NERUkháris

アメンバー限定記事はずれ値

私たちは何故恋愛をするのでしょう。

特定の人に向けた内容すぎて一部削った残りだけ掲載。―――――――「相談したい」や「癒されたい」なんて気持ちを消化するためには、”恋人”でなくても”友人”でも”ソウルメイト”でも良くて、30ぐらいまで生きてきたらそういった人間に一人や二人出会っているコトでしょう。”ドキドキ”とかの恋愛感情ではなく、”性欲”も抜きにした場合、何故必要なのか――一つの回答として、一人で生きる責任が重くなってきた現代で、この世界を生き抜く仲間が欲しい‼️と漠然と、思っている可能性が高いな。と。彼女とは年齢の差があるから何とも言えないけれど。30代以降は誰かのために生きたい。って感じています。私は。婚姻の契り（法のPOWER）は≒「この人と生きていきます」≒「深く自己開示したい」≒「特別扱いされたい」という感じで若くなるにつれて右側の欲求が強くて、年齢を重ねるにつれて左側の欲求が強くなっていき、結果、婚姻の契りいや、結婚するのかな、と。ぶっちゃけると、”ほんわか”支え合って人生を生きて生きたい。本当に。恋愛って、必ず他人が介在していて、人生を二人で歩むコトで楽しさ２倍で辛さ半分は、本当です❕️が、それは楽しくもあり、難しくもあり。ストレスフルな日常を抜け出さない限り、おそらく僕の浪費/浪費癖は解消されない。僕は”誰かと一緒に生きたい”≒”誰かのために生きたい”自分のためだけにはこれ以上頑張れない。もしくはクリエイティブをしたい。クライアント/顧客・誰かが居れば。僕は、クリエイティブをしなければという裏返しでもある。寂しがりやでかまってちゃんなのかも。

選ぶ理由と選ばれる理由

あんまりない朝洗顔はLAGOMがいいし最近の商品だとPOLAのB.A ミルクフォームが良いなと思った値段以外ね、高過ぎ。本題まあネタでも書いたように美容とかコスメ系にも”無駄に”詳しい為、ソコソコある程度いや幅広い世代というか女性に対する会話の間口がかなり大きいと思っていて、よくも悪くも。素直に、顔が良い女性と付き合いたいと思っていたし、更にたまたまが重なり、モテる?いや、可愛い女性と運良く付き合えてしまったが故に、なおかつ遠距離だから余計に、変に妬くし、ちゃんと胸が痛い。いや、遠距離だし、まあ、タイミング悪く彼女は新天地だから「友人が居ない〜」って言われた為、「まあ、出会い系は続けても良いよ〜」って言っているから、お前が悪いなんて言われることもあるけれど、夜中とか普通に00時回ってからドライブとかお出かけとかの予定が入ると普通に妬く。はい。冷静に。というより。いや、他人には「変わってる」とか「変人」とか良く言われるけれども、流石に今回に限っては自分のこの感覚が普通というか正常だよな。好きだったら余計に。正常だと思いたい。まあ、書き続ける。共有しているカレンダーに「アプリ：ドライブ」とか「アプリ：ご飯」とか、おそらくアプリでマッチングしたであろう異性との予定が淡々と登録されていくわけだが、一つ思ったのは、この人多分僕じゃなくても幸せにしてもらえるであろう男性が居るんだろうし、僕じゃなくても幸せになれるだろうな、なんなら僕よりお金持ちの男性からのアプローチもあるだろうし、そりゃあ見た目が良い女性なんて本当に引く手数多だろうなぁ。こんだけ予定詰まってたら……流石に出会い系の使用を許可した僕でさえ妬いちゃうワ！なんて、思ってしまった、これは僕が女々しいのか。いや、でも本当に顔が良いのよ、スタイルも良い。たまたま付き合えていると思っている、離れていくという未来いや前提条件を半分ぐらい苦しみいやコレは受け容れに近いけれど、受容するしかないのかな、と、思うとこれまた前回同様変に胸が痛む。コレが恋愛なのか？歪んでいるのか、僕が歪ませているのか。優しすぎるなんて言われるけれど、優しいというよりかは器が広いというか、最早ネガティブ過ぎてこうするしかない、みたいなこれはこれで生きづらいと思いながら生きている。本題からズレにズレているが。何がいいたいかといえば、彼女は引く手数多で僕以外の男性からもおそらく、いや、なんなら僕以外でハイスペックな高身長イケメンで実家も太くてお金持ち！みたいな人からも好かれる様な容姿と愛嬌があるにも関わらず「あれ？何で僕と付き合っているのだろうか」という疑問を抱いてしまった。逆に、僕は今の彼女と付き合った時点で全てのマッチングアプリを辞めたから。選択する自由というか選択する権利を相手に与えているが、逆に僕からは選択する権利を剥奪ではないが僕から放棄した。「いや、それが純愛だから」とか、乙骨くんみたいな事は言いたくないんだけれど、それが誠実だし、僕なりの正常だと思っているので。（お付き合いしている女性が居るのにマチアプ続けるのは悪ですよ、世間の一般男性向けに書いています）此処でやっとタイトル回収選ぶ理由と選ばれる理由。僕が選ぶ理由は容姿含めて、結構、彼女の全てが好きなので。ただ、相手に選ばれる理由を相手視点いやメタく考えた時に「何でだろう？」ってなっているワケです。ほぼ毎日「アプリ：ドライブ」「アプリ：ご飯」「アプリ：飲み」「友人：ランチ」「友人：パーティ」「友人：飲み」が繰り返されているこの共有カレンダーに対して、自分の予定は「友人：ランチ」「友人：映画」「MTG」「転職面談／面接」「美容室」「美容サロン：眉毛」「脱毛サロン」とかは予定として入っていますが。ただ、なんというか予定の”質と粒度に加えて量”も圧倒的に違うワケで。素直に妬いています。「あなたがモテる女性とお付き合いして、出会い系アプリの使用を許可しているからでは？」なんて、自問自答というかただの問答すら出来ますが「全くの新天地で全然友達がいないの！」なんて言われて、アプリ使わずに頑張れ！と、いい切ってしまう場合、それはそれで酷いんじゃ？いや軽い束縛なのでは？なんて思ってしまうのは僕が優しすぎますか。ただ、上記の発言は正直に書くと僕からすると軽い束縛だと思ってしまっているので、やはりアプリは使ってもらっていいのですが、素直に妬きます。し胸が痛いです。ただ、早朝の4時から予定が入ったり、深夜の2時から予定が入ったりするので。04時からの「アプリ：ドライブ」はもう何なの！？！？いや、それを報告？いや記載？してくれているだけ最早ありがたいのか？と逆に考えるというか。最早、疑うも何も、信じるしか無い。みたいな状態なわけで（遠距離なので）。いや、それでも妬きますよね。結構ちゃんと書き殴った。Hmmちゃんと次に会えるまで僕は選ばれ続けているのでしょうか。僕よりも素敵な男性が彼女を迎えに行って捨てられているのでしょうか。いや、本当にちゃんと可愛い人なので、ちゃんとイケメンが迎えに来ても不思議ではないと思っていて。ネガティブ過ぎるが、コレぐらいじゃないと急に捨てられた時におそらく生きていけなくて。失恋の痛みに慣れるというか、いや、それじゃあもう失恋の練習で草、って今コレを書きながら気付いたけれど、いやいや、脳内の僕はちゃんと振られる前提なんだな、って。いやーネガティブだ、今日も今日でちゃんといつもの僕のブログになってきている。付き合って（彼女出来て）ウキウキみたいなブログになっていないだけちゃんと僕らしい。ずっと僕は僕だ。

恋愛が何で嫌いだったか思い出した。

お久しぶりです。生存確認。このハッシュタグというかネタについて、正直分からない、好きな人とならばどこでもありなのでは。ホストでもガールズバーでも、好きな人が行きたいならば、一緒に行ってみたい。そういえば一度ガールズバーに連れて行かれた。お顔立ちが整っているのに、お話が面白くなかった。タイプではないかなぁ、と思いながら、それなりにちゃんと話を聞いて意見を返していた。今思い出せば、お金を支払っている（支払う）のに、話を聞いてあげて何ならアドバイスまでしていた。とはいえ、彼女が楽しそうだったので良かった。本題なんだかんだ去年離婚した。円満離婚ではある、お互いに。よくわからないといえば失礼だが、自分が相手の親に嫌われ過ぎた。相手の親が頑固過ぎた、いや、相手の親と自分の親の方向性が違いすぎた？自由か不自由、いや。自由か統制、いや……年功序列で勝手に偉くなった相手方の父親と自分で会社を立てて自立して居る強い母親の違いがあからさまに出てしまったし、相手方の父親から母親に対する忌避感みたいなものを感じてソコで喧嘩が発生してしまった。結果、お互いの幸せのために、という名目ではあるが、相手方の父親の幸せのために別れたようなものだった。今年に入って、仕事が忙しかった、2月3月は特に。4月に新卒が入ってくるから忙しい〜ってあたふたしていたのを傍目で見ながら「AIの活用とか、自動化支援みたいなものでもっと効率化出来ないんですか？」といった提言をした。すると「じゃあ貴方がやれば？」と、丸投げされてしまって、社内の自動化支援みたいなものを殆どやっていた、とはいえAIとの壁打ちまた何かを作るコトに対する抵抗がないためある程度完成させてしまった、4月から新卒が入って作業として引き継ぎが発生したが、殆どの業務を自動化しているので引き継いだ新卒の子は暇なリモートワークをしているのだろう、と想像が出来る。しかし、あの子の将来を考えると業務を楽にさせすぎてごめんなさいと、謝りたい。彼/彼女がグライダではなく、ちゃんとエンジンを積んでいる人間であることを望んでいます。その後、疲弊が過ぎてまた痩せた気がしたというか会う人会う人に「また痩せた？」と言われてしまうので、誰かと一緒に生活しないとダメなんだ、ゆっくりと”死”に近づいていくのか、と思ってその”誰か”を探すため4月の引き継ぎが終わって残業が無くなってきた頃にマッチングアプリを使い始めた。初めてのマッチングアプリだったので男性側は1ヶ月の課金というか料金がこんなに高いのか‥‥！？と改めて思い知らされた。別にお金持ちではないが、ある程度稼げているので、とはいえコレに課金をするのか、と嫌悪感を感じたが、6ヶ月プランにして何人と出会うんだ？！って違和感を感じてしまったので割高なのは理解した上で、1ヶ月分だけ課金した。年収が人より少し高いというか地方平均から逸脱してしまっている（本社東京の会社でリモートワークのため）。からなのか、凄くマッチ数が増えてしまって、一週間殆ど毎日、違う女性と電話をしているみたいな状況に追いやられつつ、ただのセフレが欲しいのでは？と感じる電話もあり、いろいろな人間が居るんだな。と、良い観察にはなった。数十人と話していくと、その中でも一人、ちょっとキラリと光るものを持っている人間を見つけて、好意を持ってしまった、というか好意を持てる女性が居た。やっぱり。知性を感じる女性はとても魅力的である。いや、Hmm崩れるなぁ。共働き希望してもないし専業主婦をしてもらうのも全然ありだし、どっちでも良いのだけれど、知性を感じる程度に話し合いができて、仕事を頑張っていて、おおらかで、包容力があって、つまり尊敬できる女性の方が圧倒的に魅力的ではある。政治、経済、時事問題がわからない人や一般教養がない人とお話をしているのはこちらもしんどいし、相手もしんどくなると思う。ただ、観測した中で言えば、ちゃんと仕事を頑張っている人は後半部分含めて基本的なラインを大体クリアしてる印象があった。若いのに彼女の発言からは知性を感じた、いや、書き直すと、感じてしまった。旅行が好きだと言っていて、いろいろな地域に旅行に行っているらしい、自分が行ったこと無い都道府県もある程度網羅していた。先に書いたが、別に政治経済に詳しいとか学歴があるとかで判断していなくて、そういった知性ではない違う部分の、所謂、旅行やいろいろなことを経験した経験則を基に、演繹的な思考ができている気がした。いや、本当に気がしているだけで、未だソコまで深い関係ではない。結果、一度結婚して離婚して思ったのは。結婚生活、恋人の時でも、世界中を旅をして、絶景を観てまわり、結局あそこが良かったよね、等、思い出を振り返りながら息を引き取るような夫婦生活が良い。子供が欲しいなら欲しいで良いんだけれど。子供については完全に女性の希望する通りで良くて、男性側が希望するのも少し違う気がしている、もちろん子供は可愛らしいな、とは思えるし、自分の子供が居れば良いな、とは今になって思う。居たら違うんだろうか、という興味に近い可能性があるのでなんともいえない。かといって、相手が一方的に負担を被る用に感じているので、相手が欲しくないといえばそれまでなのかもな、と。Hmm…………タイトル回収までかなり時間がかかっている。つまり、恋をしている。現状、遠距離だから余計に気になるし、色々と知りたいな、と思うのに、まぁ距離的にも色々と難しい。なんで恋が嫌だったのか、って、よくわからない気持ちで胸が痛くなるんだよね。という。しかしまぁ、相手からの好意も感じているし、理解っているのに、ちゃんと胸が痛くなることがある。物理的じゃなくて気持ち的な痛み。この”気持ち的な痛み”に慣れていない。脱毛等で感じる物理的な痛みのほうが説明がつくだけ頭で理解も出来るしありがたい。”好き”とか”好意”を寄せたときにだけ発生するこの胸の痛みに慣れない。慣れたらそれはそれで人間じゃないなにか、とまでは言わないが、何かが違うんじゃないか。と、思ってしまったのでコレはコレで良いのでしょうか。こんな日にプラトンとかライプニッツみたいな古典哲学を読みたくなるのに、読むとちゃんと病むよね。メノン（岩波文庫）を手元に持ってきたけれど、未だ開いていない。

お前は特別じゃない

本題あの後というか金曜日の夕方、嫌なヒトに呼ばれて1on1のMTGがあった。仕事の進捗について、管理について等、色々と文句を言われた。前回書いたように――――「勉強期間として独学で自分のペースで勉強をしています。もともと自分は頭が良いと思っていて効率よく出来ているので細かくスケジューリングして管理するよりも効率よくやりたいです。」みたいな事を言うと「IQが高いって事はIQテストを解く能力が高いだけだから別に頭が良いわけじゃなくて簡単に言えばパズルが得意なんだね＾＾」みたいに言われてもう顔無い。ドラえもんぐらい口ぽかーんなってメンタルが終わった。あと「お前は勘違いしてるだけで別にIQが高いからって特別じゃないよ？天才でもないし、早く気付いたほうがいい」「気付くのが10代か20代か、今なのかの違いでメンタルのダメージは違うだろうけど、まだ今気付けてよかったね、気付く年齢がもっと後だったらもう手がつけらんなかったかもよ＾＾」みたいに言われて本当にもうなーんにも無い。うぜぇ〰メンタル逝ったし、普通に辞めよっかなって思うぐらいには苛々している。と、正直に書くと少しだけ落ち着く。

沸々と、鬱なのかも。

走ることは得意？苦手？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようパッと思いついたのは得意かも、でも、体力がないので苦手かも。２日続けて書いている気がする、はて、一つ前の記事を書きはじめたのは一昨日だったかもしれないが。本題沸騰石を入れた水を沸かしているように、沸々と沸騰してきているのか、朝の仕事前に涙が出てきた。リモートなのに。嫌過ぎ、とは感じていなく。なんとなく嫌だなぁ、というコト。なんとなく嫌いだなぁ、というヒト。が、在るのは認識していたが、こんなにダメージが蓄積しているとは自分でも気付かなかった。苦しい。悲しい。とか手が勝手に動いてブログにも繰り返し書いていたが、割とあれが本心だったのか、涙が出た後本当に苦しくなってきた、やっと認識できてきた。沸騰石を入れているようなメンタルなので、ギリギリ突沸はしていないものの、”苦”の蓄積が限界を超えつつあるかもしれない。朝礼の際、何の気なしに涙が流れたので自分でも驚いた。朝礼中だから泣いちゃダメだ、と、急いでカメラオフにしちゃったな。という一言。書いていて思ったけど、実は沸騰石なんて入って無くて、これが突沸なのかもしれない。悔しい。沸々と憂鬱で韻が踏めるから、タイトルは憂鬱じゃなくて鬱にした。Xで書けよってぐらいの短文だけど、たまにはこっちでもいいや。こっそり。

誰も見ていない

家族の電話番号、覚えてる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう覚えている、前の番号も、家の番号も？祖父母の家の番号も……数字って勝手に覚えるもので、感覚的な、自転車または車の運転みたいな感じに近い。おそらく。本題誰も見ていない。ブログの事もだけれど、今の仕事についても掛かっている。上の管理者が忙しすぎて誰も見ていない、Available期間（案件アサインがない期間）は誰も見られていない気持ちになる。実際誰かは見ているもので、色々と仕事を頼まれたり急に1日だけアサインされて手伝ったり等があるものの、基本的に居なくても？なんて思い始めたら既に躁鬱で――――正直、苦しい。　お荷物だと思われているんだろうな、って感じたり。早く辞めればいいのに？とか思われている雰囲気を少し感じる、――雰囲気をと言うより、素直に書けば圧を感じる。パワハラする気が無いのだろうけれど、言い方が少しキツかったり、指摘の仕方等に圧を感じる。日系のお硬い企業のビジネスコミュニケーションでは当たり前の言い方と言われれば、当たり前の言い方なのかもしれないが、これぐらいお硬い会社なら確かに上司と部下のコミュニケーションもそんな感じになり得るのかな。と、感じている。過去が殆ど外資系しか経験がなかったので、日系上場企業が硬すぎるのか、この見られていないのに圧を感じる事が少し怖い。実は見られていて、見られすぎているともとれる。感覚的に。仕事出来ないわけではないが、アサインされていないということは少なからず出来ないと思われていても不思議ではなく、各自で営業して仕事取ってきてね、って言われればそれはそうなのですが、営業部隊で入社していないので――なんて言い訳にしかならないことを言ったって、切り捨てられるだけなのが怖い。残業もないし休みも取りやすいし、ほぼリモートなので事実上かなりホワイト寄りの企業なのは理解していても、尚。ホワイトすぎるのも問題なのか？と、前回50時間も60時間も残業していた頃、忙しいが充実しているなんて言いかえればそうで、今は監視の目が無い中で勉強や読書をしているだけの自分に辟易としているのか。結局、自分が使われておらず、自習/読書/独学しか出来ていないことにおそらく自分が一番腹を立てているのだな、とここまで書いて初めて解かった。悔しい。苦しくて、悔しい。もっとスキルが有れば？もっと勉強が出来れば？なんて一瞬過ったが、別に自画自賛するが、スキルが無いわけではなく、勉強が出来ない訳でもなく、とまでは思っている。上を見れば天才たちがゴロゴロ居るのでキリがないし比べる気もないが。今の会社での評価があまりに低い気がしている。低くされているというか、自分のことを気に入っていない人がいるのか――人事を初日に泣かせてしまったのが良くなかったのか、とはいえ仕事が出来ていなく迷惑を被ったのは自分だしあそこで指摘しなければ別の被害者が居ただろうな――――最後ルッキズムに飛びそうになったが。。何が言いたいのかまとめると　今の会社はかなりホワイトだと認識している、が、あまりに自分の評価が低くて不安になっている。それによって不安どころか苦しくなっている。ホワイト企業が漏れ無く自分に合うわけでもなく、みんなに良い訳ではない。と、ここまで実感した。そりゃブラック企業よりは相性が良い人の割合が多いのだろうが、評価する人の見る目、評価する人の性格、最終的には上司ガチャなのか、ホワイトなのにかなり不安定に感じる。ここから1年ぐらい続けばよいのだが、はたまた、続かなくても良いのだが。といったところ。去年に引き続きまた転職マラソンで一時路頭に迷うのだろうか、と考えるとそれもまた憂鬱。

come back to 心療内科

憧れる習い事は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう憧れの習い事は画像の通りバイオリンだった、バイオリンがやりたいと幼き頃にずっと言っていた、何故かというか田舎だからか？先生が見つからず、紆余曲折ありピアノを習った。3歳とかそこらでバイオリンを弾きたい欲望ってなんだったんだろう。周囲にバイオリニスト居ないのに。バイオリンの音、結構好きで、今なんてシンセで全部音が出せるから良いけど、普通に機会があればバイオリン欲しかったな。本題良くも悪くも、出張だったり、旅行が続いた、久々の京都にも（以前大学院の教授に会いに行ったっきりだったが）行けた。カードゲームの大会だったから殆ど観光は出来ずだったが、雰囲気だけ楽しんだ。京都駅前のコンビニの店員は圧倒的なインバウンドの数に疲弊しているのか、凄く態度が悪かった。大阪、京都、東京、と1ヶ月少々で3箇所に行った、が、食事に興味が無さ過ぎて、非常に痩せている。自分でわかるほどに痩せたのでそろそろ危ないな、ということで心療内科に行った。旅行の楽しみは食事だ！なんて言っている人が一定数居ることに驚きを隠せないが、自分の場合は食べることに意識が向きすぎて、食べていなくても逆に胃もたれする。胃薬じゃ治らない以前に胃薬が必要だと思うほどに食べていない。おそらく精神的な胃もたれだなぁ、とは理解できたので心療内科に行った。いつも通りじゃない薬を出してもらって、飲んでみた、今日で三日目？である。今のところかなり良い、アンテナが下がってきている感じがする、ちょうどよく下がってきているから今まで出来ていなかったDJの練習をしたりも出来た、完璧主義過ぎると何も出来ない、完璧主義ではないのに、頭で考えることしか脳がない仮想完璧主義みたいな状態になってしまう事はこの薬である程度回避できるのか、と三日目にしてやっとブログも書けている。やることがいっぱいあると、考えることもいっぱいある、が、やらなければいけないこととやらなくて良いことに対する向き合い方が１００か０かといった状態で、ブログはやらなくても良いからやらない、ぐらいの気分だった、つまり切羽詰まっていた。人生そりゃ辛いことも苦しいこともあり、楽しいこともあり、という流れのはずだが、自分では声を上げられなかったが、また辛いこと苦しいことが続いていたのだろう、と。仕事もそうだ、向いているのかいないのかわからない、今の自分だと、自分に向いていない仕事？無いでしょ、ぐらい少し気が大きく言えそうだ（実際にはまだ言えない）。音楽を聞いてゆったりする事が出来無さ過ぎた数ヶ月だったので、今好きな音楽をディグり、好きなプレイリストを作成し、そのプレイリストを流しながらこのブログを書いているという事実この行動だけで涙が出てきそうだ、疲れていたんだな、と。改めて。自分で作ったプレイリストなのに、自分なりの感性でエモくてLofiな曲ばっかり詰め込んでいるから、敢えて悲しい気持ちを感化？刺激？している事も相まっているが。音楽やっぱり好きだなぁ、とは。Spotifyが聞ける人はこのブログの下にプレイリスト一応共有しておきます。埋め込みだと広告は居るけど別に登録なしでも聞けるかも？タイトルと説明は適当に埋めた、プレイリストはタイトルが重要だと思うけどこんな雑な言葉遊びで良かったのか曖昧です。DJ機材があるから適当につなげたい気分だけど、わざわざ機材を繋いでBPM計測まではしていないので、そこまでこだわって曲順を選んでいないが、ある程度は曲調も歌詞も繋がるような？そんな雰囲気がする〜という気分で作った、この次この曲なんだ、とか思うけど歌詞じゃなくてタイトルに意味があったり、様々だったりします。恋愛の曲を並べた薄っぺらいプレイリストに感じるかもしれないです。時間としてもトータル1時間21分（25曲）、かなり良さげな作業用BGMだと思うが、如何せん気分的にはエモなのでぶち上がることは無さそう、ですが、ゆっくり聞いて欲しいところです。知らない曲ばっかりかもしれないですが、新しい発見の手伝いになればと思って同じアーティストの曲は2曲ぐらいまでしか採用していない、ルセラが3曲あるぞ、とか言われても、誤差ですまない。って感じですね。

ファッション

好きなかき氷の味は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようかき氷、ブルーハワイかな。と、言いたいところだけれど、色だけ違って全部同じ味って聞いた時は信じられなかった。人間の脳の凄みとマーケティングをした人の執着、深い。本題ファッションの終着点、などと大きなタイトルにすると終わらないので靴に絞って少し書く。スニーカーの終着点人によってはハイブランドの靴だったりもするらしいが、そういった人を殆ど見たことがない。服好きではない人が、ハイブランドの靴が終着点になっていたりするのを見聞きすることは何度かあったが、本当の服好きの中では今のところまだ、あまり見ていない。服好きの人たちが良く常備しているのはおそらく・CT70・JACK PURCELL・Vans Authentic　　あたりが多い。靴好きだとAirJordan1だったり、Airforce1だったりするのかもしれないが。服好きかつ靴好きの人でCT70が終着点になっている人を見聞きした事がある。その人はAirJordanを何足も持っているのに。服が好きでJack Purcellしか履かない人も見たことがあり、サブカルまで好きでオタクまでとは言わないが、趣味の幅が広い場合が多い、VansのAuthenticが終着点の人は意外と（履きづらい靴にしては）旅好きだったり、サブカルよりガジェットやテクノロジーに詳しいナード系の人が多い、ファッションを一瞬通ったIT系の人にも多い気がしている。画像をみて分かるようにどれもシンプルで、流行り廃りが無い、無いどころかもう靴の絵書いてって子供に言えばだいたいこんな感じかも、という靴な気がする、俊足を書く子供も居るだろうが。車の絵を子供に書かせるとビートルになるみたいなのは、昔聞いたことあるが（本当か？）、近からず遠からずそういった印象で。夏といえば白Tにデニムのような考えたうえでの定番というか、逆に何も考えていないとも言えるワンツーコーデだが、その服装でもどれでも合う、もちろん、デニムがインディゴブルーだろうがブラックだろうが、夏らしいホワイトだろうが、合うだろう。白Tにホワイトデニムだと変かも、と思ったりしたけれど、靴の色を黒にしなければ、なおかつバッグとアクセサリでどうにかすれば良さそう。この三種は本当に定番で色もかなり種類があるのでそういった小さな悩みなどすぐにカバーできそうなところも良い。ただ、見てわかるように履き心地はあまり良くない、アディダスはブーストテクノロジィだったり、ナイキはリアクトだったりZoomだったり色々と工夫しているが、過去の遺産みたいな履き心地だ。履き心地が良いコンバース製品もあるが、何故なのか見た目から少し変えてしまって本末転倒になってしまっている。車に例えればビートルが空冷から水冷になったときに過去の意匠を引き継いで、機能＞デザインでなく、デザイン＞機能になってしまったところで、違和感を感じるようになってしまった店に近しい……分かる人は居無さそう。今回、靴の終着点ということで、履き心地とかではなくデザインなのだが、それぞれどれに辿り着くのか自分の中では未だ落ち着きそうにない、未だに変な靴を買っているし履いている、最近すこし落ち着いてきたものの、どこが終着点になるのか、三者三様の人生があり、自分がどこに落ち着くのか、どうなりたいのか、少し考えた。もちろん、この３足以外が終着点になった・なっている人も、その人なりの人生があるので、なんとも。尻切れトンボみたいな記事になってしまった。。

覚えているのか、続いているのか

好きな寿司のネタは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう寿司のネタ、子供舌だからまだ青魚とか無理かも。って感じです。これ！といって、好きなものはあんまりない、食べれそうなものを。本題不幸が続いている気がする、不幸な出来事しか覚えていないのかもしれないけれど。　2種類のクレカが4月、7月と比較的続いて不正利用されていたり、会社支給のパソコンから煙が上がってうんともすんとも言わなくなってなぜか遅刻扱いになり、ちょっと揉めたりとか。その後普通にパソコンを交換してもらったものの、交換に手間取り、2週間弱ブランクが空いて同じ案件の上司に当たる人から以前の記事で書いたように無視されてしまっている事とか、それと重なって謎の咳が発症して、一時熱が出たりとか、人と会うことなんて殆どないのに何故感染症？なのか。暇だから資格勉強でもするか、とAWSのアカウントにログインすると何故かブロックされていて資格勉強に支障が出て、お問い合わせしても分からず結局アカウントリセットみたいなことになり、聞いたこと無い事象が発生してアカウント復旧にかなり時間がかかったりとか。そもそもパソコンの故障とか不正利用とかアカウントロックとか、すべて自分のせいなのか？とか考えたところで、流石に自分のせいじゃない部分もあるだろう、と、考えた末に開き直ってしまう自分の性格を持ってしても、なお、なんか不幸だな。なんか不幸続いているな。と、思わざるを得ないは言い過ぎか、不幸な気がしている。　最終的に仕事クビになるんじゃない？なんてちょっと怯えている。何故かわからないが嫌われた上司？から、部長とかに相談が入ると飛ばされそう、というか飛ばされるってなんだろう、別の部署に？とかになれば、最後はクビになりそう、なんて。不幸な方の妄想なんてどこまでも行けるのが余計。いとこはしって感じ、おそろし、かな。ただ、本当によくわからない、熱が出たタイミングがとあるゲームのエリア予選で、そのためにある程度お金を使っていたのにすべてパーになり、宿や飛行機もとっていたが、たまたまいつも使わない外資系のキャンセル不可の予約だったのでキャンセル料金も全額取られ、飛行機はなんとか適当な別日に移動できたものの、その日にまた乗るかどうかなんて分からず……。東京ならまだしも大阪に行く機会なんて最近はあまり無く。　カードの宅配買取で要らないカードを送ったら、その荷物が到着する日にルール改定/制限改定が噂され、査定時の金額の半額に値下げされた。流石に査定時の半額は無いだろう、と、返送依頼したら何故か封筒に入れた薄いカードを1000円超える宅急便*着払いにされてヤマトの人に「これちょっと悪質ですね」と、同情された。とか。自分の意思ではどうにもならない、いや、もっと俯瞰的にみればすべて自分の意思であるはずなのに、何故か不幸な道を選んでいる、みたいな気がする。熱が出て食欲不振で食べれなくなって、夜中に汗だくで目覚め、あーこれ脱水症状だ、と認識してしびれる手足で這いながらキッチンまで行って塩を舐めながら水のんでなんとか動けるようになったとか、自分でどうにかできたから良かったものの、下手したら救急搬送されていたかも、と思うとちょっと不幸これは不幸でもないか、普通に。不幸なことばっかり覚えているから？かな、と少し考えたけど別になにか抽選が当たったとかくじが当たった事もなく、それこそ忘れた頃に応募者全員サービスが届くぐらいで。全員当たりそうなスニーカーの抽選も何故か落ちたし、マイナなアパレルの抽選（そこまでプレミアがついていない）も、何度か参加したけど全部落ちている。　謎だ。運が良ければなのかは知らないが、カードゲーマ3人のチームで8月に京都に行く予定が発生する可能性があるのだけど（3人チームで運が悪いのは自分だけだから他二人が運良ければ普通に受かるハズのマイナーな参加抽選）、京都に行ったとき、普通にお祓いとか受けたほうが良いのかな、って思ったりもする。ただ、これ、――――――、と、思ったりして、これはめちゃくちゃ怖い。こわすぎて全部打消線どころかダッシュ線で消しちゃった。京都ねぇ、行くとなれば、大学院の――以来初だな、色々考えるもの、懐かしむものがある。あの頃違う道――とか言い始めると人生全然違ってただろうし、それこそ幸か不幸か。

苛々

うどんの好きなトッピングは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようトッピングあまりしないかも、強いて言えば天ぷらか。とはいえ一人で全部食べることほぼ無いから、そもそもあまり食べない。本題・急に仕事のノートパソコンが変な匂いと煙が上がる・急いで充電等のコード類抜く・燃えても大丈夫な場所に持ってく・とりあえず煙と匂いが収まるまで待つ・電源が入らないことを確認・充電類を繋いでも反応がないことを確認事が起こり、この順序で対応し、その後電話番号知っている上司へ連絡し、ノートパソコンの交換手配してもらい、おおよそ１週間かかり、代替え品として別のノートパソコンが返ってきた。ところまでは良かったのだが、いくつもある案件の中の一つの直属（担当？）の上司にずっと無視されている。仕事をすっぽかしたと思われたのか、とはいえその人の電話番号を知らず、メールアドレスは辛うじて覚えていたので、問題が起こった日にメールは送っていたものの、既にその日から一切返信も連絡も無く。パソコンが返ってきてチャットで連絡が送れるようになったので送っても既読スルーされている。これ、自分が悪いのか？と、懐疑的どころではない、素直に、納得していない。ちなみに、朝礼にももちろん参加申請したが、ついに無視されて朝礼さえ聞けなかった(リモート会議に入れなかった）。多々ある中のひとつのプロジェクトの朝礼なので、別に”それ”だけが仕事と言うわけではないし彼／彼女だけが直属の上司という訳でもないのだが、そのプロジェクトも自分の一つの仕事なので、個人的にはすごくモヤっている。モヤっていると書いているが、苛立っている。落ち着けるために調べて、苛々の語源が草木の​刺だと知った。どうすればよかったのか、問題が起こった直後にメールとはいえ連絡をしているだけで、すぐに動いたつもりだったが、それさえ無視されてしまっている。それなのに、これ以上何をすれば良かったのか。代わりに貴方のパソコンを私が壊して対応する様子を見てみたい、私以上に案件を抱えていて関係者も多いハズなのに、そういった部下に対する態度と対応ってどんな人生送ってきたのだろうか、とまで思った。人として如何なものか。こちらとしては今まで作った資料も、テンプレも、ローカルにあったファイルは基本的に全損しているのにも関わらず、この仕打ち…………あまりにも腹が立つな、と。そりゃ「忙しい月末にそんな事になりやがって！」という言い分から、”感情”だけで動いているのかもしれないが、故意ではなく完全に事故なので、仕方ないとまでは言わないが、その部分でさえも考慮しないものなのだろうか、と。感情だけで動く人、いつまでも苦手だ。そんなに感情だけで動けるって正直、馬鹿でいいな〜って思う。こっちがローカルファイル全損してる間にお前は人間を構成する一部分が欠損してるんだなって判明して評価は減損。

循環

あなたは日記帳持ってる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう日記帳ねぇ、持っていた。スケジュール帳／手帳なら毎年買っているので今年もある。メモ欄もあるが、毎日は記していない、偶に日を記す程度。本題とある朝、会社のPCの電源が急に入らなくなった、充電してもランプが点滅するだけで起動しない、充電器変えたり、コンセントをタコ足配線から直挿しに変えたりと、色々とまあ出来る対処をしたものの、改善されなかった。上司にメッセージを送ったが、2時間程度経った今も返信はない。以前もこれを感じたが、社会というものは意外とすんなり回る（廻る？）もので、以前の会社は残業めちゃくちゃしていて、資料作成始め色々自分がやらないとなぁ〜というプレイングマネジャ的な動きをしていたにも関わらず、流行り病で1週間前後休んだときに、意外と何事も問題なく動いているんだ。と、実感した。それこそ、前の会社では一時は忙しすぎて旅行にすら行けず、それでも旅行に行く場合は旅先に社用PCを持っていって夜中に資料を作ったりしていたが、病気のときは流石に何もしなかった。ほぼ寝ていた為。それでも、1週間程度何もせずに休んで復帰したときに、全然大丈夫じゃん、と感じて前の会社に居る意義というか別にやりがいを求めていないハズなのに、この会社じゃなくてもいいな、ってやんわりと感じた。わざわざ引っ越してまで続ける必要ないな、と。しかし、今の会社は残業が奇跡的にないので（おそらくケチなのもあり）、暇をする時間というか可処分時間が多い、資格取得手当などは思いの外充実しているため、資格勉強や読書等に時間を当てつつ、実際はいつも通りというか平常運転ではあるが、いろいろな本や雑誌を買って読んでいる――――。ミーティングさえ出ていれば、あとは資料もスケジュール通りであればあまり手直しも必要なく、今のところは充実しているといえばしている環境だが、必要とされているかと言われれば、前の会社以上に、居ても居なくても？ぐらいな感じだろう、とは思う。おそらく。ミーティングさえ――と、書いたが、今日はもちろん朝から一つも出ていない。急な招待がなければ、3つ程度はあったはずなのに。関係者には連絡をしたが、未だ返信はなく、そんなもんだよな〜、と思うしかない。人が急に居なくなっても、だいたいこんなものなのだろう、とやっと分かってきた。たとえば、人が亡くなる際の余波的な影響を与える力も、思った以上に小さく、実際は本人の近辺のみで完結するのだろうな、とも思ったりした。それこそ、会社という組織体が防波堤みたいになっているような、なっていないような。会社として見るか、社会として見るか、どこまで俯瞰するのか。とはいえ。　これはもちろん年齢によるものも、仕事の功績によるものもあるだろうけれど。人間強度じゃないが、今のところはかなり強い。会社的にも。もちろん社会的にも。

みだれ

花火の思い出教えて！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう花火、うちの地域でも花火大会があるので見ていた程度。個人的に集まったり、友人同士などで花火した思い出って殆ど無い。子供時代の自分、かなり人間強度が高かったな。本題エントロピー増大の法則よろしく、一度乱れると色々と乱れてくる、メンタルや脳内もそうだし、現実だと部屋とかMacのデスクトップとかもそう。ここ数ヶ月色々あった、人の死は急だな、なんて思っていた日もあった。部屋がきれいと心が整う云々よく聞くけれど、実際卵鶏のジレンマ"the chicken or the egg"と同じで、どっちが先か本人どころか周囲にいる人でもわからないはず、自分の観測できる範囲内でそれが判明した試しがない。本がひたすら積まれている――はいつも通りだが、徐々に消化しつつも、新しい本が積まれつつその周辺でもガジェットやカードが積まれつつある。一度どうにかしたい、週末にでも模様がえ序でに色々とするか〜と、思っているものの、実際はあまり進まない。なぜかはわからない。根本的に捨てるのが苦手なんだなということは理解した。物的なものにかかわらず、ずっと思い悩むみたいな、重い悩むとは少し違うのかな。別に、モノや考えに溢れた生活がしたい訳でもない、それこそ、本はデジタルにするかな、とかも思っている、思考もデジタルにすると軽くなるか？なんて思うこともあるが、これはおそらくアナログのほうが軽い。本については一度全部売って再読するならは買えば良いな、とも思っている、思うだけだが。いわゆるざっくりとした”頑張る”と一緒で、結局何もしていないという説もある。重い腰ではないが。これも実は軽くて、軽すぎるがゆえの弊害みたいなものなのかもしれない。あっちこっち動き回っているからどれも中途半端になっている、のでこの今みたいなメンタルと思考が蔓延っているという説もある。悩み考えが溢れすぎてご飯が食べれないときの、思考のぼんやりとした感覚。大脳皮質の皺が薄くなっているような感覚であり、思考の尖りが削がれていくような感覚でもある。が、一番怖いというか苦しい。書いておきたい仕事の悩みもあったのに、、とりあえずこれぐらいでいいや。。

羨望と称賛

どんな旅をしてみたい？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう羨望と称賛か、はたまた憧憬と礼賛なのか、それとも艶羨と尊敬なのか。それぞれイメージは絶妙に違うけど、近い、いや、近くなってしまった？SNSを色々見ていると頻繁によぎる。違うけれど、同時にくる感覚、かっこよくつなげれば同時多発的感覚みたいな。字面は固いけど別にそんなに稀な感情ではないはずで。SNS”映え”を意識しすぎたPostの中では、そのユーザの感覚／存在への称賛または敬意の集合によるバズりなのか、それとも映っているもの、映えているモノに対する羨望または憧憬なのか、かなり怪しい。感覚的には両方が同時に発生する事もあれば、片方だけのこともある。ファンビジネスが成立する裏側の人間の感覚ってこんな感じなのかもしれないな、なんて理解しようとするものの、ふわっふわした気持ちが言語化出来ない自分が悔しい。別に何かをマネジメントするわけでもないので、そこまで落とし込まなくても良いどころか、必要性さえない、無駄に考えている。いつも。本人が映えているのではなく、モノが映えている場合、大半は羨望で。本人、ヒトが映えている場合が称賛や尊敬なのか、と分けれそうなものだが、ルッキズムな世の中で”顔面が強い”などという言葉が出てきているから、最早そういった問題でもなく、ヒトの顔が綺麗だったりすると、整っている容姿に対する羨望があり、そのヒトたちがアーティストだったりすると、もちろん称賛の可能性もあり、つまりはやはり同時に１つのPostに集まってきて、結果、バズっている、となるとやはり両方が同時に発生している事もありそう、そんな雰囲気もある。雰囲気ってなんだよ――。なにはともあれ、承認欲求が強いことは人間一般にみられる特徴らしく、どちらであったってバズれば正義、承認欲求を満たせるのでヨシ。なんて感覚が近そう、あまり深く考えていないだろうし。憧れは理解から遠く、崇拝すると自由になれない、憧れも崇拝も無くして生きることなんて人間には到底無理で。自分と他人、分相応と分不相応。他人の不幸は蜜の味、自分に甘く他人に厳しい。今のSNSっぽい言葉を羅列しただけ、これが雰囲気。っぽいな〜。

アイドル

エイプリルフールで笑った嘘は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう笑った嘘ってあまりなくない？昔はあったのかもしれないけど。今この大SNS時代に見ると馬鹿だなって思っちゃうし、特に公式アカウントとかがエイプリルフールのネタやってると、ほとんどは”つまらない/くらだない”って思っちゃうことが多い。２ちゃん全盛期とかのエイプリルフールは、お笑いというノリというか、ああいったエイプリルフールネタってもうこの後の時代で無くなっちゃう気がしている、小さなコミュニティでは今もノリ寄りなエイプリルフールネタが各所で発生的に？存在しているのかもしれないな、とは考えた。要は影響を与える人数により変動するのに、小さなコミュニティに属していない自分が悪い説は大いにある。本題アイドルの推しの人たちと関わりがあり、当たり前に知らない世界だったので、半分引き連れられてライブに行ってみた。ローカルアイドルが何組か、順番にステージに立つ流れだった、ローカルなので特に見た目で事務所が？押しているのがすごくよく分かる雰囲気は感じ取れた、女性は本当にルックスだけで割とどうにでもなるんだな、と思った。ここまで書いてあまりにも強い言葉だったのでちょっと2日リセットのためにブログを離れた。実際、何グループか聞いた中で連れられた人が推していたアイドル/グループは音楽も歌も一番良かったと思う。それに、体験としてはかなり良かった、会えるアイドルなんて昔流行ったが、確かに自分がライブの抽選に参加してチケット取ってまで行く世界的アーティストのコンサートで言えばVIPシートぐらいの距離感で見れて、またその後のサイン会みたいなものもあり、当たり前に触れるぐらいの距離でのファンとの交流は本当に驚いた。ハマるかと言われれば、推しの子も見ているし――嘘はとびきりの愛なんて――、と悪い方向に進みそうだけれど、ハマりたい気持ちというかファンたちが持っているであろう”好きだ”という気概/熱狂は感じ取れた、現実的に。一般的に言われるであろう”熱狂的で引いた”みたいなことは無くて、これは昔の自分だったらあったかもしれない、先日の感想としては、これだけ熱狂的になれるものがあるだけで良い人生だね。というぐらいの視点の余裕が出来た。ということで、色々と人との出会いで繋がる知らない世界が面白いのと、これは20代で経験しておくべき事だったな、とは。知らない世界なんてまだまだいっぱいあるでしょう？――――気がした。

やめたいクレーマ

美容と健康のために食べてるものは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようサプリでしょう、リポCとか？美容の為なのかと言われると他が雑なので曖昧だが、風邪はひきづらくなった気がする。風邪を引くって漢字、引くなのか？本題人事書きすぎた感、フラストレーションが溜まっていたのか。。最近、成瀬はーーシリーズの小説を最近読んでいる。が、成瀬の主人公感が凄い。主人公つながりで色々書きたい。つい今年になって、ドラゴンボールを読んではない（完全版を全巻ではないがある程度買っていたので基本的な知識はある）が、ゲーム実況等を見て断片的に情報を得ている。悟空の父親がバーダックなんてのもつい先日知った、バーダックは結構なクズキャラなのにちゃんと主人公の父親で、最近の情報によると悟空も結構クズキャラなのに圧倒的ではないものの主人公なんだよな、とは思った。その反面、小説の成瀬は圧倒的に主人公で、素直で真っ直ぐで真面目だ。悟空に比べるとハイキュー！！の日向翔陽の方がよほど主人公で、なれないなぁ。と、痺れるように感じる。ドラゴンボールだけで言えば、ブロリーの映画を見た時に、ブロリーのほうがよほど主人公感がある。強すぎる、惑星の破壊の仕方も一瞬だし、バーダックみたいな残虐性が無い、虐殺ではなく瞬殺、どっちが良いのかはさておき、バーダックパートのゲーム実況を見ると如何せん後味が悪い。滅んで当然とか滅ぶべきみたいなコメントがあったが、確かに、と思わざるを得ない。ブロリーの圧倒的強者、”最強”が丁度当てはまるキャラ、嫌いではない。戦闘系というかコレ系だと主人公でも良いのに？ジャンプだから最強が主人公ではだめなのかな、とか買ったこともない週刊誌の方向性を考えたものの、もちろん何もわからない。たとえば、最強が主人公だと最近何だっけ？例えば原作を読んでいないがアニメ版の虎杖は最強になり得ている存在で、アニメを見てもあまりにも強すぎる……と思ったが、あれは主人公が最強なワケでは無さそうだけど。主人公という存在、戦闘系なのか日常系なのか、カテゴリによるだろうけど主人公論みたいな、主人公学みたいなこれだけで一つ研究出来そうだな、なんて思わなくもない。既にしている人が居そう。ワンピースとか他の漫画もネタにしたかったがあまりにも知識が浅すぎるため辞めた。漫画、色々読みたいなあ。

人事の仕事は反発

散歩は朝派？夜派？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう散歩にゴーの日って無理やり過ぎて面白い。本題タイトルから感じる物理学感。反発が仕事なのかどうかはさておき、人事は希望を聞いて、その通りにすると何も仕事していないと思われるから反発して皆の希望どおりにしない／希望の逆を提示するのが人事の仕事。のような投稿をネットで見た。確かにその通りという事が身近でも起こっていて。リモート希望するとだいたい出勤の案件が来るし、出勤を希望するとリモート案件が来る、週に1回出社等。では、逆に考えると、聞いても希望通りにしないことで天邪鬼として仕事をした感じがあるが、聞いても意味がないんだから何もしていないのと同義で〜当たるも八卦当たらぬも八卦所謂五分五分みたいな〜結局のところ、形式上というか本人の足りないアタマでは仕事をした気になっているだけで実際何もしていないということで。それってバカってこと？うーん、最近言葉が汚いというか悪い気がする、スーザン・ソンタグよろしく批判しかしていない人生でもないはずなのに、こうしてブログを書くぞ！と、書き出すと不満が吐き出されるのは良いのか悪いのか。Xで140文字制限されたPostだと上記の投稿は賛否両論ありそう。というか普通に叩かれそうな雰囲気を感じる。転職の際、面接を何度も繰り返しているので、面接官とは別に来る場合もある人事の人とも結構ラフに話をしていて、中ではめちゃくちゃ自信がある人、たとえば「僕はコミュ力の鬼なので、リモート面接でも人の顔見ただけでその人の態度からウチの会社に思っていることや僕に対して思っていることがわかるんですよね！」みたいな体育会系、イメージでは元ラグビー部みたいな自信満々な人も居た。正直、そんなワケなかろう？人の顔見ただけでその人の考えていることがわかるんだったらメンタリストにでもなってマスコミにチヤホヤされたほうが稼げるだろうに……とは思いながら面接したら、案の定落ちちゃったり。面接でフェルミ推定の問題出されて、この問題は聞いたこともあって、答えも知ってるんですけどこの問題で大丈夫ですか？って聞いたうえで、大丈夫と言われたのでおおよそ教科書通りな回答を伝え、後日落とされたり。なんなんだ、といわんばかりの不快感を受けたのは事実で、一度人事やってみたいな？なんて思った事もあった、バカでも出来るだろ、と、今でも思っている、やったことがないので強くは言えないが。

カードゲーマ

かっこいいと思う苗字は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようそりゃ～皇(スメラギ)でしょう。笑本題去年の秋ぐらいから徐々に、カードゲーマとよばれる人たちと一定数関わる事が増えた。なぜならカードゲームを遊んでいて、大会やイベントに参加する機会が増えたから、という訳で。その中には、個人的に非常識だな、と思う人が一般的な社会の割合に対して多い気がする。また、当たり前かもしれないが道徳心が欠落している方も多い。その他、カードゲーマのSNSを見ていると共感性羞恥が欠けている人も多い気がしている。ここまで書くと悪口みたいになりそうだ。XをはじめSNSが発達して悪いことをするとすぐばれるのに何故？なんて思うが、Xではルール違反などで吊るしあげられているカードゲーマの投稿を週に1回必ず見るぐらいには、おかしい環境といえる。フォローしておくと、おとなになってもイカサマをしたり卑怯な事をする人が居る反面、まともな人も、小中学生ながらに大人っぽい人も、真面目な人も、一定数はまともな割合の人間が居る。カードゲームはやはり対戦であり、戦略としては自分の手札の中から相手のデッキが嫌がることを出来る限り毎ターン行うという選択肢がベストであり、勝ち負けのあるものなので、頭の良さやアーキタイプを覚える記憶力などの基礎的な能力の他に、簡単に書けば、性格が悪ければ悪いほど強いみたいな印象も得た。これは実社会も似たようなもので、性格が悪ければ悪いほど出世しやすいみたいな論文を以前読んだことがあるしおそらく以前も書いた。真面目に生きるとバカを見る。みたいなもので、不正をした疑惑があるカードゲーマがそういった事をSNSで言って炎上したのを見たのもここ数ヶ月の話である。余談として、最近のXだと認証をしていればインプレッションがそのまま稼ぎになっていたりする。その人は一定数のファンも獲得しており、ある程度カリスマ性みたいなものを感じるので、あえてAntiを呼び込むような、嵐を呼ぶような発言をしたのか、と思ったりもした。ゲームの大会ではプロモーションのカードがあり、優勝者や戦績上位には景品が配られる、が、これがお金で取引されるので、実際お小遣い稼ぎみたいな感覚でやっている人も一定数居る、これがわりと本気なカードゲーマよりもふらっとお金稼ぎ感覚でやっている人のほうが性格はマトモだったりする。カードゲームを長年本気でやってきているであろう、カードゲーム業界というかその世界でしか生きていないような人ほど、何処かが欠落している気がする。アスペに似たような同じ作業の繰り返し、が、カードを反復する事で得られるのも一つの要因のような雰囲気を感じ取れる。実際に数ヶ月やるとある程度は分かると思うが、どこまで突き詰めても、最後は運の差だったりする。それを埋めるプレイだったりデッキ構築の幅だったり色々あるものの――。一般的に、Xで散見されるのは撮り鉄など鉄道ヲタが違和感のあるものとして叩かれる状況が多い、業界としてカードゲームも近からず遠からずな人が集まっている様な雰囲気は感じる、良くも悪くも、そこでしか会えない、そこにしか居ない人間が居る。どの業界もそうかもしれないが、オープンにされているかクローズにされているかでいえば、室内でできる遊びなのでもちろんクローズ寄りなのもあり、表立って話題にすら出てこないだけだろう。ここまで長々と何が言いたいかというと、先日、大会の最終戦で、ここを勝った方が景品ゲット、負けた方が景品無しという状況で、最後の最後、平気な顔して嘘をつかれ、その嘘を信じたが故に負けてしまった。ある程度の年齢だったし、普通に話せる人だと思っていたので、あまりにも普通に騙して来たんだ、という行為に実際プレイが行われた際には驚いたが、表彰式あたりで彼の周囲に友人が居ることに怖くなった。彼としては友人とも思っていないだろうし、そもそも彼が人として詐欺師みたいなもので、貝木泥舟を思い出す程度には――周囲の人たちとも表面上だけの付き合いなのだろうけど。自分としては、人の形をしたナニカぐらいの認識で見ることしか出来なくなったし、今後も対戦することがあったら普通に餓鬼（子供ではなく六道の方）ぐらいを相手にしてる気持ちじゃないとな、とは思った。が、売ればお金になるとはいえそのカードは2万円程度、2万程度のために、他人しかも今度また大会で顔を合わせるかもしれない可能性のある程度にはクローズで狭い世界の人間を、自然に欺けるなんて、だっせぇな。と。まさかコンビニバイトぐらいの給料で働いてる？なんて思ったけど、まあ、それだったら仕方ない。普通に騙すことでしか自分に勝てない程度には弱かったし、人を騙すという行為が出来る程度なので、まさか頭が良い訳はないだろうし服もダサいし靴も汚いし――悪口を書けばどれだけでも書けるのだが、ああいう奴らが普通に蔓延っている世界、気持ちわりぃって思った。一般的な人間、男女問わずがカードゲームヲタクに向ける”初見の”なんとなく気持ち悪いという感覚は直感的には当たっている事の方が正しい気がする。カードゲーム初めて3ヶ月程度でこの程度のことが起こったので、半年・1年・2年と居るともっと気持ち悪い事や変な人がいるんだろうな、というある種のワクワク（ここでしか観察できない奴らがいる）と、一緒にされるのは嫌だなという感覚の均衡がある。この数ヶ月で、まともな人だな、と思えた人たちが一定数居るので、彼らが毎週誘ってくれるのも有り、彼らが居なかったらもう辞めても良いというか、辞めてたな、普通に。気持ちが晴れないので改めて書き起こしてもやっぱり気持ち悪いし、普通に腹立たしい。人間だと思って信じたあのときの自分にもイライラが向かって眠れないので夜中寝ずに少しずつこの記事を書いた。こんな事で眠れないなんて、久々に”悪意”をクリティカルヒットさせられた感がすごい。直球でいうと死ねって事なんですけど、まあ普通に謝罪してほしいですね、相手は人間じゃないので謝罪なんて出来ないと思いますし、そう簡単にさせないんですけど。女性のある程度有名なカードゲーマの人で、好きなタイプ：カードゲーマーじゃない人と、書いている人が居て、的を得た回答だな。と、思った。笑

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お餅は焼く派？煮る派？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようたまたま鏡開きの日。たまたまでもこのページを開いたのでちょこちょこ書く。あけましておめでとうございます。最近はAmebaよりもNoteを色々読んでいた、Noteの記事はネットで見れる様々なブログの記事よりも明確に文章力の差というか国語力みたいなものを感じる。すごい人はこれを無料で読んでいいのか？と不安になるほどの作品が幾つか隠れていたりする。し、何も内容がないのに有料にしている人も散見される。ブログではあまり感じなかったこの差は何だろうか、稼げると思って普段文章に触れない人たちも書いているからなのかな。と、勝手に想像したりしていた。が、お金を投げれるか投げれないかの違いで読み手側が勝手に力量等を推し測り（意識して）差別化しているのでは？と自問自答。１２月ぐらいからなんだか体調悪いな～と思って披露を感じつつ過ごしていたけど、昨日整骨院行ったら不調みたいなのがうっすら取れ、思いのほか効いた。骨盤周りの筋肉の凝りとか、首まわりの凝り、パソコンを触る時間が人より長い割に痛みや凝りを認識できない/自分では気付かない人間とはいえ、こんなに酷くなったこと無かった。それこそ頭痛、胃腸の不調、いつもよりも手足が冷える、だったり、小さい変化とはいえ積み重なると影響が大きいんだな、と実感した。転職も無事に？？終わり、引っ越しを考えないといけない状況で、リモートで色々見て回っているものの、Suumo等で一般人に情報が公開される前に既に申込みが入っている物件が良い物件なのはわかるものの、そんなの遠方に住んでいると探せないのでは？なんて少し理不尽に感じつつ、二番手とかで申し込んで審査が前の人で終わったり、他の人で決まったと言われたり、よくわからない何かを感じつつ物件探し中で、東京の物件というのはなかなか、内見なんて後回しでとりあえず出たら申し込みみたいな人が多いというか殆どなので、いい物件なんてそうそう残っていない、特に繁忙期は。と言われても、どうしようなんて言ったって仕方なく。もちろん審査もめちゃくちゃ厳しい、給与の1/3程度の家賃マデと言われているが、実際そんなもんではなくもう少し厳し目に見られる。家賃１００とか超えてくるとどんなレベルの審査が待っているのか？なんてちょっと妄想しつつ。家にそこまでお金をかけたくない、かといって都会に住むのに不便――は嫌なので、ある程度の水準を保ちつつ探している。こうなると、どうしてもコネとか嫌なものが垣間見える。これが東京か……と、まだ住んでもいないのに東京の圧というか都会を感じつつある。そういえばブログを休んでいる間にジブリ展にも行った。書庫レベルの書斎みたいなスペースがあって凄くワクワクした、古書がたくさんあったが、触れない展示が多かった。読ませてくれ……人が多すぎて止まって見れない部分も幾つか。とはいえ人が多すぎて2回目に行く気もあまりなく。とはいえアニメージュの編集長をしている際の字書きのルール、この漢字をひらがなに開く？みたいなリストを含めたルールが原稿用紙十数枚程度あって、あれはかなり気になった。細かい。読み手への意識がすごい、流石だな、と、思った。このブログであえて感じを開くなんて意識したことがあるかな？と、まあ無くはないが、それが読み手への意識にどう変化があったかなんて測定出来ていないし、できない。苦しい、苦しくないにしても、なんだか変化が有ったのにもかかわらず、今がまだ苦しい。と、希死念慮みたいなものがぬぐえない。もちろん前提として一生消えないかな、とは思っているし、そう思えるようになっただけ大人になってしまった。いや、なれたのか。ならされたのか。なんて自問自答するばかり。引っ越し、転職、その間に裁判沙汰もあり、弁護士と今もなおやり取りをしている。環境の変化、いままで関わったことがない人たちとの関わり、人間関係、色々と増減/変化して確かに疲れていた。疲れが苦しいのと比例するかはさておき、暇ではないし、忙しいと書くと亡くすという文字ガーなんて繋がるお話を何度も見聞きして、聞き飽きたところか？いかがか。昨年使っていた手帳、後半はほとんど何も書いていなかった、転職で病んでいたことやその気持を書けばいいものの。あまり、たまに一、二行程度書いていたぐらいだった。今年の手帳が届いたのもあり、今のところ毎週一言から二言その日の気持ちまた心境など、書いている。手帳にアウトプットすることで、ブログのアウトプットが楽になるかと聞かれれば、たしかに書きやすい気がするが、内容が薄くなっている気もする。それを繰り返すことで思考から抽出されたエッセンスのような、読み応えのある日記がかけるような気が薄っすらしているし、逆に書けなくなる気もしている。鉋で木を削ったかのような、ここで本質とかくと物的に違うから想像し辛いんだけど、それこそ本質に近い何かに。本質で思い出したけれど、最近、考えない人が多い気がする。なんて書き始めるともう一記事書けるな……なんて思考と文字のつながりを感じたところで終わり。これから続けて先を書いたほうが、頭のためにもなるはずなのに。

マズローの欲求5段階説

家族の電話番号、覚えてる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう覚えている。――本題――ホワイト企業過ぎて辞めたいなんて言っている若者が多い、といった内容のニュースを見た。そのニュースに対するネットのコメントとして、エキスパート（なにかの専門家）の人が、マズローの欲求5段階説の説明をしていた、詳細は省くが、たしかに、あのとおりであれば納得ではある。が、冷静になって考えたとき、普通に過ごせていたとして、上3つなんて結構ごちゃまぜでは？なんて思うことがある、自分の場合は食事を断つなり我慢するなり、食欲を消すという謎の作用で一番下の生理的欲求なんてものも、あまり感じなくなってしまう事があるが。更に言えば、社会所謂”会社”に所属していないというだけで社会的欲求が満たされていない、尚且つ、無職をどれだけ続けるのか――信用問題等という安全の欲求にまで差し迫っている現状。消えてしまいたい程に苦しい。正直も嘘も、普通に考えればわかるレベルで苦しい。が、考えがぶっ飛んでいるからか、普通に社会的欲求や安全の欲求をすっ飛ばして承認欲求を求めていたり、ﾅﾆﾓﾉかになれるのでは？なんていう自己実現欲求を求めていたりする、つまり、自分の場合最下層である生理的欲求が半分ぐらいすり減ったの上に4つまたは４つと生理的欲求の半分の０．５程度の欲求が、ごちゃ混ぜに混合されている、という形が近い。気がする。個人差があるとは思うが。人間なんて、下を見れば何処まででも堕ちられる。