独り旅

独り旅をしています

本格的な独り旅は初めて。

心が疲れているので

ここでたくさん栄養を蓄えたいと思います。


自分へのご褒美。


本当にたのしくて　

生きててよかった


iPhoneからの投稿

研究室でしちゃった♡③

そこからはもう
みなさんのご想像通り

AVか！ってくるらい激しいものでした♡


息ができなくて
死んじゃうかと思うくらい
おくちにガンガン入れられて

髪の毛ぐいって引っ張られて

いたいんだけど

それがまた興奮しちゃって(///∇//)


研究室だから
大声出せないけど

どんどん進むにつれて
どんなに我慢しても声が出ちゃって

「静かにしろよ」

「わ、、わかって・・・る・・・・あッ・・・・」


彼のはほんとジャストサイズで

ガンガンガンガン

終わりなんて一生来ないんじゃないかと思った



だんだん足が痙攣してきて

意識も遠くなって

でも先輩はそれを見てもっと興奮したみたいで・・・

勢いが弱まることは無かった


ごむを2つしか持ってなくて

それを全部使っちゃったとき

彼はまだ物足りなそうに私を見た


「お前、エロい顔してんな」


そういうと

私の顔をがって掴んで

それを私の口に突っ込む。


こっちはもういっぱいいっぱいで

薄れる意識の中で

生温かいものが顔にばっとかかる



「最高」


そう彼は言うと


やさしく顔をティッシュで拭いてくれて

ぎゅっと抱きしめてくれた。


彼の腕の中で

私は意識を失った

浮気する男の彼女の話

お仕事やら勉強やらでやることがワンサカ。

早寝早起き　ジム週３回

の健康的生活は何処へ行ったのやら。

昼夜逆転生活。不摂生。


忙しくも充実した日々を過ごしております。

疲れてなんていられません！
今やれることは今やらないとね！


コメント、メッセージありがとうございます
お返事できてなくてごめんなさいね(ﾉ_･｡)


＋＋＋＋＋＋＋
先日仲の良い友達（学生23歳女）から相談を受けました。

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相談の内容です↓↓


付き合ってなんだかんだ3年の彼（31歳マスコミ関係）が居て

実は1ヶ月くらい前に一回別れたの。

浮気ばっかりで嫌気がさしてたし

こんな人じゃ私幸せになれないと思って

私から切り出したの。

別れて一週間くらいして

友達としてご飯食べに行こうって誘われて

私、さみしかったし

友達としてならいいかって

行っちゃったの。ばかよね。

案の定、酔っぱらった勢いで

・・・・・えっちしちゃた。

えっちの後、すぐ帰ろうとしたら

ぎゅっと抱きしめられて

寄り戻したいってお願いされた。

彼があんなに本気なの初めて見たし

寄り戻しちゃったんだよね。

だってまだ好きだったから。

頭ではわかってるの

幸せにはなれないって。

でもまだ結婚とか私も考えてないし

やっぱり彼と一緒にいる時間好きだし。

もう浮気はしないって言ってたの。

でもね、電話かかってくると

すぐベランダ行くし、

おととい夜の11時くらいに家（アパート独り暮らし）に来たとき

知らないシャンプーの匂いがした。

スーツなのに髪もセットされてなくて

お風呂上りみたいで・・・

思わずラブホ帰りなのかなって。

こういう心配、気疲れ、もうしたくない！

＋＋＋＋＋＋＋

ザックリこういうような内容でした。

（あれ？あたしなんかゴマブッ子さんみたいじゃない！？）


あーなんて可哀想なの！

ちょっと違うけど（私は浮気じゃなくて暴力）

2か月前の私を見てるよう！

共感しすぎてバーで号泣。

（二人で泣きながらテキーラショットしました。てへ。）

（そしたらバーテンさんがマルガリータプレゼントしてくれました。てへ。）

みなさん言うでしょうよ。

別れなさい

もっといい男はたくさんいるよ、

と。

自分がバカなのもわかってんのよ！

でも、別れられない

好きだから。

（スキって何！？誰か解説してお願い！）


でもねあれよね

エッチした後に言ってくるのよねダメな男って。

浮気しても、暴力振るっても

エッチ→抱きしめる→ごめんね。

これで許しちゃう女が

いわゆる「ダメ女」（たぶんきっと）。

なんて言えば良いのか分からなかった。

だって私が言うこっとって正解じゃない。

でも、彼女が私に相談した理由って

共感してほしかったからなのかなって思ったから。

別れなよって言ってくれる友達って

たくさんいるんだと思うけど

相談相手に私を選んでくれた理由ってたぶんそれじゃないと感じたから、

素直に答えました

「好きなら一緒にいればいいじゃん

ただ、落ちるとこまで落ちたらちゃんと上がってくるんだよ。」


彼女は私以上に経験豊富だし
しっかり者だから

ほんとの答えはわかってるんだと思う。

それに私に何か言われたからって

自分の意思を変える人じゃないから

私も素直に言えました。


でも、友達としては別れてほしいな。


そしたら一緒に男探しにいけるのに。てへ。

研究室でしちゃった♡②

机の上に座る私。

そこに覆いかぶさるように見下ろす先輩。

ジッと見つめてくる

やばい。。。みてらんない。。。なんでこんなにドキドキしてるんだろう・・・


目を離したいけど離したら負けな気がする。

先輩の手がスカートの中に入ってきて
太もも
パンツの上までくる

もう片方の手で顎をグイッってされて思いっきりディープキスされた。


「なんか湿ってるよ」

「そんなことないし」

「もう感じちゃったの？まだなんにもしてないけど」

かれの○間をさわる

「先輩だってもうビン○ンじゃん」

「いや、おれまだまだたってないし」

え？すでにけっこうでデカいですかど


剥がされるようにシャツを脱がされ
彼が激しく愛撫してくる

「あッ・・・」

声思わずでちゃったと思う

パンツも剥がされて
指とかでいじられるのかなぁっておもってたけど

思いっきり指3本でぐりかき回されて

大量におしお吹かされちゃいました

まさかのSっ気たっぷりのプレーにこっちもスイッチオン!!

いい女、いい大人

恥ずかしながら
ナターシャ、
ここ2年くらい

「いい女、できる女」

と褒めてもらうことが多くなりました。

ただのお世辞かもしれないし
自惚れかもしれませんが

素直に褒め言葉として受け取っています(*^▽^*)

どうやったらそんなにスタイル良くいられるの？

どうやったらそんなに気が使えるの？

聞き上手だよね、相談しやすい!

と、同世代の女の子にたくさん言ってもらえるようになって

たまに自分の成長を褒めたくなったりします。



と、少し自慢をしてしまいましたが・・・(/ω＼)


始めからこうなれた訳ではありません。

今こそポジティブに物事をとらえられるようになりましたが

以前はすんごくネガティブで

自分が存在する意味ってなんだろう
生きてていいのかな？

なんで答えのない疑問をずっとあたまの中でループしていました。

環境の変化や辛い出来事に対応できず
高校2年間、うう病に苦しんだ過去もあります。


スタイルいいねと今こそ言われますが
かつては無理なダイエット、
太ってないのに太っているという考えが頭から離れず

うつ病とほぼ同時期に摂食障害（過食嘔吐）
にも悩まされていました。


そこから抜け出すのは
すごく、すごく、大変でした。


私は本当にラッキーで
いろんな人に支えてもらえました。

たくさんの人に出会えました。


自分がうつ病と摂食障害と闘っている間、
知らない間に
人の気持ちがわかるようになった気もします。


今も
ストレスがたまりすぎると
過食しちゃったり

ちょっ鬱気味になって部屋に２，３日籠ってしまったり

後遺症はまだあるんですが

それでも

もっともっと

素敵な女性、大人になれるように
コツコツがんばりたいと思います!




もちろん
色気も付けたいと思います(///∇//)