【Ｙちゃん】
＊＊＊
先日、開催しました
ご参加くださった Ｙちゃんより
ご質問をいただきました。
ありがとうございます^ ^
うーーんと…
Ｙちゃんは 当日
ご相談してくださいました。
最初は
ダイエットの悩みで
お母さんから
「やせろ」と言われて
やせなきゃ！って
がんばってきたけど
ホントは
それは、お母さんの望みであって
Ｙちゃん自身の望みじゃなかった。
Ｙちゃんが
やせたい！と思ってるんじゃなくて
お母さんから言われたから
やせなきゃ！になってたんじゃないか。
ってことに
自分で気づいた…
ってことだったよね。
で。
どこで どうなって
そうなったんだか
ちょっと もう 忘れたけど(￣▽￣;)
ダイエットの悩みは ダミーで
Ｙちゃんへ
わたしがお伝えした魔法の言葉が
「今までの努力がムダになってもいい」
でした。
今まで がんばってきた
自分の努力や がんばりが
ムダになってしまう嫌で
手放せすのが怖い。
とか、だったかな？
で、それをつぶやいてもらって
その経過で
またすぐ元に戻っちゃう、とのこと。
うんうん。
わたしも そうだったから
よくわかります。
でね、Ｙちゃんが
書いてくれてるんだけども
心屋では
好きなことしよう
やりたいことやろう
と、お伝えしています。
で
好きな物 食べてみたり
好きな服を買ってみたり
そういった 欲的なものは
飽きちゃったとのこと。
まず、コレをやれたこと
ホントによかったね^ ^
でね
Ｙちゃんは「飽きた」
と言ってるんだけど
今のＹちゃんにとっての
やりたいことは
たぶん
それじゃないんだろうね。
今、ホントの望みに
ドンドン 近づいて行ってるから
めちゃめちゃ 順調です。
でね。
「お母さんを コロ したい。
わたしの人生を狂わせた分
後悔させてやりたい」
って 思ってしまうとのこと。
まず、この「お母さんを コロしたい」
と、思ってしまう 自分の気持ちに
×をつけないであげてね。
「わたしは お母さんを コロ したい」
「お母さんを コロ したいと 思ってもいい」
声に出して
言ってみてください。
言ってみて
どんな感じがするかな？
まずは
そう思う自分を許可して
許してあげてほしいのです。
精神的に 完全に崩壊していたとき
殺るか、殺られるか！
殺らないと 殺られるぞ！😈って
幻聴が 聞こえていたぐらいだからね。
今は もう笑い話だけど（笑）
当時は 尋常じゃなく 苦しかった。
Ｙちゃんは
「コロ す！」と思うほど
お母さんのこと
恨んで、憎んでるよね。
わたしも そうだったから
よくわかります。
実は、頭でドン引きするほど、
真っさら純真な気持ちで、
何がしたいですか？って聞かれると
◯したいってなっちゃうのが、
1番怖いし、
→ うんうん。
もし、そうなっちゃったら
自分で 自分のことが 怖いもんね。
そんな恐ろしいこと思う自分に
引いちゃうもんね。
そんな 恐ろしい自分に
まず、〇してあげてね。
そう思ってもいい。
そんな恐ろしいことを思う自分が
いてもいい、です。
ほいでね
わたしが 思うのは
「コロ したい」が Ｙちゃんの
ホントのやりたいことじゃないな
ってこと。
自分で書いてくれてるけど
「お母さんに好かれて大切にされたい」
「妹と同じ様に楽しそうに私と時間を過ごしてほしい」
こっちが Ｙちゃんの本音であり
Ｙちゃんが やりたいことだと思う。
で、それ、お母さんに
言ってきてないんじゃないかな？
Ｙちゃんに 今、必要なのは
この言ってきてない感情や本音を
吐き出すこと。
こっちです。
今、Ｙちゃんの心の中には
言えずに飲み込んだままの感情が
お腹の中に溜まって 腐敗して
ドロドロになって 異臭を放ってる。
だから
ちゃんと腫れ物にさわること。
心の中に膿が溜まってるから
この膿をグヂュ！！っと 潰して
外に出すこと。
今のＹちゃんに必要なのは
コレだと思うよ。
お腹の中に溜まってる
感情や本音を
口に出して吐き出せば
言えると癒えるのです。
癒えてない心を癒すのが
今のＹちゃんには
最も必要だと思います。
Ｙちゃんの本音は
「お母さんを コロしたい」んじゃなくて…
わたしも お母さんに、甘えたかったよ！
私のこと、かまってほしかった！
私のこと、見てほしかった！
妹ばっかり、ずるい！
私のことも かわいいって 言ってよ！
お母さん、私のことも ほめてよ！
私のこと、認めてよ！
わたしのこと、否定しないで！！
Ｙは そのままでいいよ、って言ってよ！
いるだけで いいよ、って言ってよ！
変わらなくていいよ、って言ってよ！
やせなくてもいいよ、って言ってよ！
どんなＹでも かわいいよ、って言ってよ！
ねぇ、お母さん、笑って！
私も お母さんと一緒に笑いたい！
私も 仲間に入れて！
私も みんなと 一緒に 笑いたいよ！
私も お母さんと笑って楽しく過ごしたいよ！
私にも 優しくしてほしかった！
妹ばっかりじゃなくて
私にも 優しくしてほしかった！
わたしが 楽しんでたら
嫌味 言うんじゃなくて
よかったねー♪って 喜んでほしかった！
私にも 笑顔でいてほしかった！
私にも 笑ってほしかった！
でも、お母さん
私に してくれなかった！
お母さん、妹ばっかりで
私には してくれなかったもん！
もう！！
お母さんなんか、大嫌い！
大っ嫌いだーー！！
大っっっ嫌いだーー！！
だいっっっきらい！！！
お母さんのせいで
私の人生、お先真っ暗じゃん！！
お母さんのせいで
私、こんなに不幸になったんだよ！！
お母さんのせいで
私は こんなに 不幸なんだよ！！
お母さんなんか
シ ねば いいのに！！
クソババア！！
シ ねーーーーー！！！
だいっっっ嫌いだ！！
だいっっっ嫌いだーー！！
だいっっっ嫌いっ！！！
でも、ホントは 大好き🥺
ホントは お母さん、大好き。
ホントは こんなに
お母さん、大好きなのに…。
お母さん、私のこと
愛してくれなかったもん。
私、さみしかった！
さみしかったよーー！
私、悲しかった！
悲しかったーー！
悲しかった！！
妹ばっかりで
悔しかった！
私のことも 愛してほしかった！
私のことも かわいがってほしかった！
でも、お母さん
妹ばっかり かわいがって
私のこと かわいがってくれないから
だから、大嫌いになっちゃったんだ！！
でも、私の気持ち言えなかったなーー
言ったら、怒られそうだし
心配かけたくなかったし
言えなかったなぁーー
いや！わたしは 悪くないんだ！
全部、お母さんが悪い！
お母さんのせいで
私の人生 狂っちゃったんだ！！
お母さんのせいだよ！！
私の人生、返してよ！！
私の人生、返せーー！！！
お母さんのバーーカ！！
お母さんのブーース！！
クソババア！！
よーーし！！
復讐してやる！！
お母さんが いかに 間違ってたか
思い知らせてやる！！
お母さんが どれだけ 悪かったか
思い知らせてやるからな！！
私がどれだけ 苦しい思いをしたか
お母さんに思い知らせてやる！
私と同じ苦しみを味わえーー！！
覚悟しとけよ！！
覚えとけよ！！
絶対に幸せになんか ならないぞ！！
お母さんのせいだって
思い知らせなきゃだから
私は絶対に 幸せになんか
なってやらない！！
お母さんの重大な罪を
思い知らせなきゃだから
私、絶対に幸せになるもんか！
私の人生かけて
復讐してやる！！
私の生涯かけて
お母さんに復讐してやる！
わたしは
復讐のために生きてやる！！
お前の娘は こんなに不幸だぞ！！
ざまぁーみろ！！
呪ってやる！！
恨んでやる！！
わたしの苦しみを
思い知るがよい！！
＊＊＊
コレを 声に出して
何度も 何度も
言ってみてください。
どんな感じがするかな？
なんとなく
こっちじゃないかな？と
思ったんだけど
どうかなーー？
わたし自身が
こんな感じやったとよ(￣▽￣;)
さっきの「はじめまして」のリンク先に
詳しく書いてるんだけど
わたしは お母さんが
お兄ちゃんばっかり かわいがって
お兄ちゃんばっかり 手をかけて
ずるい！！わたしのこと見てくれない！
って
お母さんと お兄ちゃんを 恨んで
二人に復讐するために
生きてたんだよね。
で
わたしが 不幸でいることで
お母さんと お兄ちゃんに
復讐してる「つもり」になってた。
だから
わたしは 自分を わざわざ 痛めつけたり
傷つけるような行為を 自らやってた。
だけど
そんなことしても
全然、復讐になってなかったことに
気づいたんだよね。
ココに 詳しく書いてます。
わたしが不幸になることで
復讐してるつもりになってたけど
ただ、自分が 自分を
傷つけてただけだったし
その復讐らしきものは
何の復讐にもなってなかったんだよね。
お兄ちゃんにも お母さんにも
何のダメージもなかったわ。
ムダな努力だった（爆）
わたし、４０年以上
自分の人生、恨みつらみの復讐に
あててたからさ。
怨念が生きる糧だったんよね(´д`)
わたしの苦しみ、悲しみ、辛さ
これを握りしめていて
それをわからせたくて
自分を傷つけて
不幸になることで
わたしは こんなに不幸なんだぞ！
あんたたちのせいで、こんなに不幸だぞ！
イヒヒ！ざまぁみろΨ( Φ∀Φ)Ψ
自分たちが犯した罪を
思い知るがよい！！
って、生きてきたけど
もう、それをわかってもらうために
不幸で居続けて
自分の一度きりの人生
棒に振るうのが バカらしくなったんよ。
もう、わたしの苦しみ
わかってもらえなくてもいいやーー。
わたしの辛さ、わたしのがんばり
わたしの努力、わたしの悲しみ
わたしのさみしさ
もう、わかってもらえなくても
もう、いっかーー！
って。
お母さん、お兄ちゃんに
わたしの苦労を
わかってもらおうとするのを
手放したんだよね。
簡単に手放すのは
なんか、くやしかったけど（笑）
それを握りしめてるから
自分が苦しかったんだもの。
そんな
何の幸せの足しにもならない
何の得にもならない
何の救いにもならない不幸を
握りしめてるから、苦しいんだもの。
いつか アイツらに わからせたくて
大切に 大切に握りしめてきた
自分の不幸を
そんなに簡単に 手放したら
わたしの数十年の大切な思い
がんばってきた 努力が
ムダになりそうな気がして
手放すのが
怖かったよ（笑）
いやー！
わたしの４０年のがんばり
返してーー！！(;´Д｀)
わたしの努力
全部ムダになっちゃうじゃーん！！
わたしの生きてきた意味はーー！？
みたいな（笑）
そう、ぜーーんぶ
ムダな努力だった。
ムダながんばりだったんだよ。
ムダな努力
お疲れさま(-人-)合掌・・・
だったんだよ（笑）
まぁ、ジタバタするけどね。
手放したら
そんなことに わたしの人生
貴重な時間と労力と人生を費やすより
自分が楽しむこと
自分が幸せなことに
自分の労力を使うことが忙しくて
もう、わかってもらう、とか
復讐、とか
どうでもよくなった（笑）
その他にも
わたしの場合は
お兄ちゃん
お母さん
それぞれに
子どもの頃
ホントは言いたかったことを
ちゃんと本人に直接話したから。
それもあって
手放すことが出来たよ。
なんか
そんなことを思い出したなぁーー。
わかってもらうための復讐をやめて
幸せになることを
自分に許したよ。
自分の辛さや苦労を
わかってもらうための
不幸を手放して
自分の辛さを
わかってもらわなくてもいいや。
そんなことより幸せになろう！って
切り替わりました。
わたしの
「悲劇のヒロイン」コントは
そりゃぁ、もう 主演女優賞ものでした（笑）
迫真の演技 ww
おかげさまで
今、わたしも家族も
幸せです。
今は コロ したいほど
憎かった お母さんとは
一緒に 笑ってます
お兄ちゃんは 今も
あまり 仲良くないし
疎遠だけど（笑）
それは それでいいと思ってて
憎しみや 復讐心は
もうないから、楽ちんです。
Ｙちゃんの反応を確認してないから
ブログ上でお答えするのは
限界があるのだけど
言えずに飲み込んだ言葉を
言うことで癒えるので
試してみてください。
Ｙちゃん、ありがとう！
『復讐心』最近、FBで カズ姐さんのこの記事を目にしました。☆復讐心から生きることをやめませんか？思えば、私がこれまで生きてきて出来上がった価値観は幼い時、お母さんにか…
ameblo.jp
え？わたしの場合は
どうなんだろう？
自分のことを 詳しく知りたい！
自分の心を掘り下げたい！と思った方は
個別カウンセリングを
受けていただくことで
あなたの心の状態を
確認しながら
あなたの心を乱す元となった
原因を探すことが出来ます。
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思い込みやカンチガイの
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うつ病や パニック障害
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人生をかけて復讐することに
燃えて生きていた（笑）
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