桜

祇園の新橋の桜が咲きました。
お花見の合図です。


一番に咲くのは新橋の桜。
その次は木屋町、高瀬川沿いの桜。
で、円山公園の桜。

何故か新橋の桜は一番に咲くので、新橋に桜が咲くと祇園は春を迎えて華やかになります。
「新橋の桜が咲いたえ？」
なんて祇園で遊ぶ粋な男には色んなお店のママから連絡がいくとか。
「お花見に祇園へおいで」
なんて意味合いで。



金曜日にサクハたんが来たら、新橋の桜を案内しようと思う。
早い時間は観光客の人も多くて、人だかりになってるから夜中で笑
石畳の路に桜があって、ほんまに風情があって素敵なスポット。

その後は行き着けのお好み焼き屋に行くもヨシ、レディースバーに行くもヨシ。
素直に帰って寝るもヨシ。


来週ならば高瀬川沿いを歩いて、その後で円山公園に行くのもエエなぁ。




こんな普通の楽しみじゃ不安になるんかな？
楽しみを削る事に慣れても、結局不安なんて消えへんと思うんやけどな。

眠れへん

ちょっとカチンときた。



ちょっとだけやけど。






眠かったのに、この時間になると眠れない不思議な現象。

説教

不安定なサクハたんに説教した。
もっと信用しろよって。


アタシ達は育った環境も違うし、もちろん考え方も違う。
少しずつで良いから、お互いを理解していけたら良いと思う。


これでサクハたんが安定してくれたら良いけどね。


流石に毎日別れ話されたら辛い。
偽善は要らんから、失いたくないモノは必死に繋ぎ留めて欲しい。




テンション低い侭仕事に行ったら、うっかりジャージのままやった。
コート脱いだらPIERROTのスタッフジャージでした。


(ρ_-)o……有り得へん。



もちろんアフターはさり気なく断って真っ直ぐ帰宅。
PIERROTジャージじゃ祇園の街は歩けません笑


明日は安定してると思うけど。
金曜まで落ち着いてて欲しいモノです。

奥底

終わりにばかり怯えたって、恋愛なんて出来ひんと思う。



失って嘆くより、必死に繋ぎ留める方が満足出来る気がする。




伝わらないなら、終わりしか目に見えてないなら、アタシに出来る事はきっとない。
やって、その目には今の楽しいアタシ等やなくて、離れ離れになったアタシ等しか映ってないんやもん。



一緒にいると、来年は何処に旅行に行くか、なんて将来の楽しい話をするのにね。
なんで離れたら、離れ離れになった時の事しか言ってくれへんのやろう。




別れの恐怖なんて考えてたら、きっと誰も恋愛なんて出来ずに人類は滅びる。



大事にする。




言ったからには大事にしてよ。
好きやのに別れるとか、アタシは鈍やから判らんよ。

仲直り

土曜日、アタシの仕事明けに迎えに来て貰って、合流してレディースバーへ。
アフター行ってたせいでアルコール摂取量がピンチやったし、ひたすらコーラと紅茶飲んでました；


一緒にサクハたんのお家に帰宅、にゃんにゃん寝て、起きてお買い物。
靴二足に今更スキニー（前買ったの小さかったからサクハたんにあげた）一本、カットソーを何枚か。
サクハたんが非常に気に入ってたチェックのミニスカも購入。
ギャルを守れるか若作りになるか微妙なので、組み合わせを考えないとね。
後、サクハたんがお姉なカットソーを買ってくれました☆



その後はサクハママと三人でご飯食べに行って、映画見に行きました。
デジャブ見たんやけど、頭使った…。

ネタバレになるし詳しくは書かへんけど、メッチャ頭使うよアレ！
なにアタシがアホなだけ？


で、帰宅してテキサスチェーンソーのシリーズ二作目を見て、なんかアタシはあんま好きやなくて。
サクハたんはグロ系好きな割には苦しい顔して見てらっしゃいましたが笑
Dir en greyとかインディーズ時代のPIERROTのプロモのがグロいくない？
冷静に見てたー、日本のホラーは怖いけど、それ以外は平気な事に気付きました。



お布団に入ってからはニャンニャン、最後は攻守交代ってかウッカリひっくり返してしまって、サクハたん超にゃんにゃん笑
二人してオマタひりひりとかアホやな。



でね、サクハたんがiPodをプレゼントしてくれました！
早速曲を入れて貰ったので、現在帰り道ですが聞いてます☆
一人で電車に二時間揺られているのは眠れないと手持ち無沙汰なんやけど、貰っちゃった！
上機嫌で帰り道。
帰ったら直ぐに仕事の用意して行ってきます。
実は眉毛しか書いてなくて目が小さすぎるとか秘密やから！
帰ったらシャワー浴びるからええねん！


ちゅーか。
ウッカリ買い物しすぎたから荷物がヤバい。

キツいけど

ウザい人が嫌いだとかプロフに書いてる方。



何の共通点もないブログにメッセージも何もなくベタベタベタベタ足跡残してさ。


……ウザいって意味、判ってらっしゃるのかしら。





人寄せがしたいのか、純粋に何かを発信したいのかって紙一重やね。

アタシは吐き出して整理したいだけですが。
足跡返しもしないヤツでゴメンナサイ。
だって、共通点も何もないのに足跡残しても無意味でしょう？




隣では彼女が寝息を立ててる。
さっき地震があって焦って起こしたら「判ったから寝りー」て暢気に言われた。
こいつは大地震が起こったら間違い無く逃げ遅れるタイプだわ。


彼女の将来が心配になりました。




きっとね、離れてるから不安なのね。
隣にいると安心なのね。
我が儘な甘ったれチャンだわ、ほんと。
それでも好きなんやけどね。

溜め息

つまんねー毎日だ。
音楽を聞いてもトキメキがない。
なんとなく起きて、なんとなくメールして、仕事に行く。

仕事を頑張ると言っても今は数字の出ない立場、達成感は大してない。
営業に追われる極度のストレスから逃げる為、達成感も捨てた。



結局何かから逃げると、同時に何かを捨てる事になる。
逃げる事の方が大きいのか、捨てるモノの方が大きいのか。
前者やと良いけど、後者は取り戻しが付かない。
捨てたモノを取り戻すのは、大変やったりする。

だからアタシは情けなく這いつくばって、捨てるのが怖くて逃げられない。
失くして初めて気付く事もあるやろうから。



だから。
簡単に逃げ出して付随するモノを捨てる人がアタシは好きやない。
ましてや、逃げた事によって失くしたモノを後から嘆く人は大嫌い。
なら、なんで立ち向かわなかった？
後から嘆くぐらいなら、逃げる前に足掻けよ、って。


職場でも、頑張らずに文句だけ言うヤツは嫌いやの。
結局、それと同じデショ？



つまんねー毎日から脱出したら、どんな景色が待ってるんやろう。

最低

爪もボロボロのまま

しかも遅刻



思いっきり仕事に響かせてしもた。
主張するなら自分も実行しろや。

「これは性格」で自分は済ませて、アタシには自分が出来ん事を求めて。
自分勝手過ぎる。

挙げ句に弱って暴走。
なに、アタシは不安にさせてゴメンねって頭撫でて優しくしたら良いん？


自分は散々アタシを不安にさせといて？



我が儘過ぎるよ。
友達にまで勝手に敵対心持って嫉妬してさ。
自分の事は棚に上げてさ。



今日はツイてない。

.

決断を下したのは、もう怒りよりも呆れが勝るようになったから。


アタシが行かなかったら、逢えない。
アタシが縮めなかったら、埋まらない距離。


アタシは逢いたいから、二時間電車に揺られて通ってた。
一人で過ごす二時間も、逢えるなら苦痛やないって。

せやけど、こっちには来てくれへん。
仕事を理由に来てくれへん。
なのに仕事の前の日に朝まで酒を飲んでる。
バイトのシフトも京都に来る算段はしてくれない。


別に逢いたくないんかなって思った。
せやから、わざとアタシも仕事を詰めて毎週行くのを止めた。
逢いたいならスケジュールを合わせてくれるやろうと思ったし、ちゃんと行動で示して欲しかったから。
言葉がないなら行動で示して欲しかったん。


せやけど、結局は喧嘩ばっかり増えて。
切り離して考えろて言われたナリでも当たられる始末。
少し前のアタシの状態。
アタシは自分的には頑張って、当たりたいのを黙認する方向に消化した。
実際、泣いたりしたけど、重いて言われたら仕方ないし。

でも、立場が逆転した。
今度はサクハたんがナリを切り離せなくなって。
必死に「冷めよう」って努めてたのに、それもダメになった。



なんかもう、限界なんやと思った。



うたた寝をしてて、元彼の夢を見た。
アタシは「お前さえキッチリしてくれたら幸せになれるんじゃ！」て胸倉掴んで喚いてた。
そんな夢まで見てまうほど、私生活で切羽詰まってるつもりはなかったんやけど。



ついてけないから連絡を切るって言われてたのに、起きたらメールが入ってて。
瞬間、アタシは逢えんのも我慢してサクハたんが変化するん待ってんのに！ってキレてしもた。
自分の都合ばっか押し付けんな！って正直、呆れた。


せやから、お別れのメールを送った。
電話やとご家族にバレるとかあるみたいやし。



で、メールを見返したりしてて。
アタシがお別れのメールを送る前に届いてた短いメール、下へ下へスクロールしたら、めっちゃ改行した後に、めっちゃすきって書いてあった。




アタシはそれに気付かず激怒して、直ぐに呆れて終わりを選んでしまった。
引き留める言葉はなかったから、サクハたん的には別れても良い存在なんやなぁって思い知らされた。
好き、なんて言ってもサクハたんが嫌ってるオバサマと同じやて言われたし。
アタシと話してたら追い詰められるだけみたいやし。
日帰りでも良いから自分で動くほど、アタシに逢いたい訳でもないらしいから。


これでエエねん。
これでエエ。



そう思うしかないやん。
最近、ずっとサクハたんから別れ話ばっかされてさ。
好きやから引き留めて、一生懸命言葉にした。

やのに、本音も言うてくれへん、自分を責める言葉ばっかり。


アタシは大好きな人を潰す為に付き合ってるんやない。





引き留めてもらえんのが、向こうの答え。
納得するしかないやん。

自問

質問



結局、一緒におっても追い詰めて苦しませてるだけなんやない？





質問



繋がってる事が、重荷なんやない？







質問



ちゃんと、大切に出来ていますか？








質問



隣で愛する人へ笑顔を向けていますか？






全部、ノー。
せやから、もうアカンのやなぁて思ったん。


今のアタシは一つもおもいやれてなくて、余裕もない。
何処まで黙認したら良いのか、足掻いてる方が良かったみたい。
開き直ったら、立場は逆転した。



じゃあ、どうしたら良い？




答えが急に見つからなくなった。
追い詰めてるだけやんって自覚した。



だから、サヨナラ。