日曜日のばらちゃん
からの
月曜日はアンジーだよ
わたしたちが小さい頃。
悲しかった事って色々あると思うけど、
めちゃくちゃ悲しかったことのひとつは、
『お母さんの悲しい顔』を見ることだったと思うんだよね。
世界一大好きなお母さんが、
悲しんでる。
寂しそうな顔してる。
ツラそうにしてる。
これって子供にとって、めちゃくちゃ悲しいこと。
どうにかしてあげよう。と思ってしまう。
わたしたちは、小さい頃、
お母さんを喜ばせたかった。
わたしたちは、小さい頃、
悲しそうなお母さんをなんとかしてあげたかった。
そんな悲しい顔をするお母さんのもとで育った子供。
お母さんの悲しい顔、困った顔、寂しそうな顔から、
この世界は悲しくて冷たいと母親から感じとってしまう。
すると、
当然、生きづらさの壁にぶち当たることになる。
そして大人になって、
ナリ心理学で言う、
母親と向き合う をする時、
この
【お母さんの悲しそうな顔】
で、また
一気にお母さんに同情してしまう
これがめちゃくちゃ問題。
『母親と向き合う』では、
お母さんに真剣に思いを伝える。
今までのこと、
ツラかったこと、
悲しかったこと、
もっと寄り添ってほしかったこと、
もって聞いて欲しかったこと、
溜め込んだこと全部を伝える。
すると、
お母さんの表情が悲しそうな顔になってくる。
この顔を見ると、
多くの人が切なくなり
それ以上言えなくなったり。
罪悪感で
押しつぶされそうになる
わたしがお母さんに物申している。
わたしがお母さんを悲しくさせてしまっている。
わたしがお母さんにツラい思いをさせている。
この状況が苦しくてたまらない。
これ以上わたしが何かを言ったら、
お母さん潰れてしまうんじゃないか。
どうかなってしまうんじゃないか。
生きていけないんじゃないか。
と、不安でたまらなくなる。
結局、
お母さんに本音を言うのを諦めたくなる。
言いたいことは少しは言えたから、もう言わないことにしよう。
お母さん、傷つけてごめんね。
悲しい思いさせてごめんね。
ごめんね、、、、。
これだと、まったく先に進まない。
でも、こうなってしまってる人は多い。
考えてみて。
お母さんはなぜ悲しい顔をしてるのか。
『どうしてこんなこと言うの、、、』
『困らせないで、、、』
って、お母さんが悲しい顔していたら、
それは罠かもしれない。お母さんも無自覚。そういう生き方。
『わたしにこんなに悲しい思いをさせるのね』
と、弱々しく見せてくるけど、
いや、
これまで子供のあなたに、
悲しくて、ツラくて、苦しい思いをさせたのは、
紛れもなくお母さんで、
その話をしてるのに、
自分が悲しいみたいな態度取るお母さん。
いい加減にして
なのよね。
もう、お母さんをイジメないで、、、的な、
悲しい顔されても、
騙されちゃダメ。
その昔、あなたにちゃんと向き合ってくれなかったのはお母さんで、
心を育ててくれなかったのも、
あなたが悲しいことに気づいてくれなかったのもお母さん。
あなたが悲しいことには、ずっと気づいてくれなかったんだよ！！！！！
なのに、なぜまたお母さんが悲しい顔して、
あなたがそこに同情して、
気を遣わなければならないのか。
その手には、もう乗らない。
って思ったらいい。
わたしだって、ずっと悲しかったんだよ。
わたしの悲しみには気づいてくれなかったよね。
ってね。
お母さんは、
これまでも自分が被害者のように振る舞い、
いつも弱いふりをしていた。
弱いふりをして、
あなたをコントロールしてきた。
なんだよ、それ。
本当は、すげー、強いのかもしれない。
戦略だよ。
お母さんに幸せになって欲しい、
笑顔になって欲しい、
っていう、子供の健気な思いをうまく利用したんだよね。
本当は、わたしが悲しかった。
いつも、悲しそうな顔をしてるお母さんを見てるわたしが悲しかった。
お母さんに、寄り添ってもらえなかった
子供のわたしが悲しかったんだ。
もう、同情なんてしない。
お母さんはやっぱり自分のことばっかりだ。
自分を守ることしか考えてないんだよね。
お母さんに同情し続けてたら、
わたしはしあわせになれない。
お母さん、
わたしをコントロールするために悲しい顔しないで。
『お母さんが可哀想だから助けなきゃ』
『お母さんがかわいそうだから、わたしがなんとかしてあげなきゃ』
は、もうしなくていい。
もう、引っ張られなくていい。
お母さん、もうわたしに救いを求めないで。
わたしはわたしの人生を生きたいよ。
そう、
もう、あなたはあなたの人生を生きていいよ。
お母さんに気を使うことないよ。
お母さん、意外としたたかだよ。
アンジーでした。
明日はくーちゃんだよ～
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