彼と会えない夜の「死にそうな寂しさ」の裏側に隠された、あなたの本当の望み

寂しくて辛い…

こんなネガティブな感情の裏に

あなたの本当の望みが隠れてるよ。

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

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不安
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世界一愛される女になれた★⑦

今日、私の次男が家から巣立ち

一人暮らしを始めました。

自宅から200キロ、高速道路で3時間の場所へ。

自分の足で人生を歩み始めた息子の姿を見送り

長男の独立や夫の単身赴任もあって

私は家にぽつんとひとりきりになりました。

W不倫恋愛を楽しみたいから

「一人暮らししたいな〜」って

思っていたはずの私…

でも…正直に言います。

めちゃくちゃ寂しいです。

自分の身体の一部を引き裂かれたような

大切なものを失ったような

とてつもない喪失感が襲ってきて

どうしようもなく切なくなりました。

長男が一人暮らしを始めた時も

同じように泣き腫らしていたなと思い出します。

あの頃はまだ次男も小さくて

夫も家にいて

私も仕事で忙しくしていたから

日々の忙しさで何とか気持ちをごまかして

自分の気持ちに向き合うことを避けていました。

でも今回は

感情の翻訳と自分理解を深く探究してきた私なので

この寂しい気持ちとしっかり向き合って

自分自身をもっともっと深く知ろうと思いました。

「寂しいと思っちゃダメ」

「早く立ち直らなきゃ」

なんて無理に感情を消そうとはしません。

寂しいものは、寂しくていい。

とてつもない喪失感を感じている自分を

ただそのまま

「そうだよね、寂しいよね」って認めてあげる。

その上で、自分の心にそっと問いかけてみました。

「私って、本当はどうしたかったんだっけ？

 私が人生で一番望んでいる世界って、どんなものだっけ？」って。

私の本当の望み。

それは、私自身も含めて

「全ての人が自分の人生を自分で選び、

謳歌して生きられる世界になること（世界平和）」です。

だとしたら

息子たちが親元を離れ

自分の人生の舵を自分で切って

前を向いて歩き出したことは

私の望みが叶った瞬間でもある。

息子たちが家に引きこもって怯えるのではなく

自分の人生を力強く生きている。

私は息子たちを

自分の人生を謳歌できる

素晴らしい大人に育て上げることができたんだ。

そう気づいたとき

心の底から

「私、母親としてすごく誇らしいな」

という温かい感覚が、寂しさの隣にじんわりと湧き上がってきました。

感情って裏表（陰と陽）が必ずセットで存在している。

寂しさや悲しみといったネガティブな感情があるとき

その裏側には、必ず「誇らしさ」や「喜び」という

ポジティブな感情も一緒に存在している。

どちらか一方だけを感じようとしたり

どちらかしかないと決めつけると

苦しくなる。

「寂しさもある、でも同時に誇らしさもある」って

両方の感情を受け入れることができると

私たちの心はものすごく穏やかで

バランスの取れた美しい状態になれるんだ。

これって、W不倫恋愛で悩むあなたの

「彼と会えない寂しさ」も

全く同じことが言えるんだよ。

彼と会えない夜、LINEが来ない週末。

「寂しくて死にそう」

「私なんて必要ないのかな」

って喪失感でいっぱいになるよね。

でもね、ちょっと立ち止まって考えてみて。

あなたはただ

「彼に寂しさを埋めてもらうためだけ」に

リスクを背負ってまでこの恋愛をしているのかな？

違うよね。

「彼という大好きな存在を通して

自分自身の人生をもっと豊かにして

一人の女として輝いて生きたい」

という、前向きな望みがあるからこそ、彼を選んだはず。

「彼がいなくて寂しい」

という感情だけに飲み込まれてしまうと

彼をコントロールしようとしたり

爆発して関係を壊したりしてしまう。

だけど「あぁ、私はいま寂しいんだな」と認めつつ

「私には自分の人生を楽しみたいという大切な望みもあるんだ」

というポジティブな面に光を当ててあげることができたら

彼に振り回される恋愛から

「彼がいてもいなくても、自分の足で自分の人生を輝かせる大人の恋愛」へと

あなたの世界は一瞬で変わっていくんだ。

感情に飲み込まれて自分を見失うのではなく

心の裏側にある「本当の望み」をちゃんと見つけて

そっちを選んであげること。

それこそが、恋愛も人生も劇的に良くしていく最大のコツなのだよ。

どんなに寂しい夜があっても大丈夫。

あなたの中には、

自分自身の人生を最高の形にしていくエネルギーがちゃんと眠っているから。

自分の心の声をしっかり感じ取れるように

自分を理解して、自分を大切にしていこう。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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彼とお別れになりそうな時ほど

私は本当はどうしたいのか？

って考える必要があるよ〜。

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ご相談をいただきました。

彼が離婚しないことを決めた途端

甘い時間がなくなり

私との別れ話になったとのこと。

どういうことが起きてるのか

どう行動したらいいのかまで

心理カウンセラーとしてお伝えします。

彼の環境が変わり、離婚話しがでたのですが、話し合いの末やっていくとなったようです。それで、私に申し訳ない気持ちとこの期に及んでも、別れきれなかったと泣き泣き思いを伝えられ私と別れ話しになりました。

けど、私は相思相愛でなぜに？別れ無ければならないの？となり、それからも毎日1回はLINEなり、電話なり、会ったりと結局はしています。ただ、彼とラブラブなLINEがなくなってしまい。彼いわく会うと気持ちがもどり自己嫌悪になると。LINEは理性が保てるから、今までなLINEのやりとりが出来ないと。

私的には、彼に！私は素直に言える唯一の人だから、嘘のない会話をしていたい。愛あるLINEのやりとりはしたい。あなたとエッチがしたいし。あなたと行きたいところがまた沢山ある。と伝えてます。

ただ、最近は私の言動が重いのかな？とか。私から離れてあげたら楽になるのかな？とか

いやいや、私に彼が必要なだから別れる選択しはないとポジティブに思えたり！毎日入れかわりの気持ちになります。

彼といる自分が幸せで、そんな自分が好きです。

前より思いが強くはなり、彼と一緒の人生を歩みたいさえ思っています。

彼は、自分が待たせているのも私に悪い。先があるかどうかも、いつになるのかもと。

今私は待ってるつもりもなく、彼が前のようにラブラブなLINEをしてくれたり、会う回数は減っても、会えた時楽しくして、つぎも会いたいと思ってもらえるようになりたいです。

どうしたら？彼は戻ってきてくれるんでしょうか？

「彼と一緒にいる時の自分が好き」

 そう思えるのは、とても素敵なことですね。

彼と過ごす時間がそれだけ特別で、輝いていた証拠だもん。

でも…ちょっとご自分に問いかけてみて。

「あなたは、彼と一緒にいない時の自分のことも、大好きでいられていますか？」

もし、彼と一緒にいない時間の自分を好きでいられないと

彼はこう感じてしまいます。

「俺がいないとダメな彼女なのに、俺は待たせることしかできなくて申し訳ない……」

これが、彼にとって耐えがたい「強烈な罪悪感」になっています。

そもそもW不倫恋愛とは、

家庭で受けているプレッシャーから逃げたい、解放されたい

という思いから始まる側面があります。

彼がW不倫恋愛に踏み込んだのは

家庭でのプレッシャーが限界だったから。

しかし奥様との話し合いの末

彼はその圧力から逃げるのではなく

「受け止めなきゃいけない」と腹をくくった。

だからこそ、離婚しない選択をしたんです。

つまり、今の彼にかかっているプレッシャーは

以前よりも格段に強くなっています。

彼を取り戻したいと本気で思うなら

彼が今どんな重圧を背負っているのかを理解し

「私の前では一瞬でもそのプレッシャーを忘れていいんだよ」

と寄り添ってあげること。

具体的にどうすればいいかというと

「彼に要求せず、彼の前ではご機嫌で、可愛く、エロくいること」です。

もっと簡単にいうと

「自分の機嫌は自分で取る」ということですね。

今までの彼は、

あなたが素直になれる唯一の存在であり

愛あるLINEやエッチ、素敵なデートを与えてくれていたのですよね。

でも今の彼は

「これからの自分は、それを彼女にしてあげられない」

と分かっているからこそ

あなたと別れを考えるほど苦しんでいるんです。

今度はあなたが彼をリードしてあげるのはどうでしょう？

 彼が無理をせず素直でいられる空間を作り

彼が行きたい場所に連れて行き、彼の心を解放してあげる。

そうやって彼の葛藤ごと丸ごと包み込めるようになった時

彼はあなたの元に戻りたいと思います。

「一緒の人生を歩む」というのは

彼がしてくれることを受け取るだけの関係ではありません。

あなたが彼に何を与えられるか

どう支えられるかという循環があってこそ成り立ちます。

旦那さんにしてもらえないことを

彼がしてくれたから嬉しかったし、幸せだったと思います。

 でも、彼と一緒に暮らすようになれば

今のように「彼にはできないこと」も当然出てきます。

その時、あなたはどうしたいですか？

「彼を支えてあげたい」

「彼の悩みを軽くしてあげたい」と思えるでしょうか。

彼に必要な支援をしてあげる準備が整った時

彼ははじめて「あなたの元に戻りたい」と思えるようになります。

彼を取り戻したいなら

「彼にしてもらってる自分が好き（会ってる時の自分が好き）」

という状態から

「会えない時間も、彼をどう支えられるかを考え、自分の足で人生を楽しめている自分」

になり、そんな自分のことも大好きになっていく必要があります。

そうになれた時

あなたは彼にとって

「手放せない唯一無二の女性」になりますよ。

とはいえ、

無理に「彼を支えられる自分」になろうとしなくても大丈夫なの。

 「してもらうだけの自分がいい！」と思うなら

そのスタンスを貫くのも一つの選択。

本当に大切なのは、ジャッジ（良し悪し）をせずに

「自分がどんな状態でいるのが一番好きか」を自分自身に問いかけてあげることなんです。

あなたは、彼にしてもらうことだけが好きで、その自分で満足ですか？

それとも、彼にしてあげられる自分になってみたいですか？

あなたが選ぶ「一番好きな自分」を提示した時、

それを彼が求めるかどうかで、彼が戻ってくるかが決まっていきますよ。

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W不倫だとしても「心が繋がる」関係とは？

彼と「心が繋がる関係」

になりたいって思うよね？

けどさ〜

心が繋がるって

一体どういうこと？

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彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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「心が繋がる関係」ってどういう状態のことだと思う？

結論から言うと

彼と自分「お互いの」利害を深く理解して

お互いの利益100％で動けてる関係のこと。

恋愛は一人でするものではないじゃん？

だからこそ、自分の利益ばかりを追い求めていたら

当然相手の利益はなくなってしまうよね。

だけど、関係を拗らせてしまう人って

「私が欲しい利益と、彼が欲しい利益は、きっと同じはず！」

と思い込んでいるんだよ。

この思い込みこそが、彼との関係がうまくいかなくなる

最大の原因なのだと気づくことが必要なの。

例えば、あなたが

「自分は今は離婚したくない。

でも、配偶者とは最高のSEXを体験できない。

だからこそ、この恋愛で最高のSEXを求めている」

という自分の本音を、自分自身でちゃんと認めてみること。

この自分の本音を認められると

「じゃあ、私にとっての最高のSEXって一体なんなんだろう？

どんな感覚なんだろう？」という、

一段深いところで疑問が湧き出てくるのだよ。

こうやって自分が自分を深く理解した上で

お相手と対話をしていくからこそ

彼も「俺も離婚はしたくない。

でも配偶者とは味わえない最高のSEXを求めている。

だけど、自分にとっての最高のSEXってどんなものだろう？」

って、一緒に真剣に考え始めることができるの。

一緒に真剣に考えることこそ

心で繋がってるってことなんだよ。

この例えだったら

お互いが

「配偶者とは味わえない最高のSEXとは？」

という同じ問いに対して疑問を持ち

「お互いがより良い感覚を味わうために

相手が求めることを叶えてあげたい！」

と心の底から思えて

相手と自分の利益100％で行動できたら

一生モノの深い絆を築けるようになる。

とはいえ、あなたは

「私はお互いがより良くなるために、彼が求めることをやってあげてるもん！」

って思ったんじゃない？

そうなんだよ。

「もうやってる」って思っちゃうよね。

だけどしかし〜…

ちょっと胸に手を当てて、よ〜〜く考えてみて

それってさ〜

あなたが勝手に

「これをしてあげたら、お互いに良いよね」

って思い込んでいるだけじゃない？

・彼とあなたは、同じことに対して疑問を持っている？

・その疑問が何なのか、あなたは言葉にできる？

・彼が何に対して疑問を感じていて、何が嫌で、何が好きなのか、本当のところ知ってる？

それを知らないうちに

「これが彼にとって良いはずなのよ！」と

良かれと思ってやってあげているなら

それは彼にとって【ありがた迷惑】【余計なお世話】になりかねないのよね。

だからこそ、もう一度自分に問いかけてみてほしいの。

あなたは、

「自分は今は離婚したくない。

でも配偶者とは味わえない最高のSEXを求めている」という

自分の生々しい本音を、自分自身がしっかり認めてあげられているかしら？

・旦那とSEXできてるし……

・女が最高のSEXを求めるなんて、はしたない……

・私はSEXだけを求めてるわけじゃないもん……

そんな風にきれいごとを並べたり言い訳をして

自分の本音から逃げていないかな？

もし、この言い訳に

「あ！」と痛いところを突かれた感覚があったなら

続けてこんな質問を自分に投げかけてみて。

・旦那とSEXはできているけれど、私が本当に体験したいSEXってどんなものだろう？

・女が最高のSEXを求めるのを「はしたない」と感じてしまうのは、なぜだろう？

・「SEXだけじゃない」と感じるなら、私は他に何を彼に求めているんだろう？

この質問に自分の中で明確な答えを出せるようになったら

あなたは彼に対して「私はこうしたいの」と

ハッキリ自分の望みを伝えられるようになっているはず。

そして、彼自身が何を求めているのかも深く聞き出すことができて

人生で最高のSEXを体験し、「もうお互いに離れられないね」

って彼と言い合えているはずなんだ。

SEXってね、単なる身体の交わりではなくて

言葉よりもさらに深いところでするコミュニケーションなんだよ

テレパシーみたいなもの。

この「深いコミュニケーション」を

最高レベルで交わせているカップルは

理屈を超えて「この人とは離れられない」と本気で思うものなの。

W不倫恋愛だとしても

「心が繋がる関係」って言えるのは

彼と自分「お互いの」利害を理解して

お互いの利益100％で動けるかどうかにかかってる。

・あなたがこの恋愛で得たい利益は何だろう？

・彼がこの恋愛で得たい利益は何だろう？

自分の利益と、彼の利益が「＝（イコール）」だと

勘違いしているうちは、絶対にうまくいきません。

だからこそ、まずは「自分は一体、何を求めているのか？」を

深く掘り下げて探求する、「自己理解」が何よりも必要なのだよ。

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恋愛を拗らせる人の特徴

彼と連絡取れないし

彼と会えない

だから…

って彼のことばかり考えてると

拗らせちゃうよ〜！

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彼に会えない。

彼から連絡が取れない。

そんなとき、

「私のことどう思ってるの？」

「私って都合のいい女なの？」

「私はこんなに本気で、彼のこと思ってるのに……！」って、

不安で頭がいっぱいになってしまうよね。

だけど、恋愛には絶対に変わらない一つの原則がある。

それは、

「お互いの思いを、

お互いに理解できるようになるからこそ関係が深まる」

ということ。

一方的に不安をぶつけたり

彼の反応に怯えたりするのではなく

「私の本当の思いを彼に届ける」

というコミュニケーションができるようになることが

彼と深い愛を築くための第一歩なんだよ。

だけど、この「お互いを理解し合う」

という感覚が分からないままだと

どうしても「恋愛拗らせ女子」の仲間入りをしちゃう。

なので今日は、

あなたが知らず知らずのうちに

恋愛を拗らせていないか

心のチェックをしてみてね。

恋愛を拗らせてしまう人は

性格や相手に問題があるというよりも、

「無意識の強い思い込み」が

影響していることがほとんど。

自分に当てはまるものがないか、チェックしてみてね。

①「私は愛されない」という自己否定の思い込み。 

幼少期に、

・親に十分に認めてもらえなかったり

・愛情が条件付きだったり

・兄弟や他人と比較された経験があると

「私は愛される価値がない」

「私は選ばれない」

という思い込みが刷り込まれる。

すると恋愛では、

・好きな人の前で自分の価値を小さくする

・嫌われないように我慢する

・相手に合わせすぎる

という行動をし

結果的に「大切にされない関係」を引き寄せてしまうのだよ。

どうかな？

自覚あるかな？

子供の頃のこと思い出してみてね。

②「愛は努力しないと得られない」という思い込み。 

子供の頃、

・親の機嫌を取らないと愛されなかったり

・良い子でいないと認められない環境で育つと

「愛＝努力と我慢」という方程式が、自分の中に作られる。

努力して我慢する人は

一見「優しくて健気な人」に見えるけど

「頑張って尽くさないと、私は捨てられる」

という恐怖から相手を優先し続けているだけ。

尽くす、我慢するは自己犠牲。

自己犠牲はいつまでも続けられないのだよ。

だからすねて、拗らせる事になるんだ。

どう？自覚ある？

③「愛は傷つくもの」という思い込み。 

過去の恋愛や家庭環境や

今の旦那さんとの関係から

・「愛すると傷つく」

・「裏切られる」

・「捨てられる」

という価値観を持ってしまうと

あなたの現実はその悲しいストーリーを再現しようとするの。

そして悲しい現実を感じると、常に不安になる。

不安を感じたくない、安心したいと思うあまり

・彼を試したり

・疑ったり

・コントロールしようとして

自ら関係を壊す行動をとってしまうんだ。

旦那さんや過去の恋人に傷つけられた経験ない？

その傷が疼いているだけかもよ。

私さ、もう拗らせ女は卒業できたと思うけど

でもね、私も私のクライアントさんも

この拗らせ女の特徴は持ってるのよね。

しかも、一つじゃなくて、３つとも持ってるのよ。

でも、

その特徴がどこから来てて

どうやって治していけば良いのかを知ってるから

彼と拗らせずに、仲良くできるようになってるんだ。

W不倫恋愛をしてる人は

必ず過去の感情を再演しているの。

「見捨てられそうな不安」や

「もっと認めてほしい気持ち」は、

今の彼に対する感情ではなく

夫にわかって欲しかった気持ちだったり

幼少期に親から満たしてもらえなかった過去の感情であることが多い。

彼という「好きな人」を通して、

昔「好きだった人」から受けた心の傷を

もう一度体験し直して、なんとかしようとしているだけだったりするんだ。

でも、潜在意識に

「どうせこの人も離れていく」という不安が強いと

無意識に冷たいことを言ったり

嫉妬させたり

嫉妬しまくったり

わざと突き放すような「お試し行動」をしてしまう。

本当は「それでも好きって言って！離れないで！」と叫びたいのに

不器用なことしかできなかったりするんだよね。

最悪な場合は

「どうせ傷つくなら、自分から先に壊してしまおう」って

ケンカをふっかけて関係を終わらせて

「ほらね、やっぱり私は捨てられた」と、

自分の悲しい価値観を

自分で証明しちゃったりするの。

どうだったかな？

当てはまり過ぎたんじゃない？

でもね、絶対に自分を責めないでね。

恋愛を拗らせているのは

愛される資格がないからじゃないんだよ。

ただ、あなたの潜在意識の中に

「私は愛されない」

「愛は我慢」

「愛は傷つくもの」という

幼い頃に作られた古い価値観がそのまま残っているだけなんだ。

人は、自分が潜在意識で信じている価値観通りの現実を作ります。

だからこそ、あなたの価値観を一つずつ紐解いて

「私はただ存在するだけで愛される」

「愛は安心で温かいもの」

という新しい世界観に書き換えていけばいいだけ。

「私、過去の感情を彼にぶつけて拗らせてたかも」

って気づけた瞬間から、

あなたの本当の自己理解と、新しい恋愛が始まりますよ〜。

彼と本当の意味で思いを理解し合える

一生モノの深い愛を育てていくために

まずは自分の心の奥にある声に

優しく耳を傾けてあげてね。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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「寂しい」という感情って

「誰かと一緒にいたらなくなる」

「大好きな彼に会えたら消える」

って思ってない？

でもね【感情】を深く分析していくと

それは大きな誤解だってことがわかります。

たとえば、20〜30人規模の大人数で

全員知っている人たちとワイワイ騒いで飲み会をしているのに

ふと「なんか私、一人だな…」って猛烈に寂しくなることってない？

私はめちゃくちゃあるのよ。

周りにあんなに人がいるのに、なんで寂しくなるのか。

それは、自分の「本音」を自分自身が無視しているからなんだ。

飲み会の最中に

「アイス食べたいな」って思ったとしても

「私だけアイス頼んだら、周りにどう思われるかな…」って

理性が自分の感情をストップさせる。

「アイスが食べたい！」というのが、あなたの本音。

「 でも、我慢しなきゃダメだよね」というのが、思考や理性。

自分の本音やそのとき感じた感情を

思考や理性によって力ずくで押さえつけると

人は「寂しさ（孤独感）」を感じるの。

周りに誰がいるかは関係ない。

自分の本音を無視して

自分が自分にかまってあげないから

内側から寂しさが湧き出てくるってことなんだ。

彼に会えないから寂しいっていうのも

実は「彼が横にいないから寂しい」というわけではないのよ。

「嘘だ〜〜〜！」って思うだろうけど（笑）

自分の本音に気がついて

自分の本音に従って生きることができるようになると

「彼と会えないから寂しい」のではなく、

「私の本音が彼に伝わってないから寂しいのだ」

と分かるようになるよ。

彼と一緒にいるときって

自分の「こうしたい」がある程度叶えられている状態なんだ。

なので、

その瞬間、瞬間の

自分の「こうしたい」がなんなのか？ってことを

しっかり自分でわかってあげることが、寂しさを感じなくなる秘訣。

たとえば私はね、

「SEXをしたい」って思ってたけど、旦那に言っても叶えてもらえなかった。

P君にも「SEXしたい」って言ったら、「は？」って言われてフラれた。

「SEXしたいよ〜、あんなSEXしてみたいな〜、こんなSEXしたいよ〜」

って本音があるのに

「女がSEXしたいなんて言うのはダメなことだよね」って

理性で本音を押し殺していたの。

だから彼に会えないとSEXができないし

自分の本音が解放できなくて、猛烈な寂しさを感じていたんだ。

P君に別れを告げられた時

「なんでSEX、SEX言ってんの？」って言われて

ようやく「あ〜、私は自分の本当にしたいことを否定されたな」

って気がつくことができた。

なので私

「いろんな男とSEXしまくろう」って決めたんだよね（笑）

結果5股になったわけだけど（笑）

相手の彼たちには、最初から

「とにかくSEXがしたいんです！色んなSEXがしたいんです！！」

って本音をぶつけてた。

その結果、M君に出会うことができたってことなの。

でね、M君と付き合って3年間、ずっと

「こんなSEXしたい！」

「あんなSEXしたい！」

「こんな場所でしたい！」

「あんなところでしたい！」

って言い続けて、

私のしたいことを彼と一緒に叶えてきた。

そうやって、

自分の本音を徹底的に叶え続けてきたから

私は寂しさを感じることが劇的に減ってきたんだ。

逆にいま「寂しいな」って感じた時は

「本当はどうしたいって思ってるの？」

って自分に聞いて

出てきた本音を自分で叶えるようにしているよ。

結局のところ

いつも私が言っている「自分のことを理解する」ってことをして

理解した自分の本音を「私自身が叶えてあげる」ってことをしているの。

あなたが彼に会えなかったり

彼とLINEできなくて

「寂しい〜〜〜〜〜！」って感じた時は

「彼ってどう思ってるんだろう？」って、彼に意識を向けるのをまずやめてみて。

そうじゃなくて

自分自身が「今、何をしたいと思ってるのか？」

ってことに意識を向けて

自分自身と会話してあげることで

寂しさはすーっと減っていくよ。

とはいえ、もし私みたいに

「SEXがしたいんだよ！」っていうのが本音だったら

まずはSEXできる相手を探してみてね。

「好きだからSEXしたいのか」

「ただSEXしたいだけなのか」って違いも

本音を出すことでちゃんと見えてくるようになるから。

さらに、

日常生活でも「本音に従って行動する」という経験を

自分にたくさんプレゼントしてあげてね。

誰かと一緒にいるときって

なかなか自分の本音に正直になるのって難しいんだよ。

なのでまずは、誰も見ていない、あなた一人の時間から始めてみて。

一人で食事をするときに

「めんどくさいから」

「安いから」という理由で

適当に決めるのではなく

「今本当に食べたいもの」を食べさせてあげる。

アイスを食べたいと思って売り場に行った時

スーパーカップとハーゲンダッツで迷ったとして

「ハーゲンダッツ高いから、スーパーカップでいいか」

って思考で自分の本音を抑え込まず

「今、私の身体が本当に欲しているのはどっち？」って聞いて

ハーゲンダッツを食べさせてあげる。

大切なのは、

心や身体で感じていること（本音）と

頭で考えていること（理性）とのギャップをなくしていくこと。

自分が感じていることに、自分でちゃんと応えてあげるってこと。

一人の時間で、

自分がリスクを取ってもいいなという範囲で本音を優先させていくと

いつも感じてる「寂しさ」という感情のベースが

少しずつ、でも確実に書き換わっていくよ。

明日すぐにカチッと切り替わって克服できるものじゃなくて

時間をかけて自分と向き合ってあげる必要があるけれど

焦らずに「急がば回れ」の精神で

コツコツと自分の本音を最優先してあげること。

時間をかけて自分を癒していくという

自分との信頼関係を作っていくのが何より大切なんだ。

自分の本音が自分でしっかりと分かるようになっていけば

彼に会えなくても

彼とLINEできなくても

「寂しさ」が湧き出ることが少なくなっていくからね。

自分が自分の本音の一番の理解者になって

嬉しい・楽しい感情を自分で満たせるようになると、心に余裕が生まれる。

そんな軽やかで満たされたあなたを見たら

彼は「早く会いたい！」って積極的に誘ってくれるようになるよ。

焦らず、急がず、

まずは一人の時間から、あなたの「本音」をたくさん叶えてあげようね。

あなたの幸せは

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M君と二週間会えてない。

毎日SEXしたいと

言ってた私なのに！

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今日は私とM君の今の状況をお伝えしま〜す。

M君と二週間会えていない。

私たちの関係は基本的にLINEでのやり取りがメインで、電話もほとんどしない。

正直に言えば、物足りなさはあるし、

彼と肌を重ねられない日々が続くことは、私にとってそれなりのストレスだ。

それでも、会えない時間が長く続いても、

私は彼との絆を疑うことはないし、深い不安に飲み込まれることもない。

それは、彼を信じているからという単純な話ではなく、

私たちが「なぜ会えないのか」という理由を、

お互いに、そして自分自身の中に明確に落とし込めているからだ。

かつてP君と付き合っていた頃、

私はコロナ禍で1年4ヶ月もの間、彼と会えないという長いトンネルの中にいた。

あの時の会えない理由は、

政府や会社から突きつけられた外出自粛という、外部からの強制力だった。

当時の私は、心のどこかで

「本当はそんなの、愛し合っている私たちには関係ないはずなのに」と叫んでいた。

夫婦以上に深く心を通わせているはずなのに、なぜ会えないのか。

そんな理不尽な状況に対して、

私は自分の本音を彼に伝えることができなかった。

あの頃の私は、自分の本音を口にすることをまだ怖がっていたし、面倒だと思っていたからだ。

でも、今の私は違う。

おかしいと思うことは、おかしいと伝えられるし

相手の主張が本当に相手自身の本音なのか、それとも世間体や思い込みの産物なのか。

そんなふうに、相手の心の奥にある本音を掘り起こす勇気を持てるようになった。

今の私にとって、信じるということは盲目的に待つことではなく、

お互いの本音をさらけ出し、納得できる答えを共に紡ぎ出すことなのだ。

M君と会えない理由はシンプルだ。

私の飼っている愛犬の体調が思わしくないこと、

そして彼自身の仕事や家庭の事情が絡み合っていること。

理由は明確でも、

掘り下げれば「ここが合わないな」と噛み合わない部分が出てくるのは当然のことだ。

それでも彼を好きでい続けられるのは、

彼の欠点や不一致な部分を凌駕するほど、彼の他の素敵な面を知っているから。

私の愛犬は今、14歳。

白内障で目は見えず、耳も遠く、嗅覚も衰えている。

さらに脳の病気が発覚し、痙攣の発作が起きるようになった。

ヘレン・ケラーに寄り添ったサリバン先生のように、私はずっとこの子に付きっきり。

ご飯も、トイレも、散歩も、

いつ痙攣が起きるかわからない緊張感の中で、ずっと見守り続けている。

この子の苦しみを少しでも減らしてあげたい、最期まで安心させてあげたい。

それが私の今の願いであり、何よりも優先したいことなのだ。

当然、M君と会う時間を作るのは以前よりも難しくなった。

だからこそ、私は勇気を出して彼に提案してみた。

彼の一人暮らしの部屋に、この子を連れて行ってもいいかと。

吠えないし、鳴かないし、オムツをすれば粗相もない。

だから大丈夫だろうと自分の中で理由を並べ、

彼も私と会いたいと思っているはずだから、

きっと「いいよ」と言ってくれるだろうと期待していた。

しかし、返ってきた答えは「NO」だった。

ペット可の物件ではないから、という理由で。

…一瞬、ものすごくショックを受けた。

自分を否定されたような気分になり、

私のために少しの無理もしてくれないのかと落胆した。

けれど、今の私には、彼の立場になって視点を切り替える力が備わっている。

いつもモデルルームのように綺麗に保たれている彼の部屋を思い出した。

彼は日頃から「この綺麗さを保ちたい」と口にしている。

私にとっての愛犬のケアが譲れない願いであるように、

彼にとってはこの居住環境を保つことが譲れない願いだったのだ。

そう気づいた瞬間、ショックを受ける意味なんてないのだと心底理解できた。

彼は私を拒絶したのではなく、自分の願いを正直に伝えてくれただけ。

そう思えたら、怒りも悲しみも消えていた。

それどころか、お互いの譲れないコトがはっきりしたことで、

これからの関係性がより具体的になった。

私たちは今、デートの仕方を見直そうと話し合っている。

愛犬を連れて行ける飲食店を探すのか、

ペット可のホテルを探すのか、

あるいは病院の預かりサービスを利用するのか。

今までよりも手間も時間もかかるだろう。

でも、そんな面倒を乗り越えてでも、

私は彼と話したいし、触れ合いたいと思っている。

そして彼も、その不便さを共有することを選んでくれた。

結局のところ、

私たちが会えない時間を不安に感じない理由は、

互いの「今の詳しい状況」を隠さず伝え合い、理解し合おうとする姿勢にある。

協力できることは協力し、どうしても譲れないことは「できない」とはっきり伝える。

この積み重ねこそが、私たちの信頼の根幹なのだ。

何年一緒にいても、私たちは別々の人間であり、それぞれの生活がある。

それを認め合い、その上でどうやって共に幸せな時間を捻出するか。

その知恵を出し合うことこそが、本当の意味での絆だと私は確信している。

会えない時間は、ただの空白ではない。

お互いの生活を大切にしながら、

それでも相手を想い、未来を模索するための準備期間だ。

今の状況をありのままに伝え、できないことはできないと伝え合う。

そんな正直な会話を積み重ねているからこそ、私たちは離れていても繋がっていられる。

物理的な距離なんて、深い相互理解の前では無力なものだ。

だから私は、たとえこの先どんな事情があろうとも、自分と彼を信じることができる。

言葉と想いを尽くして向き合い続ける限り、私たちの関係が揺らぐことはない。

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彼と深く繋がれない！

と嘆くあなた。

このやり方はどうかな〜？

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彼と深く繋がるってどういうことか？を

「え？そういうところからも見る？」

っていう視点でお伝えしていこうかなって思います。

私はM君と本当に深く繋がれてると

自負しているのだけど

それは、

「こういうやり方でしか繋がりたくない！」

って決めてないからなんだよね。

繋がり方って色々あって、人それぞれ。

でも、

「こういうやり方以外は受け付けません！」

って決めつけすぎると

彼のやり方に不満が出るので

へ〜〜〜

そういう繋がり方ってあるんだ〜

って視点を大切にしています。

そこで今回は、

最近、ニュースでもよく聞く

「皇室典範改正」の議論とW不倫恋愛を

繋げてみようかなって思って。

「男系男子での継承」という

伝統を守る大義名分がある一方で

「それって結局、男尊女卑の考え方が根底にあるんじゃない？」

って、私はめちゃくちゃ腹立たしい思いでニュースを見てるんだ。

というのも、私自身が女として

「常に男より下の立場で満足するように」

と言われて育ってきたから。

「なんで男より下でいなきゃいけないの？

女に生まれてきて、男の言いなりになるなんて本当に損！！」

って、ずっと悔しい思いを抱えながら生きてきた。

今回の皇室典範改正は

「過去に前例がないから変えられない」とか

「男が上で、女が下」っていう

古い価値観に縛られているって私は感じてるんだよね。

そういう

「過去」や「性差」に縛られると

どうしても人と人との間に「格差」を作っちゃうし

その格差で相手をジャッジする癖がつきやすくなっちゃう。

そのジャッジの癖が

彼との深いつながりを阻むことになるので

私はそこから抜け出すことを選んだし

あなたにも抜け出して欲しいって願ってる。

「男は本当に得をしてるのか？」

って言ったら

実はそうでもないんだってことを

私はW不倫恋愛をしていく中で

深く理解できるようになったんだ。

たとえば、M君。

彼は夫として、父親としての責任を果たそうとして

朝から晩まで仕事をして

家に帰ったら子供の世話をして

片付けもして……って、すり減るほど頑張ってた。

P君は、家族への責任を果たすために

会社でのし上がっていく道を選んだから

仕事以外の時間をまったく取れない状態だった。

私の夫も同じように、

男としての責任を果たすべく

賃金の良い仕事を選んで、そこで上がっていくことばかりを考えてた。

みんな、世間の常識が求める

「男としての責任」に

押しつぶされそうになってたんだよ。

そんな風に、彼らが

男の責任に苦しんでいる姿に気がつけたから

私は「女として生まれてきた自分だけが損をしてる」

っていう被害者の視点から脱出することができたんです。

でも、そうやって相手の痛みに気づけたのは

M君と何年もの時間をかけて

お互いに本音で話し合うことを

泥臭くやってきたからなんだ。

だからこそ、政府が皇室典範改正っていう

めちゃくちゃ大きな問題を

たった一日で結論づけようとしていることに

私はものすごい違和感を持っちゃう。

これは、あなたと彼の関係でもまったく同じことが言えます。

彼との認識の違いや、価値観の違いを

「早くなんとかしなきゃ！」って

急いで無理やり合わせようとすると

どちらかに不満が溜まって絶対に歪みが出ちゃう。

W不倫恋愛って、

お互いを理解するのにものすっごく時間がかかる。

だけど、

焦らず、急がず、時間をかけることを恐れない。

お互いに意見を出し合って

すり合わせる「勇気」さえあれば

関係は絶対にうまくいきます。

不満を溜め込むんじゃなくて、

お互いに出し合って、

少しずつ擦り合わせられるところを探していくこと。

それこそが、

心も体も、奥深くまで繋がれる本当の「愛」なんだよ。

世間の枠や前例に縛られずに

あなたと彼だけの心地いい関係を

時間をかけて一緒に育てていこうね。

あなたはこの「皇室典範改正」のニュース、どう感じているかな？

ここであなたが感じたことを、今度彼に伝えてみて。

そこで、彼がどう反応するのか？

それをよく観察することで、彼の価値観が見えてくるよ。

「へ〜、彼って物事をそう捉えるんだ！」って知ることは

あなたと彼の「新しい繋がり方」を見つける素敵なきっかけになるからね。

あなたの幸せは

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「家庭を大事にしながら恋愛しよう」 という男の本音

あなたも

家庭を大事にしながら恋愛したい

って思ってるかな？

でもつい

彼との時間を優先したい

って思って詰め寄ってない？

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一途じゃなくてもいい！★①
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自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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前回の記事で、

私たちは彼と親密になればなるほど

「言わなくても察してよ、私のこと好きなら分かるでしょ」っていう

超能力者みたいな甘えと期待を相手に求めがちになる、というお話をしました。

『彼を「あなたを幸せにする天才」に育てる、4つのステップ。』

そしてその「察してほしい」という

甘えと期待の根っこには

子供の頃に親に対して抱いていた満たされない気持ちが隠れていて

そんな心の仕組みに気づいて

自分の望みを言葉にして丁寧に彼に伝えることで

彼は面白いように「あなたを幸せにする天才」へと育っていくよと、説明しました。

だけど〜〜〜

この「甘えと期待」が暴走してしまうこともある！

私も「甘えと期待」は暴走することがある

そんな時は、

「あ〜ん、私また甘えて、期待して、言葉にするのを忘れてた。てへ」

って自覚だけしておけばOK。

とは言え！！！！！！

自分が甘えて期待して、言葉にして無かった

という自覚ができないと

彼の「言葉」に対して

怒りや不安が湧き上がってきてしまうのよ。

その最たるものが

「家庭を大事にしながら恋愛しよう」

という言葉だったりするよね〜？

この言葉ってさ

「私も離婚する気はないから」

ってことで頭では理解できてるでしょ？

でも

「やっぱり私より奥さんや家族が大事なんだ」

「私のことはその程度の存在なのね」

って悲しくなったり

彼を責めたくなったりするでしょ〜

「私だって離婚してないのだから、仕方ない」

とはわかってる。

【でもやっぱ、私のこと大切に扱ってほしい】

【奥さんより私のこと好きでいて欲しい】

って本音では思っちゃうってことなんだよ。

つまり、私たちは

脳で考えた正論と

心で感じる感情が

一致してない状態の時が多いってことなんだ。

この自分の思いを、否定せず

自分自身でちゃんと分析しておくことが

甘えて期待して、言葉にして無かった時に、

彼に不安や怒りをぶつけてしまうことを防ぐんだよ。

彼に甘えて期待して、自分が言語化しなかった

ってことを自覚できると

彼に不安や怒りをぶつけることをやめられるんだよ。

そうなったら、彼にめっちゃ愛される。

だって、

【私ってこうしたいんだよね〜】

って、自分の希望を彼に伝えるだけになるから。

なので「家庭を大事にしたい」っていう

言葉って、自分にとってどんな意味なんだろう？

ってちゃ〜んと自分自身で理解しておかないとね。

こうやって向き合うことが【自分理解】なのだよ。

「家庭を大事にしながら恋愛する」って、どういうことだろう？

あなた自身も「離婚」という選択をせず

今の旦那さんとの生活や家族の形を維持しながら

彼との恋愛を選んでいる。

バレたら自分が一番不幸になるかもしれないリスクを背負いながらも

今の場所にとどまっているのはなぜかな？

それは、あなたの中に

「私も自分の家庭を、今の生活を守りたい。大事にしたい」という本音があるからだよね。

それなのに、彼が「家庭を大事にしよう」と言うと

途端に裏切られたような気持ちになる。

これって、

彼に対して「私の寂しさを分かってよ」という

甘えが発動しているのと同時に

「自分が自分の家庭を大事にしようとしていること」を

すっかり棚に上げて忘れちゃっているってことなんだよ。

でも、ここで自分を責めなくてOK。

【すっかり自分のことを棚に上げて忘れてる私でした〜。てへ】

ってくらいでいいのよ。

みんな、ここで自分のことめっちゃ責めるんだよね。

私が悪い

私って最悪

自分のこと棚に上げるなんて！！

もう彼に顔向けできないとか始まる。

自分を責めてる自分に気づいて

自分を責めないことが大事なんだよ。

自分を責めてると

「私は家庭を犠牲にしてでも彼を愛しているのに！」

って悲劇のヒロインになりたくなってしまうんだ。

でも、事実は違うよね？

あなたも彼も、お互いに

「自分の家庭を大事にしながら、この恋愛を楽しみたい」

という、全く同じ目的を持った同士なのだよ。

このちょっとズルい自分の気持ちって

認めたくないでしょ？

認めたらズルくて嫌な女って感じる。

ズルい女は嫌い

だから私はズルくないって思いたいから

認めたくないって思うのが人間だからね。

でも

あなたが彼に対してイライラしたり

悲しくなってしまう本当の理由は

あなたが

「自分が離婚せずにW不倫恋愛をしている理由」を

自分自身でちゃんと認めてあげられていないからなんだよ。

ここを認めていかない限り、W不倫恋愛は絶対にうまくいかないのだよ。

だけど、そうやって自分の本音を認めるのって、すごく怖いし難しいこと。

だって、世間はそんなこと絶対に認めてくれないからね。

「結婚しているのに他の男を好きになるなんて身勝手だ」

「家庭が大事なら恋愛なんてするな」って、

100%正論で叩かれる世界だもんね。

だからこそ、あなた自身も世間の目に怯えて

「私も家庭を大事にしたい、でも彼にも一番に愛されたい」

という矛盾した思いを

認められずに抑え込んでしまうんだ。

そして「私はこんなに苦しんでいるんだから、彼が私を一番に扱って安心させてよ」

って、自分の心の処理を彼に丸投げしてしまう。

だから彼にめんどうがられるってことを繰り返してるんだよ。

でもね、

世間がどう言おうと

既婚者の彼がどれだけあなたを愛してくれようと

あなた自身の本当の思いを、あなた自身が認めてあげないと

これから先もずーっと苦しくて仕方ないままなのだよ。

彼が言う「家庭を大事にしながら恋愛しよう」の本当の意味は

あなたを突き放す言葉でも

２番手として扱う言い訳でもない。

彼なりの不器用な優しさであり

「お互いの大切な居場所を守りながら、対等で、長く続く愛を育てていこう」

という、この恋愛における一番現実的で誠実な提案なんだ。

あなたが

「私も私の家庭や生活を大事にしたい。その上で、彼とも深い関係を築いていきたいんだ」

って、

自分の都合の良さも、ずるさも

大切なものも、全部丸ごと自分で受け入れてあげること。

そうやって自分自身を認めてあげられたとき

彼の「家庭を大事にしよう」という言葉は

あなたを傷つける刃ではなく

お互いの人生を尊重し合える「共通の言語」になっていくよ。

彼にあなたの寂しさを埋めてもらうための恋愛ではなく

お互いの人生をより良くしていくための大人の恋愛をしよう。

まずは、あなたが自分の本当の願いを味方になって認めてあげることから、始めていこう。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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彼って育てられるって知ってた？

そのままの彼でもいいけど

もっと素敵な人になって欲しいって

思うでしょ？

育てればいいのよ〜〜

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自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
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最近、クライアントさんとのセッションで、

「彼を育てるためのステップ」

をお伝えしたんだけど

今日は特別にあなたにもお伝えしちゃう。

このステップは、W不倫恋愛で

「彼が全然わかってくれない！」

って悩んでいる多くの女性に

取り入れてもらうと

劇的に良くなっていくものなの。

あなたは旦那さんや彼との関係が

深くなればなるほど、

なぜかトゲのある言い方をしてしまったり、

配慮のない言葉をぶつけてしまったりすることないかな？

実はこれ、

関係が深くなったからこそ出てくる

「甘えと期待」が原因なんだよね。

私たちは、相手と親密になればなるほど心のどこかで

「私の思いを、わざわざ言葉にして言わなくても、

最初から分かってくれる人でいてほしい」って、

超能力者みたいなことを相手に求めがちになる。

自分の口から

「こうしてほしい」って言うのは

恥ずかしいしエネルギーも使うから

言わなくても察してよ

私のこと好きならそれくらい分かるでしょ

って思っちゃう。

これって実は甘えであり、期待でもあるよね。

そして、これと同じことを親にもしてなかったかな？

子供の頃、親に対して抱いていた

「なんで私の気持ちを分かってくれないの？」

という満たされなかった気持ち。

私たちは大人になってからも

その未消化の執着を、

旦那さんや大好きな彼に対して

無意識にスライドさせて投影してしまうんだよ。

だけど、親も、旦那さんも、そして最愛の彼も

みんなあなたとは全く違う

「他人の脳みそ」を持った人だ

ということを思い出して欲しい。

どれだけ愛していたとしても、親も旦那も彼も

あなたではない。

だから、

あなたの頭の中にある思いは

言葉にして外に出さない限り

1ミリも相手には伝わらない。

なので

自分の口から

「こうしてほしい」って言うのは

恥ずかしいしエネルギーも使うから

言わなくても察してよ

私のこと好きならそれくらい分かるでしょっていう

甘えや期待は捨てて欲しいの。

そして、思いを伝えるときは

「初対面の人だとしても、一発で100%理解できるくらい具体的に伝える」

という意識が必要なんだよね。

私たちは「もう分かってるでしょ」と思いがちだけど

人は自分が思っている以上に

言葉にされないメッセージを察するのが苦手なのだよ。

例えば、学校の授業で

「昨日この単元をやったんだから、もう完璧にわかってますよね？応用問題を解いて」

って言われたら

「いやいやちょっと待って！昨日説明を聞いただけで、まだ自分一人で解けるほどは分かってないんですけど……！」って焦るよね。

これって、授業を聞いていなかったからではなく

ただ「説明を聞いた（インプットした）」だけで

まだ「練習（アウトプット）」をしていないから

出来るかどうかが分からないだけなんだ。

じゃあ、どうなったら「わかった！」になるのか。

問題集を、何度も何度も解きまくってみる。

そして、自力で正解を出せたときに初めて

「あ、できたー！」ってなる。

この「自力でできた！」という快感の体験こそが

本当の意味での「わかった！！」なんだ。

とはいえ、人間の脳みそはすごく忘れっぽい。

今日どれだけ「できたー！」と

完璧にマスターしたつもりになっても、

このあと数ヶ月もその問題に触れずに生活していたら忘れる。

だから学校では、毎週のようにミニテストをして

「思い出す」っていう作業を繰り返させるの。

この学校の勉強の原理を

あなたの恋愛にも取り入れて欲しいんだ。

彼があなたの望む行動をしてくれないのは

あなたのことを愛していないからじゃない。

ただ単に、

「やり方を知らない」し

「練習していない」からできないだけなんだよ。

だからこそ、この原理を

彼との関係性にも取り入れてみて。

ステップは全部で4つ。

1、あなたの取扱説明書を、初対面の人でもわかる言葉で「伝える」。

2、彼に「やらせてみる」。

3、やってくれたら全力で喜んで、「こうすれば喜ぶんだ！」という成功体験を彼に「体験させる」。

4、それを何度も「繰り返しやらせて、彼の体に染み込ませる」。

このステップを踏んでいけば、

彼は面白いように「あなたを幸せにする天才」へと育っていくのよ。

私もM君に対して、このステップを実践してる。

LINEのたび

電話のたび

デートのたびに

「こうしたい〜！」って詳しく彼に伝えてる。

そして彼がやってくれるまで待つ。

彼がやってくれたら、完璧じゃなくてもめっちゃ喜ぶ。

これを何度も何度も繰り返してるんだ。

だけど、多くの女性は

1の「伝える」すら雑にやってしまったり

1回伝えただけで「前も言ったのに！」と怒って

ミニテストを繰り返さずに

彼が忘れるのを責めてしまうんだよね。

そして、この「彼を育てる繰り返し」を

実践していくためには

あなた自身が

「私は彼に、一体何をさせたいと思っているのか？」

「私は彼に、どう扱われたら幸せなのか？」

っていう、自分の目的や望みを、100%明確にしておくこと。

ここが自分の中でぼんやりしたまま

「とにかく私の寂しさを察して、なんか良い感じに満たしてよ！」

って彼に丸投げしているうちは

彼はお手上げ状態になってしまうの。

あなたが過去の

「言わなくても分かってほしかった」

という親や旦那さんへの執着から卒業し

未来に向けて

「大好きな彼と、こういう新しい関係を築いていくんだ」と決めてみて。

自分の望みを明確にし、根気強く彼と言葉を交わすと決めてみて。

それこそが、彼との関係を劇的に良くしていく最大のエネルギーになるよ。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

自分を知るってどう言うこと？？？

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（個人特定できないように致します）

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【W不倫の真実】彼との恋愛は、あなたの「人生の目的」を見つけるため

恋愛を楽しみたい！

と思うのに

気がつけば

彼とのことが

悩みの種になってる

というあなたへ

W不倫恋愛のまま
離婚しなくても
彼に心から愛される方法はあります

不倫の後ろめたさや
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心理カウンセラー
うーです

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一途じゃなくてもいい！★①
付き合うってどういうこと？★②
彼のアレが凄かった！★③
自分の気持ちに気がついた！★④
彼が離婚を決めた★⑤
彼が別居した★⑥
世界一愛される女になれた★⑦

彼との恋愛、楽しんでる？

楽しむ余裕なんてないわよ！

だって彼が「〜してくれないんだもん！！！」

って言いたいあなた！

あなたの思ってるようなことが原因ではなく

カメラのレンズを変えるみたいに

ちょっと視点を変えると見えてくることがあったりするわよ〜。

W不倫恋愛ってね

・「恋愛を楽しみたい」とはどういうことなのか？

・自分は、「なぜ離婚せずに恋愛してるのか？」

という

【恋愛をする目的】を明確にしていく必要があるのよ。

え〜

やだ

そうやって脳みそで恋愛するのはつまんない

って思ってる？

そのままだと「女は感情の生き物」って言われて

彼には「感情に振り回される女とは付き合いきれない」

って思われちゃうよ。

今はまだ、

・好きだから

・惹かれたから

っていうぼんやりした目的でOK。

でもW不倫恋愛を

ただ時間を消費していくだけではなく

自分を成長させるための時間って考えてみない？

・好きだから

・惹かれあったから

・運命の出会いだったから

っていう、

子供でも言えるような理由で

バレたら自分が一番不幸になるような

恋愛するなんてもったいないでしょ。

もっと自分と向き合って

・どこに惹かれたのか？

・どこを好きになったのか？

の、自分自身の本音を自分が知れたら

彼との時間で、あなたは成長できるのよ。

彼の

・どこに惹かれたのか？

・どこを好きになったのか？

が本当にわかるようになると

・自分ってこういう考え方してたんだ

・自分ってこういうモノの見方してたんだ

ってわかるから

自分が離婚しない理由も見えてきて

その理由を自分でしっかり受け入れることもできる。

そこまでいくと

彼が「家庭を大事にしながら恋愛しよう」

って言ってる本当の意味も

心の底から理解できるようになるよ。

あなたも

「家庭を捨てられない。だから彼とは結婚できない」

って思ってるんじゃない？

でも、もし彼が

「俺離婚するから、君も離婚してよ！」

って言ってきたら

その彼の意見に流されて離婚をしちゃうんじゃない？

それ、めっちゃ不幸になるから。

だって、自分で納得して離婚するんじゃなくて

「彼が私を求めてくれたから、そっちにいく〜〜」

ってなってるだけ。

求めてくれる表現がわかりやすい人のところに

行こうとしてるだけになっちゃうのだよね。

それでは

旦那さんが彼に変わっても

彼が旦那さんのように

結婚したら何も表現しない人に変わった

ってなったら、同じことの繰り返しでしょ。

なので、

「恋愛を楽しみたい」とはどういうことなのか？

自分は、「なぜ離婚せずに恋愛してるのか？」

という【恋愛の目的を明確に】していく必要があるんだ。

この「目的を明確にする」ってことを考えるだけで

あなたのW不倫恋愛は

あなたの人生そのものを大きく変えるものになる。

例えば

私は、P君との恋愛で

「私は彼のどこに、何に惹かれているのか？」

ってことを真剣に考えた結果

彼の

・仕事への取り組み方

・情熱の傾け方

・人への関心度

・稼ぐ技術

などが素晴らしいと思ったんだってわかったんだよね。

で、彼みたいになりたいと思って

起業したいと思って、本当に起業できたの。

クライアントさんたちも

・経済的に自立してる彼をみて、素敵だと思った。

・誰の意見にも左右されない強い自分を持ってる彼をかっこいいと思う。

・周りに反対されても「これ」と思ったことをやり抜く姿がかっこいい。

こんな風に彼の素晴らしさを言語化できるようになってる。

ここまで彼の素晴らしさを言語化できると

「私は彼のようになりたいって思ってるんだ！」

ってことに気がつけるようになる。

ここまで行けると

もう彼がLINEくれないとかに

いちいち反応してないで

「彼だったらどう思うかな？」って

考えられるから

自分から送ろうって思えるようになるんだ。

ってことで

自分がどういう目的を持って、この恋愛をしているのか？

ということを自分の中で明確にしていき、

その目的を果たすにはどうしたら良いのか？

と考える癖を持ってみてね。

人生そのものを変えるような、素晴らしい恋愛ができるようになるよ。

「彼を愛すること」を通して、どんな自分になりたい？

って考えてみるのも良い向き合い方。

彼との恋愛を、ただの「寂しさを埋める麻薬」にするのか。

それとも、「彼を愛することを通して、自分の未熟さを知り、

精神的に自立した大人の女へ生まれ変わるための探求の場」にするのか。

あなたが「この恋愛の目的」をどこに設定するかで180度変わってくるんだよね。

どんな人間関係を築ける自分へと、成長していきたいだろう？

ここを明確にすることが、

彼との愛を本当の意味で

「一生モノの対等な深い愛」に変える、唯一のルートです。

あなたの幸せは

自分を知る「自分理解」から始まるよ。

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