ずっと追われる立場だったのに
急に追う立場になる。
当事者になるとなんで急に
こんなことに？
となるかもしれませんが
簡単なルールがあるのです
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Next Cinderella is YOU
今日は40代 まりんさん
からの質問に回答します。
(回答遅くなってごめんなさい🙇)
W不倫の彼がいました。
同じ職場で知り合いました。
最初は彼から積極的にアピール
されて、色々話すようになり、
育った家庭環境のことや、
お互いの価値観等がすごくあい、
深い話しをしたりしました。
会う時間はあまりありませんでしたが、
移動中は毎日電話で話していましたが、
仕事が忙しくなり「疲れた」
ばかりいうようになり、本当に急に
「嫌いになったわけじゃない
けど、人と話したくない」
と言われ連絡が途絶えてしまいました。
私は彼にクレクレをしたこともなく、
むしろ気を遣って聞き役のほうでした。
なぜ彼が私から離れていったのか、
私が疲れさせたのか、
ずっと考えていますが
答えが見つからないままです。
向こうの家庭を壊したい
とは一切考えておらず、
私は彼とまた仲良しだったころ
に戻りたいと考えておりますが、
そこにたどり着くには
どのように内観をすればよいのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありません。
ご回答いただけましたら幸いです。
セッションを受けたことがありますが、
「どうせ愛されない」
が根底にありませんか？
といわれましたが、
私はわりとみんなから愛されている、
みんな私を好きになる、
去る者は追わず、という自信があり
あまり悩むことはありませんでした。
去る者は追わず、といってますが、
今回このような結果となり、
通常であれば別にいいや、
と思うのですが、
なぜか彼のことはそう思えません。
私に必要な内観方法があれば
教えて頂きたいです。
ふむふむ。
内観って自分の内側に
意識をむけることなので
人に言語化しすぎてもらうと
逆に分からなくなることが
あるんですが…。
その辺も整理しつつ
回答していきますね。
まず、
私はわりとみんなから愛されている
みんな私を好きになる、
去る者は追わず、という自信があり
あまり悩むことはありませんでした。
とのことですが…。
実はまりんさんが
自信満々になれるのは
条件付きだった
ということが今回のことで
初めて意識にあがってきた
ということですね。
これは、まりんさんの中で
無意識の上下関係のルール
があったということでもあります。
無意識のルールは
人間なら誰でもあるので
自覚できてるかできていないか
の違いでしかないです。
よくあるのが
上：偉そうにできる、愛される
下：顔色をうかがう、愛されない
ですね。
で、この上下関係って…
自分にも適応されるので。
自分が上の立場にいるときは
自信満々で
偉そうにもできるし
愛されて当然！
と思えます。
だけど、なんらかのひょうしに
自分が下の立場になった時は
それまで自信満々だったのが
嘘のように引っ込み思案になったり
思ったようなことが言えない
ということがおきます。
付き合った最初は
彼が追いかけてきたのに
今は私ばかり追いかけている…
というのもこの上下関係が逆転して
バランスが変わったから
なんですよね。
まりんさんは今までの
人間関係では旦那さんも含め
自分が上の立場にいることが
多かったんでしょうね。
繊細な人や敏感な人は
自分が下の立場になる関係を
意図的に回避します。
そして、傷つくことなく
確実に手に入るものを
選びがち。
この場合、自分の実力の
7割も本気出せば
物事が思い通りになるので
全力を出して叶わなかったと
傷つくことも少ないです。
傷も非常に浅いので
挫折してもすぐ
立ち直れることが多いです。
誤解してもらいたくないんですが
最小限の努力で
確実に自分が勝てるフィールドを選び
最大限欲しいものを得る。
とするのは悪い事ではありませんし
賢い女や勘の良い女は
本能レベルでよくやってます。
ただ、
勝つ≠幸せ
なんですよね。
今回あげた上下関係はあくまで
一例なので、まりんさんに100%
当てはまるわけではないです。
でも無意識の上下関係ができる
きっかけはどんな人も一緒。
まりんさんの人生の経験の中で
～しないと愛されない
～しないと認められない
～しないと聞いてもらえない
と無意識に感じる出来事があり
その結果
自分が下の立場になった時
上の人に愛される為
認められるため
話を聞いてもらう為には
何かをしなくてはいけない
という条件を設定してしまった
ということです。
ちなみに普段、旦那さんとの関係
はどうでしょうか？
彼みたいに気を遣っていない
ということであれば
無意識に旦那さんを自分の下
と設定しているかもしれないですね。
これは、家族として過ごしてきたから
もう男としてみれないし…
なんていうのとは別次元の話です。
仲が悪いようであれば
見下しているのかもしれません。
※念押ししておきますが
見下すのは悪ではありません。
ただ、無意識に自分より下だと感じる
男性と結婚すると…。
夫はなんでもゆるしてくれるから
自由に好き勝手できるけど
男として頼りなくて物足りない。
夫はいい人だけど
向上心がなくてつまらない。
毎日平穏でそれなりに幸せだけど
な～んかコレジャナイ感もある。
なんてことになり
刺激をもとめて他の男性が
気になることもしばしば。
まりんさんは
なぜ不倫を始めてしまったんでしょうか？
ここから深堀していきましょう。
不倫彼は周りから一目おかれる
ような人ですか？
いっしょに過ごしている時間が
長い旦那さんより不倫彼の方が
価値観があうと感じるのは
なぜでしょうか？
旦那さんとは
不倫彼とするような話はできませんか？
それともする価値がないですか？
相手の家庭を壊すつもりはないけど
深い話ができて
私の内にあるこの気持ちを、
この感覚を分かってくれる人が欲しい。
と望むのはなぜでしょう？
まりんさん自身が寂しいからですか？
今まで満たされない何かを
心のどこかでかんじてきましたか？
旦那さんや他の人と
一緒に過ごすことでは埋まらない
まりんさんの心の穴を不倫彼は
どんな風に埋めてくれた
と感じていますか？
普段だれにもみせられない
「どんな私」のことを
不倫彼はわかってくれた
不倫彼とは共有できた
と感じていますか？
クレクレしたことはない
っておっしゃてますけど…。
では＾＾
彼の愚痴を
我慢して聞いていたのは
なんのためでしょうか？
愚痴と言う名の
感情のう〇こを
一方的にぶつけられても
我慢したのは…
彼に自分のことを
どういう存在だ
と思ってもらう為
でしたか？
以上の質問に
一度、自分の言葉で答えを
だしてみてください＾＾
そして旦那さんと不倫彼に対して
自分の中で上下をつけていないか
というとこも意識してみてください＾＾
ひょっとしたら
旦那さんじゃもともと
役不足なのかもですね(笑)
その場合は
そもそも私という人間を受け止めるのに
役不足な男を選んだのはなぜなのか？
と自分に問いかけてみてください＾＾
内観で大切なのは
正解を得ることではないです。
自分の内側にもともとある
答えに自分で辿りつくこと。
一度、その答えを
自覚できるようになれば
自力で考え方や行動を
修正できるようになります。
すると
失わない為にしたくない我慢をして
自己犠牲をしたのに最後は失った。
けっきょく損したじゃん！(泣)(怒)
という現実を経験することは
確実に無くなります。
でもせっかくなので
「どうせ愛されない」
という観念がまりんさんの中に
あるか、ないかを
私目線でお答えします。
まりんさんの中にその観念は
「ある」といえます。
すこし別の言葉でいうと
自分が上下関係の下
の立場になったときに
「～しないと必要とされない
という無意識の思い込み」
が確実に発動されていて
じっさい、行動にも表れています。
(言葉遊びレベルで本質は一緒ですけどね)
と、私が正解を答えてみたところで…
どうですか？
そう言われればそんな気もするけど…
という
びみょーな気持ちにしか
ならないでしょう。
しかし今、まりんさんの質問と
私の答えをみて…
「うわ、めっちゃわかる」
となっている人も一定数います。
それがどんな人かというと
内観ができて、
現実を捉える次元が
ひとつ上がった人
なんです。
これは永久にパラドックスなんですが
いちどでも取り組んだ事がある人しか
相手の心の深淵ものぞけないし
現実を俯瞰して観る感覚も
得られないんです。
他人から与えられる正解に
まりんさんの求める答え
はありません。
まずは私の質問に答えることで
自然と自分の内側に意識が向くので
やってみて
こういう感覚なのかな？
と感じてみてください＾＾
でも、まりんさんは
嗅覚するどく頭が良いので
すぐ答えに辿り着くんじゃないかな
と思います。
GOOD LUCK🌈
４つのメニューから
気になるものを
「自分で選ぶ」
ことで内観が始まる ☪
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Youtubeでさくっと現実創造の仕組みを予習あなたがダメ恋常連者となっているたった一つの理由
みなさんのおかげです
ありがとうございます🌈
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