夫婦問題・不倫問題改善カウンセリング~明日へ架ける橋

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不倫に陥る心理とは?なぜ人は不倫をするのだろうか?どうしたら不倫を止めることができるのだろうか?
相談実績3,000件以上のカウンセラーNAOKO(松宮直子)が心理的側面から徹底的に分析し、その対処法についてを発信していきます!


※過去に人気があった記事を再アップしました。




こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですニコニコ



夫の不倫・・


という最大の裏切り行為は、


「夫が不倫をした」


という事実だけではなく、


夫を支えてきた時間


お互いに信じあってきた時間


お互いに積み重ねてきた時間


未来を考える時間


楽しい過去を思い出す時間



これだけではなく、


他にもたくさんの大切なものが、


ガラガラと崩れ落ちてきます。



不倫をした側は、

「自分が不倫をした事実のみ」

にシフトが置かれがちですが、

妻としては、

過去も現在も未来も、

全てを失う感覚になるのです。


夫の不倫を知るまでは、

ただ目の前にある日々をこなし、

がんばっていただけなのに、

衝撃な事実を知ってからは、

失うものが多すぎて、

心も崩壊し、

パニック状態になったり、

何も感じられなくなったり、

記憶までもが抜け落ちてしまうこともあります。



信頼をしている人に、

嘘をつかれていたこと、

裏切られていたこと、

堪えがたい苦痛でしかないですよね。


これだけの苦痛を味わうと、

人は、

「思考」

がとても強くなります。

感情が壊れかけている(又は麻痺)状態なので、

どうしても「思考優先」になりがちです。


思考が、

「辛い出来事」

「先の見えない不安」

で、

頭の中がとても忙しくなります。


常に何かを考え、

常に不安に怯え、

常に人間不信に陥り、

ぐるぐると辛い思考が止まりません。


その不安を少しでもかき消すかのように、

ネットサーフィンをしちゃうこともありますよね。


それでも、

しばらくは、

自然に任せてみましょうね。

心の傷を少しでも整理するために、

心の傷を少しずつ回復させるために、

このような現象が起きているからです。

無理に止める必要はありませんよ。



ただ、少しだけゆとりが出てきたときは、

少しだけ、

「意識をして」

傷ついた過去でも、

先の未来でもない、

「今この瞬間」

に、

ほんの少しでも良いので、

シフトする時間を作ってあげましょうね。


何か好きなドラマを観たり、

好きな音楽を聴いても、

思考がぐるぐるするときは、

アロマキャンドルを焚いて火を見つめたり、

好きなアロマを嗅いで、

「今この瞬間」

という、

自分だけが持つ、

大切な時間を作ってあげましょう。

自然が多いところに行くのも良いです。

数分でも良いのです。



今の私はね、

やはり、

再発をしやすい卵巣がんと腹膜播種になってしまい、

いつ天に還るかもしれない不安が、

ムクムクと芽生えることがあるのだけど、

人はね、

「今ここに生きている」

という誰にも変えることができない現実があるのね。

それは、

近い未来に死んでしまうかもしれない不安よりも、

とても強い現実。

実際には死んでいないという現実。

今ここに生きている。

今はまだ笑える。

今は泣くこともできる。

今は美味しいものも食べられる。

今はまだ色々とできる。

それは、誰にも変えられない強い現実なのね。
 

だから、 
 
先の見えない未来への不安に囚われてしまったときは、

意識をしてでも、

「今ここにいる現実」

にシフトを置いて、

「今この瞬間を生きる」

ことに立ち返るのね。

そうすると、

少し楽になれるかな。


夫の不倫という事実は、

死んでしまうことよりも辛いかもしれない。

でも、

もう十分すぎるほど傷ついているのだから、

ほんの少しでも、

自分が楽になれる瞬間を、

作ってあげましょうね✨

辛いよね。

悲しいよね。

って沢山労ってあげながら、

ほんの少しでも癒やされる時間を作ってあげる。


その積み重ねで、

必ず、

再び、

自分を愛おしい

と思える瞬間に出会えるから。


お読みいただき、ありがとうございます🍀


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他にもnote記事 があります。








こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですニコニコ



夫の不倫が発覚した途端に、


夫が、


「バレたなら、離婚しかないな!」


「バレた以上は、もうやっていけないよ


「これからは、俺の世話はしなくていい!」


「◯月までに離婚して、出ていってくれ!」



こんな風に、


妻は、何も悪くないのに、


なぜか、不倫をしている夫が、


主導権を握り始める


という方がいます。



強く言われると、


ただでさえ、ショックと衝撃で何も考えられない、


自信を失ってしまっている妻は、


怖くて、更に不安になって、


何も言えなくなってしまうことがあります。


これが、北◯晶さんだったら、


夫は、ボコボコにされること間違いなしなのですが、、(;´∀`)




不倫をした側が、


主導権を握る


っておかしいですよね?





とはいえ、


生活自体も脅かされてしまう妻としては、


反論できないこともあるんです。


夫の言動や顔色に、


一喜一憂してしまうことがあるんです。


どうにか、これ以上、事態が悪化しないように、


祈るような思いで、


口を閉ざすことがあるんです。





まず、


この場合は、


妻は、恐怖や不安から、


「このような心理状態になってしまうことがある」


ということを知っておきましょうね。



以前、


カウンセリングのご相談者さまからいただいた感想を載せますね。




サムネイル

(東京都在住 30代・女性 I・W様) 


松宮先生 こんにちは。早々にお返事いただきありがとうございました。


 自分の人生を相手に委ねているという言葉にハッとしました。


今回の事で、自分を大切にするという事を意識し始めてから、完全に自分がいなくなってしまっていた事に気が付きました。


 相手をどうこうよりも、まず自分の人生を見つめなおす事が必要ですね。 


そんなことは一人で気づくはずもなく、もし一人で全て解決しようとしていたら、私達家族の今はどうなっていたんだろう?と考えると恐ろしいです! 


これからも、日ごとに変わっていく主人の言動に振り回されることなく私自身、主人の音楽活動は賛成なので、尊重しつつ問題行動は指摘していこうと思います。


伝えるのも難しいですが、日々鍛錬ですね。 


久しぶりに友達と会って近況を話したんですが、どこの家庭も多かれ少なかれいろいろ問題があるようでした。 


私がカウンセリングで先生に頂いたアドバイスを話すと皆、関心と驚きと納得の声でいっぱいでした。 


先生のお話は私の様な状況の人も、円満にしている人も、すべての女性への共通のメッセージなのかなと思いました。 ありがとうございました。


貴重なご感想をいただき、


本当にありがとうございますニコニコ



不倫をしているのは、


あくまでも「夫」であり、


「妻ではない」ですからね。


夫が、いくら大騒ぎをしたとしても、


勝手に追い出す権利もありませんからね。




不倫をしている側は、


正常な思考にはなっていないので、


言いなりになる必要もありません。


どうしても萎縮してしまう方もいると思いますが、


「私は何も悪くない」


「私が私の人生を決めるんだ」


「私の人生は、夫が決めることではない」


このような確固たる想いを固めていきましょうね。


これが、


自分を大切にするということに繋がりますからね。



もし、宜しければ、


夫の不倫問題に対処するためのサポートブック 



も参考にしてみてくださいね。


夫のタイプ別の対処法なども伝授させていただいています。


自分軸を取り戻すことができれば、


あらゆる問題にも対処ができるようになりますからね✨




🍀関連オススメnote記事🍀


「夫が不倫を止めない」という状況の中での乗り越え方 




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他にもnote記事 があります。






 (過去に人気があった記事をリメイクして再アップしました)



こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですにっこり

 

前回の記事(どうせ俺のことなんて必要としていないんだろう?)

で、メッセージをいただきました。

 

”現在、再構築中です。


夫は妻である私に


「お前といるとラクなんだよな~」


と言うのですが、それは夫にとってはそういうランクなのか?


と疑問に思いました”

 

前回の記事で説明不足でしたね。申し訳ありませんsweat*

 


不倫中の夫が妻に対して


「不倫相手といるとラクなんだよ」


という夫も多いのですが、


そのような夫は


”繊細で敏感”という気質を持ち合わせています。

 

”妻からの評価を過剰に期待している”


ために、


妻の顔色やご機嫌を伺い、自分の中であれこれと考えることが多いんですね。


一番嫌われたくないのが妻だからです。

 

日常の些細な出来事でも気になるので、


だんだん妻といると疲れてしまうことがあります。

 

そのような方は、


「不倫相手と一緒にいるとラクなんだよな~」


と口にすることが多いのですが、


それは不倫相手からはどう評価されてもいい、


不倫相手の将来も考える必要がない、


といったことがあるからです。

 


一方、不倫が終わり、


夫が「妻といるとラク」という言葉を発している人は、


妻に対して信頼を寄せています。

 

「妻といるとラク=(安心する)」という意味合いが強いですね。

 

妻といると素が出せたり、


”不倫をする前よりも”


妻との関係性に穏やかさを感じているのでしょう。

 

妻に隠し事もなくなり、


日の当たる場所へ出られると


”憑き物が落ちたようになる”


方もいます。

 


同じ「ラク」という言葉でも、


不倫相手と妻とでは「意味合い」が異なります。

 



 

私もどちらかというと


「敏感で繊細なタイプ」に入るでしょう。

 

今の夫との結婚生活においては、


「ラクだな~」と感じることはありますよ。

 

「ラク」というのは、何も考えなくてもいいラクではなく、


”安心感”ですね。

 

ただ、


”人の顔色を伺う”


ことに関しては、


心のクセが完全に抜けているわけではありません。

 


昔、怒らせるようなことをしなくても


「怒られる」


ということが沢山ありましたからねショック

 

そんな自分に疲れてしまうときはあります(ほんの少しね)。

 

ここは相手が悪いわけでもないので、自分との闘いですね。

 

ただ、怒りっぽい人や攻撃的な人はもう無理ですね。

 

いくら自分と向き合ったとしても、怖いものは怖いですからショック

 

 

今回取り挙げさせていただいた


”繊細で敏感なタイプ”


に関しては、通常の「何倍も」だと想像して下さいね。

 

例えば、洗濯物の畳み方ひとつで妻の評価が気になったり、


何をするにも妻の顔色を伺ってしまう方です。

 

一つ何か指摘したり、否定すると、


”俺はもう必要とされていないんだ”


”俺のことを全否定している”


と思い込んでしまうのです。

 

自分で自分を追い込んでしまうことが多いために、問題も起こしやすくなります。

 

 

また、様々なタイプについて記事にさせていただきますが、


全ての方が当てはまるわけではないので、注意して下さいね。

 

今回、こうしてメッセージをいただけて良かったです。

 

同じように不安になっていらっしゃる方もいると思いますから。

 

お読みいただき、ありがとうございましたflower*

 

 


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どこまで不倫相手に制裁や復讐をすれば満たされるのか? 


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他にもnote記事 があります。





※過去に人気があった記事をリメイクしてアップしています。

 

 

こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですにっこり

 


・不倫をしてから、妻に冷たい態度を取る方

 

・不倫をしてから、妻とは会話をせずに距離を取る方

 


このような方は、

 

不倫そのものに対して

 

妻に対して

 

「罪悪感」(罪の意識)を感じている人です。

 

(妻に不倫はバレていないと思っている場合)

 


一方で、

 

・不倫が発覚してから、妻に冷たい態度を取るが、


ニヤニヤヘラヘラしながら不倫相手に会いに行く方

 


・不倫が発覚してから、


妻に「不倫を止めて」と言われながらも


いつまでも止めない方、


不倫を正当化して逆切れする方

 


このような方は、妻に責められたりするのは過剰に嫌がるが、

 

「不倫に対する罪悪感」は薄い人です。

 

(妻にバレているにも関わらず、悪びれる様子がない場合)

 


「不倫をしてから」



「不倫が発覚してから」


の態度がカギとなります。

 


どちらが「不倫を止めやすいか?」と言えば、「前者」です。

 


 

後者のように

 

「不倫そのもの」


に罪悪感が薄い人の特徴としては、

 


・不倫そのものを悪いことだと思っていない


(「こんなことはみんなやっているさ、たいしたことない」という思い込みがあります)

 


・不倫をしたとしても、妻が傷つくなんて想像もしていない


(「自分が不倫をする=妻を傷つけてしまうという認識がない」)

 


・自分が傷つくことには過剰に反応するが、人が傷つくことには鈍感

 


このようなタイプの方は、


不倫を止めにくい・不倫を繰り返す傾向があるのですが、


どうしたら不倫を止める、繰り返しが防げるのでしょうか?

 


それは、いかにして

 

「不倫そのものに罪悪感(罪の意識)を感じるか」

 

です。

 




では、どのようにしたら


「不倫そのものに罪悪感」


を感じることができるのか・・。

 


周り(妻や第三者)ができることは、

 


・不倫をすることによって、妻や子供がどれだけ心を痛めるのか

 

・それによって、自分は(夫)どのような立場に追いやられるのか

 


これが重要になっていきます。

 


結局は、


「人のために(妻や子供のために)不倫を止める」ということは少ないです。

 

基本的に、自己中心的な人が不倫をしやすいので。

 


ただ、不倫をすることで

 

「自分がどのような立場に追いやられるのか?」

 

「自分がどれだけの損害を被るのか?(精神的に)」

 

を実感することで、

 

「これ以上、酷い目に遭いたくない」

 

「不倫は懲り懲りだ」

 

と感じ、不倫から離れることができます。

 


自分の痛みには敏感だが、


人の痛みには鈍感なタイプには、


「人の痛みを分からせよう」


とするのは大変です。

 

ただ、自分の痛みには「敏感」なので、

 

人の痛み以上に「自分が痛い思いをする」

 

ということが不倫に対する抑止力に繋がるのです。

 




簡単に言うと、

 

「不倫をしていることに居心地を良くしてはいけない」

 

ということなんですね。

 

人は、快を求め、痛みを避ける「本能」がありますから、

 

不倫という「快楽」以上の


「痛み」


を与えることによって


(不倫をしている間に伴う痛み)、


そこから避けよう(不倫を止めよう)と動き出します。

 

カウンセリングでは、


全体像を把握してもっと細かい分析をし、


どのような対処が適切なのかをご相談者さまと一緒に考えていきます。

 


不倫をしている夫は、


不倫そのものや妻に対して「罪悪感」を感じるタイプなのか?

 


不倫をしている夫は、


妻や周りからの攻撃には敏感だが、


不倫そのものには「罪悪感」を感じていないのか?

 

これだけでも大きく対処は変わってくるでしょう。

 


今日もお読みいただき、ありがとうございます✨




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こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですにっこり

 

夫の不倫が終わったとしても・・

 

「また夫が不倫をするのではないか・・」

 

「本当はまだ不倫を続けているのではないか・・」

 

「会社の飲み会だとは言っているけれど、女と会っているのではないか・・」

 

という不安に常に駆られてしまいますよね。


 

夫の不倫が終わって間もない頃、


不倫が終わって数年経っても・・


心のどこかで

 

「夫はまた不倫をするのではないか」

 

という不安が付きまとってしまうこともあるでしょう。

 

「どうしたら夫への不信がなくなりますか?」

 

「どうしたらこの不安はなくなりますか?」

 

と、どうしたらこの「不安」が消えてくれるのだろうか・・


と思い悩むこともありますよね。

 

ただ、心の傷や不安や猜疑心は、


消そう・・消そう・・と思うほど、消えるどころか大きくなります。

 

消したい・・思い出したくない・・と思うほど、心の中でくすぶり続けてしまいます。

 

では、どうしたらいいのでしょうか。

 


私はいつもこのようにお伝えしています。

 

「不安がなくなったら無防備になってしまって、自分の心を守れなくなっちゃうんですよ」

 

と。

 

一度でも夫に不倫をされてしまうと、


誰でも


「また不倫をするのではないか?」


という不安は出てきます。

 

それは、自分の中で


「想定外のことが起きてしまったから」

 

想定外のことが起こると、人は誰でも心が深く傷つきます。

 

信じていた人の裏切りって、心の破壊力が半端ないですからね。

 

この世にたった一人取り残されたような感覚にもなるでしょう。

 

今まで一緒に居たこの人はいったい誰なんだ?と、


夫が全くの別人に思えるでしょう。

 

それこそ、人間不信になっても無理もないことなんです。

 

この心の傷は、「安心」という積み重ねをしていかない限りは、


なかなか消えることはありません。

 

全て消えるということはきっとないでしょう。

 

ただ、思い出す回数や夫に対する見方や捉え方などが変わり、


心が楽になっていくことはあります。

 

まずは、「夫を疑ってしまう」という真実をしっかりと認めてあげましょう。

 

「これだけの裏切りにあったのだから、信じられなくても無理ないよね。」と。

 




夫を信じたい気持ち。

 

本当はもう不倫はすることはないだろう・・という頭の片隅で思う気持ち。

 

それでも、やっぱり夫はまた不倫をするのではないか・・という猜疑心。

 


どの気持ちも、「真実」なのです。

 

どの気持ちも消す必要もなく、どの気持ちも大事に抱えてあげましょう。

 

絶対に信じる!信じないといけない!

 

と思うことは、「無防備」になるのと同じ。

 

疑う、不安になる、猜疑心に囚われてしまう・・


ということは、ある意味、自分を守るために出てきている感情でもあるのです。

 

無理に消す必要はなく、どの気持ちも抱えながら、


少しずつ自分の心を軽くしていく工夫をしていく。

 

そうすることで、自然と疑いの心は昇華されていくのです。



 

少しずつ少しずつ自分の手から離れていくのです。

 

その分、自分の手の中に新しいものが入っていきます。

 

それは今まで手にしたことがないものかもしれません。

 

苦しいのは辛いけれど、


自然に出てくる感情に背けば背くほど、


心に反動がきてしまうものです。

 

どんな感情も、自分が確かに感じている感情であるのならば、


その感情も受け入れてあげましょう。

 

1人で抱えているのが辛いときは、誰かに一緒に抱えてもらいましょうね。

 

そのために、人って存在するのではないでしょうか。

 

支えて、支えられての関係を大事にしていきましょうね。



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こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですニコニコ

 

よく不倫者同士で

 

「〇年後には一緒になろう!」

 

「子どもが卒業する3年後には一緒になろう!」

 

と、言い合っていることが多いですよね。

 

特に、既婚男性。

 

この〇年が経って、本当に離婚されている方・・あまり見ないんですけど真顔

 

そもそも、不倫は

 

「不倫であるからこそ成り立つ関係」

 

なのであって、そこに「現実」がやってきたら、面倒に決まっているじゃないですか。

 

仕事でのストレスや,家族からの責任逃れなど、


様々な責任から逃れたくって「不倫という闇」に逃避しているのですから。

 

不倫者同士が歯の浮くような言葉を交わし合うのも、


結局は一切の責任のない


「幻想の世界」


に浸っているだけなのです。

 

時間軸が「今」ではなく、


幻想の世界でどっぷり浸かっているだけなのです。

 

だから会話の内容が「現実離れ」したものが多いのです。

 

それを多くの不倫相手(女性)が信じてしまうのです。

 

信じてしまうというか、信じたい、信じなければ


「私自身という人間が保てない」


とでも言いましょうか。

 

「これを逃したら、私にはもう誰もいない」

 

という心理が働いている方が多いですから、


心の奥底では「自分に価値がない」と感じているのです。

 

そうじゃなければ、何年もずるずる「不倫という関係性」など続けられるわけがないのです。

 


僅かな時間を共にしたとしても、結局は家族の元へ帰っていく男性。

 

普通に、自分に価値がある、自分を大切にしている女性だったら、


耐えられないと思うのです。

 

ある意味、バカにされているとしか思えない関係じゃないですか。

 

ただ、不倫相手になる女性も、相手の男性をバカにしているところはあるのです。

 

不倫という関係を続けるということは、


その男性のことも何も考えていないということですから。

 

双方共に、自分の都合の良いところだけを貰い、「利用している関係」ですね。

 

お互いに「ずるさ」はあるのです。

 

現実逃避の世界から逃れたくなくて、必死に不倫相手を繋ぎ留める。

 

それも、自分のことしか考えていないじゃないですか。

 


本当に大事な女性に対して、不倫という不安定な関係を続けるなんてできませんから。

 

どっちも、相手のことを考えられないくらい(もちろん家族のことも)、弱りきっている。

 

もはやそこにはダークな「闇」しか感じられません。



不倫者同士の会話というものは、


ほとんどが「幻想の世界」の中で繰り広げられている会話。

 

「人」ではなく、対「幻想」でしかないのです。

 

でもね、人は「現実」を生きているのです。

 

地に足がついていないと、自分というものを見失います。

 

どうしたって思考も心もふわふわしますからね。

 

現実の生活の中で、穏やかな幸せだったり、


ほっとできる瞬間を大切に想えないと、


いつまでも幸せな人生を送れないと思うのです。

 

一度しかない人生を、


お互いに「自分のことしか考えていない相手」


と時間を過ごすってどうなのでしょうか。

 

現実に、夫のお世話を一生懸命にしてくれる「妻」をないがしろにして、


ふわふわと現実ではない


「自己中心的な相手」と過ごす中で何が見つけられるのでしょうか。

 

 

刺激を求めたらキリがありません。

 

そもそも、刺激が欲しくなるときというのは、


過剰に自分の気持ちを抑制したり、ストレスが溜まっているときなので。

 

では、どうしたらそのストレスを緩和できるのだろうか?

 

という現実的な視点を持つことが大事ではないでしょうか。

 

ストレスさえ軽減すれば、人は過剰な刺激は必要なくなるのです。


ではどうやって、無意識に溜めているストレスを軽減させることができるのか?


それは、やはり「心の癖の修正」が必要です。


サポートブック 


には、心の癖の修正のワークも載せていますので、


本をお持ちの方は、ぜひ取り組んでみて下さいね。


繰り返し読み、実践することが大切です。


繰り返すことで、ようやく「無意識領域」に届きますからね。


(不倫は無意識に衝動的に行ってしまうものですから)


 

心が落ち着いている人ほど、何かに極端には依存していないはずです。

 

まず、根本的な部分から見直して、ふわふわしている足を地面につかせていかないと。

 

そうしないと、人生の最期に

 

「何も足跡が残っていない」

 

ということになりかねませんよ。




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他にもnote記事 があります。









こんにちは。
カウンセラーのNAOKO(松宮直子)です。


不倫をした側というのは、

「自分の汚点」

を無意識的に思い出さないように、

頭の隅っこに追いやってしまおうとしてしまいます。

だからといって、

忘れたわけではなくて、

罪悪感は常に抱えているものです。

それさえも、

表には出さない方も多いのですが、

罪の意識があるからこそ、

「そのことについて触れたくない」

と防衛本能が働いてしまいます。



妻としては、

「絶対に忘れるなよ!!」

という気持ちでいっぱいですよね。

なので、

普段は、

なかなか不倫のことを言えない妻は、

「つい嫌味を言ってしまう」

方もいると思いますが、

それでも良いと思いますよ。


不倫をされた側は、

忘れたくても忘れられないのに、

不倫をした側が忘れようものなら、

たまったものではありませんよね。


それを確認したくて、

ついい嫌味という形で言ってしまうのだと思います。


「不倫をしたことを過去の出来事にしたくない」

と感じているときは、

どんな対策を取れば、

気持ちが少し収まるのか。


妻は、日頃、どんな気持ちで不倫をした夫と接しているのか。

note記事に書きましたので、

興味がある方は、読んでいただけたら幸いですニコニコ


(反省をされている夫さんにも、きっと参考になると思います✨)





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(※過去に人気があった記事を再アップしました)


 

こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですにっこり

 

不倫をしている方の中では、


「うつ病」


を患っている方も多いです。

 

夫の不倫で傷ついた心を回復させていくには、


心の苦しみや痛み、


何度も衝動に駆られて言いたくなることを


吐き出す必要があります。

 

ただ、不倫を終えた夫が「うつ病」になってしまうと、


妻の心の苦しみを理解してもらうことが難しくなります。

 

妻が夫にもっと吐き出したくても、


夫が逆切れをしたり、


暴言を吐かれると、


妻は吐き出すことを諦めてしまいます。

 

「私が不倫のことを責めると、夫は益々病気が酷くなってしまう・・。


我慢しないといけないのかな」と。

 

それで夫はシメシメ・・ではないんですよ。

 

心の奥底に溜め込んでしまった感情は消えることはないのです。

 

消えるどころか、


もっと怒りや憎しみが膨らんで、


後にコントロールできないほどの大爆発が起こります。

 

そうなると、


結果的には妻の心が回復しないばかりか、


良好な夫婦関係を築くことさえも難しくなります。

 

どちらかが我慢をして夫婦として維持をさせても、


どこかで気持ちが切れたり、


心から夫に「何かをしてあげたい」という気持ちすらなくなります。

 


もし、夫がうつ病を患っていたとしても、


妻は心を回復させることを諦める必要はありません。

 

不倫をした夫がうつ病ではない方と比べると、


道のりは大変なものになりますが、


それでも克服されている方も沢山いらっしゃいます。

 

良かったら参考にしていただけると幸いですにっこり

 

こちら「不倫をしていた夫が「うつ病」だったらどうする?」


(夫の不倫後~妻の心を回復させるサイトへ)




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(過去に人気があった記事をリメイクしてアップしました)





こんにちは。

カウンセラーのNAOKO(松宮直子)ですにっこり


不倫のカウンセリングでは、


不倫相手が妊娠・出産までしたケースも少なくありません。


不倫という一時の誘惑に負け、


後先考えずに行った行為が


「不倫相手の妊娠・出産という結果」


に至ることがあります。


本当に不倫相手の心と身体を大切に考えていれば、


「妊娠してしまう」


という事態にはならないはずなんですけどね。。


いかにして何も考えていないかわかります。


そもそも、後先考えていたら不倫はできませんが。


不倫相手自身も、


自分の心と身体を大切にしていれば、


不倫相手(男性)との子供を宿すということはないでしょう。


当事者がいかに後のことを考えていないか・・ということがわかります。



不倫相手が妊娠をし、


なおかつ出産にまで至るということは、


不倫をされた妻やその子供たちが、


どれほどのダメージを受けるかは計りしれません。


心の傷ばかりだけではなく、


経済的な負担や相続の問題まで発展していきます。


不倫相手との子供の認知をすることで、


妻との間との子供以外の子供(不倫相手との子供)にも「扶養義務」が発生し、


毎月養育費を支払うことになります。


なおかつ、不倫をしている(又はしていた)夫が亡くなった場合の相続の問題も出てきます。


※非嫡出子(不倫相手の子供)は、嫡出子(婚姻関係にある子供)の子供と【同等分の相続】をすることになります。


例えば、配偶者(妻)、嫡出子(婚姻関係にある子供)が2人いるケースの場合。


2,000万円の遺産があるとして、1,000万円は妻の取り分(2分の1)。


子供は非嫡出子(不倫相手との子供)を含めて3人になりますので、それぞれが1,000万円を3で割って分割します。


1人辺り333万円ですね。


非嫡出子が存在しなければ、本来の相続は子供1人500万円となります。


こうして、妻との間の子供たちも本来相続するはずの取り分も少なくなります。


子どもたちも、不倫相手の子どもの存在を知ることになりますよね。


子供には罪はありませんが、


妻や婚姻関係にある子供達からしたら、いったいどのような気持ちになるでしょうか・・。



認知を放棄することはできませんので(放棄の取り決めをしても無効)、


相手から認知の裁判を訴えられたら、認知をせざるを得ません。


妻からしたら、不倫相手に慰謝料請求をするしか「対抗」(対処)できるものがなくなります。


このように、妻や子供たちの心を傷つけるばかりか、将来の子供の相続問題までも発展してしまうのです。


お金を払えばいいじゃないか(養育費)、


仕方がないじゃないか、


で済む話ではないのです。


心の傷は計り知れません。





以前、


自分のお父さんはお母さんと不倫をしていて、


その間にできた子供ですと仰っていた相談者さんがいました。


つまり、不倫相手の子供という立場の方です。(もちろん、今は大人ですよ)


その方も、大人になって夫の不倫問題で悩みを抱えていました。


その方は、「自分のお父さんは、たまに帰ってくる人」と仰っていました。


父親の存在というものをあまり感じられず、「たまに帰ってくる人」。


「なんかよくわからないけど、たまに帰ってくる人」ですよ。


「お父さんと呼べるのかわからないけれど」


「お母さんはいつも泣いていて、寂しそうだった」と。


不倫相手側の子供も、このように感じながら育っていくのです。



不倫という一時の誘惑が、


妻や子供、不倫相手との子供にも何年も何十年も苦痛を与えていくのです。



後先考えないで行動するリスクが


「どれほど大きなものであるか」


を少しでも想像して下さい。


当然、自分自身が招いた結果は、自分に返ってきます。


誰かがバツを与えなかったとしても、


最後はどのような形であれ自分に返ってくるのです。


究極的には、「孤独」という形で返ってくると感じています。





その覚悟はありますか?



私の心は、


不倫をされた妻の葛藤、苦しみ、怒り、悲しみ、不安、猜疑心でいっぱいの方たちの「心の叫び」が集結しています。


私だけの体験ではなく、何千もの心の叫びです。


ブログやサイト、サポートブック、note記事は、そんな「心の叫び」の代弁でもあります。


代弁だけではなく、


1つ1つの傷ついた心に寄り添いながら癒しをもたらすことができるように、


これからも発信し続けていきたいと思います。


今日もお読みいただき、ありがとうございますニコニコ

 



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こんにちは。

カウンセラーのNAOKOですにっこり


今日は、夫の不倫が渦中の方向けの記事です。


明らかに夫と不倫相手が不倫をしているのがわかっているけれど、証拠がないsweat*


証拠がないから、


夫に何を言っても無駄だろう・・・


どうせ認めないだろう・・


と伝えることを諦めてしまうこともあると思います。


もちろんはっきりとした証拠があれば比較的認めさせやすいですし、


言い逃れを防ぐこともできます。


中には目の前に証拠を提示しても、言い逃れする方もいますが・・(^_^;)。



証拠がなくても、自分の想いや主張をすることはできますよ。


明らかに不倫をしているのだから、不倫を止めて欲しい・・


と伝えることはできます。


確かに、証拠がない場合、それを追求しても「言い逃れする」方は大半です。


苦しい言い訳や、なんとかその場をごまかそうとするでしょう。





ただ、問題は「証拠」ではないんです。


夫が妻に言い逃れしようと、


認めなかったとしても、


一つだけ大事なことは夫に届いています。


それは、


明らかに


「妻が夫が不倫をしていることに気づいてしまったこと」


「気づかれているかもしれない」


ということです。


いくら認めなくても、言い逃れしなくても、


「自分には嘘をつけません」


ここが一番重要なポイントです。


不倫をしている人の多くは、


妻に


「ばれていないだろう」


「ばれなければいい」と思っています。


(本気でばれていないと思っている方が多いです)


「もしかしたら気づかれているかも・・・」


これだけでも、夫の中では十分に危機感は芽生えます。


危機感から罪悪感、


後ろめたさが芽生えることもあり、


不倫をしている夫は不機嫌になることもあるでしょう。


私が不倫のことに触れたから不機嫌になってしまった・・・


でも、落ち込む必要はありませんよ。



不倫関係を終わらせるには、


危機感や罪悪感、後ろめたさを


「本人」


が感じることが必要不可欠だからです。


何も言わなければ角が立つことはありませんが、


生ぬるい不倫関係は続いてしまうこともあります。


確かに「証拠」を突きつけたら、


不倫をやめることも多々あります。


一方で、いくら「証拠」を突きつけても、言い逃れする人もいます。



【本人の中で】


「これ以上、不倫を続けていても苦痛なだけだ」


「これ以上、不倫を続けていても、妻も家族も苦しめてしまう・・」


「これ以上、不倫を続けていても、何も満たされることも、得られることもない」


このような感覚が芽生えることが大切です。



もし、認めなかったり、


言い逃れしていたとしても、


それは表面上のことだけです。


本人に存分に悩み、


苦しみ、


葛藤、


罪悪感、


後ろめたさを感じてもらい、


自分自身が不倫から抜け出したくなる気持ちになってもらいましょう。


他人に嘘はつけても、自分には嘘はつけない。


いくら表面上は開き直っている態度であったとしても、


心の底では色々な感情や葛藤を抱えているかもしれません。






不倫関係は刺激的で楽しくて浮かれてしまう時期は、


最初の数ヶ月だけです。


そこから先は、


周りからは見えなくても、


自己嫌悪、罪悪感、後ろめたさで心は支配されていきます。


不倫をしている人が、


どんどんダークなオーラを放っていくのは、


上記のようなしんどい感情を抱え始めるからです。


そのしんどい感情を味わい尽くせば、


「不倫は楽しいだけ」


で終わることはないでしょう。


もし、証拠がなかったとしても、


自分の気持ちや想いを伝えることを諦める必要はありませんよ。



※興信所などを利用する場合は、「気づいていないフリ」をすることが大切なので、そこは注意をしてくださいね。


今日もお読みいただき、ありがとうございましたにっこり




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