その雰囲気にM君は気がつくんだ。

「うーちゃん、どしたの？」

って聞かれちゃいました

やべ〜〜〜

これは言うしかないでしょって思って…

「う〜んと…

パッキング今やらないとダメ？

私は化粧品も整髪料も

明日の朝使いたいから

今すぐパッキングできない…」

とだけ言ってみたよ。

彼を否定しない。

私のことも否定しない。

でも私はこうしたい

と言うことを伝えたの。

そしたらM君に

「スーツケースは

今日の夜中2時までに

廊下に出しておかなきゃいけないんだよ」

って言われた。

明日じゃないんかい！

今出さなきゃいけないんかい！

それ早く言ってよ！

ってことでカタがつきました（笑）

でもね、

バタバタしてるM君を見て

私はゆっくり荷物をまとめたいって思ったんだよ。

なんか二人は違うな〜って思った。

↑

これだけは伝えておいた。

二人は違うから

あなたのことが許せないとか

あなたが私に合わせてよとかは

言ってないよ。

ただ、違うんだね…

とだけ言ってみたの。

そしたら

そうか、そうだったんだね。

俺は少しでも早く整えておいたほうが

良いなって思うタイプなんだよね。

でもうーちゃんは違うんだね。

それはそれで良いんじゃない？

けど、今は

すぐに荷物出さなきゃいけないから

やるしかないよ〜。

ってM君に言われた。

私は、私と同じでいて欲しいって

心のどこかで本当は思ってた。

そういうこと思っても無理だよ

って頭ではわかってるのに

私のドス黒い心は

彼を支配しようとしちゃう時があるんだ。

でもM君に、

俺と同じじゃなくても良いでしょ。

って言われて

私が自分と同じでいろって

彼に押し付けてただけだった

って思い知って、恥ずかしかったよ

こうやって、

人は自分の思いを相手に

押し付けてる瞬間が大いにあるんだよね。

それは彼が押し付けてる時もあれば

私が押し付けてる時もある。

でも、

お互いに

押し付ける癖があるよね

って自覚してさえいたら

どっちかが気がついて

直していくことができるんだ。

あなたはどうかな？

狭い部屋で彼と意見の相違があった時

私と同じ意見になりなさいよ！

って思っちゃうかな？

思っちゃってもいいけど

そのまま言っちゃうと

喧嘩になっちゃうから

言い方と

タイミングを考えてみてね。

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彼に言いたいこと言うってこういうこと！

彼との旅行も

終盤。

喧嘩？

したようなしなかったような🤣

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M君と超デカイ船に乗って、

石垣島、台湾を回って戻ります。

石垣島では、自然を満喫。

台湾で、山道と人を満喫(笑)

喧嘩まではならなかったけど

ちょっとピリピリムードは

何度も何度もありました。

こんな、船に乗って、楽しいはずなのに？？？

って思った？

そうなの。

こんな素敵な船に

乗ったとしても

人間は、

自分の思い通りに

ならないことがあると

不機嫌になるものなのです。

不機嫌になってたのは

ほぼ私。

理由は

・疲れた

・眠い

・お腹空いた

・自分のペースで動けない

⬆️

こんなこと

知らない人からしたら

すんごいワガママ女じゃん！

って感じるかもしれないけど

M君は、こういう私を見て

怒ったり

不機嫌になったりしないでくれる。

それよりも、

・疲れた

・眠い

・お腹空いた

・自分のペースで動けないのが嫌だー

と言う私自身の気持ちを

しっかり彼に伝えないでいると

彼も不機嫌になりそうになるんだよね。

彼は、不機嫌な理由を教えてくれたら

なんとかなるかもしれないでしょ？

選択肢が見えないと

不機嫌が直らないでしょ。

って言って

私がどうして不機嫌なのかの

理由を言語化するように

促してくれました。

・たくさん歩いたから疲れた、ちょっと休憩したい

・お昼ご飯少ししか食べなかったから、お腹空いたので、何かちょっとだけ食べたい

・ご飯食べたら落ち着いたので、眠たくなっちゃった

↑

これ言ったらただのワガママって

思うでしょ？

でもね、

本当にあなたのこと大切に

してくれてたら

そっか、そういう理由か。

じゃぁどうしたい？

って聞いてくれるはずなのよ。

・あなたが、今、そういう気分なのはなぜか？

・どうしたらその気分は良くなるのか？

この答えを持ってるのはあなただけ。

私も、

答えを持ってるのは私だけと

しっかり自覚して

彼に

・休憩したいー

・軽食食べたいー

・早く船に行きたいー

って言ってみたよ。

私も

彼に自分の気持ちや

感情を伝えるのは

怖いと思う時もある。

でも、

察してもらおうとして

不機嫌なままでいるのと

自分から自分の気持ちを

開示するのだったら

断然自己開示する方が

彼も嬉しいんだ。

ご飯食べた後なのに、

「甘いもの食べたい」と言い張って

アイス買ったよ

あなたは、彼に

自分の気持ち話せてるかな？

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彼も私も自然体でいられてる状態とはどんな状態？

彼と6日間の旅行に

出てます。

できるだけ

実況中継〜〜〜

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M君と、沖縄に来ています。

海が見えるようで見えない（笑）

これからクルージングに出ます〜〜。

6日間

朝から晩まで彼と一緒。

羨ましい〜

って声が聞こえてくるけど

本当かな〜？？

だって、ひとときも離れず

朝から晩まで一緒だよ

さて、どうなることやら。

今まで見られなかった

お互いのアラが見えてくるのだよ。

そんな時、私はどうするのかな？

自分でもどうしたいと思うのか

未知の世界なので

自分を知るための人体実験スタートです

彼との日常をインスタに載っけ始めました。

デジタル音痴なので上手くできるか？？？

覗いてみてね〜。

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絶対許せないと思っていた旦那が変わった日

旦那との関係なんて

もうどうでもいい〜〜

って思ってるあなた！

ちょっと寄ってって

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クライアントさんから、

「何年かぶりに旦那さんと話した」

「気持ちが伝わった」

と嬉しいご報告をいただきました！

でね、

言語化できて

気持ちが伝わったら

旦那さんから

『嬉しい』って言葉をかけてもらえたんだって！

そんな言葉は

何年ぶりかに聞けたから

泣けちゃいましたって言ってくれたよ。

彼女は、旦那さんとの冷え切った関係に

心がすり減ってたんだ。

でも、そんな

自分の心のすり減りを

自覚することができてなかった彼女。

講座で自分と向き合うことで

「自分って心がすり減ってる」

と自分理解できたことで

旦那さんと話し合いができ

「私と旦那さんは違う」

と理解できて、

理解できなくても

相手の考えや希望を尊重しよう。

自分を相手に合わせるのもやめよう

と合意できたんだって。

素晴らしい〜〜〜〜〜。

旦那さんと無理に仲良くしなくてもいいんだ。

でも、

自分と旦那さんは

・違う人間で

・考え方や価値観が違うんだ

と理解することで

思いやりを持って

協力関係になれるの。

違いを認められると

思いやりを持てるし

協力していこうと思える。

それが家庭内を

円滑にすることになるし

家庭内が円滑になれば

ストレスが減るから

彼ともいい関係でいられるんだよ。

あなたも

・何年も旦那さんと心が通う会話をしていない

・「どうせ私の気持ちなんて伝わらない」と諦めている

そんな状態だとしたら

彼女の過去の姿と重なるかも。

講座を受ける前の彼女は

「旦那さんは私の気持ちを

感じようとしない。

自分の気持ちも話さない。

だから、愛情がないし

絶対許せない」

って思ってたの。

この

「私の気持ちは理解されない」

という孤独感こそが

W不倫恋愛へと向かう根本原因。

孤独感ってなかなか自覚できないんだ。

物理的に目の前に存在してるから

「寂しいわけないでしょ」って

考えてしまうから。

でも心の奥底には、

「私のこと誰も理解してくれない！」

という寂しさがあるんだ。

この心の叫びに

みんな気がついてないし

彼女も気がついてなかったの。

「私のこと誰も理解してくれない！」

という寂しさがあるのは、

旦那さんだけじゃなく

幼い頃からご両親に

理解してもらえてなかった

という思いがあったからなんだよ。

そんな「心の声」を

ちゃんと自覚できると

どうしたら私という人間を理解してもらえるのか

と、考えて行動できるようになるんだ。

彼女は、

「彼とラブラブになりたい」

と思って講座を受けようと思ってたから

なんで旦那のことや

親のことと向き合うの？

って最初は疑心暗鬼だった。

でも

私を信じてくれて

旦那さんのことや

ご両親のことにしっかり向き合いました。

自分の過去と向き合った時

「え？これが私の気持ち？」

ってびっくりしてた。

でも、

そんな自分を認められたら

「今の彼は

私が本当に求めてる人じゃない」

と気がついて

お別れができ

私が本当に求める男性像って

「こういう人！」

という理想を出せるようになり

勇気を出して、

いろんな人とお話をして

本当に自分が求めてる人なのか

しっかり見極めることができました。

そして彼女のことを

・大切にしたい

・愛したい

と思ってくれる男性と出会うことに成功しました。

・自分の気持ちを洗い出すこと

・自分の気持ちを言語化すること

・自分の気持ちを伝えること

これらをしっかり習得して

出会った男性に伝え続けてきた彼女。

マッチングした彼らに

自分の思いを伝え続けてきたおかげで

旦那さんにも上手に伝えることができたんです。

彼らとの練習があったからこその

旦那さんとの上手な感情のやり取りなのです。

彼女が旦那さんに

勇気を出して

自分の本音を伝えた結果

旦那さんが変わりました。

１.旦那さんが「自分のことを自覚」した！
「自分は相手の気持ちを感じたり、

自分の気持ちを話したりしなかった」

と、旦那さんが自分のことを理解し始めました。

2.気持ちを共有したいタイプの彼女には、

それが愛情がないと感じたし、

毎日辛かったことも、理解しました。

３.「適度な距離をとって、

お互い人生を充実させよう」と話し合えた。

⒋子供は協力して育てると確認できた

5.彼女が旦那さんと気持ちの共有ができないと

将来も感じていたら、別居すると伝えられた。

これは

旦那さんを変えようと思って

行動したからじゃない。

・自分の気持ちを言語化して

・いいタイミングで

・適切な言葉で伝えたから

旦那さんが聞いてくれたの。

彼女が、自分と向き合い続けた結果なんだ。

今までは、旦那さんにも親にも

無理して合わせていた彼女。

でも

無理して合わせるのではなく

自分の気持ちを正直に打ち明ける

彼女に変わったから、

旦那さんが理解してくれたの。

W不倫恋愛は、

根本の「愛されない孤独」

つまり

「旦那さんや両親から認めてもらいたかった」

というあなたの傷を見つけて

その傷を癒すと決意しない限り

うまくいくことはありません。

彼との関係を変えることよりも

まずは自分の心の中を

自分で理解することが

全ての幸せの連鎖の始まりなの。

彼や旦那さんとの

冷え切った関係に

終止符を打ちたいなら

あなたの心の声を聞くこと

から始めましょう。

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ドラマ「ロイヤルファミリー」見た？

お金のある生き方って

こんな感じ

っていう見方じゃなくて

・人同士の繋がり

・馬と人間の繋がり

という、

信頼の絆についての

物語だなって感じて

感動の涙が止まらなかったワタクシ

みんな誰かとの

信頼できる繋がりが

欲しいんだよね！！

って改めて感じました

馬って繊細で賢い動物。

背に乗る人、導く人に対する

絶対的な信頼がなければ

息の合った走りはできない。

それは、一朝一夕で築けるものじゃない。

毎日、少しずつ、

人間の方から

馬を理解しようとし

人間の方から

自分の心を開き

「この人は私を傷つけない」

「この人がいるから大丈夫」

という安心感を

馬に優しく

理解させていく過程が

あってこその結果なんだよね。

深い信頼の絆を見て

W不倫恋愛も同じだ！！

って改めて思ったの。

私がM君とこの2年

楽しく過ごせてるのは

毎日少しずつ

・私の方から彼を理解しようとし

・私の方から心を開き

「この人は俺を傷つけない」

「この人がいるから大丈夫」

という安心感を

彼に優しく理解させてきた結果。

もちろんM君自身も

私を理解しようとしてくれるし

心を開いてくれる。

でも、これは

心理や意識という

目に見えないことを

学んだ方が

先にお手本として

見せてあげなきゃ

できないことなんだよね。

だから私は

受講生さんには

「学んだんだからお手本になってあげて」

って言ってる。

学んだ人が

学んでない人に

お手本を見せてあげることって

愛だと思うから。

親子関係と同じだよね。

自分が知ってることを

教える、伝える、お手本になる。

だから子供は親にそっくりになっていくんだから。

あなたもこのブログを読んでいるなら

彼との信頼関係において

お手本になってリーダーシップを発揮してみて。

彼の行動に一喜一憂して

「愛されてるのかな？」

と不安になるのは、

「絶対的な信頼」の土台が

完成しきっていないから。

絶対的な信頼関係って

「他の人には絶対話せないこと」を

彼とは話せるようになることにあるんだよ。

あなたの

・過去の心の傷

・絶対に隠しておきたい弱さ

・言いたいけど言えない本音

という

最も深い部分

旦那さんにも

親にも言えないことを

勇気を出して

彼に伝え、共有するということ。

彼に心を開き

「最も深い部分」を

共有するということは

「私はあなたを

心から信頼しています」

という

最高の愛の証を彼に手渡すことになるんだ。

彼はその証を受け取ったとき

あなたを

「唯一無二の、

絶対手放せない特別な存在」

として深く信頼し

自分の秘密も話してくれるようになり

「絶対切れない絆」が作られていくようになるよ。

だからこそ

あなたの

・過去の心の傷

・絶対に隠しておきたい弱さ

・言いたいけど言えない本音

ってなんだろう？

って自分のことを

知ることが大切なんだ。

あなたは自分のこと

どれだけ彼に話せてますか？

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幸せな瞬間は親と距離をとったら始まった

親、親、親

うるせ〜よ。

W不倫恋愛の

記事じゃね〜のかよ！

はいはいそうなんですけどね〜。

コレなしには語れないのよ

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クライアントさんから

「家族」に関する

とっても素敵なご報告をいただきました。

「両親と穏やかに

話ができるようになって

父からありがとう

って言われました」

「誕生日だったね。

おめでとう

とも言われてびっくりしてます」

セッション中に、

満面の笑顔の彼女から

溢れ出てくる喜びと

安心した表情を見て

私も魂が震える感動。

だって、

講座に来た当初の彼女は

彼との関係が不安定な上に

旦那さんとの関係も

ご両親との関係も

不安定だったんだもん。

当初の彼女は心に

固く蓋をしていて、

感じられる感情は

「傷つきたいくない」

だけだった。

こんな感じだったんだ。

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傷つきたくない感情

しか感じられなくなったのは

幼い頃からの

「親の厳しい躾」が原因だった。

・彼は私のこと考えてくれない

・彼は自己開示してくれない

って悩みを持ってた彼女。

この悩みは、

幼少期の厳しい躾が元で

自分に近い人って

・質問したら怒る

・色々聞いたら逆ギレする

って思い込むようになっちゃった

から起きる現象なの。

・質問したら怒られる

・色々聞いたら逆ギレされる

のが普通の世界で生きていたので

・質問しても答えない

・あまりにも突っ込んだこと聞くと怒るか貝のように閉じこもる

という男性を選ぶことになっちゃってた。

彼もそういう人だった。

なので彼女はせっかく

W不倫恋愛に足を突っ込んでも

楽しい恋愛ができずにいたんだ。

傷つきたくない！

という感情が強い人は

今までの人生で

とんでもないくらい

傷つく経験をしてきてるんだよ。

もう二度とそんな経験したくない

って思うから

傷つきたくないって思うんだから。

それは誰かと比べて

傷つく回数が多いとか

深く傷ついてるって

ことじゃなくて

彼女の人生で

彼女の基準で

深く深く傷ついてきた

ってことなんだ。

誰かと比べて

傷つく頻度や深さを

評価しなくていいの。

そんな、自分自身の

心の深い傷を

彼女はなかなか自覚できなかった。

それもそのはず

ご両親の厳しい躾って

「根性」と「我慢」

で全てを乗り切る

ってことだったから。

我慢して根性で頑張る！

っていう考え方は

「心に傷なんてできない」

「そんなこと言ってるからダメなんだ！」

ってことになるからね。

でもさ、

根性や我慢が

必要になる時もあるけど

我慢って

そうそう長く続けられないし

何のために

どんなことを我慢するか

具体的にならない限り

心に傷を作るだけになることもあるんだ。

こういうことを彼女は

ワークやセッションで

少しずつ理解していった。

彼女がすごいのは、

「そんな自分をもう終わりにしたい」

「変わりたい」

って決意して、

自分の心の奥底と

長いこと向き合い続けたこと。

感情を感じてるフリを

し続けていた時期が長かったので

どう思ってる？って聞くと

すらすら答えられるんだけど

本音は言えてなかったんだよね。

感情を感じてるフリの

自分と向き合い始めると

最初は

情けなくなったり

苦しくなったりするの。

でも本気で変わりたい

って思った彼女は

ワークやセッションを

真面目に頑張って

「今、この感情は何？」って、

自分の本音に意識を向けてきたし

自分の行動の裏にある

「もう傷つきたくない！」

って悲鳴を、

否定せずに受け止め続けてきた。

そして、とうとう

自分の心の傷が、

親との関係性に

あることに

気がつくことができたんだよ。

本当にここまでよく頑張ったよね！

彼女のご両親は、

彼女に対して距離感が近すぎたんだ。

彼女が頑張ってる行動も、

親からすると

「もっとこうすべき」

と、過干渉になりがちになる。

彼女は、

そんな親の期待に応えようと

必死に自分の本音を押し殺して

根性で頑張ってきた。

そこで、

親と「適切な距離」

を取ることを

提案してみたの。

それは、親を突き放すことじゃない。

「私は私。親は親。」

と線引きをして

彼女は彼女の人生を生きる

と決めるってこと。

今まで、

親の意見に合わせていたことに

「私はこうしたい」と伝えたり

物理的、精神的に少しだけ

距離を置くってこと。

今まで親と近い関係だった人が

急に距離を取るのは

すごく怖いこと。

でも彼女は本当に頑張って

勇気を持って親と距離をとってみた。

そしたら親との関係が良くなったの。

以前は、

顔を合わせたり

電話すると

怒られたり

長々と愚痴を聞かされたりして

彼女に対する感謝なんてなかったのに

「Kのおかげでうまくいったよ。ありがとう」

って言われたり

「誕生日だったよね。おめでとう」

「おやすみ」

っていう優しいLINEが来るようになった。

家に来るようにと

連絡が来ても

彼女自身の予定を

崩すことなく

「空いていたら行く」

と言えるようになったら

以前のような

支配的な感じではなくなったんだって。

彼女は、親に対して

「愛されている」という

思いは持っていたの。

でも、その愛って

なんか歪だなって

感じてて、

その歪さが

理解できなかったんだ。

今は、

親はただ不器用だっただけ

って受け取れるようになった彼女。

親との関係が良くなったことで

・旦那さんとの適切な距離も保てるし

・お子さんとは今まで以上に

良い関係でいられて

とても素敵な笑顔で笑ってくれます。

彼女の

「もう絶対傷つきたくない」

という思いは

少しずつ癒されています。

傷つける人はいるかもしれない。

でもそういう男とは二度と付き合わない。

こう彼女が決めたら

絶対そういう男とは付き合わずにいられます。

なぜなら、

彼女は

彼女を傷つける男を

見極められるように

今までの経験から

しっかり感知できるように

進化しているからです。

彼女は

「自分を傷つける男はいらない」

と言語化できるように変われたのです。

今後は

彼女の欲しい男性像を

言語化して

その言語化に合う男性を

彼女自身が選ぶだけ。

新しい男性と出会うための

快進撃が始まります。

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って思ってる人〜〜〜？？

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って自分でわかってるのに

動けないのか本当の理由知りたくない？

私ってダメ女よね…

私って勇気ないんだわ…

って自分を責めないでね。

不倫なんてよくないから

不倫に踏み込まないだけマシよね。

って、いい人ぶるのも辞めてね。

新しい出会いが欲しいのに

動けないのは

「もう絶対傷つきたくない！」

ってあなたが思ってるからなんだ。

その心の傷、

ちゃんと自覚して

自分で大切に守ってあげながら

でも勇気を持って

自分の幸せのために

踏み出せるように

自分のこと知っていこう。

自分のことがしっかり理解できると

恋愛で心の傷は癒せない

まずは自分で自分の心の傷を癒そう

ってできる。

自分で心の傷を癒せたら

新しい出会いをするのは

服を着るように

当たり前のことって思えるから

恋愛がうまくいかないってことはなくなるんだ。

  「もう絶対傷つきたくない！」の本質とは？

あなたは

今まで付き合ってきた男に

嫌味を言われたり

傷つくことされたりして

別れて来たでしょ？

そして

旦那とは別れられずに

今でも嫌味言われたり

傷つくようなことされてるでしょ。

その心の傷が

新しく出会う男性によって

えぐられるのではないか？

って思うと

自分の心の傷を守ろうと構えちゃうんだ。

この構えは、

すごい労力使うんだ。

攻撃されないように

（嫌味言われないように

傷つくことされないように）

完璧な女でいようとするから。

今までの男に

傷つけられたところや

旦那が嫌味を言う箇所に対して

絶対嫌味を言われないように

絶対傷つけられないように

完璧にやろうとするんだよ。

今、もうすでに

完璧にしようと頑張りすぎて

疲れてしまってる。

こんなに頑張ってるのに

新しい男に会って

傷つけられたら

耐えられないって思って

めんどくさいってなってるんだよ。

例えば

料理がまずい

って言う旦那なら

レストラン顔負けの

品数豊富

栄養バランス完璧

彩ゆたか

っていう素晴らしい料理を

毎日頑張って作ろうとするだろうし

掃除ができない女だな

ってイヤミを言われた

経験があったら

毎日掃除機は当たり前

トイレも

お風呂も

キッチンも

窓もピカピカ

ホコリってなんですか？

くらい綺麗にしてるだろうし

子育てに感心を示さない旦那なら

子供の急な病変に対応するのは

いつもママだし

ご飯作るのもママだし

幼稚園や学校で喧嘩したって

呼び出されて対応するのもママだし

成績落ちたら責められるのもママだし

初見の人にちゃんと挨拶できないと

怒られるのもママだし

塾選び、学校選びも全部ママのやること

完璧な子供を育てるのがママの仕事

って思わされて頑張り続けてると思う。

いろんなものが

値上がりして高騰してる

世の中の文句

を旦那が言ってるなら

私が旦那と同じくらい

稼がなきゃダメだよね

って思って

疲弊しながら

仕事、家事、育児も頑張ってるかも。

今、あなたが

無理して

頑張ってることって

心の傷が痛まないように

自分の心を守るための行動なんだ。

その傷がどうしてできたのか？

いつできたのか？

ってことを

自分と向き合って見つけると

新しく出会う男性によって

えぐられるって心配は無くなるんだよ。

だって、

傷をえぐるような男を選ばなきゃいいだけだから。

傷をえぐらない男

もしくは傷を舐めてくれる男

さらには傷を癒してくれる男

こんな男を選べたら

あなたの傷は自然に癒えていく。

そのためには

私の心の傷ってなに？

どこで、いつついた？

って、自分のことを知る必要があるんだ。

新しい出会い探すの

めんどくさいなって思うときは

「もうこれ以上傷つきたくない！」

って思ってる自分がいるんだな

って気がついてあげてね。

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ナマの体験をするべき女性の特徴

ナマの体験したことある？

え？

も〜〜えっちなんだからぁ

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私のことだから、エロい話だと思ったでしょ〜（笑）

そうだよ

私は子宮を病気で全摘したので

毎回ナマなのです

って、そのナマもいいけど

今回は福岡で

ナマでセッションしてきたよ〜って話。

先月、大阪でナマでセッションして

最高だったんだけど

今月は、福岡でナマセッション。

今回は太宰府天満宮でお参りしつつ

お話を聞いて、アドバイスさせてもらってきました。

前回の大阪の話

↓

『彼に会えたら元気になる理由』

今回ナマセッションさせていただいた方は

もうね〜、すごい真面目なお二人！

二人とも、

超が付く真面目なので

時にはハメを外して

ナマの体験をして欲しいのだ（笑）

ナマのうーとM君に会ってもらって

楽しい付き合いってこういう感じなのか！

ってすごいわかってもらえたと思う。

うーのアホさ加減と

何事も楽しんでる状態

それを見て嬉しそうにしてるM君を見て

我慢しなくてもいいんだ

無理して合わせて

頑張らなくてもいいんだ

ってことに

気がついてくれたと思う。

顔が見せられないのが残念なんだけど

爆笑してる二人

ブログ読んでもらってても

zoomでいろんなお話しても

このM君との雰囲気ってのは

なかなか伝わらないので

ナマで会ってもらうのが一番なんだよね。

名物の梅ヶ枝餅

モチモチのお餅だけど

こんがりカリカリの部分もあって最高。

完熟梅のソーダは

さっぱりしてて、暑い太宰府参りには

最高の爽快感を与えてくれました✨

あなたも、

我慢癖や

無理して頑張る癖を

持ってませんか？

そういう人ほど、

ナマを体験して

我慢しない

無理しない

ってことを感じてみて欲しいな〜。

次は、年明けに

東京でやろうと思います✨

楽しみに待っててね〜

あなたの幸せは

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