その恋を叶える為に
本当に手放す必要があるもの…
分かってる？
最真の引き寄せ
サクセスストーリー
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Next Cinderella is YOU
恋愛が上手くいかないと
執着を手放しましょう
って言われるじゃない？
そう言われると
諦めるしかないんですね…
とか
結局叶わないんですね…
ってみんな言い始めるの＾＾
うん、わかる。
叶わないなんて
嫌だよね。
だって叶わないなら
なんで私は
今まで頑張ってきたの
って思うよね。
時間もお金もかけて
報われないのなら
全部返してよ
って思うよね。
でも、実は
あなたが執着してるのってね
彼という人間じゃなく
自分の気持ちなの
だからこそ、色んな人が
自分と向き合え
っていうの。
自分と向き合えってのは
自分の感情
自分の観念に向き合え
ってことね。
観念は自分の思考の癖
思い込み、習慣のこと。
これがあるから
彼と別れたくないし
彼の1番になりたいし
彼に思いしらせてやりたいし
彼に別れを告げられる前に
自分から捨てるの
今日は私自身が
ダメ恋してたのは
本当に自分のせいだったんだ
って気が付いたことを書いた
過去記事をリライトしたので
思考が現実化してるのではなく
観念が現実してる
っていう実例として読んでみてね！
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
私は両親と仲が悪かった
つもりはない。
分かり合えなかったことは
たくさんあるけど
大切に育ててもらったし。
年老いていく両親をみて
親孝行しようって思ってた。
セラピストの勉強をしている時も
あなたがここまで大きくなるのに
お金を稼いでくれたのは？
ご飯をつくってくれたのは？
学校に通えたのは？
習い事ができたのは？
服が買えたのは？
誰のおかげ？
あなたは本当に
ご両親に愛されていませんでしたか？
愛されていなかったら
今あなたは
ここにいませんよ
って言われて
そうかも…って思って
一旦、私は愛されてたんだ
と思おうとした。
実際、どうにもこうにも
恋愛が上手くいかないのが
自分の中に原因がある気がして…
藁をもつかむ思いで
半年以上かけて受けた
メールセッションでも
最終的に出てきたのは
「あなたは愛されていた」
という結論。
じゃあなんで私は
この人生において
こんなに寂しさや虚しさを
感じてたんだろう？
そんな疑問は残ったけど…
プロのセラピストが
私は愛されていた
っていうなら、それが正解なんだ。
これが世の中の人が言う
愛の定義なんだ。
これが正しい愛の形なんだ。
そう思うことにして
とりあえず
私って愛されてたんだ！
頑張らなくていいんだ！
このままの私でいいんだ！
ってことにしたら
なんと
理想的な彼氏と
すぐ出会った
よくわかんないけど…
自分と向き合うことに
成功したんだ！！
と思ったのに。
これが大きな勘違い。
内面が何一つ
変わっていなかった私は
またしても同じパターンを
繰り返す…。
せっかく出会った
理想的な彼氏に対して
いつもびくついて
顔色伺って、機嫌をとって
いい子を演じて
自分の本音を
言うことなんてできず
愛情や関心
を失わないよう必死だった。
そんなことをしてたらもちろん
本当のパートナーシップ
なんて築けず。
結局また彼とは別れて
また失敗したんだ。
どうせ私は変われないんだ。
自己否定、自己嫌悪を強め
ずたずたに傷ついて
ひとりになるの繰り返し…。
…愛ってなんだろう？
ずっとそう思ってた。
どこにあって、どうやったら
手に入るんだろう
どうしたら私は幸せになるんだろう
どうしたら私は満足するんだろう
どうしたら私は安心するんだろう
どうしたら私は
愛されているって思えるんだろう？
愛されていなかったら
今あなたは
ここにいませんよ
なんて言われたけど…
愛されてない
私がここにいるじゃん。
確かに私は
大学までいけたし、留学もしたし。
何千億規模の上場企業で
働いて…
世間一般でいう
幸せで安定してる生活
は余裕で手に入れてた。
でも別に幸せじゃなかったし
安心なんて感じなかったし
仕事はいつもイライラしてたし
どんな成果をだしても虚しかった。
そもそも
愛されてた定義が
お金を稼いで育ててくれたのは
誰のおかげ？
ってかんじだったけど。
物を買い与えるなんて
親じゃなくたって、できるんだよね
それは私のお母さんじゃなくても
できることなんだよ。
服をかったり、
ご飯を食べさせてくれるなんて
おじいちゃん、おばあちゃん
親戚のおじさん、おばさん
他人だってできる
お母さんじゃなくてもできるんだよ
大人になった私なら
それ全部、ひとりでできる。
愛ってなんなんだろ？
その答えが分からないまま
実家に帰ったある日。
お母さんと昔話をしていた時に
その答えがやっとわかった。
４つのメニューから
気になるものを
「自分で選ぶ」
ことで内観が始まる ☪
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