絶対に 許さない！
絶対に 許すもんか！
私が こうなったのは
アイツのせいだっ！
憎い！！
アイツが あんなことしたから
私は こんな目にあって
こんなに 不幸でいるんだ！！
アイツさえ あんなことしなかったら
私は こんなに苦しまずに
済んだかもしれないのに
全部、アイツのせいだ！！
アイツが 悪いんだ！！
どれだけ、アイツが悪いのか
どれだけ、アイツが間違っているのか
どれだけ、私の方が正しいのか
思い知らせてやる！！
どれだけ、私が苦しんできたか
どれだけ、辛い思いしたのか
思い知らせてやる！！
アイツのせいで
私は 不幸になったんだ！！
いかに、私が 被害を受けたか。
いかに、私が 不幸なのか。
いかに、アイツが 間違っていて
いかに、私が 正しいのか。
それを 証明するために
「被害者」という
不幸を 握りしめ
相手を 加害者に 仕立てあげ
正論を 振りかざして 裁き
自分が 不幸でいることで
安心しているのです。
「もう、幸せになってもいいよ。」
なんて言われたら
不幸でいさせてくれないから
抵抗するのです。
実は 心の根っこでは
自分が うっかり幸せになったら
困ると思っているのですよ。
どれだけ 私が苦しい思いをしたのか。
どれだけ 私が辛い思いをしたのか。
それを わかってもらえなくなると
困るから。
だから
「絶対に 幸せになんか
なって たまるもんか！！」と
不幸で いることを
自分が 選んでいるのです。
だって
幸せになんか
なってしまったら
自分のもがき。
自分の苦しみ。
自分の辛さ。
自分の苦労。
自分の頑張り。
ぜーーーんぶ 水の泡やん！！
これまで 生きてきた 数十年。
どれだけの辛い思い
してきたと思ってんの！？
どれだけの苦労
してきたと思ってんの！？
そんな 簡単に手放すなんて
出来なーーーい！！！
ムリーーーーー！！！！！ヽ(´Д`；)ﾉ
アイツに
この苦しみ。
この辛さ。
わからせて やりたくて
思い知らせたくて
自分が 不幸でいることで
許せない アイツに
復讐してるつもり
…かもしれない。
けどね。
それ、とっても ムダな努力。
自分の人生、一度きりなのに
もったいないと 私は思うよ。
あなたは
何のために 生まれてきたの？
復讐するため？？
自分の人生
復讐に全力注ぐの？？
たぶんね、それ。
復讐してるつもりかもしれんけど
残念ながら、復讐になってない。
ただ、遠い昔。
小さな自分が
自分のことを
カンチガイしてしまっただけ。
そして
自分が 自分のことを
イジメてるだけ。
もうね、残念ながら
それも 全部。
自分で 仕組んだ コント。
ただの 被害妄想。
ただの 思い込み。
ただの カンチガイ。
あなたは
何のコント しよると？
私はね。
「コント：女の私は不幸」を
ずっと やっていました。
私は 小さい時から
「アンタは 女やけん、ダメ！！」と
お母さんから 言われて 育ったので
男である お兄ちゃんだけ 許されて
ズルイ！！( ｀皿´)ｷｰｯ!!
と
兄を妬み
母を怨み
女である 自分の性を 自ら 粗末に扱い
女であることを 受け入れられなくなって
女である自分を 責めていました。
そして
自分の性を 自ら粗末に扱って
不幸でいることで
私が女であることを
否定してくる(ように感じる)お母さんと
男であることで
肯定されている(ように感じる)お兄ちゃんを
憎んで、怨みました。
私が 自分で自分を傷つけ
不幸でいることで
お母さんと お兄ちゃんを
バカにして、見下して、嘲笑って
復讐している つもりになって
お腹の中に ドロドロしたものを
ずっとずっと 抱えて 生きてきました。
けどね。
「アンタは 女やけん ダメ！」
という お母さんの口癖、言葉は
「アナタは 女だから ダメだ！」と
私の性を 否定された気がして
女である私は ダメなんだ！と
思い込んでしまった だけ。
それ、全部、カンチガイだった。。。
「兄ちゃんは 男やけん いいけど
アンタは 女やけん ダメ！」
という お母さんの言葉は
「兄ちゃんは 男やけん いいけど
(そこまで 心配じゃないけど)
あなたは 女だから 心配！」
という お母さんの愛情だったんだ！
全部、カンチガイだったんだ！∑(ﾟДﾟ)
と 気づいたら
カンチガイして 拗ねて
自分で 自分を 粗末に扱ってきたことが
とっても 悲しくなりました。
自分に 申し訳ないことをしたなぁって。
なんてバカなことをしてきたんだ！って。
私よ、ホントにごめん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡って。
ぜーんぶ、自分が カンチガイして
拗ねて、ひねくれて
被害者ぶって
「私が かわいそう劇場」の
大根役者だった。
もうさーー
カンチガイだった！と
気づいたときの
「私の苦労、返してーーーーー！！」
の 脱力感ったら、言葉に 表せません（笑）
今まで
「どうせ 私は 愛されてない」
と思って 育ってきたのに
実は
「めちゃくちゃ 愛されて」
育ってきたんだ！
に ひっくり返ったから。
今まで 信じて生きてきたことが
くつがえってしまったら
これまでの人生
ツジツマが 合わなくなるけん
困るやん？？
不幸の悲劇のヒロインで
生きてきたから
今まで 復讐することで
必死に 生きてきたのに
不幸の材料、なくなったら
うっかり 幸せになって
復讐する必要なんか
なくなったら
今までの苦労が
ぜーーーんぶ 水の泡に なるやん！？
これから先
どうやって生きていいのか
わからんやーん！？
いやいやいやいや(;´Д`)
これまでの 私の人生
いったい、何やったとよーー！？(怒)
うわーーん！！ヽ(`ﾟД´●)ﾉ
ってなるので
簡単に 手放すわけには
いかんかったんですよね。
せめて
自分の苦しみ。
自分の苦労。
わからせたかった。。。
思い知らせたかった。。。
でも、わかってもらうことすらも
もう、手放そうって。
損してもいい。
もう、わかってもらうことを
手放してもいいって。
言いたかったのに
言えなかったことは
お母さんにも
お兄ちゃんにも
言ったし
本音も伝えた。
言い争いや ケンカもしたし
感情的に ぶつかり合ったこともあった。
わかってもらえたこともあったし
でも、全て 自分の思い通りに
わかってもらえなかったこともあった。
逆に 責められて
謝まされたこともあった。
言いたくても 言えずに
言わずに きた
お腹の中にある 本音を伝えて
向こうが どう受け取るかは
相手の問題なので
それは仕方ないことだと思った。
わかってもらえないこともあったけど
わかってくれたこともあった。
でもね
今まで、生きてきた中で
ずーっと 我慢して言えなかったこと。
本音。思い。
言えただけで
伝えられただけで
わかってもらえようが
わかってもらえなかろうが
そんなの、どうでもよくなった。
言えたら
癒えた。
カンチガイして
拗ねて、ひねくれて
やってきた
仕返し、復讐。
ムダな努力やったーー( ﾉД`)
私、おつかれさまーー。
もう、復讐する必要なんて
なくなった。
私は
ホントは ずっと
愛されてきたんだと
わかったから。
思っていたより ずっと
大切に 大切にされてきたんだと
わかったから。
不幸でいる必要なんか
なくなっちゃったのですよ。
もう、復讐に エネルギー注ぐ人生でなく
ただ、自分の幸せのために
生きていいんだって思った。
そしたらね。
あんなに 許せなかった
お母さんや お兄ちゃんも
一生懸命だったんだなぁーって。
私には わかりづらくて
私の望む形の愛情ではなかったけど
あれでも、私のこと
愛してくれてたんだなぁーって。
なぁんだ！！
あれが あの人の
愛情表現だったんだ！って
わかったから。
怨み、辛み、憎しみ。
消えた。。。
どうでもよくなった。
そしたら、ホントは私
あんなに 怨念を 抱いていた
お母さんや
お兄ちゃんが
大好きだったんだって
気づきました。
うん。
私が拗ねてただけだった(￣▽￣;)
だからね。
今、どうしても、許せない人。
恨んでいる人。
憎い人。がいて
苦しんでいる人。
いや
許せない人、憎い人が
おってもいいんやけどさ。
それで 苦しんでいるとしたら
解決するには
自分の根っこに
ヒントがあるよってこと。
そこには
自分のカンチガイ、
被害妄想、思い込みがあるよ。
言いたくても言えなかった思いが
お腹の中にあって
言えてないこと。
我慢していることがある。
それに気づくチャンスやん。
目の前の現実を
歪めてしまっているのは
自分だと 気づけるといいね。
目の前の出来事は
全て ダミーだから。
自分のお腹の中の
本音に気づこうね。
そしたら、そこから
カンチガイ、思い込み、解けていくから。
その苦しみの問題は 終わっていくよ。
だから、自分の本音に気づくことが
とっても とっても 大事なのです。
正論でなく
もっと
子供みたいで、大人げなくて
弱っちくて
とても 認めたくないような
情けなくて、恥ずかしーい
やわらかーい 気持ちが
本音だから。
その本音に 気づけると
目の前の出来事が
変わっていくけんね。
そして、自分の苦しみも
成仏していくけんね。
ホントは 何を
わかってほしかった？？
自分のお腹に
たずね続けてみてね。
「どうせ わかってくれないーー！！」
って 拗ねてる人は
自分が一番
自分の本音を
わかってあげてないけんね。
自分のお腹の声に
自分が 気づいてあげてーー。
頭の声じゃなくて
自分のお腹の声に気づいてねーー。
だいじょうぶ。
絶対に
だいじょうぶ。
怨み、憎しみ
許せない！
怨念。
その苦しみは
必ず、終わらせること
出来るけんね。
自分の苦しみを
知らしめるために生きる
復讐のための人生でなく
自分の喜び、幸せのために
生きていいとよ。
幸せに生きていいよ( ˘ω˘ )
どうか、心穏やかな日が
あなたに おとずれますように…。
心屋リセットカウンセラー
しんじゅ でした。
*◇*◆*◇*◆*◇*◆*◇*◆*◇*◆*
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