寂しいという気持ちとうまく付き合う方法

彼に会えないと寂しいよね。

でもその寂しいって感情の

取り扱い方を間違えると

重たいから嫌われるよ〜

W不倫恋愛のまま
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彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
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寂しがりやって悪いことじゃないけど

寂しがってばっかりいると彼に重たいって思われる。

重たいと思われること自体が

W不倫恋愛にとっては命取りなので

今日は寂しいという感情とうまく付き合う方法をお伝えするね。

昨日の記事も結局は

私の「寂しい」（孤独感）って感情が

暴走したことで巻き起こった事件だった。

感情の暴走事件はこちら↓

『「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方』

彼の会社の人に会ってしまったり

彼が（意図せず）私を傷つけちゃったのは

私の「寂しさ」が暴走する

きっかけにすぎないの。

起こった出来事には何の意味もなくて

そこに意味を持たせようとするのは

私たちの過去の経験からできた脳のフィルター（RAS）のせいなんだ。

RASについてはこれ読んでね↓

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

なので、私自身の「寂しい」って感情が

暴走しないように日頃から訓練しておけば良いんだ。

寂しいという感情って

・誰かと一緒にいたらいたら無くなる

・彼と会えたら無くなる

って思ってる人がこの世の大多数。

あなたもそう思ってるでしょ？

でもね、

ちゃんと感情を分析していくと

それは誤解だという事がわかる。

じゃぁ、

どういう時に寂しさを感じるかというと

・自分の感情と思考が一致しない時

・自分の本音と理性が一致してない時

なの。

例えば、

大人数でワ〜ワ〜騒いで飲み会してて

自分の周りにたくさん知ってる人がいるはずなのに、ふと寂しいって感じる時ない？

私はあるのよ。

20〜30人くらいで集まってて、全員知ってる人なのに

「なんか私って一人だな」って感じる。

なんでこんな事が起きるのかっていうと

自分の本音を自分自身が無視してるから。

飲み会の最中に

「アイス食べたい！」って思ったとして

大人数の設定が決まってる飲み会だから

私だけアイスを頼むってことはできない。

そうなると

アイス食べたいけど頼んじゃダメだよねってなる。

アイス食べたい

↑

これが感情とか本音の部分

けど、頼んじゃダメだよね

↑

これが思考とか理性。

自分の本音やその時感じた感情が

思考や理性によって抑えつけられると、

寂しい（孤独）って感じるんだ。

自分の本音を

自分が無視して

無かったことにすると

寂しい（孤独）を感じるってこと。

じゃぁどうしたら良いのかっていうと

自分の本音がわかったら

その本音を叶えてあげるように行動すればいい。

飲み会でアイスを食べたいって思ったら

お会計別でアイスひとつお願いします！

って店員さんにお願いすれば良いのよ。

めっちゃ簡単

これを応用して

彼に会えないから寂しいって思ったとしたら？

彼と会ってる時間に

あなたがどんな良い感情になれるから

彼と会いたいと願うのか？

ってことを考えてみて。

彼と一緒にいる時と同じような

良い感情になれる状態を、自分自身に与えてあげて。

彼と一緒にいる時って

自分のこうしたいって思ってることが叶えられてるから、

嬉しい楽しいっていう良い感情になってる。

だとしたら

彼と一緒にいない時でも

自分の「こうしたい」って思うことを

自分自身が叶えてあげることで嬉しい楽しい感情になれるのよ。

嬉しい楽しい感情になれたら、

彼と会えなくてもそんなに寂しくないよ（孤独は感じない）

そういうあなたになれると

彼はあなたを遠ざけたりせず、積極的に会いたいと思って誘ってくれるようになるよ。

だからあなたの「こうしたい」を探さなきゃいけないの。

↑

これを自分自身で知っていくってことが自分理解だよ。

あなたの幸せは

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「私だけを愛してほしい」という気持ちの伝え方

M君との旅行で

「私だけを愛して」

「私だけを一番にして」

という自分のエゴに

気がついてしまった私。

この気持ちの

正体がわかれば

彼に可愛く伝えられる。

どうやって伝えたのでしょうか〜？

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昨日の続き！

『旅行での気づき　私は一番にされたかった』

彼の言動が、私を傷つけた。

会うわけないと思った場所で

会うわけないと思った人と

鉢合わせしてしまい

私を「友達」と言ったから。

そして、「友達」という言葉を裏付けるために

「風俗かキャバクラの同伴」ということにする。

という彼の態度に、

私は心底傷つけられた。

でも、私は私で

「そんなこと言わないでよ！」と言えずに

強烈な孤独を感じて気分が沈んでいた。

というのが昨日の話。

ここからは、【私はどうしたいか？】を真剣に考えていくことになった。

①かまってちゃんな私を受け入れてもらいたいから、そうし続けるのか？

②私がかまってちゃんをやめる努力をするのか？

③彼とは別れて、言わなくても察してくれる「もっといい男」を探すのか？

④他にも何かあるか考える。

あなたならどうする？

どれを選んでも、あなたがほんとにそうしたいならそれが正解。

10年前までの私は、①を選んでいた。

そもそも、自分と向き合うことをしないうちは

自分がかまってちゃんだなんて思いもしなかった。

自分の気持ちを言わないで、

彼に察してもらおうとしてるなんて、気がつきもしなかった。

だから彼を犯人にして

自分は被害者ってことにして別れを選んでいた。

４年前の私は③を選んだ。

「言わなくても察してくれる」男なんていない。

ってわかっていた。

だけど、まだ自分との向き合いが浅くて

自分がかまってちゃんなのだと、自覚が足りなかった。

だからP君にはちゃんと自分のして欲しいことを話したつもりでいた。

でも彼には私の本音は伝わってなくて、別れることになった。

なので最終的には違う男性を探すことになった。

彼を悪者にしようとする自分はいなかったけど

まだ自分の深いところでモヤモヤしている自分の本音は見つけられていなかった。

今までと同じことは繰り返したくない。

だから今回のこの出来事で、

私は何を彼にわかってもらいたいのか考えてみた。

以下は私が自分と向き合って、自分に問いかけた質問。

私は彼に何をわかって欲しいんだろう？

【裏切られて悲しいってこと？】

でも、別に裏切ってる感じじゃなくない？

↓

私が誰かに見つかったとしたら何と言っただろう？

「友達」っていうのが妥当なんじゃない？

だったら、何がこんなに悲しいの？

↓

イチャコラできるはずだったのに

なんの心構えもなく急に離れなきゃいけなくなったのが嫌だった。

↓

ここではダメってわかってたら平気だったのか！

ってことは、急にそういう事態になるのが嫌なんだ。

↓

私が意図しない状態で

急に離れなきゃいけない事態ってどんなこと？

↓

事故で死んじゃうとか…

急に私を置いて行っちゃうとか…

一人ぼっちにされたと感じた時とか…

↓

そういう経験今まであった？

↓

hideちゃんの死…

急すぎて、私の気持ちはどうしたらいいかわからなかった。

母の宗教活動で一緒に連れて行かれて

疲れたというと今まで機嫌が良かった母が急にひどく怒って知らんぷりをされた。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされた。

神様のことを大切にできないならあなたはいらないって言われた。

↓

そっか！

急に私の意図しない状態になると私はどうしたらいいかわからないんだ。

ここまで自分の気持ちがわかったから

私は彼にこの自分の状態を話して理解してもらうことにした。

彼が私のことをどこまで理解してくれるかはわからない。

でも、私のこの状態を「理解したい」と思ってくれる人なのかどうか知りたいと思った。

だから話し合う時間をとってもらった。

私はまず、彼に「傷つけられたこと」を正直に伝えた。

 当日は「すごく悲しくて、辛い」 その一言を絞り出すだけで精一杯だったことも伝えた。

「風俗かキャバクラの同伴」っていう

自虐的な言い訳を考えついたけど

それを否定して欲しかったことも伝えた。

そして、否定してくれるかどうか

試していた自分がいたことも告白した。

【うーちゃんそんなこと言わないでって言ってよ！】

って彼に言わずに、私の気持ちを察してもらいたいと思うのは

彼を試す行為だったと伝えた。

彼に「俺のこと試したんだ…」ってすごく残念そうに、めんどくさそうに言われた。

その瞬間、私の中に

「私を一番に愛してよ！」

「私だけを愛してよ！」

「私の前からいなくならないで！ 」

「置いて行かないで！」

って言葉が湧いて出てきた。

でも、これは絶対に言っちゃいけない言葉だって思ってた。

なぜなら幼い頃の私にとって、それは「禁忌（タブー）」だったから。

母に「神様より私を愛して」と言ったら

母が急にひどく怒って知らんぷりをする。

深いため息をつかれ、心底めんどくさそうな顔をされる。

あなたはいらないって言われるってわかってたから。

「私だけを愛してほしい」は絶対に言っちゃいけないって思い込んでた私。

でも

大好きな彼をこのまま失いたくない。

という素直な思いが溢れてきて

「…私のこと、一番に愛して。私だけを見て。お願いだから、私の前からいなくならないで。私を一人にしないで……！」

【お願い】という形で彼に伝えられました。

彼は驚くことも、ため息をつくこともなく、

当たり前のように

「傷つけてごめんね」

「うーちゃんを一人にしないよ。大好きだよ」

って答えてくれた。

無事に私たちは修羅場をくぐりぬける事ができたんだ。

「絶対に言ってはいけない」

と私が思っていた気持ちこそが

彼が私を理解するために最も必要なピースだった。

あなたが「絶対に言ってはいけない」って思ってることは何だろう？

「私だけを愛して欲しい」

「私を一番にして欲しい」

「どこにも行かないで」

「置いて行かないで」

なぜそんな風に感じるのか？

自分の気持ちを深堀して、それを彼に伝えてあげてね。

私とM君が、修羅場を迎えてもたった1日で分かり合えたのは、

私の生育歴や生育環境、その時の自分の感情を

3年かけて彼に伝え続けてきて

彼もそういう私を知りたいと願ってくれていたからだったんだ。

修羅場がいきなりきて、いきなり分かり合えることなんてない。

コツコツ毎日、私とはどういう人間なのかを石を積み上げるように彼に伝え続けてきた。

W不倫という関係は、常に「バレる恐怖」や「世間からの否定」がつきまとう。
だからこそ、その不確かな関係の中で信頼を築くことは、至難の業だ。

でも、お互いの「醜さ」や「欠落」「できないこと」を隠さず、

むしろ見せ合うことで、信頼を築き上げていけることを私は知っている。

私の自分をさらけ出す勇気と努力を、受け取り続けてくれていた彼がこれからも私を信じてくれるらしい。

だから私はもう、孤独ではない。

私自身も「かまってちゃん」を少しずつ薄くする努力をしながら、「私だけを愛して欲しい」と言える私でいると決めた。

まだ、お互いの全部を知ったわけじゃない。

私もまだ自分の知らない、わからない部分が出てくるだろうし

彼の未知な部分も出てくるだろう。

そんな知らない部分を知ることは、時に勇気が必要だし、チャレンジになるかもしれない。

でも二人で乗り越えていこうと決めた。

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旅行での気づき 私は一番にされたかった

気づきたくなかった

一番見たくない

自分の感情。

これ見つけた時

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付き合うってどういうこと？★②
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彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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昨日のつづき！

『自分の気持ちを知らなかった！という気づきは、どうやってわかる？』

私が気づきたくなかった自分の気持ちは

「強烈な孤独感」だった。

・世界中のすべてが敵で、私を攻撃してくるっていう感覚の孤独感。

・私の意見は間違っているから、誰も味方してくれないという孤独感。

・私のことなんて守ってしまったら、その人も困ることになるという孤独感。

だから一人でなんとかするしかないって、子供の時から感じていたし、

結婚してからも夫は私の間違いばかりを指摘して、味方でいてくれなかったから

ずっと孤独を感じていた。

この強烈な孤独感に気がついたのは、

彼とのイチャコラデートの最中に

彼の会社の人に見つかり

彼に「友達」と言われた瞬間だった。

「友達だから」

・手を繋いじゃいけない

・楽しそうに話しちゃいけない

・一緒に写真を撮っちゃいけない

って思い込んでいた私の気持ちがモクモクと湧いて出てきて

さらに孤独感を増した。

私が、彼とこの先も

もっと深く理解し合い

もっと深く知り合い

もっと深くわかり合うためには

この私の孤独感を手放すしかない。

昨日のブログ記事を読んでくれた人の大半は

悪いのはM君だ！

彼は離婚しているんだから、うーちゃんを「友達」って言わなくてもいいじゃん！

それがうーちゃんを傷つけることになったんだよ。

と言いたいだろう。

私も最初はそう思った！（笑）

でも本質はそうじゃないんだ。

彼に「友達」と言われて傷ついたのは私の受け取り方、心のクセ、脳のフィルターのせい。

これは夫との関係や、親との関係で私の心の癖として私が作ってしまったもの。

この癖づいてしまったものを

・自覚し

・やめる（切り替える）努力をし

・彼に癖を告白し

・彼に理解してもらう

ことができて初めて、彼と深く繋がることができるのだ。

私は幼少期から

・期待しては裏切られ

・仲間になりたいと思っても疎外され

・そんな自分に絶望し

・周りの人間に失望して

・疲れ切ってた

そんな私の心を、少しずつ復活させてくれたのが恋愛とSEXだった。

・SEXしたくて仕方ない

・好き好き言われたくて仕方ない

・追いかけて、追いかけられてをしたい

・束縛されたい

・束縛したい

・一番って言われたい

・一番に愛されたい

・誰よりも素晴らしいと思ってもらいたい

これを叶えてくれたのが恋愛だった。

結婚生活では叶えられなかった。

だから恋愛をするしかなかった。

こんな

自分の歴史を振り返り、

どのくらい孤独だったのか

どのくらい絶望したのか

どれだけ失望したのか

ということを自分で理解してきたはずだった。

でも、まだ私の孤独感には深さがあったということに気がついた。

なのにその深さを「浅いもの」として扱って

私は私のことを

わかったフリしてた。

本当の気持ちに

蓋をしていたことに

今回の出来事が気がつかせてくれたのだ。

彼の会社の人に会ってしまったり

彼が私を「友達」と言ったり

彼が私の「風俗やキャバクラの同伴」という言い訳に同意したのは

ただの出来事。

その出来事に、

どう反応するのか？

うろたえてネガティブな反応をするのか

楽観的にポジティブな反応をするのかは

私が決められること。

なのに

私はまだネガティブな反応をしたがっていたのだよ。

なぜ、ここまで内観してきても

私はいまだにネガティブな反応をしたがるのか？

それは、

彼に察してほしい

言わなくてもわかってほしい

という、

「かまってちゃん嗜好（思考）」が残ってるから。

これを全部取り除くのって難しい。

だって子供の時から癖づいてるから、

・ちょっと治ってもまた戻って

・戻ったらまた癖をやめるって頑張って

を繰り返していかなきゃならないから。

なので、セラピーやセッションって何年もかかる。

特に子供時代に酷い扱いを受けた人ほど、回復までに何年もかかる。

そして、そのひどい扱いを大人になっても自分に許してしまってると、ものすごい時間がかかる。

すごい時間がかかるからこそ、1日でも早く回復に向かうセラピーやセッションを受けて欲しいと心から願っている。

ひどい扱いをされていたし、その扱いを自分にもしていたと気がついた瞬間から回復は始まるからね。

私はずっと心理や心（マインド）について

自己投資し続けて学んできたけど

学ぶだけじゃなく

しっかり自分に寄り添ってあげて

自分の気持ちを全肯定してあげて

・それな〜

・だよね〜

・わかる〜

・それでどうしたい？

って言い続けてあげなきゃいけなかったのを

すっかり忘れてたんだよね。

「私」という存在に意識を向けることを忘れて

「彼」という存在にばかり意識を向けると

こういう悲しい現実が起こる。

それは、

・「私」にしっかり意識を向けて！

・よそ見しないで！

・こっち見て！

・私を一番にして！

という、自分自身からのメッセージなんだよ。

彼の言動は、確かに私を傷つけた。

でも「傷つけるもの」として見てるのは私だった。

・彼は私を傷つけたいわけじゃなくて自分自身を守りたいだけだった。

・私は「私を守って！」って言わずに私を守ってほしいと思ってた。

自分に意識を向けた瞬間、今回の出来事は

「私からは言わないけど、あなたが察して」

を繰り返してた私に気がつけよってことだったとわかった。

ここからは、

【私はどうしたいか？】を考えていくことになる。

・かまってちゃんな私を受け入れてもらいたいからそうし続けるのか？

・私がかまってちゃんをやめる努力をするのか？

・彼とは別れて、言わなくても察してくれるもっといい男を探すのか？

・他にも何か選択肢はあるのか？

あなただったらどうする？

この気づきにどう対処するかで、二人の未来は全く違う方向に行くよ。

つづく

あなたの幸せは

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カウンセラーのくせに

今まで気づきたくなくて

蓋をしてた感情があったことに

気がついてしまった！

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彼と広島に旅行に行ってきました。

しか〜〜し！！

今回はとんでもない事態になった。

私も彼も混乱して

取り乱して

傷つけて、傷ついて

どうしたもんかなって

迷いました。

自分だったらどうするか

と考えて読んでもらえたら嬉しいな。

友人と、彼と3人でランチしたり

別な友人数人と飲みに行ったり

人生初の路面電車にワクワクしたり

世界遺産の厳島神社で厳かな気持ちになったり

原爆ドームで戦争の悲惨さを嘆いたり

してたんだけど…

なんと遠く離れた観光地で

まさか！

彼の会社の人に会ってしまった。

とはいえ、

いつも一緒に仕事をしてる人ではなく

別の事業所で働いていて、会うのは月に１回くらいの方。

でも「こんなところで会うわけない！」

と思ってた人と、

びっくりするような鉢合わせで

彼はとんでもなく驚いて混乱してしまって、

離婚してるにも関わらず

私を「友人」だと言ってしまった…

どこからその方が私たちを見ていたかはわからない。

でもさ、離れ小島の世界遺産に

女と二人っきりでいくとなったら

ただの友達ではないよね…

って普通の人は思うじゃん。

だから彼の「友達」っていう言い訳は

無理があるな〜って私は思ったのよ。

でも、友達って言っちゃったから

友達として振る舞うしかない。

彼はどうしても会社の人に

離婚したことを言いたくないみたい。

私が何かを言う権利もないし

「友達」らしく見えるようにしなきゃって思った。

さっきまで手を繋いでイチャコラしてたけど

急に道のこっち端と、あっち端で

まるで他人のような

知らない人のような

感じになった。

私ねここで初めて

彼が離婚したことを会社の人に

どうしても言いたくないってことを知った。

なんでなの？

って聞いたけど

彼も自分の気持ちがよくわからない感じだった。

でも、いつもの彼の言動を見る限り

離婚したことで彼のお子さんが傷つくことを恐れているんだろうなって思った。

私と彼はいつも子供のことを

第一にしようって話をしてるから、そう言うことなのだろうって思ったの。

彼のためではなく、

彼のお子さんのためなら私は鬼になれると思った。

だから、友達という無理な言い訳よりも

風俗とかキャバクラの同伴の方が

無理がないだろうと考えて

彼に「その言い訳を使えば？」って伝えた。

でもそれは、私の強がりと自己犠牲だった。

本当は、

「うーちゃんは風俗でもキャバクラでもない。俺の大事な人だよ」

「俺のせいで変なこと考えさせてごめんね」

って言ってもらいたかった…

でもさ、彼は「それ！いいね〜」って笑って頷いた。
その瞬間、私の頭の中は真っ白になって、

強烈な孤独感が襲ってきた。

その強烈な孤独感は、「過去に経験した孤独」だった。

「私には誰も味方がいない」という孤独感。

私はこれまで、

自分の過去を整理し

人生のゴールを見つけ

そこに向かって歩いてきたつもりだった。

でも、彼の一言でのたうち回るような心の葛藤に気づいた。

私は、まだ自分の気持ちに気がつけていない部分があったんだよ。
 

私の心の奥に気が付かれないように

仕舞い込まれていた強烈な孤独感。

それは、幼少期からずっと私の心に張り付いていた「徹底的な孤独」でした。
親にも、先生にも、近所の大人にも、宗教の集まりの人たちにも
誰一人として、私の味方はいなかった。

私の考えは

「変わっている」

「普通じゃない」

「間違っている」と否定され続けていたから

私は自分の心を守るために

感情を殺して一人でなんとかするしかなかった。

 

でも彼との出会いで

もう一人でなんとかすることをしなくていいんだと感じられた。

だから過去に感じた孤独を

「無かったこと」にして、孤独感を忘れたようにして軽んじていた。

「振り返っても仕方ない」と、自分に鞭を打ち

痛みを感じないように蓋をして、前だけを見て走ってきたのだ。

でも、その強烈な痛みは、消えたのではなく、

私の心の深層でずっと「見つけて、優しく取り扱って」と叫んでいた。

彼が見せたあの笑顔は、

私にとって「また世界に味方がいなくなった」という

幼い頃の絶望を再現するトリガーになった。

不倫という、誰にも祝福されない関係だからこそ

せめて「彼だけは」私の尊厳を守る味方であってほしかった。
 

その期待が裏切られたと感じた時

私はまたあの「一人ぼっちの暗闇」に引き戻されてしまったのです。

つづく

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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彼に愛される女の勇気の出し方

愛される女って

勇気のある女。

どんなことを

勇気というのでしょうか〜？

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セミナーを受けてくださったクライアントさんから、胸が熱くなるご報告をいただきました。

↑

受けてくださったのはこのセミナー。

怖がらないで自分の気持ちを彼に言えた！

私の本音は

・彼とずっと繋がっていたい

・フェードアウトされるのが嫌

彼の本音は

彼にしかわからない！

だから、彼に聞く。

会えない不安が出てきても、もうSNSで振り回されない自分でいると決めた。

親との問題（愛着問題）に気がつけた。

親との問題が根本だとわかったら、自分のことを認められるようになった。

コミュニケーションの方法も理解できた。

おめでとう〜〜〜

自分理解が進んだから、彼にも本音を伝えられるようになったよね。

彼女が掴み取ったのは、ただ「彼と会えた」という事実だけじゃないの！

「どんな自分でも、本音を言えば世界は優しく応えてくれる」という

彼女が欲しかった感覚を掴み取ったということ。

彼は彼女にこんなことを教えてくれてた。

「不倫がバレたら殺されるくらい嫁が怖い」

「すぐに電話がかかってくるくらい束縛が激しい」

彼には彼女に対して隠しておきたい

「カッコ悪い本音」や「家庭のリアルな事情」があったのだよね。

でも、そんな本音を彼がさらけ出してくれたのは

彼女が先に、

「私はあなたに欲情しているよ」

 「あなたとキスがしたいよ」

という自分のカッコ悪い本音や、リアルな事情をすべてさらけ出したからなんだよ。

本当は彼女だって

「重いと思われたらどうしよう」

「嫌われたらイヤだな」

と思って

言いたくなかったこともあったの。

でも、彼女は自分の本音を深堀して

自分が彼とどうなりたいか？

彼とどうしたいか？

を見つけられたんだ。

彼とイチャイチャしたい

彼とキスしたい

って思いを見つけられたの。

女性にとって

「欲情してる」「キスしたい」

って男性に伝えるのは勇気がいるよね。

ヤリマン認定されたら嫌だし

遊び相手でいいやって思われたら嫌だもん。

でも、彼女は

その怖さを乗り越えて

自分の本音を彼に伝えるってことまでやり遂げたんだ。

すごい勇気

彼女がこんなに勇気を振り絞れたのは

「こうしたい」を見つけられたから。

「こうしたい」を見つけると

なんとしてでも達成したいと脳が動き出すからなんだ。

この脳の動きは「RAS」ってフィルターの話。

『彼との恋愛の質をよくする脳の使い方』

【脳に「〜したい」という状態がいいことだよ！】

とインプットしておくことが、

自分の本音を見つけたり

自分の本音を彼に伝えたりするための

大切な絶対必要な作業。

で、

【脳に「〜したい」という状態がいいことだよ！】

とインプットするには

常識や習慣、周りの声に惑わされない自分になることが大切なの。

彼女が怖さを乗り越えた瞬間

彼との間に流れるエネルギーの純度が一気に変わった。

俺のこと「男として」魅力的だと思ってくれてたんだ！

って彼が心から理解できたから、

「不倫がバレたら殺される」

なんていう弱みを彼は彼女にいうことができたんだよね。

この言葉は、一見ネガティブに聞こえるかも。

でも、本質で見れば彼は、

それほどのリスクを背負ってでも、彼女に会いに来ているし

そんなドロドロした内情を話せるほど、彼女を「信頼し、心を開いている」ということなんだ。

これこそが、深く繋がるということ。

この状態を信じようと決める人だけが、彼ともっともっと仲良くなっていけるってことなんだよ。

「うーさんのおかげで、人生のご褒美を受け取ることができました」

彼女がそう言ってくれたのは、私が何か魔法をかけたからではありません。

彼女が自分の「根っこ」を癒やし、自分の一番の味方になると決めたから。

テクニック（SNSの情報）を暗記して、相手をコントロールしようとする世界はもう卒業しようと決めたから。

自分という自分の一番の味方と共に、

彼をもっともっと知っていくと決めたから

本音で愛し愛されるという「人生のご褒美」を受け取ることができました。

次は、あなたの番。

彼との関係を、そしてあなたの人生そのものを、震えるほどの歓喜で満たしに行きましょう。

彼女の「会えない不安」を消し去ったのは、SNSの知識ではなく、自分への信頼でした。

このブログを読んで「私も自分の愛着問題や本音に向き合いたい」と感じた方へ。

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あなたの「本音」が、彼を動かす最大の鍵になります。

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彼、私のこと本当に好きなのかな？

彼にもっと好きになってもらいたい

私が思ってるのと同じか

それ以上愛してもらえたら幸せ

なのにいつまで経っても私の方が

好きの度合いが多い。

私はこのまま彼を信じていても大丈夫なのかな？

こんな風に悩むことあるよね〜

私もつい2年前まで

あなたと同じ悩みを持っていました。

そんな私は、

自分の本当の気持ちを

彼だけではなく

誰にも話したことが

ありませんでした。

人に嫌われるのが怖くて、

人に気を遣って

人の顔色を伺って

人のご機嫌をとって生きてきたので

自分の気持ちなんて

話したこともなく

話さないから

自分の気持ちも本音も

分からなくて

自分が本当に何を求めているのか

何を欲しているのかすら

知らなかったのです。

そんな私でも

自分の本当の気持ちを探り出し

自分の本音を認めることが

できるようになったら

彼へ

「自分の本音」を

伝えられるようになり

彼と心から繋がれる

関係になれました。

私の本音とは

・若くなくても

・おっぱいが大きくなくても

「愛されたい」

「チヤホヤされたい」

「デート代は彼に出して欲しい」

「デートの企画は彼に立てて欲しい」

「でも、行きたいところはリクエストさせて欲しい」

「私だけに欲情してほしい」

「W不倫恋愛だけどこれ以上浮気しないでほしい」

「私だけ愛してほしい」

と言う、一見わがままに思える

ものでした。

こんなわがままに

思える気持ちを

彼に伝えることができたから

彼から

・財布なんて持って来なくていいよ

・うーちゃんはただ待ち合わせ場所に来てくれたらいいよ

・遅刻してもいいよ

・化粧なんてしてなくていいよ

・誕生日だったよね

・俺たちの記念日だよね

・子どもの誕生日だよね

・ワンコの誕生日だよね

ってわけもなくプレゼントをもらったり

・行きたいって言ってたでしょ

・見たいって言ってたでしょ

・聞きたいって言ってたでしょ

て私の行きたかったところに連れてってくれたり

・欲しいって言ってたでしょ

・無いと困るって言ってたでしょ

って買ってくれたり

・こういうデートしたいって言ってたでしょ

・こういうエッチしたいって言ってたでしょ

って言ったことを

全て叶えてくれる彼に出会えて

自分の思ってること

全てを叶えられる

ようになりました。

私の叶えたかったことは

私以外の人から見たら

わがままに思うことでしょう。

わがままかもしれない

嫌な女なのかもしれない

だけどこの気持ち、

叶えたかった本音を

・自分で認めることができて

・彼に素直にぶつけることができたから

私はW不倫だけど

彼と心から繋がることができて

なんでも叶えてもらえる女になれました。

若くなくても

大きなおっぱいがなくても

人の奥さんでも

人の親でも

お金があってもなくても

学歴がなくても

「どんな私でもOK」

と、

私自身が

自分のことを認め、

自分を受け入れることができたから

彼との信頼関係を

作ることに成功し

彼が私のことを

喜ばせたいと

心から願うようになり、

私の叶えたいことが全て実現されてきたのです。

魔法？

洗脳？

って思うかも

魔法でも、洗脳でもないの。

今までの

自分の価値観を

見直して改善してきただけ。

・我慢することが幸せになる道

・自分のしたいこと叶えたいことを我慢することが美徳

という自分の価値観を

・我慢しないことが幸せ

・自分の叶えたいことを素直に表現する

という価値観に変えることを

決意したから実現できた現実なのです。

今うまくいかない状況なら

今までと同じことをしていては

何も変わりません。

今叶えたいことが叶っていないなら

今までと違うやり方を知って

”やればOK”。

幸せになりたかったから

・今までしていた我慢をやめ

・自分のしたいこと、叶えたいことを素直に表現する

と決められたらOK。

決めて

行動するだけで

確実に幸せになれます。

あなたにも

「私って世界一幸せ」

って思える恋愛をしてもらいたい

ということで

あなたが我慢せず

自分を素直に表現できるようになる

セッションをご用意しました。

私のセッションは

・あなたの本当に叶えたいことを叶えるには、どんな行動をすれば良いのか？

あなたが行動すべきことを、あなたに明確にお伝えします。

事前に

ヒアリングシートを使って

今のお悩み、苦しみを伺います。

その上で

あなたが彼と本当に叶えたいことについて

セッションで一緒に深堀し

あなたが彼と本当に叶えたいことを叶えるには

どう行動すればいいのか明確にお伝えします。

あなた自身の中で

・何を叶えたいのか

・そのためにどう行動すればいいのか

ということがハッキリわかれば

あとは、

行動していくだけで

現実はあなたの思った通りに整っていきます。

ただし

これはあなたが

自分は何を叶えたいのだろうか？

と、ハッキリわかっている前提でのお話。

自分が何を叶えたいのか？

それすらよくわからな〜〜〜い

という方には

あなたの本音って何なのか？

を見つけるセッションをします。

【自分は彼と何を叶えたいのか？】

ということがハッキリわかれば

叶えたいことに向かって

行動できるので

現実がスルスルと変わっていくんです。

  こんな方に向いています

・彼のことが信じられない方

・彼に「愛してる」を強要してる方

・彼に何をしてもらっても満足できない方

・彼とのエッチに満足できない方

・彼からの連絡をスマホを握りしめて待ってる方

・自分の思いを彼に言えない方

・自分に自信のない方

・自分が何を望んでいるのかわからない方

今の状況がどうでも関係ありません。

誰でも今から幸せになれます。

考え方や見方を変えられたら

今までとは違う、

明るく楽しい世界を体感できます。

私とマンツーマンで、

幸せになる道標、

あなたの本音を見つけましょう。

あなたの本音を見つけることで

・私なら叶えられる

・私は幸せになれる

と、自分を信じられるようになり

彼を待ち続け、

振り回され、

疲れてへとへとになる恋愛から

待たない、

振り回されない、

楽しく大笑いできる恋愛に変化します。

セッションの感想

初めてセッション

「うー」とお話したことのない方対象です。

★zoomでお顔を拝見しながら

お話ししましょう。

★簡単な事前シートに

ご記入いただいたあと

90分のセッション内でお悩みにお答えします。

初めての方専用になります。

料金￥4,500

日程は公式LINEにてご相談ください。

「うー」公式LINEに

「初めてセッション」とご連絡ください。

私から直接ご連絡いたしま〜す

単発　zoomセッション

・初めてセッションを体験されたあと、

またセッションしたいという方はこちらです。

90分　￥15,000

♡自分の本音ってこれだった！

ってわかったけど、

「時々ブレちゃうし

寂しくなっちゃう〜」

「行動したら良いのはわかってる

でも行動できない」

「背中押してほしい！」

なんて時は、

悩みを言語化し

行動できるように

具体的な方法を一緒に考えましょう。

言葉にする＝言語化することで、

解決方法が出てきますよ

日程は「うー」公式LINEへご連絡ください。

お問い合わせ・お申し込みは

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あなたがW不倫恋愛に足を踏み入れた本当の理由

W不倫恋愛って

超めんどくさい

超難しい

人間関係なんだけど

そんな難しいことに

挑戦してるのは

なんでだと思う？

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あなたは今、寂しさをどう解消してますか？

寂しい

孤独

悲しい

誰か助けて…

こんな気持ちが自分の中にあることを認められていますか？

私ってひとりぼっちなんだ

誰にも理解してもらえないんだ

わかってくれる人なんてどこにもいないんだ

って認めることは、とても怖いこと。

でも、あなたが人間関係で一番難しい

W不倫恋愛というものに挑戦してまで欲しいものは

自分の中にある悲しみや、震えるような喜びを彼と分かち合いたかったからだよね？

私は子供の頃から、親にも先生にも友達にも、「私の喜びや悲しみ」をわかってもらえず、

たった一人で抱えて生きてきた。

それは夫にもわかってもらうことができず、その孤独があまりに深かったから「W不倫恋愛」という

普通では考えられないような世界に足を踏み入れたのだよ。

「世間体」や「正しさ」ではなく、魂の奥底でつながれる誰かを、私は死ぬほど求めていたの。

LUNA SEAの真矢くんの訃報を聞いてから、友人やMくんとずっと語り合っていました。

そこでわかったのは「私はもう、一人じゃない」ということだった。

真矢くんがどれほど素晴らしい人だったか。

LUNA SEAというバンドがどんな信念を掲げ、真矢くんがその信念をどう貫き通したか。

彼の生き様が、ファンである私たちの人生にどんな影響を与えてくれたのか。

そんな話を、涙を流しながら、でも温かい気持ちで分かち合えた。

振り返ると、hideちゃんが亡くなった時の私は、たった一人で。

何年経っても、彼の死を悲しんだり、彼の人柄がいかに唯一無二だったかを惜しみ

語り合える仲間が一人もいなかった。

誰とも分かち合えない悲しみは、行き場を失って、私の中で孤独という箱に押し込めて無かったことにしてた。

でも、今は違う。

「真矢くんは、身体はなくなっても私たちの記憶の中にずっといてくれる。

その記憶を思い出すだけで、私たちはこんなに幸せな気持ちになれる。

それが『心の中で生き続ける』っていうことだよね」

と言い合える仲間が友人だし、M君なの。

「人の死」について、「死して尚、愛する人が自分の中で生き続ける意味」について。

命の根源に関わるような深い話を、私はMくんと対等に語り合える。

本当はずっと、親や旦那さんとこんな話がしたかった。

でも、私の両親はそれができる人たちではなかったし

夫もそういう深い話をしたがらない人だった。

面倒な話だ

そんなこと考えたとしてもどうにもならない

合理的じゃない

効率的じゃない

って言われ続けていたんだよね。

だから私は、ずっと寂しかった。

自分の底にある悲しみも、震えるような喜びも

誰とも分かち合えず、たった一人で抱えて生きてきた。

その孤独があまりに深かったから、私は「W不倫恋愛」という

普通では考えられないような世界に足を踏み入れた。

「世間体」や「正しさ」ではなく、魂でつながれる誰かを私は死ぬほど求めていた。

このことに気がつくことはとても怖いことだった。

だって、自分が誰とも分かり合えず、たった一人だったってことを認めることになるから。

そばに夫がいるのに、親がいるのに、一応友人もいるのに…

繋がれてなくて、たった一人だったなんて、寂しすぎて情けなくて認めたく無かった。

でも、

たった一人だった。

誰にもわかってもらえないくらい孤独だった。

という事実をしっかり認めて、受け入れたら

「私の喜びや悲しみ」を一緒に感じてくれる人を本気で探そうって思えたんだ。

本気で探したからM君に出会えたし、友人にも出会えた。

そして真矢くんが身をもって教えてくれたのは、

「私はもう、一人じゃない」ということ。

子供の頃からずっと願い続けてきた「魂が震えるような深いつながり」を、私は今、自分の手で手に入れている。

死生観を語り合い、愛の本質を分かち合える自分になれている。

そのことに気づかせてくれたのが、真矢くんが最後に届けてくれたギフトだったのだと、今はわかります。

真矢くん、ありがとう。

真矢くんの残してくれた光は、こうして私を「本当の私」に引き戻し、誰かと手をつなぐ勇気をくれました。

真矢くんは私の中で、これからもずっと生き続けます。

あなたも、誰にも言えない孤独や、分かち合えない悲しみを一人で抱えているはず。

その「寂しさ」の正体を見つめることから、本当のつながりは始まるよ。

あなたが心から求めている「深いつながり」を、一緒に見つけに行こう。

 

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ネガティブが絶対に起こらない世界はあるのか？

どんなに

自分のマインドを

ポジティブにしても

ネガティブな出来事は

無くならない。

ではどうしたらいい？

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あなたは悲しみの中にいる自分を、

そんなに悲しんでちゃダメだって責めていませんか？

昨日ね、私の大好きなLUNA SEAの真矢くんの訃報を聞いて、心が揺れています。

今日は、多くの人が追い求めてしまう「ある幻想」についてお話しします。

  ネガティブが絶対に起こらない世界はあるのか？

結論から言えば、そんな世界は存在しません。

なぜなら、

「悲しみ」という感情は、あなたが相手を深く「愛した」という証拠そのものだからです。

私はX JAPANが好きで、ギタリストのhideちゃんが大好きです。

「でした」と過去形にしないのは、彼がこの世を去っても私の彼への愛は変わらないからです。

でも、彼は突然この世を去ってしまった。

あの時の私は、長男を産んだばかり。

「悲しむ」ことよりも「育児を完璧にしなければ」

というプレッシャーでいっぱいで

自分の感情に分厚い蓋をしました。

感情って、蓋をすると出口を失う。

表現できない感情は、消えてなくなるのではなく

心の中でずっとずっと、くすぶり続ける。

その結果、私はhideちゃんの死を20年以上も受け入れることができませんでした。

でも自分と向き合い、「感情を表現する自由」を自分に許してあげてから

世界が変わりました。

「悲しい」をちゃんと感じること。

彼のどんなところが好きだったか

だからいなくなってどれほど悲しいかを

信頼できる人と分かち合うこと。

そうやって「悲しみの正体」を言葉にすることで、私はようやく癒されていきました。

昨日、真矢くんの訃報を知った私の感情は

今も「ずっと悲しい」まま。

でも、以前の私とは違う。

悲しみを無視せず、一緒に悲しんでくれる仲間と話し

自分の愛を再確認することで、少しずつ癒しを感じているんです。

これは、P君との別れも同じだった。

好きな人との別れは、「死」だけではありません。

今まで隣にいた人と離れ離れになることも、一つの別れ。

私は、「好きなまま離れてもいい。もう二度と会えなくても、好きなままでいい」

と思っています。

会えないことは、死ぬほど悲しい。

でも、その悲しみの裏側には、巨大な「愛」があるんです。

愛が伝わらないから悲しい。

愛を注ぐ先が物理的にいなくなるから悲しい。

この「悲しみ」を感じられるあなたは

それだけ深く人を愛せる、素晴らしい愛の持ち主だということ。

  伝わらなくても、あなたの愛の価値は変わらない

私たちは、この「悲しみの循環」を

親や夫、パートナーとも繰り返しています。

「私の愛が伝わらない」

「思うような愛を返してくれない」

そう感じて絶望しそうになる時があると思う。

たとえ愛が伝わりきらなくても

相手があなたの望むような反応を返してくれなかったとしても。

あなたが相手を愛しているという、その深い愛を持っている事実は、1ミリも揺らぎません。

ネガティブが起こらない世界を目指すのではなく

ネガティブ（悲しみ）の奥にある「愛」を信頼できる世界へ行こう。

悲しいときは、胸が張り裂けるほど悲しんでいい。

大好きな人の死を、別れを、全力で惜しんでいい。

その痛みを知っているあなただからこそ

次に誰かに注ぐ愛は、もっと純度が高く、もっと強くなっているから。

私は真矢君への愛をこれからも、悲しみを抱えたまま叫び続けていくよ。

 

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これさえ変えれば、恋愛が一気に変わるポイントとは？

何を学んだら

私の恋愛は良くなるの？

とお悩みのあなたに

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クライアントさんから、嬉しい言葉をいただきました。

「うーさんに学んでよかった。うーさんでなければここまで理解できなかったし、私の人生こんなに変われなかった」

この方は、今まで一生懸命学んできた方でした。

そしてその学びを懸命に実践されてきた。

結婚して、お子さんもいて、旦那さんは稼いでくれるからお金に困ることもない。

世間一般から見たら幸せだし勝ち組だった彼女。

なのに心の底から幸せを感じることができなくて悩み、W不倫恋愛に足を突っ込んでた。

でも、そこでも幸せを感じることができず

【何がどうなってるのか】という本質を知りたくて、私の講座で学んでくださって、大きな変化をされました。

彼女が掴み取ったのは、テクニックではなく「本質」です。

彼女は

「うーさんじゃなかったら、ここまで教えてくれなかった。他のカウンセラーさんでは教われなかった」

とまで言ってくださいました。

本質を掴むということは、恋愛だけでなく人生を一変させる力があるんです。

  物事の本質って、一体何？

私たちが普段、悩んだり振り回されたりしていることの多くは、

実は「本質」ではなく、ただの「現象」。

彼がそっけない

LINEの返信が遅い

旦那さんが冷たい

お金が足りない……。

これらはすべて「現象」。

木に例えるなら表面に見えている「枝葉」の部分。

多くの人は

この枝葉（現象）をどうにかしようと必死になって

・LINEのテクニックを学んだり

・相手を変えようと画策したりするんだよね。

でも、根っこ（本質）が腐っていたら

いくら枝葉（現象）をいじっても、また同じような枯れた葉っぱが出てくるだけ。

問題は全く解決できてない。

「本質」とは

表面的な現象をすべて剥ぎ取った後に残る「仕組み」のこと。

恋愛における本質とは、

「彼にどう思われるか」ではなく

「あなたが、あなた自身をどう扱っているか」

「あなたが、あなたの『最強の味方』でいられているか」を見ることなんです。

自分を否定し、傷ついたままの根っこを放置していれば、どんなに愛の言葉を注いでも、それは砂漠に水を撒くようなもの。

私がセミナーやセッションで伝えているのは

枝葉をいじる時間をショートカットして、ダイレクトに「根っこ」を書き換える方法なのです。

「どう伝えたら分かってくれるの？」という悩みも同じ。

「分からせたい」というコントロールは枝葉。

「私と彼の間をどんな状態にしたいのか？」という好奇心や探究心こそが愛だし本質なのです。

本質は、そこさえ変えれば、他のすべてがドミノ倒しのように一気に変わるポイント。

100回以上のSEXで最高を更新し続け

彼から「君以外考えられない」と言われる私とM君の世界は、テクニック（枝葉）で作ったものではないんです。

自分という命の本質を全肯定し

湧き上がるネガティブさえも幸せのサインとして根っこに取り込んできた結果、咲いた花なのです。

「この人にわかってもらえないと、私は幸せになれない」

と、かつての彼女は思い込んでいました。

彼の一言で天国に行き

彼の既読スルーで地獄に落ちる。

彼に自分の正しさを分からせようと必死になり

分かってもらえないと「どうせ私は二の次の女なんだ」と、自分で自分に絶望のレッテルを貼ることを繰り返していました。

でも、私の講座で「本質」を紐解いていったとき

残酷だけど、救いのある真実が浮き彫りになったんです。

彼に対して「わかってほしい」と叫び続けていたのは

彼女の幼少期のトラウマが胸に深く刺さり、彼女の価値観を狂わせていたから。

「愛してくれない人を振り向かせてこそ、私の価値が証明される」

という、苦しい自己否定のループの中にいたという本質に気が付けたのです。

私の講座で、脳の仕組みや自分自身の本質についてしっかり学んだことで

人を見抜く「目」を手に入れた彼女は

あれほど執着していた彼との関係に、自ら終止符を打つことができました。

「本質」を見抜く力がついた彼女は、

自分が本当に求める男性がどんな人なのかを正確にキャッチできるようになり

今は自分の価値を心から理解してくれる男性と毎週のようにデートを重ねて、幸せを塗り替えています。

「わかってほしい」という現象から「わかりあう」という本質の世界にシフトしたのです。

物事の本質を知ることは、わかりやすい表面上のものではありません。

学校で「公式だけを暗記する」が、表面上の学び。

それは恋愛に例えたら

・LINEの仕方

・男性心理

・デートへの誘い方

というテクニックを学ぶのと同じ。

「どうしてそうなるのか？」という仕組みが分からなければ、テクニックをいくら駆使しても、ただのセフレ止まり、都合のいい相手止まりになるんです。

どうしてそうなるのか？を理解することが「本質」。

本質を理解した上で「だからこの公式を使うと早く答えに辿り着けるんだよ」と、本質を紐解いてくれる先生は学校現場でも少ない。

それは、本質を先生本人も理解し尽くしていないからです。

理由もわからず、ただ「こうすればいい」と押し付けられる公式は、私にとって苦痛でしかなかった。

だからこそ、私は決めているんです。

 単なる「恋愛テクニック」という公式を教える人には、絶対にならない。 

恋愛や人間関係、愛、人生の「本質」を伝えられる本物でありたいのです。

世の中に溢れている「彼に愛されるための公式」

……例えば、LINEの返信を遅らせる、もっと自分を磨く。

そんな表面的な公式をいくら暗記しても、現実は変わりません。

なぜなら、その土台となる「本質」が狂っているからです。

 「私は愛されない」という自分の取り扱いや

幼少期のトラウマという「狂った土台」の上で

どれだけ新しい公式を回しても、出てくる答えはいつも「不幸せ」というエラーなのです。

磁石のN極とS極のように、ポジティブとネガティブがどう繋がっているのか。 

脳が、どうやってあなたの現実を選別しているのか。

あなたの心はその時どのように反応しているのか。

その法則（本質）をしっかり紐解いた上で

「だから今、この言葉を自分にかけてあげようね」

「だから彼にはこう伝えようね」

と伝えています。

だから、私のクライアントさんは強いんです。

お腹がすいたからと言ってパンを与え続けられるのではなく

パンの作り方を理解しているから「どんなパンを作ろうか？」と自分で考えられるのです。

自分の人生を支配している「法則」を理解し、自分の手で「幸せの公式」を導き出せるようにお伝えしています。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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『長く付き合ってもコミュニケーションがうまく取れない理由』

彼と〇〇だからお別れになりました…

彼と信頼関係が

できてなかったから

お別れになりました…

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
不安
幸せになれない
という考えを取り除き
あなたを幸せに導く
心理カウンセラー
うーです

プロフィールはこちらをポチッと★

あなたが目指す幸せはどれ？

一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

セミナーが無事に終了しました〜。

参加してくださった皆様、お疲れさまでした🥰

リアル参加してくださった方々

だけでなく

時間が合わないけど

自分の幸せのために学びたいと考えて

アーカイブ視聴された方々

本当に素晴らしい〜〜〜🥰

アンケートでは

彼と別れた理由は、彼との信頼関係ができてなかったからなんだ。

私が恐怖にまみれて、自分のこと知ろうとしてなかったからなんだ。

自分のこと好きにならなきゃってわかりました。

自分の中にある恐怖に気がつきました。
これをどう処理すれば良いかもわかったので頑張れそうです。

などの素敵な感想をいただきました！

ありがとうございます😊

W不倫恋愛がうまくいかないのは

自分の中にある

恐怖や不安に気がつけないまま

その感情に振り回されてるから。

その感情の処理の仕方を知れば

どんどん幸せになるってことを

お伝えできました。

これができないと

どんなにテクニックを駆使しても

その場しのぎの対症療法でしかなくて

ずっとネガティブループで苦しいんだよね。

恋愛だとしても重要なのは「自分を知る」こと。

私って何に恐怖を持ってるんだろ？

なんでこんなに不安なんだろ？

これを知るのも、自己理解なんだよね。

自分を知れば

自分を許せて

自分を認められて

自分を好きになれる。

そしたら彼に愛されるなんて

超簡単だし

テクニックに頼って

対症療法しなくていいんだよ🥰

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

そんなあなたはこちらをどうぞ↓↓

『体でつながる関係を愛でつながる関係にする５ステップ〜その１〜』

『体の関係を、愛でつながる関係にする５ステップ〜その２〜』

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『セフレから本命に格上げされる女の特徴』

『彼に嫌われちゃうからと自分の本音を言えないあなたの深層心理』

『長く付き合ってもコミュニケーションがうまく取れない理由』