【夫への不満と母子密着が起こる仕組み】
完璧なママより幸せなママでありたいあなたへ
多賀城、塩釜の子育て心理学教室
家族心理カウンセラー、心理セラピストのいさな悦子です。
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先日おこなった心理セラピーファシリテーター養成講座で、
こういった会話がありました。
「昔、夫への不満や愚痴ばかり言ってた時代がありました。
当時は離婚すべきかすべきでないかっていう話を友人にしていたんですよ」
「え~、悦子さんにそんなときがあったなんて信じられない」
受講生様が驚いておられたので、
わたしもびっくり(笑)
今日はそんな夫婦関係のお話。
クリアしている方にはなんてことない記事ですが、
その渦中で悩んでいる方にはきつい記事かもしれません。
なので、閲覧注意です(苦笑)
家族間の心理的な距離
夫への不満がたまっていくと、
どんなことが起こりやすいのかというと。。。
だんだん、夫と向き合うコトを避けるようになります。
そして自分を無条件に愛してくれる子どもへ、
密着していくようになります。
そちらのほうが心地が良いのですよね。
わたしもそうでした。
するとますます、夫との心理的距離が遠くなり、
子どもとの心理的距離が近くなりすぎて、
母子密着が起こります。
ちょっときついことを言うようだけど、
無意識的に、自分の中の寂しさ、孤独感、愛情欲求等を子どもに満たしてもらっているような状態なのです。
これって、親と子の役割が逆転しているような状態なんですね。
子どもは親から愛情をもらっているというよりは、
子どもが親へせっせと愛情を与えている。
子どもが、親の心の支えになっている。
それも悪い事ではなく、
その状態でみんなが幸せであるならいいじゃない?と思うのだけど、
夫への不満は募っていくばかりで、
子どもが何かのサインを出してくることもあります。
そして気づくのですよね。
家族のバランスが崩れてしまっていることに。
求める気持ち、満たされない気持ちが起こるのはなぜだろう?
本来なら夫がすべき役割を、
子どもが担っている。。。
そう、心の支え。
妻の心の支え、は、子どもがすることではなく、夫がすること。
母子密着が起こることで、夫はその役割ができなくなってしまいます。
けれど、
本当に夫が妻の心の支えになりうるのは、
妻が「大切な人との暖かな繋がり」を体感している場合だけだったりします。
ある程度満たされている人だけ。
なぜなら。。。
夫はわたしたちの心を満たすために生きているわけじゃないから。
夫婦間がうまくいっているケースでは、
夫に「愛してほしい、わかってほしい」を必要以上に求めません。
わたしたちの中にある、寂しさや孤独感、愛してほしい、満たしてほしい、わかってほしいという欲求が強ければ強いほど、それを外に求め、自分を満たしてくれる人を探し続けます。
本当に満たされるわけではなく、
求める気持ちが強いのでだんだん不平不満が沸いてくる。
求める気持ちが強いときって、
相手の気持ちは考えていません。
かつて満たされなかったもの
そんなふうにして夫婦の心理的距離が遠くなると、
母子密着が起こったり、
子どもと父親との心理的距離も遠くなることがあるけれど。
子どもは一人残らず、
お父さんもお母さんも大好き。
どんな親であろうと、大好きです。
「いいえ、わたしは親がどんな人か知りません」という方も、
「いいえ、わたしは父親が好きではありません」という方も、
心の奥では知っているはずです。
無意識は知っているはずです。
本当の本音ではわかっているはずです。
わたしはお父さんのことも大好きだった、
わたしはお父さんに近づきたかった、
そんな気持ちを持っていたときもあったはず。。。
親の愛情を求めない子供。。。
それは、求めないのではなく、
求めるのをやめた、だけなのです。
愛してないわけじゃなく、深く愛しているから。
自分以外の誰かの為だったかもしれない。
自分がこれ以上傷つかないようにするためだったのかもしれない。
だからこそ、
かつて満たされなかったものを、
大人になった今、別の人に満たしてほしいと
無意識では感じるのかもしれません。
けど、大好きな人との暖かい繋がりを体感したなら
そういった暖かい繋がりを今、再現することができます。
体感する方法はいくらでもあります。
求めるのは悪い事ではないけれど、
わたしたちがある程度満たされていることが重要なんですね。
さて、
わたしは冒頭で、私自身も夫に不満を抱えていた時期がありました、と書きました。
そこから抜け出したのは何がきっかけだったのか?
今回はちょっと長くなりましたので、
続きはまた次回に。
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